login:        password:      
Combats Scrolls
Rambler's Top100
Гость БК
***** | Мейхани Open user info Open user photogallery
Friend page
16.12.09 22:09   |  litexa Open user info Open user photogallery |     ru
 Паладин "Милый-котенок" наложила заклятие молчания на "litexa", сроком 3 часа

за то что меня спросили где я прочитал новости про БК. мдаааааа
Comments: 2 | Post comment
13.12.09 18:26   |  litexa Open user info Open user photogallery |   Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели?  ru
 1 час в постеле со мной стоит 409 $

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 172.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.8 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.


это всеволишь я тест прошел :)

<center><font size="+1">Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (<a href="http://trinixy.ru">Триникси</a>)</font>
</center>
<br />


Mood: радостное 
Comments: 2 | Post comment
updated 29.11.09 18:03
28.11.09 16:57   |  litexa Open user info Open user photogallery |   http://www.darkclan.ru/dressroom/?set=24248796
 ru
 на 8-ку
Comments: 1 | Post comment
updated 26.11.10 18:20
16.11.09 08:34   |  Panzer Faust Open user info Open user photogallery |   Смерть с небес (C)
 ru


Mood: Мистическое
Music: firelake-dirge for the planet
Post comment
06.09.09 13:41   |  Panzer Faust Open user info Open user photogallery |     ru
 13:38 [ASDisa] КТО МЕНЯ УБИЛ ПОКА МЕНЯ ТУТ НЕБЫЛО?А? 13:38 [Икамби Гва Гва] to [ASDisa] ТЕБЕ УБИЛ МОЦК! 13:38 [ASDisa] to [Икамби Гва Гва] кто такой моцк? 13:39 [Икамби Гва Гва] to [ASDisa] это такой серый, в голове у тебя живет!

Mood: уставшее 
Comments: 1 | Post comment
01.09.09 17:50   |  litexa Open user info Open user photogallery |   http://www.darkclan.ru/dressroom/?set=50644086  ru
 заката
Comments: 1 | Post comment
19.05.09 15:50   |  litexa Open user info Open user photogallery |   http://scrolls.combats.com/~Cat-a-Rina/310638.html  ru
 Советы по прохождению с 0 до 7 уровня для критов, уворотов и танков
ну очень нужная ссылка
Comments: 1 | Post comment
updated 05.11.09 14:58
14.04.09 01:49   |  litexa Open user info Open user photogallery |   http://www.darkclan.ru/dressroom/?set=47185724
 ru
 примерочная
Post comment
12.04.09 00:40   |  litexa Open user info Open user photogallery |   №5  ru
 Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
* * *
Верблюжонок спрашивает у отца:
- Папа а зачем нам такие мозолистые ноги?
- А это, сынок, чтобы мы могли неделями идти по раскаленному песку.
- А зачем нам такие мозолистые губы?
- Затем, чтобы мы могли жевать верблюжью колючку.
- Хорошо. А зачем нам эти горбы на спине?
- Чтобы мы могли неделями обходиться без пищи.
- Я все понимаю, Папа, но ЗАЧЕМ нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке ???
* * *
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае*али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Отсоси!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон в 1997-ом.
* * *
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
* * *
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!
* * *
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
* * *
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
* * *
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
* * *
Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
* * *
Поймал Василий Иванович золотую рыбку.
Р:Ну что тебе надо старый хрыч? Загадывай свои 3 желания быстрее или я уплыву.
В:Хочу чтоб шашка меня не рубила.
Р: Сделано.Что ещё?
В:Хочу чтоб пули от меня отскакивали.
Р: Хорошо. Давай быстрее последнее,а то уплыву.
Василий Иванович думал,думал и придумал.
В: Хочу говорит Х@й как у того коня на горе.
Р: Готово.
Ну приходит Василий Иванович домой и давай хвалиться петьке.
В: Руби меня шашкой Петька.
П: Не могу Василий Иванович,я вас люблю.
В: Руби я сказал,а не то застрелю.
Ну петька рубит,рубит,ничего не получаеться.
П: Не получаеться Василий Иванович ничего,что такое?
В: Стреляй в меня.
Ну петька стреляет пули отскакивают.
П: Василий Иванович,как так получаеться?
В: А это ещё не всё Петька,снимает и показывает,смотри Петька.
П: Ни х@я у вас Пизд@нь Василий Иванович!
* * *
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: “ Куй с нами!”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.
* * *
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
* * *
Дедушка, а дедушка, скажи, за что тебя женщины так любят? - спросил внучек.
- Не знаю! - ответил дедушка и лизнул свои седые брови...
* * *
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
* * *
Мужик обращается к богу-"Господи, ну почему ты дал мужчине тридцать два зуба и всего один член??!!?!!" , а Бог отвечает-"Куда разместить тридцать два члена я нашёл, но вот куда деть мешок яиц я так и не придумал..."
* * *
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.
* * *
Идёт Рабинович по улице.
Нашёл деньги,посчитал - не хватает...
* * *
Концерт. Гитарист басисту:
- Слышь, какую песню играем?
- "Я люблю тебя"!
- Я тебя тоже люблю, какая песня-то?
* * *
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
* * *
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!

Mood: боевое 
Post comment
12.04.09 00:27   |  litexa Open user info Open user photogallery |   №4  ru
 Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет ср*ть, потому что читать она не умеет!
* * *
Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похvй" и "Нее6ет".
* * *
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
* * *
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз**ц... Е**нутая рыба...
* * *
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга...
* * *
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
* * *
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё@@ного кота!
* * *
Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска",
последний салат в котором засыпаешь.
* * *
Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
* * *
-А вы знаете чем отличается бык от коровы?
-Когда доят быка он улыбается!
* * *
Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???
* * *
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
* * *
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
* * *
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
* * *
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
* * *
Молодые люди выходят с последнего киносеанса.
М: Вот целое кино посмотрели, а ты меня даже не поцеловала …
Ж: Я же тебе минет сделала!
М: Мнеее!??
* * *
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

Mood: боевое 
Post comment

Total posts: 223 Pages: 23
«« « 1.. 10.. 19 20 21 22 23 » »»
 
 


« 2025 may »
Mo Tu We Th Fr Sa Su
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

 
 © 2007–2025 «combats.com»
  18+  
feedback