|
| updated 04.01.15 19:58 03.12.13 00:23 |
Ильхам   | Моему будущему воспитаннику! |
ru |
Доброго дня! Тут Вы сможете найти некоторые ответы на Ваши вопросы о наставничестве и о том, что Вы получите, играя со мной.
- Э, упырь, чё за ботва???
Где я могу почерпнуть информацию о системе наставничества?
Официальную новость на новостной ленте БК Вы можете найти тут - http://news.combats.com/2215_6.html
- И чё, на?
Какие бонусы и привилегии я получу, став чьим-либо воспитанником?
Все воспитанники (независимо от наставника) получат одинаковые базовые бонусы:
1) бонусные зубы при получении уровня (до 8-го);
2) уникальную вещь или предмет экипировки на каждом уровне;
3) наставник может передать знания (обучить) своего воспитанника 3-м книжным приемам, которые у него изучены (выбор приема проходит случайным образом) - с 5-го уровня;
3) наставник может лечить травмы воспитанника 1 раз в 3 часа - с 5-го уровня;
4) наставник может вмешаться в бой на стороне воспитанника 1 раз в 3 часа (кроме конфликтных поединков) - с 8-го уровня.
- Братела, семки есть?
Дадите ли Вы мне екры/креды/вещи для комфортной игры?
Нет. Увы, я не благотворительная организация. Я не ищу содержанцев. Единственная моя цель как наставника - взрастить сильных и перспективных воинов светлого лагеря противостояния, которые в скором будущем будут на равных участвовать в сражениях всех форматов на просторах бойцовского клуба. Для этого от Вас потребуются соответствующие вложения в игру. Их размер зависит только от Ваших желаний и Ваших возможностей. Да, БК - не бесплатная игра! Ваше удовольствие от игры зачастую пропорционально вложениям в игру. Если Ваш путь в БК - пещеры, а не боевка - пожалуйста, обратитесь к другому наставнику. Я хронически не переношу копание и все с этим связанное. Но если Ваш выбор - война и боевые действия за каждый пиксель - Вы пришли по адресу. Велкам!
- Дык накой ты такой, фраер, сдался?
Какие преимущества все-таки я получу, если стану Вашим воспитанником? Пещеры-то копать поможешь?
Я гарантирую Вам полное сопровождение по игре в Бойцовском клубе. Я расскажу Вам что нужно делать, как делать и когда это лучше делать. Я поделюсь с Вами всеми знаниями, секретами и навыками, преобритенными в игре. На любой Ваш вопрос я найду ответ или расскажу где почитать о том, что Вас интересует. Очевидно, я не буду копать пещеры с Вами или за Вас. Я проведу для Вас ознакомительные экскурсии по отдельным пещерам и возьму с собой, если какие-то квесты заставят спуститься меня в пещеру. Я не буду покупать Вам вещи, но всегда расскажу что купить лучше и где это купить дешевле или быстрее. Я помогу Вам выбрать класс, расскажу о преимуществах и недостатках каждого, помогу собрать комплекты (в примерочной). О всех квестах и нюансах я Вам тоже расскажу.
Что касается боев и боевой поддержки! Если я нахожусь с Вами в одном городе Вы всегда сможете рассчитывать на мою помощь в боях. Мой боевой потенциал высок и Вы в 90% получите положительный исход боя в который я зайду. Очевидно, что Вы можете рассчитывать не только на мою помощь, но и на помощь огромного числа союзников. В отдельных случаях (это зависит от Вашей динамики и активной позиции в игре) я могу гарантировать помощь независимо от места моей дислокации в текущий момент.
-А мазу потянешь?
Возьмете ли Вы меня в клан?
Вступление в клан - вопрос отдельный от системы наставничества. Да, вы сможете вступить в клан, но Вашу кандидатуру будут рассматривать на общих основаниях. Но, очевидно, я приложу все усилия, что бы Вы соответствовали высокому уровню требований клана Mercenaries, ежели одной из целей Вашей игры станет наш клан. При этом я не ограничиваю Ваш выбор только нашим кланом. На просторах БК очень много достойных коллективов. Если это будет необходимо, мы вместе выберем Вам сообщество в зависимости от Ваших целей и стремлений.
- Мабила есть, крассаучег?
Каким образом мы будем с Вами коммуницировать?
У наставника и воспитанника есть отдельный чат, который работает в т.ч. между городами. Также у Вас будет мой скайп, в котором я отвечу на все Ваши вопросы.
- Убедил, падонаг!
Я готов стать Вашим воспитанником. Что мне нужно делать?
Чьим-либо воспитанником можно стать ТОЛЬКО при регистрации нового персонажа. Увы, текущего придется удалить. Сделать это можно через верхнее меню "Безопасность" - "Смена пароля" - "Удаление персонажа". После этого смело можно регистрировать нового персонажа. ВАЖНО!!! Во время регистрации на странице с подтверждением буквенного кода в отдельном поле нужно ввести мой логин "USD".
Вы также можете выбрать других наставников из клана Mercenaries, в зависимости от класса, которым хотите продолжить игру или исходя из других собственных предпочтений или Вашего мировозрения. Все они окажут ту же помощь и поддержку, что и я. Ниже приведен список персонажей, готовых помочь Вам в непростом мире БК:
 Черепашенок [12] - уворот (кстати, самый сильный уворот проекта)
 Necrofilus [12] - танк (самая добрая машина смерти)
 Эль Мюрид [12] - маг воды (обучит приемам стихии и матерным частушкам)
TUREK [12] - крит (знает чешский, каждому воспитаннику ящик старопрамена в подарок)
P.S. Не ошибитесь с выбором наставника. С ним Вам играть всю игру и от него во многом зависит Ваш комфорт и боевые возможности в будущем! Играйте с сильнейшими и становитесь лучшими!
Полезные ссылки для новичков:
http://subway.in.ua/library.php?page=lib_start - библиотека клана Mercenaries. Самое полное описание всех квестов и игрового мира БК.
http://scrolls.combats.com/~Ingvar/1164757.html - очень хороший скролл, с ответами на самые распространенные вопросы новичков. У автора этого скролла также можно купить еврокредиты (если по каким-либо причинам сервисы алхимиков Вам не подошли).
http://subway.in.ua/library.php?page=lib_exptable&case=low - таблица опыта
|
|
| |
|
|
| 27.10.13 20:23 |
Coup De Grace | чарки |
ru |
Чарки Оковы
P - 3 - 1
F - 9 - 5
VF - 27 - 18
EF - 81 - 58
R - 243 - 179
VR - 729 - 543
ER - 2187 - 1636
U - 6561 - 4916
L - 19683 - 14575
• Ну и фиг с ним. (завершить разговор)
|
|
| |
|
|
| 13.10.13 08:33 |
Tishina | |
ru |
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 09.06.14 17:29 25.09.13 11:16 |
Soligorsk | А также.... |
ru |
Также можете ознакомиться со списком рун по этой ссылке ====> [scroll]Strela[/scroll](scroll not found) у него [pers]Strela[/pers](character not found)
==========================Продаю чарки==========================
Куплю неудачки по ценам указанными в таблице:
Рубиновые сувениры
Рубиновые розы(1р.) - 5 кр.
Алый ночник(5р.) - 20 кр.
Рубиновое сердце(10р.) - 40 кр.
Рубиновый кинжал(25р.) - 99 кр.
Срок годности на подарки - 1год.
|
|
| |
|
|
| 31.08.13 22:02 |
Tishina | |
ru |
Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к! », и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!.. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
Mood: романтичное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 19.09.13 13:05 15.07.13 15:45 |
Coup De Grace | просто так |
ru |
15:44 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 334 HP. Получено опыта: 75. Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
18:38 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 934 HP. Получено опыта: 508 (200%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
15:08 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 766 HP. Получено опыта: 455 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
16:39 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 665 HP. Получено опыта: 300 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
14:47 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 682 HP. Получено опыта: 500 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
11:25 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1689 HP. Получено опыта: 2326 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
15:16 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1726 HP. Получено опыта: 1220 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
17:52 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1268 HP. Получено опыта: 1102 (210%). Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
17:14 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 2211 HP. Получено опыта: 2265 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой
19:13 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1337 HP. Получено опыта: 1287 (210%). Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
18:32 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1611 HP. Получено опыта: 3000 (300%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
21:27 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 679 HP. Получено опыта: 135 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
13:24 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 614 HP. Получено опыта: 151 (157%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
14:59 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 690 HP. Получено опыта: 198 (150%). Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
15:59 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1154 HP. Получено опыта: 468 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
21:51 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1468 HP. Получено опыта: 761. Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
13:04 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 2388 HP. Получено опыта: 1439 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
|
|
| |
|
|
| updated 27.05.15 00:26 27.06.13 19:34 |
Ильхам | Продажа рун pinned |
ru |
Доброго дня! Ниже приведены руны, которые есть в наличии.
Помните, что указанные цены - только повод для беседы. Всегда найдем разумный компромисс!
Удачных покупок!
Профильный/общий урон
Рубка+6, амк+3 (кольцо) - 1 400 кр. - 12ур.
Рубка+6 (кольцо) - 1 100 кр. - 11ур.
Дробь+5, от урона+2 (кольцо) - 800 кр. -10ур.
Дробь+4, парир+1, пмк+2 (амуль) - 800 кр. -10ур.
Дробь+4, парир+1, от урона+2 (обувь) - 700 кр. -10ур.
Дробь+1, парир+4 (наручи) - 500 кр. -10ур.
Колка+6, сила+1, амк+3, от магии+1, уворот+7, нп+8 (серьги) - 2 500 кр. - 11ур.
Режка+3, м.к.+2, от урона+2 (бронь) - 600 кр. - 9ур.
Урон+4 (оружие) – 600 кр. - 10ур.
Мощь крита
11ур.
М.к.+6 (-) -
М.к.+5 (наручи) - 200 кр.
М.к.+4 (наручи) - 50 кр.
10ур.
М.к.+5 (поножи, кольцо) - 350 кр.
9ур.
М.к.+5 (пояс) - 350 кр.
М.к.+4, урон+1 (оружие) - 350 кр.
М.к.+3 (перчи) - 35 кр.
Статы
Ловкость+2 (перчи) - 200 кр. - 9ур.
Парир/Контрудар
Парир+3 (бронь, пояс) - 200 кр. - 9ур.
Контрудар+5, (оружие, перчи/кольцо) - 200/300 кр. - 9ур.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 06.05.13 15:32 02.05.13 16:46 |
Coup De Grace | анекдоты |
ru |
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе х#я прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки!
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
-Почему ветер задирает юбки??? -Потому что ветер МУЖИК!!!
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Показать полностью..
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Показать полностью..
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет... :D
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Показать полностью..
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
Показать полностью..
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
|
|
| |
|
Total posts: 409 Pages: 41
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30.. 40..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
Старинная коллекция
Кочерга 
Ваза 
Засохший цветок 
Колокольчик 
Рыцарский шлем
Погремушка 
Мягкая игрушка 
Очки 
Воздушный шарик
Сломанный меч 
Арбалет 
Ржавый кинжал 
Мощный щит
Стальная муха 
Штопор 
Утюг 
Зажигалка
Консервный нож 
Подкова 
Корсет 
Заводной ключ
Постер гиганта 
Резиновая косточка 
Зубная щетка 
Мягкие тапочки
Изумруд 
Топорик 
Часы 
Наковальня 
Коврик
На данный момент в БК такой вещицей обладает всего лишь 4 персонажа: 
(2шт)
Регистратор месяца! Иииииха!
