|
20.08.07 10:49 |
Архи Дьявол  | 20.08.2007 |
ru |
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
18.08.07 22:28 | adminion  :
Лорд Разрушитель | 1 на 1 |
ru |
В Демонсе введена новая система подачи заявок для боев 1 на 1.
Суть ее проста: После сбора заявок, образуются случайные пары противников.
Никто не знает заранее, с кем ему предстоит сражаться. Ну... в теории.
На практике, конечно, в 5 утра выбор противников невелик.
Добавлены 25% опыта за бои со случайными противниками.
Добавлено ограничение на уровень экипировки противника (голых не будут ставить против фул-арта ;-) )
Добавлен показ прошедшего в ожидании времени.
Update: 19-08-07 23:23
Теперь учитывается и обкаст противника.
Отрицательный обкаст (пристрастия, травмы) не учитывается.
Немного уменьшена допустимая разница в силе противников, но она растет от времени ожидания.
Music: Arcana - Angel of Sorrow
|
| Comments: 61 | |
| |
|
|
| 18.08.07 17:32 | adminion :
Лорд Разрушитель | Проблемы с img.combats.ru |
ru |
В последнее время сервер отдающий картинки постоянно подлагивает...
CUT: Продолжение
Вот такая проблема. Может быть, кто-то уже сталкивался с подобной "странностью"?
Music: DCD
|
| Comments: 64 | |
| |
|
|
| 18.08.07 11:04 |
Архи Дьявол | |
ru |
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
--------------------------------------------------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Вопрос: Какая разница между мужчиной и жещиной?
Ответ: Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.
Вопрос: Почему у Моники Левински такие пухлые щеки?
Ответ: Она прячет там улику.
CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| 17.08.07 10:53 |
Архи Дьявол | 17.08.2007 |
ru |
*Падонок (искаженное от подонок) – русскоязычная сетевая субкультура.
Оформилась приблизительно в 2000 году, по другой версии – в 1997-м. Позиционируется как контркультурная, протестная. Является разновидностью отечественного трэша. В основе творческого метода – провокация, эпатаж. Характерно использование общественной лексики, преднамеренных орфографических и семантических ошибок – т.н. «албанский» язык. (Некоторые разделяют язык падонков и «албанский», считая последний вторичным.)
CUT: Продолжение
***
CUT: Продолжение
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 16.08.07 11:12 |
Архи Дьявол | 16.08.2007 |
ru |
ОТКРЫТИЯ
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась... Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом:
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали.", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло, одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера...":
а) весь вечер смотрел футбол,
б) до утра играл в компьютерные игры,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) спрятал мою телефонную книжку,
з) сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень:
Открытие первое: он - есть.
CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| 15.08.07 11:05 |
Архи Дьявол | 15.08.2007 |
ru |
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Две подруги:
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля.. Как перед Виталиком неудобно...
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "охуел"!...
CUT: Продолжение
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 12.08.07 04:50 |
Валдайский оборотень | 15 лямов |
ru |
Уже пачти 11 уровень: )
Mood: боевое 
|
| Comments: 5 | |
| |
|
Total posts: 669 Pages: 67
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 59 60 61 62 63 64 65 66 67
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
Сегодня будет произведен переезд Скроллов на новый сервер.
