Hide
Ну не понимаю я, что такое гей-туризм, и все тут. Конный понятно, на лошадях, горнолыжный – и дураку ясно, пеший тоже сомнений не вызывает, а гей? С членом в жопе что ли? Неудобно, наверно, путешествовать так.

Я теперь если куда собираюсь отдохнуть поехать, сразу пробиваю, насколько в предполагаемой стране пребывания этот самый анальный отдых развит. А то приедешь вот так, по незнанию, в самое пекло мужеложства, засунут тебе мускулистые гиды в задний проход фаллоимитатор и будешь с ним две недели достопримечательности осматривать. С перерывами на оправление естественных нужд. Вот когда и диарея в радость.

В Вену хотел зарулить этой осенью, музей глобусов посетить и так, пивка попить. Чуть билеты не купил, а потом дайка, думаю, пошарю, как там на предмет анальных утех. Сами понимаете, одно дело глобусами любоваться, а совсем другое один такой в седалищной мышце таскать. И что вы думаете? Нарываю статью, что в Вене выпустили путеводитель для туристов с членом между ягодиц аж на 48(!!!) страницах! Объем представляете? Для города с населением немногим более Алматы. Причем печатают эту аморальную литературу на английском, французском и испанском. С английским понятно – язык международный, каждый э… гомосексуалист выучить может. Французский тоже в школах учат, а Испания то тут причем? Ну не могу я представить себе, как два мужественных тореадора долбят друг друга в очко после удачно проведенной корриды.

Сорок восемь страниц! У меня булки непроизвольно сжались! Нет, думаю, дудки – махну лучше в Прагу. Пивка и там поквасить можно, да и музей секс-машин посетить для общего развития не помешает. Один тамошний аппарат против мастурбации чего стоит! Начало века, а электрический! Можно сказать гений человеческой мысли. Меня вот в детстве мама заставляла руки поверх одеяла класть, а током бить не додумалась.

Машины, особенно сексуальные, дело хорошее. Но, на всякий случай, в сети покопался. А вдруг и в Праге глобусы в зад засовывают? «Для качественного отдыха европейских гей туристов Прага предлагает гей-сауны, гей-театры, гей-гидов и даже специальные гей-службы такси». Каково? Пять Г в одном предложении.

С саунами вопросов нет, им же в мужскую баню сходить, как мне в женскую. Скорее всего, гей-сауна это обычная женская, куда пускают гомосексуалистов чтобы они могли спокойно, без лишних эрекций и соблазнов, помыться. Посплетничать за кружкой пива, бюстгальтером новым похвастаться. В театрах, небось, «Три брата» по Чехову ставят. Или «Вишневый зад». Современное искусство, что тут скажешь. А вот чем гей-гид от обычного отличается? Его долбят что ли после экскурсии? А такси за минет подвозит, или еще и деньгами платить надо?

Нет, я не гомофоб, боже упаси. Просто не понятно это все, а неизвестное всегда пугает. Сядешь в Праге в такое «голубоглазое» такси и что потом делать? И вообще считаю, что если так уж хочется какую-то группу отдельно выделить и создать ей тепличные условия отдыха, то лучше всего на эту роль подходят онанисты. А что? «Для качественного отдыха европейских онанирующих туристов предоставляются дроче-сауны, театры мастурбаций, гиды-онанисты и даже специальные службы рукоблудствующего такси». И никаких глобусов!

Hide
Ну не понимаю я, что такое гей-туризм, и все тут. Конный понятно, на лошадях, горнолыжный – и дураку ясно, пеший тоже сомнений не вызывает, а гей? С членом в жопе что ли? Неудобно, наверно, путешествовать так.

Я теперь если куда собираюсь отдохнуть поехать, сразу пробиваю, насколько в предполагаемой стране пребывания этот самый анальный отдых развит. А то приедешь вот так, по незнанию, в самое пекло мужеложства, засунут тебе мускулистые гиды в задний проход фаллоимитатор и будешь с ним две недели достопримечательности осматривать. С перерывами на оправление естественных нужд. Вот когда и диарея в радость.

В Вену хотел зарулить этой осенью, музей глобусов посетить и так, пивка попить. Чуть билеты не купил, а потом дайка, думаю, пошарю, как там на предмет анальных утех. Сами понимаете, одно дело глобусами любоваться, а совсем другое один такой в седалищной мышце таскать. И что вы думаете? Нарываю статью, что в Вене выпустили путеводитель для туристов с членом между ягодиц аж на 48(!!!) страницах! Объем представляете? Для города с населением немногим более Алматы. Причем печатают эту аморальную литературу на английском, французском и испанском. С английским понятно – язык международный, каждый э… гомосексуалист выучить может. Французский тоже в школах учат, а Испания то тут причем? Ну не могу я представить себе, как два мужественных тореадора долбят друг друга в очко после удачно проведенной корриды.

Сорок восемь страниц! У меня булки непроизвольно сжались! Нет, думаю, дудки – махну лучше в Прагу. Пивка и там поквасить можно, да и музей секс-машин посетить для общего развития не помешает. Один тамошний аппарат против мастурбации чего стоит! Начало века, а электрический! Можно сказать гений человеческой мысли. Меня вот в детстве мама заставляла руки поверх одеяла класть, а током бить не додумалась.

Машины, особенно сексуальные, дело хорошее. Но, на всякий случай, в сети покопался. А вдруг и в Праге глобусы в зад засовывают? «Для качественного отдыха европейских гей туристов Прага предлагает гей-сауны, гей-театры, гей-гидов и даже специальные гей-службы такси». Каково? Пять Г в одном предложении.

С саунами вопросов нет, им же в мужскую баню сходить, как мне в женскую. Скорее всего, гей-сауна это обычная женская, куда пускают гомосексуалистов чтобы они могли спокойно, без лишних эрекций и соблазнов, помыться. Посплетничать за кружкой пива, бюстгальтером новым похвастаться. В театрах, небось, «Три брата» по Чехову ставят. Или «Вишневый зад». Современное искусство, что тут скажешь. А вот чем гей-гид от обычного отличается? Его долбят что ли после экскурсии? А такси за минет подвозит, или еще и деньгами платить надо?

Нет, я не гомофоб, боже упаси. Просто не понятно это все, а неизвестное всегда пугает. Сядешь в Праге в такое «голубоглазое» такси и что потом делать? И вообще считаю, что если так уж хочется какую-то группу отдельно выделить и создать ей тепличные условия отдыха, то лучше всего на эту роль подходят онанисты. А что? «Для качественного отдыха европейских онанирующих туристов предоставляются дроче-сауны, театры мастурбаций, гиды-онанисты и даже специальные службы рукоблудствующего такси». И никаких глобусов!

tags: рассказы

Mood: приветливое 

Mood: приветливое 

tags: видео, настроение +

Hide
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом
с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,
будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять
детей мал-мала меньше.
Девочка-то, оказывается, не березкой во поле
росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.
Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к
старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять
приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,
опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –
хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,
говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать
некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок
какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в
знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она
здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,
погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии
маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее с*ка собирается
щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"

Hide
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом
с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,
будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять
детей мал-мала меньше.
Девочка-то, оказывается, не березкой во поле
росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.
Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к
старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять
приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,
опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –
хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,
говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать
некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок
какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в
знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она
здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,
погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии
маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее с*ка собирается
щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"