|
28.05.07 11:23 |
Maybell   | Млинь |
ru |
До уровня осталось 50 опыта.
Уже шестой раз подряд проигрываю. Обидно
|
|
| |
|
|
| 26.05.07 13:24 |
Шаркхан | как все просто... |
ru |
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"
Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.
Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда не испытывает чего хочет.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого шрурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
О чем говорит донжуан с женщиной? Вечером - о ее достоинствах, а утром о своих недостатках.
Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.
В любви - как в школе: самое интересное - перемена.
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
Чем больше женщина жертвует ради мужчины, тем больше она его любит, но должно быть то, ради чего она будет жертвовать.
С женщиной никогда не спорят, что женщина сказала, это никого не интересует.
Сознание превосходства над женщиной - это безсознательное мужчины.
Мужчину красит его женщина.
Когда женщина просит у вас совета, ей возможно нужен не совет, а собеседник.
Женщине понимающей природу мужчины и умеющей тактично и безболезненно помогать ему в удовледотворении его потребностей, мало кто составит конкуренцию.
Когда женщина под властью мужчины, - она борется за свою свободу, но когда она господствует, - ей хочется подчиняться.
Добивайтесь от женщины немедленного ответа. Потому что пройдет время и придется добиваться нужного ответа заново.
О какие женщины! Эти дуры.
У тех кого мы любим есть власть над нами.
Молодые мамы - это дети с детьми на руках.
Супружество без любви - одиночество вдвоем.
Любовь - это активная заинтерисованность в жизни и развитии объекта любви.
Любовь между людьми длится ровно столько времени, сколько они вносят свой вклад в эти отношения.
Если вы вышли замуж из-за денег - это вам дорого обойдется.
"Вы мужчины - вы уже должны"- сказала женщина.
С женщиной лучше час подождать, чем три уговаривать.
Можно вечно искать женщину, которая никогда не будет смотреть на другого мужчину.
Любовь без уважения - это ангел с одним крылом.
Самое прекрасное в жизни - бред, и самый прекрасный бред - влюбленность.
Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленкую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
Истинная любовь, похожа на привидение - все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Все влюбленные - марионетки. Хуже того многие этим еще гордятся.
Женщины влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший товар на рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для обмена.
Женщины ложатся в постель, как восходят на алтарь, чтобы принести в жертву мужчине свою драгоценность. Не надо жертв. Постель - это игровая площадка, а женщина и мужчина - члены одной команды.
Лучше мужчин - только их обещания.
Любовница - это не другая, а вторая.
В войне женщин с мужчинами последние обладают не малым перевесом: у них в запасе девки.
Мужчина был бы слишком несчастен, если бы, будучи с женщиной, он хоть сколько-нибудь помнил то, что прежде знал назубок.
Природа, наделив мужчину неистребимой склоностью к женщине, видимо, предугадывала, что, не прими она этой меры предосторожности, презрение, внушаемое женским полом, в особенности его тщеславием, послужило бы серьезным препятствием к продолжению и размножению рода человеческого.
Естествоиспытатели утверждают, что у всех видов животных вырождение начинается с самок. Философы вполне могут применить этот вывод к нравам цивилизационного общества.
Я знал когда-то человека, который перестал волочиться за певичками, потому что, по его словам, они оказались такими же лицемерками, как и порядочные женщины.
Любовь, даже самая возвышенная, отдает вас во власть вашим собственным страстишкам, а брак - во власть страстишкам вашей жены: честолюбию, тщеславию и всему прочему.
По тому как самолюбивы женщины пожилые, которые никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы. Женщины так самолюбивы, чтоб не убить себя в некрасивой старости.
Женщинам свойствены прихоти, увлечения, иногда склоности; порою они даже способны возвыситься до настоящей страсти, но преданность им почти недоступна. Они взывают к нашим слабостям и безрассудству, но отнюдь не к нашему разуму.
Иная женщина способна испортить себе жизнь, погубить и опозорить себя в глазах общества - и все это ради любовника, которого она тут же разлюбит из-за того, что он плохо счистил пудру, некрасиво подстриг один ноготь или надел чулки на выворот.
Всякий раз, когда я вижу женщин, да и мужчин, слепо кем-то увлеченных, я перестаю верить в их способность глубоко чувствовать. Это правило меня еще ни разу не обмануло.
Тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь.
Сладострастная женщина хочет, чтобы ее любили; кокетке достаточно нравиться и быть красивой. Одна стремиться вступить в связь с мужчиной, другая - казаться ему привлекательной. Первая переходит от одной связи к другой, вторая заводит несколько интрижек сразу. Одной владеет страсть и жажда наслаждения, другой - тщеславие и легкомыслие. Сладострастие - это изьян сердца или, быть может натуры; кокетство - порок души. Сладострастница внушает страх, кокетка - ненависть. Если оба эти свойства объединяются в одной женщине, получается характер, наигнуснейший из возможных.
Когда люди уже не любят друг друга, им трудно найти повод для того, чтобы разойтись.
Человек истинно достойный может быть влюблен как безумец, но не как глупец.
В состоянии ненависти женщины опаснее мужчин: во-первых, потому, что их возбужденное враждебное настроение не сдерживается никакими соображениями справедливости и что их ненависть беспрепятственно нарастает до последних ее результатов, и, во-вторых, потому, что они привыкли отыскивать уязвимые места и колоть в них, тогда как мужчина при виде раны становится более великодушным (сейчас идет феминизация мужчин. Их ненависть начинает преобретать те же черты).
Любить тебя может только экономически независимый от тебя человек.
Любовь не может быть слабой.
Хочешь отбить мужа (жену)? Дерзай! Вреда ты не причинишь. Если в семье нет трещены, она упрочнится, а если трещена есть, то чем быстрее семья распадется, тем лучше для двоих.
Если ты подозреваешь, что жена тебе изменяет, значит ты считаешь, что она способна на измену. А что это за жена способная на измену? И кто ты сам, если живешь с такой женой?
Истинные чувства - это то, что остается после хорошего секса.
Не будь с женщиной, у которой много правил. Правила она будет любить сильнее.
Если женщина без мерно восхищается тобой, не исключено, что она истеричка.
Не женись из жалости. Если жалеешь, то она ниже тебя, ребенок. Помоги вырасти, а потом решай, что делать.
Если у мужа есть любовница, следовательно, в семье появилась трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.
Любовь не всегда ведет к браку. Иногда любящий отказывается от брака именно потому, что любит, если понимает, что брак может нанести вред любимому существу.
Женщинам воюющим за мужчину: кто тянет на себя, тот проигрывает.
Расставшись с любимой, не встечайся, а если вынужден встечаться, не разговаривай, а если вынужден разговаривать, не откровенничать.
Если не повезло в любви - расти, и твоя возлюбленная из сердца попадет в живот, затем в малый таз, а там и в унитаз.
Чрезмерно кокетливая женщина фригидна - весь пар уходит в гудок.
Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного сотрудничества.
Ухаживая за женщиной, демонстрируй не любовь, а деловые и личностные качества.
Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.
Мужчина добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело требует четвертый, принимат пятый – и терпит все остальные.
Девушка как мороженное сначала холодная, потом тает, а потом липнет.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 25.05.07 13:18 |
Maybell | Ненавижу найм |
ru |
|
Бесит! Зачем его вообще придумали?
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 22.05.07 13:52 |
Maybell | Дети, млин |
ru |
Вечно у них какие-то проблемы...
Причем сами подумать как их решить даже не хотят. А ведь для этого нужно то только одно - попытаться напрячь мозг, а не кидаться к телефону с воплем "мамочка!"
|
|
| |
|
|
| 21.05.07 17:16 |
Maybell | Как-то слишком жарко |
ru |
|
=( не люблю жару
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 15.05.07 20:06 |
Шаркхан | Как поймать зайчегА? |
ru |
Специольно для тех кто спрашивает "как поймать зайца?"
Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
|
|
| |
|
|
| 15.05.07 20:02 |
Шаркхан | короткие анеки |
ru |
сабж...ну я не я, если не помогу:) другое дело, что не все подойдут:)
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Чем просить и унижаться лучше $пи$дить и молчать
Интуиция - это способность головы чуять ж0п0й
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Бублик !!! - Бублик !!! Долго смеялись дети не подазревая, что колобок серьёзно ранен
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:ЙОШЬ...
Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое."
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Объявление в газете: продам котят, дёшево, 100 руб. ведро.
Шел полк французов и кутузов.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли...
Hовый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!
Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше ГВОЗДЯ вкрученного отверткой
Объявление: Пpодается стpуйный пpинтеp, стpуя 5 метpов.
Hе все то Windows, что висит.
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но 3-4 часа женского молчания.
У страуса не болит голова..У него болит задница.
Доллар продолжает падать, вчера за один доллар давали только в Рязани
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А неизвестные-захватывает в плен для опытов.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы
Синоптики не ошибаются они путают время и место.
"Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!"
уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30 процентов.
Тиха украинская ночь..........но сало надо перепрятать.......
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг
Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".
Если шахматы это спорт, то ананизм - тяжёлая атлетика,
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
Отец сыну: - Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Кто рано встaт тому Бог скидки подaт...!
Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
|
|
| |
|
|
| 15.05.07 11:53 |
Maybell | Эх |
ru |
|
Наверное маги и травмы - всегда вместе...
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 10.05.07 21:13 |
Шаркхан | Старинный рецепт |
ru |
Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).
|
|
| |
|
Total posts: 105 Pages: 11
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
