|
| updated 06.09.08 16:10 06.09.08 14:13 |
Die Katze   | Кто идёт на вспышку?))) |
ru |
А ТЫ идёшь на вспыыыыыышку?))
В Ленэкспо) 4 остановки от моего дома))))
 А ТЫ идёшь на вспЫЫЫЫЫшку?!))
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
нууу, никто чтоль на вспЫЫЫЫЫЫЫЫЫышку не идёт?(((
Mood: отличное  Music: Евгений Анегин - Луна
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 06.09.08 14:10 |
Die Katze | С4астивая) |
ru |
взяла 1й ап) наконец-то) теперь будет полегче, надеюсь)
а ещё, 1го сентября был др перса... а я и забыла((( и подарок обломался( обидно(( ну ничего) зато как представлю, что уже год в бк...))) офигеть)
Mood: счастливое  Music: Данко - Московская ночь
|
|
| |
|
|
| 06.09.08 12:59 |
Осужденный | Свежый юмор |
ru |
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ибусь я, будь оно неладно!!
Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. За%бать не раздеваясь..
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой
короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".
Краткое объявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка - этому боксеру не два, а 22 или даже 32
года!
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
- Придурки, да это же объявление, про собак!
- Я вчера со Светкой в ресторан ходил. Просадил тысячу баксов.
- Ты с ума спятил!
- Да нет. Я бы ещё просадил, но у неё просто больше не было...
-это не описуемо.... сказала собака глядя на баобаб!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.
Mood: улыбчивое 
|
|
| |
|
|
| updated 06.09.08 11:16 06.09.08 10:29 |
Bernhard | ... |
ru |
Во вторник держите за меня кулачки : )
Update: 06-09-08 11:15 Во вторник будет последний этам в конкурсе на вакантную должность, получить которую очень желаю. Осталось всего двое челвоек притендующих на неё, и один из них я )
|
| Comments: 18 | |
| |
|
|
| updated 06.09.08 09:31 06.09.08 09:30 |
Die Katze | Ёманарот!))) |
ru |
Не знаю, просто нравицца))))
Mood: счастливое Music: Grey - Небо и море
|
|
| |
|
|
| 06.09.08 02:05 |
Оззи Осборн | Однако блин достало уже |
ru |
Сколько мне людей за последние дни сказали , намекнули , ткнули на то что Казанова/сердцеед/и Т.Д. я че так похож ? Ну не так же дело ....єх обидно , но даж так которая мне ну оч нра так тож шитает =(
Mood: нейтральное  Music: Private Line- Already Dead
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 06.09.08 01:40 |
Оззи Осборн | Незря я нач медецыну непрогуливал |
ru |
01:39 Сверкая глазами, Боец (12) гневно выкрикнул заклинание «Дезинтеграция», но получилось заклинание "Цепь Исцеления [8]". +464 [342/342]
Mood: веселое  Music: Gamma Ray - Leaving Hell
|
|
| |
|
|
| 06.09.08 00:49 |
Оззи Осборн | Почему такой образ мало кто носит ? |
ru |
мне такой нра )
 симпатишненькая )
Mood: улыбчивое Music: Millencolin - Birdie
|
| Comments: 24 | |
| |
|
|
| 06.09.08 00:32 |
Осужденный | Немного юмора |
ru |
Сегодня на центральной площади столкнулись банда садомазохистов и отряд ОМОНа. Давно уже никто из них не получал такого удовольствия
--------------------------------------------------------------------------------
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит ворона на берёзе, к ней лезит корова.
Ворона:
- ты куда лезешь ?
Корова:
- яблоки кушать.
Ворона:
- так ведь на берёзе яблоки не растут!?
Корова:
- а у меня с собой.
--------------------------------------------------------------------------------
Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
-... проезжай - своих не останавливаем...
--------------------------------------------------------------------------------
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями.
1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным.
Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
--------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок.
Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!
--------------------------------------------------------------------------------
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.
--------------------------------------------------------------------------------
- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.
--------------------------------------------------------------------------------
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
--------------------------------------------------------------------------------
Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.
--------------------------------------------------------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Mood: отличное
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 5405 Pages: 541
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
вот так вот... 
