|
03.12.08 20:50 |
Светлячок БУ   | КАМЕДИ-АП |
ru |
АХ ЭТИ ДЕВУШКИ!
ВСТРЕЧА, ЗНАКОМСТВО, а также применительно к этой процедуре не для слабонервных МУЖЧИН, или МАЛЬЧИКОВ - действо под именем СВИДАНИЕ можно сравнить с ХАОТИЧЕСКИМ БОЕМ:
1. Как-будто ТЫ (говорю уже, как сказано выше, о МУЖСКОЙ ПОЛОВИНЕ) с НЕЙ одинакого уровня по записям в ИНФЕ, ну плюс-минут 100 опыта за ЕЁ ненакрашенные похождения (.....Очаровательная НОГОТКИ уклонилась от удара в грудь и приложила контрудар....), а чувство такое будто ты левела на два младше, у тя в руках вместо нормальной пушки молодой меч, или церемониальный топор, и +2 умения к владению оружием. ВСТРЕЧА проходит вслепую, пока ты нестолкнёшься с ней лицом к лицу.
а) Если имеешь дело с ОБАЯШКОЙ ( то это 100% маг) - первая ВСТРЕЧА разряд молнии, или как минимум гравитация, молчу об остальном (так как это прийдётся ВЦ на каждом шагу проставлять, и прикладывать к больному месту примочки).
б) Если дело имеешь с ГЛАМУРКОЙ (недаром МУРКА - как известно кошки очень сильные уворотчицы, и плюс имею 7 дополнительных жизней в своих когтистых лапках), - в этом случае первое ЗНАКОМСТВО будет в шоке от того, как ТЕБЯ сильно ударили СКРЫТОЙ СИЛОЙ, или КОВАРНЫМ УХОДОМ - то бишь ТЫ своим же опахалом да по своим же причандалам ( а если ТЫ расслабился, и вдруг решил, что СЛЕПАЯ УДАЧА - это твой козырь), а дальше возможны морозные атаки, тип "И что дальше - танцевать хоть будем?", "А где цветы?", ну и в таком стиле. Конечно танцевать нужно было ещё в детстве посещаю кружок для юных балерончиков, чего ТЫ конечно же не сделал а вместо этого лупился в КУЛАЧНЫЕ БОИ во дворе с кем попало, лишь бы попасть.
в) Если ТЕБЕ, недай то БОГ, попадётся попадётся ПУШИНКА - можешь смело написать на своём гробу: "я умер как герой, сражённый глыбой!" ( это бронемашина, или танк, как хошь не назови, всё равно страшно). Одно обьятие стирает напрочь всё, чем так долго дорожил до ЭТОГО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ, если ещё забыл дедушкину телогрейку надеть или подложиь пару свинцовых пластин, а проще говоря напиться до бессознательного состояния эликов под названием "МНЕ ВСЁ ПО БАРАБАНУ", и если ГЛАМУРОМ не отличаешься - то пару ударов мощного БАССА ПУШИНКИ будет достаточно для ТВОЕГО НОКАУТА.
г) Но случаются также УМНЯШКИ - эти ДАМЫ настолько интуитивно чувствуют, где у тя, что болит, о чём даже может не догадываться твой доктор, и не показать рентген ( в народе их называют критовчанками), поверь ОНИ с удара могут сделать соблазнительную операцию, после которой сказать будет нечего, наркоз ТЕБЕ в этом случае не понадобиться.
К тому же это я очень кратко зацепил наболевшую (...Обаятельная НОГОТКИ нанесла бойцу ДЕТКА обидный удар, в результате боец имеет тяжёлую травму перелом "вырезано цензурой"...) тему. Ещё, как назло, существует такой закон подлости, что как ты не пытайся ПОПАСТЬ (что для каждого МУЖЧИНЫ очень важно и имеет свою вековую историю), то ты натыкаешься обычно на все виды защиты - ПОЛНУЮ (вздутие живота), АГРЕССИВНУЮ ( пощёчина), ПРИЗРАЧНУЮ ("подожди я зайду в ванную ненадолго"), АБСОЛЮТНУЮ ("я смотрю свой сериал"), АКТИВНУЮ ( ... "на минутку - забыла у меня ж духовка не выключена".. "на минутку - ой надо же позвонить подруге", "на минутку - накрашу я губки", " поссмотри а твои носки кот тягает по полу", " на минутку - я в рекламе слышала, что нужно предохраняться") и это часто-густо, ОБАЯШКИ правда удивляют по особому ТУМАННЫЙ ОБРАЗ например - ("ты знаешь по моему я беременна"), "СИЛОВОЕ ПОЛЕ" ("я чеснока наелась","а ещё лука", " что-то меня тошнит").
Вот немногие замеченные на сегодня ОСОБЕННОСТИ СВИДАНИЙ с ДЕВУШКАМИ.
Но Я бы продолжил, так меня КОНТУЗИЕЙ сразили трижды, не успев опомниться - нагнали ДОМАШНИХ ПИТОМЦЕВ, и теперь нужно же как-то ПОДНИМАТЬ ДОСТОИНСТВО МУЖЧИН, но не всё же своими руками?
Mood: рабочее 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 03.12.08 20:50 |
Светлячок БУ | КАМЕДИ-АП |
ru |
АХ ЭТИ ДЕВУШКИ!
ВСТРЕЧА, ЗНАКОМСТВО, а также применительно к этой процедуре не для слабонервных МУЖЧИН, или МАЛЬЧИКОВ - действо под именем СВИДАНИЕ можно сравнить с ХАОТИЧЕСКИМ БОЕМ:
1. Как-будто ТЫ (говорю уже, как сказано выше, о МУЖСКОЙ ПОЛОВИНЕ) с НЕЙ одинакого уровня по записям в ИНФЕ, ну плюс-минут 100 опыта за ЕЁ ненакрашенные похождения (.....Очаровательная НОГОТКИ уклонилась от удара в грудь и приложила контрудар....), а чувство такое будто ты левела на два младше, у тя в руках вместо нормальной пушки молодой меч, или церемониальный топор, и +2 умения к владению оружием. ВСТРЕЧА проходит вслепую, пока ты нестолкнёшься с ней лицом к лицу.
а) Если имеешь дело с ОБАЯШКОЙ ( то это 100% маг) - первая ВСТРЕЧА разряд молнии, или как минимум гравитация, молчу об остальном (так как это прийдётся ВЦ на каждом шагу проставлять, и прикладывать к больному месту примочки).
б) Если дело имеешь с ГЛАМУРКОЙ (недаром МУРКА - как известно кошки очень сильные уворотчицы, и плюс имею 7 дополнительных жизней в своих когтистых лапках), - в этом случае первое ЗНАКОМСТВО будет в шоке от того, как ТЕБЯ сильно ударили СКРЫТОЙ СИЛОЙ, или КОВАРНЫМ УХОДОМ - то бишь ТЫ своим же опахалом да по своим же причандалам ( а если ТЫ расслабился, и вдруг решил, что СЛЕПАЯ УДАЧА - это твой козырь), а дальше возможны морозные атаки, тип "И что дальше - танцевать хоть будем?", "А где цветы?", ну и в таком стиле. Конечно танцевать нужно было ещё в детстве посещаю кружок для юных балерончиков, чего ТЫ конечно же не сделал а вместо этого лупился в КУЛАЧНЫЕ БОИ во дворе с кем попало, лишь бы попасть.
в) Если ТЕБЕ, недай то БОГ, попадётся попадётся ПУШИНКА - можешь смело написать на своём гробу: "я умер как герой, сражённый глыбой!" ( это бронемашина, или танк, как хошь не назови, всё равно страшно). Одно обьятие стирает напрочь всё, чем так долго дорожил до ЭТОГО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ, если ещё забыл дедушкину телогрейку надеть или подложиь пару свинцовых пластин, а проще говоря напиться до бессознательного состояния эликов под названием "МНЕ ВСЁ ПО БАРАБАНУ", и если ГЛАМУРОМ не отличаешься - то пару ударов мощного БАССА ПУШИНКИ будет достаточно для ТВОЕГО НОКАУТА.
г) Но случаются также УМНЯШКИ - эти ДАМЫ настолько интуитивно чувствуют, где у тя, что болит, о чём даже может не догадываться твой доктор, и не показать рентген ( в народе их называют критовчанками), поверь ОНИ с удара могут сделать соблазнительную операцию, после которой сказать будет нечего, наркоз ТЕБЕ в этом случае не понадобиться.
К тому же это я очень кратко зацепил наболевшую (...Обаятельная НОГОТКИ нанесла бойцу ДЕТКА обидный удар, в результате боец имеет тяжёлую травму перелом "вырезано цензурой"...) тему. Ещё, как назло, существует такой закон подлости, что как ты не пытайся ПОПАСТЬ (что для каждого МУЖЧИНЫ очень важно и имеет свою вековую историю), то ты натыкаешься обычно на все виды защиты - ПОЛНУЮ (вздутие живота), АГРЕССИВНУЮ ( пощёчина), ПРИЗРАЧНУЮ ("подожди я зайду в ванную ненадолго"), АБСОЛЮТНУЮ ("я смотрю свой сериал"), АКТИВНУЮ ( ... "на минутку - забыла у меня ж духовка не выключена".. "на минутку - ой надо же позвонить подруге", "на минутку - накрашу я губки", " поссмотри а твои носки кот тягает по полу", " на минутку - я в рекламе слышала, что нужно предохраняться") и это часто-густо, ОБАЯШКИ правда удивляют по особому ТУМАННЫЙ ОБРАЗ например - ("ты знаешь по моему я беременна"), "СИЛОВОЕ ПОЛЕ" ("я чеснока наелась","а ещё лука", " что-то меня тошнит").
Вот немногие замеченные на сегодня ОСОБЕННОСТИ СВИДАНИЙ с ДЕВУШКАМИ.
Но Я бы продолжил, так меня КОНТУЗИЕЙ сразили трижды, не успев опомниться - нагнали ДОМАШНИХ ПИТОМЦЕВ, и теперь нужно же как-то ПОДНИМАТЬ ДОСТОИНСТВО МУЖЧИН, но не всё же своими руками?
Mood: рабочее
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 25.12.08 09:26 03.12.08 16:02 |
Светлячок БУ | Расшифровка ников |
ru |
Смотри внимательно под ноги!
Весь мир окутан темнотой.
Единство веры помнят боги,
Тропа крови зовёт на бой!
Лови удачу, друг бесстрашный!
Я – дух, разящий наповал!
Честь и отвага – сёстры наши.
Оракул предсказал финал.
Кольцо надев, я загадал:
Быть верным Тьме!
Убить неверных!
Vозьму валюту в надёжные руки!
Lюбые услуги – со скоростью звука!
Алхимия – это просто наука,
А я в ней – дока, поверьте, без шуток.
Могу предложить букеты и арты!
_ подробней узнайте на моём сайте http://www.vlaaam.ru/#
Екр перечислю по предоплате.
Gарантия качества! Жду вас в привате!
Красивая девчёнка с модной стрижкой.
Особенная, не по зубам тебе, парнишка!
Роскошная улыбка – моя фишка!
Очаровательные глазки, не увидишь!
Любимая! Друзья – одни мальчишки!
Единственная! Подари мне мишку!
Величественна! Я – Королева, слышишь?
А замуж я за dzkras недавно вышла.
Обворожительна! Сражаю взглядом!
Грациозна! Всегда кинжал мой смазан ядом.
Непредсказуема! Там, где не ждёшь – засада!
Я очень нежно бью и ставлю травмы гадам!
Девочка лапочка,
Очаровашечка
Чудо-ребёночек
Её сердце - Ангела
Нежная-нежная
ОченЬ прилежная
Как любит мамочку
Анечка
Так повелось, что всякий идеал
пЬёт чью-то кровь, чтоб выжить самому
Магическая сущность такова
Архангел Тьмы всегда был у руля
Рвать всякий сброд на клочья
Убить коварно тёмной ночью
Лишить достоинства и чести
Имея Джокера в своей руке
Тьма рулит – Тьма вершит свой Беспредел
D Дух гнетущей лютой злобы
I Избегая солнца света
А Амулет на нём одетый
S Словно бы печать от Бога
I Имя «Мусорщик» сверкает
К Коронован Тьмой безгрешной..
Для Томирис
Тебе пишу, очей очарование!
Алмаз в Казахских девственных лесах
«Лови моё любовное послание»
Шепчу, пишу лучами в облаках
пЫлая страстью, пленённый красотой
Навеки буду помнить образ твой
Mood: боевое 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 25.12.08 09:26 03.12.08 16:02 |
Светлячок БУ | Расшифровка ников |
ru |
Смотри внимательно под ноги!
Весь мир окутан темнотой.
Единство веры помнят боги,
Тропа крови зовёт на бой!
Лови удачу, друг бесстрашный!
Я – дух, разящий наповал!
Честь и отвага – сёстры наши.
Оракул предсказал финал.
Кольцо надев, я загадал:
Быть верным Тьме!
Убить неверных!
Vозьму валюту в надёжные руки!
Lюбые услуги – со скоростью звука!
Алхимия – это просто наука,
А я в ней – дока, поверьте, без шуток.
Могу предложить букеты и арты!
_ подробней узнайте на моём сайте http://www.vlaaam.ru/#
Екр перечислю по предоплате.
Gарантия качества! Жду вас в привате!
Красивая девчёнка с модной стрижкой.
Особенная, не по зубам тебе, парнишка!
Роскошная улыбка – моя фишка!
Очаровательные глазки, не увидишь!
Любимая! Друзья – одни мальчишки!
Единственная! Подари мне мишку!
Величественна! Я – Королева, слышишь?
А замуж я за dzkras недавно вышла.
Обворожительна! Сражаю взглядом!
Грациозна! Всегда кинжал мой смазан ядом.
Непредсказуема! Там, где не ждёшь – засада!
Я очень нежно бью и ставлю травмы гадам!
Девочка лапочка,
Очаровашечка
Чудо-ребёночек
Её сердце - Ангела
Нежная-нежная
ОченЬ прилежная
Как любит мамочку
Анечка
Так повелось, что всякий идеал
пЬёт чью-то кровь, чтоб выжить самому
Магическая сущность такова
Архангел Тьмы всегда был у руля
Рвать всякий сброд на клочья
Убить коварно тёмной ночью
Лишить достоинства и чести
Имея Джокера в своей руке
Тьма рулит – Тьма вершит свой Беспредел
D Дух гнетущей лютой злобы
I Избегая солнца света
А Амулет на нём одетый
S Словно бы печать от Бога
I Имя «Мусорщик» сверкает
К Коронован Тьмой безгрешной..
Для Томирис
Тебе пишу, очей очарование!
Алмаз в Казахских девственных лесах
«Лови моё любовное послание»
Шепчу, пишу лучами в облаках
пЫлая страстью, пленённый красотой
Навеки буду помнить образ твой
Mood: боевое
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 11.12.08 12:51 02.12.08 16:26 |
fido_nety | Парик |
ru |
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.
- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.
Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.
- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.
- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.
- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.
Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.
Вот и не верь после этого в приметы.
Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.
Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.
Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.
Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.
Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.
Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.
Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.
- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!
Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.
Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.
Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было.
- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!!
Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?
В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.
Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл.
- Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?!
Других слов почему-то не было.
- Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой хуй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?
Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!
Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.
Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.
Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А пизды за что получила?
- Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!
Папа на секунду задумался, а потом сказал:
- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.
Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.
Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова «Ящик пива с чебуреками».
Почему – не расскажу. Я папе обещала.[/hide]
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 11.12.08 12:51 02.12.08 16:26 |
fido_nety | Парик |
ru |
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.
- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.
Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.
- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.
- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.
- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.
Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.
Вот и не верь после этого в приметы.
Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.
Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.
Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.
Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.
Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.
Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.
Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.
- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!
Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.
Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.
Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было.
- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!!
Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?
В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.
Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл.
- Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?!
Других слов почему-то не было.
- Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой хуй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?
Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!
Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.
Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.
Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А пизды за что получила?
- Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!
Папа на секунду задумался, а потом сказал:
- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.
Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.
Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова «Ящик пива с чебуреками».
Почему – не расскажу. Я папе обещала.[/hide]
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 02.12.08 15:30 |
fido_nety | Сказка про Машу и медведей: как могло бы быть |
ru |
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Одесский вариант: Маша не уходит и заебывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 02.12.08 15:30 |
fido_nety | Сказка про Машу и медведей: как могло бы быть |
ru |
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Одесский вариант: Маша не уходит и заебывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
|
| Comments: 4 | |
| |
|
Total posts: 8168 Pages: 817
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640.. 650.. 660.. 670.. 680.. 690.. 700.. 710.. 720.. 730.. 740.. 750.. 760.. 770.. 780.. 790.. 800.. 810..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
