|
19.02.10 01:31 |
St Michail  | Самое прекрасное... |
ru |
Женское сердце подобно морю: оно глубоко, бурно и скрывает на дне жемчужины. Буря на море опасна, но она таит в себе нечто возвышенное, вселяющее сладкий трепет. Что всего ужаснее и невыносимее на этом море, это - штиль.
/М.Сафир/
Есть мужчины, красноречием превосходящие женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз.
/Вебер/
Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
/Альбер Турнье/
Ты прекрасна, словно утренний рассвет! Твои губы, словно лепестки розы! Глубина твоих прелестных глаз, прекрасных как звездное небо зимней ночью, их завораживающий и обжигающий взгляд... Волнующий запах твоих нежных волос сводит меня с ума! Твои изящные пальцы, божественная кожа, грациозная походка.... Твои элегантные жесты, изысканный вкус, обольстительная улыбка... Твой восхитительный голос, который заставляет меня забыть обо всем на свете. Твоя сексуальность, обольстительные движения, аристократическое поведение и изысканные манеры... Твой фантастический интеллект и сногсшибательное чувство юмора - это так редко встречается в нашем мире!.. У тебя изумительный вкус, благодаря которому ты великолепно одеваешься и потрясающе выглядишь! Умопомрачительный запах, твое обворожительное дыхание... Твоя красота, словно глоток свежего горного воздуха, вдыхает в меня счастье! Если со всего мира выбрать 1000 самых красивых женщин, из них отобрать 100 самых красивых, из 100 самых красивых выбрать 10 красивейших, а из 10 красивейших - самую прекрасную, то это будешь ты!
Mood: романтичное 
|
|
| |
|
|
| 18.02.10 09:05 |
St Michail | Алфавит женских недостатков: |
ru |
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность.
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 13.02.10 07:35 |
St Michail | Думай ГОЛОВОЙ |
ru |
учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Mood: смешное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 09.02.10 09:54 |
St Michail | Про мою старую работу! |
ru |
Типовой рекламный проспект проектной организации
1. Если вам необходимо выполнить проект в нереальные сроки и, мало того вы не можете обеспечить своевременное поступление средств, и, естественно, никто больше не желает за него браться – не расстраивайтесь – звоните НАМ.
Самое подходящее время для заказа – пятница, во второй половине дня (впереди ведь выходные и проектировщикам нечем заняться, они ведь просто мечтают поработать).
2. Не спешите предоставить все необходимые исходные данные (ТУ и т.п.), а также аванс. Проектировщики - “телепаты”, они легко смогут определить за эксплуатирующие организации откуда “подключиться” и как всё сделать.
3. В понедельник, с утра, часиков в 9.00, узнайте готов ли проект. Ежели нет - искренне удивитесь и выясните чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё вчера. До того как вам возразят, спросите, когда же он будет готов! Не забудьте позвонить руководству, пригрозите чем-нибудь, они это любят!
4.Привлеките максимальное количество своих людей на “выбивание” проекта. Наиболее предпочтительны те, которые непосредственно к строительству никакого отношения не имеют, а являются лишь передаточным звеном. Пусть каждый позвонит и уточнит готовность проекта.
5. Господа, побольше совещаний!!! С разными организациями, но обязательно в разное время. Пусть будут затронуты сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к решаемым задачам. В конце-концов примите какое-нибудь решение, а назавтра можете всё поменять (ни о чём не беспокойтесь - барабашки за ночь всё сделают!!!).
6. Подошлите кого-нибудь из строителей, который в 60-х строил нечто, но давно отошёл от дел, ведь за 40-50 лет ничего не изменилось. Пусть он расскажет проектантам как он с командой прокладывал кабели на глубине более 2м безо всяких колодцев (эти кабели после “пробоя”, где-то в 70-х до сих пор ищут)
7. Не забывайте трясти проектировщиков каждый день, это только их подбодрит, даст почувствовать себя нужными и нисколько не расстроит их или обидит, ведь вы у них один заказчик.
8. Ещё раз спросите когда в конце концов выдадут проект. Самое подходящее время для вопроса, как только будет получена съёмка. Дополнительно спросите, нельзя ли получить хотя бы 1 экземплярчик прямо сейчас (на стройку или отвод земли).
9. Когда будет почти всё готово принципиально поменяйте тех. условия и задание.P.S. Платить за проделанную работу не обязательно, проектировщики получают и так слишком много.
10. Вызвав инженера на место - осложните условия работы. Так освещенность должна быть низкой настолько, насколько это возможно. Помните – профессионал должен работать вслепую. Если инженер-электрик смотрит схемы, спросите его, понимает ли он в них что-нибудь. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает ваш рассказ о том, как вы на прошлой неделе заменили лампочку в туалете, причем без всяких схем.
11. Когда проектировщик закончит, обязательно скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено. А после позвоните его начальству и пожалуйтесь, что в проекте ничего не учтено и вообще он никуда не годится.
12. Попросите предоставить вам лицензионные сертификаты на весь софт, который установлен в проектной организации вплоть до OpenOffice, и даже если всё вас устроит, всё равно, на всякий случай, анонимно сообщите куда следует, пусть придут, опишут всю оргтехнику, сделают выемку и проверяют недельки 2, проектировщики ведь 5 лет в Университетах учились, должны уметь от руки чертить и расчеты на бумаге делать.
Mood: рабочее 
|
|
| |
|
|
| 05.02.10 11:13 |
St Michail | мужчины делятся на два типа |
ru |
- тех, кто относится к женщине, как к человеку и тех, кто относится к женщине, как к вещи. так вот вторые, в итоге, обращаются со своими "вещами" гораздо лучше и бережнее, чем те, которые "как с человеком".
попробую раскрыть тему.
мужчина, который относится к женщине, как к живому человеку, ждет от нее человеческих реакций и реагирует на них соотвественно. человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так, как надо (как ожидает мужчина). он злится, пытается с ней поговорить "по-человечески", натыкается на стену непонимания, злится еще сильнее, стена вырастает выше ну и в конце концов разрыв отношений и разбитые сердца.
мужчина, который относится к женщине, как к вещи (пусть и любимой) ждет от нее не более, чем он ждет от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять (и эта женщина их выполняет, потому что у нее в конструкции так заложено. давать, сосать, улыбаться и варить кофе). если неожиданно такая женщина выкинет какой-нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придет в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки, или произведет ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведет замену. но молча, спокойно, без ругани.
далее.
мужчина, который относится к женщине, как к человеку, ожидает, что она, в принципе, такое же существо, как он, только без хуя. значит она сама может со всем справиться. если у такой женщины кончатся деньги, он скажет, что ей надо меньше тратить и больше работать, если она влипнет в какие-то неприятности, он даже может пытаться помочь ей, но все равно будет ожидать от нее адекватных действий, короче, такому мужчине свойственно доверять решение всех проблем самой женщине (а иногда они умудряются возлагать на ее плечи и свои проблемы).
что в такой ситуации сделает мужчина, обладатель "вещи". ну вот что вы сделаете, если ваш утюг упал? будете ждать, пока он поднимется и встанет на место? да вам гораздо проще поднять его и больше не париться. то есть такой мужчина быстро решает все проблемы сам, если они не выходят за пределы разумного, ни секунды не доверяя женщине и правильно, надо сказать, делая!
теперь пара слов про женщин. если вы думаете, что быть вещью означает полный отказ от собственной личности, вы сильно ошибаетесь и ничего не понимаете в игрушках. посмотрите на поклонников макинтошей. они постоянно ломаются, глючат, пластик отходит, монитор мигает, софт не устанавливается, неудобно все и через жопу, но они будут обожать свой ненаглядный мак и носить его на руках, не смотря на все его "проявления характера". или автомобиль гелентваген что может быть хуже и неудобней? а как любят! а какой характер у феррари? чуть что не так и отправит хозяина на тот свет, не задумываясь, а уж как он ее холит и лелеет, и говорит "ну, блять, и характер у моей девочки!"
так что мальчики, перестаньте искать в девочках чистое светлое и разумное, а вы, девочки, перестаньте строить из себя человека
(стырил из просторов интернета, я к этому начинаю приходить....80%согласен, проще сохранить спокойствие)
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 05.02.10 05:32 |
St Michail | Как Всё просто! |
ru |
Одиночество - это еще не самое скверное в дни испытаний; самое скверное - сидеть сложа руки
Голсуорси Дж
Одиночество, вызванное разводом или расставанием с любимым человеком, может усилить ощущение межличностной неадекватности и чувство неуверенности в себе. Нередко человек начинает воспринимть себя неудачником в сфере личных взаимоотношений. Напуганный происходящим, некоторое время он сторонится новых знакомств и избегает устанавливать близкие отношения с женщинами и мужчинами, сам сбегает в одиночество. Одиночество становится временной защитой от предполагаемой новой боли или разочарования.
Для некоторых людей одиночество может стать результатом их собственного жизненного пути и межличностных отношений, а не следствием недавней утраты или расставания с любимым человеком. Действительно, существует небольшое количество людей, которые самодостаточны и не стремятся к серьезным отношениям и созданию семьи. Холостяки и "отшельники" легко и естественно переносят одиночество, другой жизни себе и не представляют, – это их путь.
Можно выделить 2 вида одиночества:
Ситуативное одиночество - иногда испытываемое чувство одиночества, которое большинство мужчин и женщин переживают время от времени. Ситуативное одиночество может быть следствием крушения сложившейся модели межличностных отношений.
Хроническое" одиночество - следствие длительной неспособности человека установить отношения с женщинами и мужчинами.
Как правило, мужчины и женщины, испытывающие ситуативное одиночество, обдумав, обсудив с друзьями и подкорректировав свои модели общения, через некоторое время готовы к установлению новых взаимоотношений. Они начинают искать новых знакомых и серьезных отношений. Ведь это здоровое желание людей идти по жизни вдвоём, любить и быть любимым, и оно должно быть сильнее страха испытать неудачу и боль расставания. Мужчинам и женщинам, испытывающим ситуативное одиночество, больше всего пользы принесет вновь обретенная уверенность и оказанная им помощь в установлении межличностных отношений.
Чтобы уйти от хронического одиночества тоже потребуется стать уверенным в себе, чтобы суметь противопоставить свои приоритеты и ценности социальным нормам и ожиданиям, нередко фальшивым и неискренним. Больше всего пользы от своего состояния хронически одинокие люди могут получить благодаря выработке невосприимчивости к социальным тревогам и развитию социальных навыков общения и взаимодействия.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 05.02.10 05:13 |
St Michail | Извечный вопос.... |
ru |
Чего хотят женщины?
По просторам "всемирной паутины" столько гениальных идей....мыслей довыдов.....натыкаясь на статьяю на форуме "кто такой настоящий мужчина" читаешь от грубостей до похвалы в сторону мужчин. И каждый раз находя кого-то думаешь "вот Она....всё будет хорошо" ан...нет....вновь ты плохой кто-то хороший......так чего хотят женщины?!
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
23.01.10 13:40 |
Asteria  | |
ru |
Mood: отличное  Music: Павел Воля- радужная песня
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 27.12.09 13:25 27.12.09 13:21 |
Asteria | In love with myself |
ru |
In love with myself (В любви с собой,)
In love with my own reflection- (В любви со своим отражением,)
With my own affection (Со своей привязанностью, )
With the vision that I see (С тем,что я вижу...)
There's nobody else (Больше никого,)
I'm taking my own direction (Я сама себе хозяин,)
I can see perfection (Я вижу совершенство,)
Doing all I can for me (Делаю всё.что могу для себя.)
In love with myself... (В любви с собой... )
I can take you to hell (Я могу утащить тебя в ад, )
I'm falling so deep inside it( Я погружаюсь туда глубже и глубже. )
And I just can't hide it (Я не могу это скрыть- )
Feel it burning down on me (Я чувствую,как это меня сжигает. )
I dance with myself (Я танцую сама с собой, )
As hundreds of eyes are waiting (Сотни глаз в ожидании, )
Can't strip completely (Но я не обнажусь полностью-)
And the lights are burning me (Огни меня сжигают.... )
In love with myself... (В любви с собой.... )
Tonight I'm gonna meet somebody (Сегодня ночью я с кем -нибудь встречусь, )
After all the lights have died (После того,как погаснут огни. )
I'm still living, (Я продолжаю жить.... )
But what am I giving? (Но что я даю?... )
In love with myself
In love with my own reflection
With my own affection
With the vision that I see
There's nobody else
I'm taking my own direction
I can see perfection
Doing all I can for me
In love with myself...
Everybody wants your body
There's nobody who can
take you to heaven
We'll make it forever
Tonight I'm gonna meet somebody
After all the lights have died
I'm still living
But what am I giving?
Mood: улыбчивое  Music: Guf и D.L.С. - Online
|
|
| |
|
Total posts: 877 Pages: 88
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
