|
16.12.09 22:09 |
litexa | |
ru |
Паладин "Милый-котенок" наложила заклятие молчания на "litexa", сроком 3 часа
за то что меня спросили где я прочитал новости про БК. мдаааааа
|
Comments: 2 | |
|
|
|
13.12.09 18:26 |
litexa | Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? |
ru |
1 час в постеле со мной стоит 409 $
ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 172.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.8 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.
это всеволишь я тест прошел :)
<center><font size="+1">Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (<a href="http://trinixy.ru">Триникси</a>)</font>
</center>
<br />
Mood: радостное 
|
Comments: 2 | |
|
|
|
updated 29.11.09 18:03 28.11.09 16:57 |
litexa | http://www.darkclan.ru/dressroom/?set=24248796 |
ru |
на 8-ку
|
Comments: 1 | |
|
|
|
updated 26.11.10 18:20 16.11.09 08:34 |
Panzer Faust | Смерть с небес (C) |
ru |
HideИногда смерть бывает внешне очень привлекательной. Когда застигнутый непогодой замерзающий охотник случайно наткнулся на ведущую в подземелье приземистую арку, за которой угадывалось множество теплых металлических комнат, он даже не подумал о сыре, который бывает только в мышеловках. Еды и воды было в достатке, и охотник решил переждать непогоду в этом нечаянном убежище. Иссохший труп охотника обнаружили только через несколько лет, и никто так и не смог сказать, что стало причиной смерти совершенно здорового человека. И это подземелье в вечной мерзлоте стали называть «входом в ад».
Было это в верховьях реки Вилюй, которая издавна пользовалась дурной славой. Здесь жутко холодно даже для привычных ко всему жителей этого сурового края. Много жертв собрали адские подземелья. Верили люди в свою удачу, но встречали в этих по летнему теплых комнатах только свою смерть. Страшные события и легенды, пугающие приезжих, для аборигенов являются обыкновенной частью жизни, как лес у дороги. Иногда в тайге раздается грохот, мертвенное пламя видно за десятки километров окрест, а позже на полянах находят странные искореженные конструкции из неизвестного вещества, совершенно непохожие на дело рук человеческих. Иные бежали бы из этих мест не чуя ног, но жители верховьев Вилюя так давно живут в окружении непонятного, что оно перестало быть для них диковиной. Ведь не будете же вы удивляться кинофильму, хотя для первых зрителей синематографа это было изрядным шоком. Так и вилюйцы. Они ходят в лес не за грибами и ягодами, а в поисках этих подарков небес, отрывают от них пышущие жаром цилиндры и мастерят печки, для которых и дров не нужно. А некоторые даже дома строят из обломков непонятных агрегатов. И их совершенно не волнует, что этот строительный материал явно неземного происхождения. И смерть, исходящая от этих обломков и неостывающих месяцами серебристых цилиндров, стала привычной, хотя число жертв исчисляется сотнями за долгую историю этих мест.
Озадаченный, я позвонил в Институт физики Земли и в Новосибирский институт нефтегазовой геологии и геофизики, где с редким единодушием мне объяснили, что «мало кто чего придумает! А экспедиций для исследования этих предметов мы туда уже давно не посылали — далеко очень».
И все-таки я попытался найти рациональное зерно в этих неподдающихся разумному объяснению событиях. И совершенно случайно наткнулся на документ, проливший бальзам на мою мятущуюся душу. В отчете исследователей Гутенева и Михайловского я прочел, что на многих обломках имеются отчетливо видимые… русские и украинские клейма, а сами детали напоминают части конструкций космических аппаратов. И немедленно позвонил в Центр подготовки космонавтов в Королеве, где мне со смешком сказали: «Видимо, именно в этих местах падают отработанные ракетные ступени. А поскольку космические аппараты из года в год выводятся вдоль определенных трасс, на поверхности Земли образовались зоны, где буквально навалены искореженные алюминиевые баки ракет-носителей и другие обломки «космического металла».
Казалось бы, вот она — разгадка. Однако неподкупное время разрушило мою теорию на корню, поскольку первые адские подземелья были найдены задолго до того, как человек вышел в космос. Легенды, возникшие много веков назад, рассказывают о вырывающемся из странной трубы загадочном пламени, испепеляющем на месте смельчаков, рискнувших слишком близко подойти к некоторым подземельям. Но немногие любопытные все же пробирались внутрь и описывали железные коридоры, уводящие глубоко в недра земли… Там, согласно преданиям, обитает могучий Уот Усуму Тонг Дуурай, что в переводе означает преступный пришелец, продырявивший землю и укрывшийся в глубине, огненным смерчем уничтожающий все вокруг.
Кто это такой? Отшельник со звезд, оберегающий свой покой, или механический охранник, веками ждущий своих хозяев? Нет ответов. Когда я говорил с учеными, никто из них не рассматривал даже гипотетическую возможность экспедиции в эти загадочные места. Здесь бродят только редкие охотники и дикие золотоискатели, которым нет нужды скрываться от властей. Местная власть, лучше всех ученых знающая странности этого места, не рискует соваться в незнамо кем проклятые места. А люди, оказавшиеся в отчаянном положении, все-таки рискуют ступать на порог «входа в ад», надеясь на исконный русский авось, помноженный на изрядную долю фатализма. Ну и, конечно, влечет их туда любопытство. Смертельное.
(C)
Mood: Мистическое Music: firelake-dirge for the planet
|
|
|
|
|
06.09.09 13:41 |
Panzer Faust | |
ru |
13:38 [ASDisa] КТО МЕНЯ УБИЛ ПОКА МЕНЯ ТУТ НЕБЫЛО?А? 13:38 [Икамби Гва Гва] to [ASDisa] ТЕБЕ УБИЛ МОЦК! 13:38 [ASDisa] to [Икамби Гва Гва] кто такой моцк? 13:39 [Икамби Гва Гва] to [ASDisa] это такой серый, в голове у тебя живет!
Mood: уставшее 
|
Comments: 1 | |
|
|
|
01.09.09 17:50 |
litexa | http://www.darkclan.ru/dressroom/?set=50644086 |
ru |
заката
|
Comments: 1 | |
|
|
|
19.05.09 15:50 |
litexa | http://scrolls.combats.com/~Cat-a-Rina/310638.html |
ru |
Советы по прохождению с 0 до 7 уровня для критов, уворотов и танков
ну очень нужная ссылка
|
Comments: 1 | |
|
|
|
updated 05.11.09 14:58 14.04.09 01:49 |
litexa | http://www.darkclan.ru/dressroom/?set=47185724 |
ru |
примерочная
|
|
|
|
|
12.04.09 00:40 |
litexa | №5 |
ru |
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
* * *
Верблюжонок спрашивает у отца:
- Папа а зачем нам такие мозолистые ноги?
- А это, сынок, чтобы мы могли неделями идти по раскаленному песку.
- А зачем нам такие мозолистые губы?
- Затем, чтобы мы могли жевать верблюжью колючку.
- Хорошо. А зачем нам эти горбы на спине?
- Чтобы мы могли неделями обходиться без пищи.
- Я все понимаю, Папа, но ЗАЧЕМ нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке ???
* * *
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае*али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Отсоси!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон в 1997-ом.
* * *
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
* * *
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!
* * *
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
* * *
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
* * *
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
* * *
Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
* * *
Поймал Василий Иванович золотую рыбку.
Р:Ну что тебе надо старый хрыч? Загадывай свои 3 желания быстрее или я уплыву.
В:Хочу чтоб шашка меня не рубила.
Р: Сделано.Что ещё?
В:Хочу чтоб пули от меня отскакивали.
Р: Хорошо. Давай быстрее последнее,а то уплыву.
Василий Иванович думал,думал и придумал.
В: Хочу говорит Х@й как у того коня на горе.
Р: Готово.
Ну приходит Василий Иванович домой и давай хвалиться петьке.
В: Руби меня шашкой Петька.
П: Не могу Василий Иванович,я вас люблю.
В: Руби я сказал,а не то застрелю.
Ну петька рубит,рубит,ничего не получаеться.
П: Не получаеться Василий Иванович ничего,что такое?
В: Стреляй в меня.
Ну петька стреляет пули отскакивают.
П: Василий Иванович,как так получаеться?
В: А это ещё не всё Петька,снимает и показывает,смотри Петька.
П: Ни х@я у вас Пизд@нь Василий Иванович!
* * *
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: “ Куй с нами!”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.
* * *
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
* * *
Дедушка, а дедушка, скажи, за что тебя женщины так любят? - спросил внучек.
- Не знаю! - ответил дедушка и лизнул свои седые брови...
* * *
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
* * *
Мужик обращается к богу-"Господи, ну почему ты дал мужчине тридцать два зуба и всего один член??!!?!!" , а Бог отвечает-"Куда разместить тридцать два члена я нашёл, но вот куда деть мешок яиц я так и не придумал..."
* * *
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.
* * *
Идёт Рабинович по улице.
Нашёл деньги,посчитал - не хватает...
* * *
Концерт. Гитарист басисту:
- Слышь, какую песню играем?
- "Я люблю тебя"!
- Я тебя тоже люблю, какая песня-то?
* * *
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
* * *
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
Mood: боевое 
|
|
|
|
|
12.04.09 00:27 |
litexa | №4 |
ru |
Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет ср*ть, потому что читать она не умеет!
* * *
Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похvй" и "Нее6ет".
* * *
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
* * *
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз**ц... Е**нутая рыба...
* * *
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга...
* * *
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
* * *
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё@@ного кота!
* * *
Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска",
последний салат в котором засыпаешь.
* * *
Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
* * *
-А вы знаете чем отличается бык от коровы?
-Когда доят быка он улыбается!
* * *
Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???
* * *
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
* * *
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
* * *
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
* * *
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
* * *
Молодые люди выходят с последнего киносеанса.
М: Вот целое кино посмотрели, а ты меня даже не поцеловала …
Ж: Я же тебе минет сделала!
М: Мнеее!??
* * *
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:
*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *
Mood: боевое 
|
|
|
|
Total posts: 223 Pages: 23
1.. 10.. 19 20 21 22 23
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|