|
26.06.08 03:33 |
Ex*NUMBERKREST   | Особая футбольная Магия |
ru |
Сценарий по мотивам игр сборной России и известных видеороликов с дубляжом bocharik.
Тренировочная база. Раздевалка сборной России. Тишина и звук лузганья семечек.
Сцена 1.
Спасибо,поржал:)Аршавин: Как думаете, зачем нас здесь всех собрали?
Камера обводит ничего не выражающие лица игроков – все крупным планом.
Билялетдинов (неуверенно): Может быть опять слова гимна учить?..
Торбинский: Я знаю зачем!
Все оборачиваются к нему.
Торбинский: Выигрывать на Чемпионате Европы.
Дружный смех.
Сцена 2.
Гус Хиддинк подходит к дверям. Из-за дверей слышен гогот и голос Зырянова: А помните, как Колодин обоссался оранж-содой?
Гус Хиддинк (открывает дверь; вполголоса): Ага... Вот эти ребята. (заходит)
- Эй. Слушайте сюда. Я вам покажу, как играть в настоящий, европейский футбол.
Смех стихает, раздаются голоса: «Это же Хиддинк Гус!», «Нас покажут по телевизору!», «Ненененене!», «Себе показывай!», «Нет, Хиддинк Гус, нет!»
Камера показывает раздевалку снаружи. Оттуда вырываются струйки дыма. Вдруг слышен крик: «ААА!!! Я чувствую тепло и лечу! Хиддинк Гус опусти меня обратно!»
Сцена 3.
Хиддинк с мячом на футбольном поле: Смотрите внимательно.
Зырянов: - Ха! Он сейчас ножками перебирать будет вот так. С мячом. Знаем, видели, Хиддинк Гус!
Хиддинк пробегает по пустому футбольному полю и забивает мяч в пустые ворота.
Павлюченко (пораженно): - Фак мой мозг! Как ему это удалось?! Ты, демон, отойди от нас!
Гус Хиддинк: - Хорошо. Хочешь я сделаю так, что ты никогда больше меня не увидишь?
Павлюченко: Отлично! Я согласен!
Хиддинк накрывает его российским флагом, делает пассы руками. Камера показывает остекленевшие лица футболистов. Крики: Хиддинк, ты что сделал?! Зачем ты скукожил Павлюченко?! Верни его обратно!
Камера не показывает место, где стоял Павлюченко, так что зрителю остается непонятно – правда он исчез или это коллективная галлюцинация.
Хиддинк: - Хорошо!
Крупным планом срываемый российский флаг, под ним обнаруживается Павлюченко с безумным лицом.
- Он закинул меня в прошлое! Я девяносто минут играл против сборной Бразилии на чемпионате Мира!
Аршавин: - Да что ты гонишь, тебя же не было всего две минуты!
Павлюченко: Это здесь две минуты прошло. А там – все девяносто. Я отобрал мяч у Пеле, пришлось бежать от него с мячом к воротам, он догонял, я еле спасся, мяч в ворота им заныкал…
Колодин: - Ты хоть в камеры покричал: «хуй вам!», как Евсеев?
Павлюченко: - Ты что, кретин?! Это ж Чемпионат Мира, СССР, генсек матч смотрит. Это ж не игрушки! Копать-потеть…
Сцена 4.
Отрывок из радиотрансляции: - А сейчас команды появятся на поле... Прямая трансляция с четвертьфинального матча чемпионата Европы – «Россия»-«Голландия».
Показывают раздевалку.
Хиддинк: - Ну все, ребята, хорош. Вы выиграете, я знаю, у Ван Бастена беспонтовка, он не умеет покупать. Все, пора выходить, давайте, вас ждут!
Аршавин: - Нененене, Хиддинк Гус. Сам выходи! Чо-та мне ссыкотно...
Хиддинк: - Если вы выиграете у сборной Голландии я дам вам по сто долларов. (медленно и отчетливо) Я дам вам всем по сто долларов!
Колодин: Сто баксов? Давай!!
Все равно никто не выходит.
Хиддинк (выходя из раздевалки): - Хорошо. Я сейчас ментов вызову…
Все на измене гурьбой вываливаются из раздевалки.
Сцена 5.
Раздевалка. Все потные, грязные сидят с безумными глазами.
Гус Хиддинк: Ребята, как вы думаете, что вы только что делали? Постарайтесь вспомнить.
Павлюченко (неуверенно): - Бегали. Мяч еще был. Народу много…
Гус Хиддинк: - А вы уверены, что только что не обыграли сборную Голландии со счетом три-один?
Все оцепенело сидят. Аршавин внезапно выбегает из раздевалки, рев стадиона. Смотрит на табло. На табло «3:1».
Хиддинк (оборачиваясь в камеру): Вот это было эффектно, да.
Конец.
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 26.06.08 03:33 |
Ex*NUMBERKREST | Особая футбольная Магия |
ru |
Сценарий по мотивам игр сборной России и известных видеороликов с дубляжом bocharik.
Тренировочная база. Раздевалка сборной России. Тишина и звук лузганья семечек.
Сцена 1.
Спасибо,поржал:)Аршавин: Как думаете, зачем нас здесь всех собрали?
Камера обводит ничего не выражающие лица игроков – все крупным планом.
Билялетдинов (неуверенно): Может быть опять слова гимна учить?..
Торбинский: Я знаю зачем!
Все оборачиваются к нему.
Торбинский: Выигрывать на Чемпионате Европы.
Дружный смех.
Сцена 2.
Гус Хиддинк подходит к дверям. Из-за дверей слышен гогот и голос Зырянова: А помните, как Колодин обоссался оранж-содой?
Гус Хиддинк (открывает дверь; вполголоса): Ага... Вот эти ребята. (заходит)
- Эй. Слушайте сюда. Я вам покажу, как играть в настоящий, европейский футбол.
Смех стихает, раздаются голоса: «Это же Хиддинк Гус!», «Нас покажут по телевизору!», «Ненененене!», «Себе показывай!», «Нет, Хиддинк Гус, нет!»
Камера показывает раздевалку снаружи. Оттуда вырываются струйки дыма. Вдруг слышен крик: «ААА!!! Я чувствую тепло и лечу! Хиддинк Гус опусти меня обратно!»
Сцена 3.
Хиддинк с мячом на футбольном поле: Смотрите внимательно.
Зырянов: - Ха! Он сейчас ножками перебирать будет вот так. С мячом. Знаем, видели, Хиддинк Гус!
Хиддинк пробегает по пустому футбольному полю и забивает мяч в пустые ворота.
Павлюченко (пораженно): - Фак мой мозг! Как ему это удалось?! Ты, демон, отойди от нас!
Гус Хиддинк: - Хорошо. Хочешь я сделаю так, что ты никогда больше меня не увидишь?
Павлюченко: Отлично! Я согласен!
Хиддинк накрывает его российским флагом, делает пассы руками. Камера показывает остекленевшие лица футболистов. Крики: Хиддинк, ты что сделал?! Зачем ты скукожил Павлюченко?! Верни его обратно!
Камера не показывает место, где стоял Павлюченко, так что зрителю остается непонятно – правда он исчез или это коллективная галлюцинация.
Хиддинк: - Хорошо!
Крупным планом срываемый российский флаг, под ним обнаруживается Павлюченко с безумным лицом.
- Он закинул меня в прошлое! Я девяносто минут играл против сборной Бразилии на чемпионате Мира!
Аршавин: - Да что ты гонишь, тебя же не было всего две минуты!
Павлюченко: Это здесь две минуты прошло. А там – все девяносто. Я отобрал мяч у Пеле, пришлось бежать от него с мячом к воротам, он догонял, я еле спасся, мяч в ворота им заныкал…
Колодин: - Ты хоть в камеры покричал: «хуй вам!», как Евсеев?
Павлюченко: - Ты что, кретин?! Это ж Чемпионат Мира, СССР, генсек матч смотрит. Это ж не игрушки! Копать-потеть…
Сцена 4.
Отрывок из радиотрансляции: - А сейчас команды появятся на поле... Прямая трансляция с четвертьфинального матча чемпионата Европы – «Россия»-«Голландия».
Показывают раздевалку.
Хиддинк: - Ну все, ребята, хорош. Вы выиграете, я знаю, у Ван Бастена беспонтовка, он не умеет покупать. Все, пора выходить, давайте, вас ждут!
Аршавин: - Нененене, Хиддинк Гус. Сам выходи! Чо-та мне ссыкотно...
Хиддинк: - Если вы выиграете у сборной Голландии я дам вам по сто долларов. (медленно и отчетливо) Я дам вам всем по сто долларов!
Колодин: Сто баксов? Давай!!
Все равно никто не выходит.
Хиддинк (выходя из раздевалки): - Хорошо. Я сейчас ментов вызову…
Все на измене гурьбой вываливаются из раздевалки.
Сцена 5.
Раздевалка. Все потные, грязные сидят с безумными глазами.
Гус Хиддинк: Ребята, как вы думаете, что вы только что делали? Постарайтесь вспомнить.
Павлюченко (неуверенно): - Бегали. Мяч еще был. Народу много…
Гус Хиддинк: - А вы уверены, что только что не обыграли сборную Голландии со счетом три-один?
Все оцепенело сидят. Аршавин внезапно выбегает из раздевалки, рев стадиона. Смотрит на табло. На табло «3:1».
Хиддинк (оборачиваясь в камеру): Вот это было эффектно, да.
Конец.
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 07.07.08 12:39 26.06.08 01:18 |
Ex*NUMBERKREST | ну и я заморочусь) |
ru |
|
| Comments: 97 | |
| |
|
|
| updated 07.07.08 12:39 26.06.08 01:18 |
Ex*NUMBERKREST | ну и я заморочусь) |
ru |
|
|
| Comments: 97 | |
| |
|
|
| updated 26.06.08 03:05 25.06.08 19:45 |
Куруфин | Вуду - последняя надежда испанцев? |
ru |
Готовясь к матчу Россия-Испания, соотечественники наших футбольных оппонентов проявили коммерческую смекалку и выпустили особые куклы Вуду, изображающих наших спортсменов - стоит такая игрушка около 10 евро (иголки прилагаются). 8) Что ж... Пускай испанцы покупают амулеты и тешат себя надеждой, а дельцы заработают на них немного денег - все равно магия Гуса Хиддинка сильнее и победа будет за нами. :))
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| updated 26.06.08 03:05 25.06.08 19:45 |
Куруфин | Вуду - последняя надежда испанцев? |
ru |
Готовясь к матчу Россия-Испания, соотечественники наших футбольных оппонентов проявили коммерческую смекалку и выпустили особые куклы Вуду, изображающих наших спортсменов - стоит такая игрушка около 10 евро (иголки прилагаются). 8) Что ж... Пускай испанцы покупают амулеты и тешат себя надеждой, а дельцы заработают на них немного денег - все равно магия Гуса Хиддинка сильнее и победа будет за нами. :))
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 24.06.08 20:21 |
fido_nety | 30 правдивых примет! |
ru |
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 24.06.08 20:21 |
fido_nety | 30 правдивых примет! |
ru |
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 24.06.08 18:11 |
fido_nety | %) |
ru |
Лихое начало 90-х годов. СССР разваливается. Наш полк стоит под Бухарой. Кругом пески и оборзевшие от суверенитета местные. Живём с семьями в 2-х этажных домишках, вокруг которых-заросли кустарника. У нас воруют всё, что можно, пристают к жёнам, грабят квартиры. Полный беспредел. Защищаемся, как можем. По первому свистку поднимаемся всем домом.
Ночью прибегает сосед с 1-го этажа:"Димон, у меня под окнами в кустах бабаи сидят, шепчутся. Щас ломиться начнут!"
Подрываюсь, беру трофейную шумосветовую гранату(взрыв+яркая вспышка+слезоточивый газ), нож, пистолет ТТ.
Подкрадываемся к кустам. Точно-шепчутся, возня какая-то. Начинаем боевые действия:для начала бросаю туда гранату(а от взрыва и вспышки человек впадает в ступор,потом начинает глотать газ),пару раз шмаляю в воздух из пистолета,и орём со всей дури типа"Лежать,козлы!Не двигаться!". и т.п. х..ню.Врубаем фонари.
Картина маслом:в кустах Саня из соседнего подъезда,его жена и их собака породы московская сторожевая!Все трое явно ох..евшие от этого шоу,оглохшие,ослепшие...в общем,полный кирдык!
Мы их из газового облака выдернули,как могли успокоили(их жутко колбасило!),и вот что они нам поведали(собака молчала):у пёсика случился запор.Семейный совет решил ставить ему клизму.Чтобы днём народ не смешить,решили ночью в кустиках...Тут-мы со своей войнушкой.По-моему,они обосрались дружно втроём,хотя специально я не интересовался.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 24.06.08 18:11 |
fido_nety | %) |
ru |
Лихое начало 90-х годов. СССР разваливается. Наш полк стоит под Бухарой. Кругом пески и оборзевшие от суверенитета местные. Живём с семьями в 2-х этажных домишках, вокруг которых-заросли кустарника. У нас воруют всё, что можно, пристают к жёнам, грабят квартиры. Полный беспредел. Защищаемся, как можем. По первому свистку поднимаемся всем домом.
Ночью прибегает сосед с 1-го этажа:"Димон, у меня под окнами в кустах бабаи сидят, шепчутся. Щас ломиться начнут!"
Подрываюсь, беру трофейную шумосветовую гранату(взрыв+яркая вспышка+слезоточивый газ), нож, пистолет ТТ.
Подкрадываемся к кустам. Точно-шепчутся, возня какая-то. Начинаем боевые действия:для начала бросаю туда гранату(а от взрыва и вспышки человек впадает в ступор,потом начинает глотать газ),пару раз шмаляю в воздух из пистолета,и орём со всей дури типа"Лежать,козлы!Не двигаться!". и т.п. х..ню.Врубаем фонари.
Картина маслом:в кустах Саня из соседнего подъезда,его жена и их собака породы московская сторожевая!Все трое явно ох..евшие от этого шоу,оглохшие,ослепшие...в общем,полный кирдык!
Мы их из газового облака выдернули,как могли успокоили(их жутко колбасило!),и вот что они нам поведали(собака молчала):у пёсика случился запор.Семейный совет решил ставить ему клизму.Чтобы днём народ не смешить,решили ночью в кустиках...Тут-мы со своей войнушкой.По-моему,они обосрались дружно втроём,хотя специально я не интересовался.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
Total posts: 8168 Pages: 817
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640.. 650.. 660.. 670.. 680.. 690.. 700.. 710.. 720.. 730.. 740.. 750.. 760.. 770.. 780.. 790.. 800.. 810..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
