tags: Реал, отдых

Hide
Я хотела приготовить кролика, поделилась намерениями, а мой (весьма взрослый МЧ) сделал такие кругленькие глазки и сказал: "Нет, я зайчиков не ем!"

говорили тут о чем-то(я уж не помню о чем,вроде отношения выясняли,грустно в общем)
и вдруг он становится серьезный такой и СОВЕРШЕННО не в тему:"Помнится мы лет 15 назад работали на дизеле с приятелем,но так как оба люди тяжелой судьбы то агрегат совершенно вышел из строя".Я замираю.Секунда.Взрыв хохота))

...а мне почему-то особенно со свиданиями «везет». Номер один в этой «коллекции» был такой: Какое-то время Он за мной очень даже романтично ухаживал: то розочку подарит, то письмо со стихами пришлет, то апельсинку на стол подбросит (мы в одном здании работали, но в разных фирмах и на разных этажах). Потом решился позвонить и сказать: «Может, мы сегодня вечером встретимся после работы?» Конечно, я согласилась! И вот какой получился дальше разговор: Я: А во сколько и где мы встретимся? Он: Я за тобой после работы зайду. Я: А какие планы? Куда-нибудь пойдем или просто по улицам прогуляемся? Он: Да мне тут надо в санэпидемстанцию съездить, поедем вместе? Я минут 20, наверно, хохотала – прямо до слез! – никак успокоиться не могла!

Он в очередной раз заявил, что в моем могучем уме не хватает логики. И начал приводить примеры: все гуси серые. Вася – гусь. Значит, Вася какой? Я сказала, что пушистый. Пусть знает, что моя логика безупречна. Потому что Вася – наш сибирский кот.

Пришли гости. Принесли вареники с вишней. поставили мы их, сварили. Я их есть не могу – кисло, а они сидят, едят. Приходит мой МЧ тогдашний, смотрит, спрашивает, что это. Вареники с вишней – отвечаю. Смотрит недоверчиво. «А это как?», «как-как? берется тесто в него вишневый конфитюр заворачивается, и варится. Получаются вареники с вишней». «Я понял, здесь две ошибки – первое, их надо не варить, а жарить, второе – это не вареники, а ПИРОЖКИ!».

Зашли в магазин. он увидел на полочке красную икру. Красивую, яркую. Все бы ничего, но вот странно низкой мне показалась цена. рублей 50 за баночку 150 грамм. Смотрю состав – множество консервантов, желатин и вкусовые добавки. Как такое можно есть. А ему приспичило – давай купим, и все. Я объясняла-объясняла, но поняла, что бесполезно – пока сам не убедится, не поверит. приходим домой, он радостно открывает баночку, подцепляет кончиком ножа «икринку», жует, меняется в лице... Смотрит на мою ухмылку и вдруг выдает: «А ты, оказывается, изредка права бываешь».

Я со своим благоверным летом ездила на рыбалку. Было ещё несколько его друзей и лишь я – одна единственная особа женского пола. Ближе к вечеру, когда все начали потихоньку собираться домой, я убирала в корзины оставшиеся продукты. Ребята потихоньку дожёвывали бутерброды и шашлык, истерично поглядывая на замершие поплавки. А на капоте нашей машины кто-то из них оставил помидор – надкусанный с одной стороны. Я подхожу к парням с этим помидором в руках и задаю вполне логичный вопрос: "Кто не доел помидор?" На что мне поступает два уматовых ответа: Мой муж – "Я не брал огурец!!!" И его дружбан: "А я эту фигню на Капоте твоей тачки не оставлял!"...

Как-то мне мой дорогой решил, видимо, сделать комплемент и говорит: "У тебя фигура идеальная и целюлит там где надо!" Вы бы видели моё лицо и его недоумение по-поводу моего долгого хохата. Потом пришлось объяснять, что такое этот "злобный" целюлит.

Hide
Я хотела приготовить кролика, поделилась намерениями, а мой (весьма взрослый МЧ) сделал такие кругленькие глазки и сказал: "Нет, я зайчиков не ем!"

говорили тут о чем-то(я уж не помню о чем,вроде отношения выясняли,грустно в общем)
и вдруг он становится серьезный такой и СОВЕРШЕННО не в тему:"Помнится мы лет 15 назад работали на дизеле с приятелем,но так как оба люди тяжелой судьбы то агрегат совершенно вышел из строя".Я замираю.Секунда.Взрыв хохота))

...а мне почему-то особенно со свиданиями «везет». Номер один в этой «коллекции» был такой: Какое-то время Он за мной очень даже романтично ухаживал: то розочку подарит, то письмо со стихами пришлет, то апельсинку на стол подбросит (мы в одном здании работали, но в разных фирмах и на разных этажах). Потом решился позвонить и сказать: «Может, мы сегодня вечером встретимся после работы?» Конечно, я согласилась! И вот какой получился дальше разговор: Я: А во сколько и где мы встретимся? Он: Я за тобой после работы зайду. Я: А какие планы? Куда-нибудь пойдем или просто по улицам прогуляемся? Он: Да мне тут надо в санэпидемстанцию съездить, поедем вместе? Я минут 20, наверно, хохотала – прямо до слез! – никак успокоиться не могла!

Он в очередной раз заявил, что в моем могучем уме не хватает логики. И начал приводить примеры: все гуси серые. Вася – гусь. Значит, Вася какой? Я сказала, что пушистый. Пусть знает, что моя логика безупречна. Потому что Вася – наш сибирский кот.

Пришли гости. Принесли вареники с вишней. поставили мы их, сварили. Я их есть не могу – кисло, а они сидят, едят. Приходит мой МЧ тогдашний, смотрит, спрашивает, что это. Вареники с вишней – отвечаю. Смотрит недоверчиво. «А это как?», «как-как? берется тесто в него вишневый конфитюр заворачивается, и варится. Получаются вареники с вишней». «Я понял, здесь две ошибки – первое, их надо не варить, а жарить, второе – это не вареники, а ПИРОЖКИ!».

Зашли в магазин. он увидел на полочке красную икру. Красивую, яркую. Все бы ничего, но вот странно низкой мне показалась цена. рублей 50 за баночку 150 грамм. Смотрю состав – множество консервантов, желатин и вкусовые добавки. Как такое можно есть. А ему приспичило – давай купим, и все. Я объясняла-объясняла, но поняла, что бесполезно – пока сам не убедится, не поверит. приходим домой, он радостно открывает баночку, подцепляет кончиком ножа «икринку», жует, меняется в лице... Смотрит на мою ухмылку и вдруг выдает: «А ты, оказывается, изредка права бываешь».

Я со своим благоверным летом ездила на рыбалку. Было ещё несколько его друзей и лишь я – одна единственная особа женского пола. Ближе к вечеру, когда все начали потихоньку собираться домой, я убирала в корзины оставшиеся продукты. Ребята потихоньку дожёвывали бутерброды и шашлык, истерично поглядывая на замершие поплавки. А на капоте нашей машины кто-то из них оставил помидор – надкусанный с одной стороны. Я подхожу к парням с этим помидором в руках и задаю вполне логичный вопрос: "Кто не доел помидор?" На что мне поступает два уматовых ответа: Мой муж – "Я не брал огурец!!!" И его дружбан: "А я эту фигню на Капоте твоей тачки не оставлял!"...

Как-то мне мой дорогой решил, видимо, сделать комплемент и говорит: "У тебя фигура идеальная и целюлит там где надо!" Вы бы видели моё лицо и его недоумение по-поводу моего долгого хохата. Потом пришлось объяснять, что такое этот "злобный" целюлит.

Mood: замечательное 

Mood: замечательное 

tags: испания