|
01.05.07 17:04 |
Сцинк   | Кумулятивный эффект |
ru |
Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 907 HP. Получено опыта: 10122 (600%).
Вот так действуют два бонуса (+200% и +100%) одновременно. Мне нравится. :)
|
|
| |
|
|
| 01.05.07 13:08 |
Konek_Gorbunok | Виновные найдены |
ru |
13:01 [***] private [Konek_Gorbunok] але модераторы Вы че с подземельем сделали?
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 01.05.07 12:42 |
Лаки-Лаки | п.3.1.4. |
ru |
Аксиома первая - водят ВСЕ.
Аксиома вторая - это всех (и в первую голову - Администрацию) устраивает.
И любые, подчеркну - ЛЮБЫЕ, пассажи на этот счет бессмысленны и, право-слово, уже набили оскомину.
Кто кем когда зашел - да всё равно!!!
Ибо уже есть сформировавшаяся система.
И ничего с этим сделать нельзя.
Особенно - анонимными комментариями.=))
(с) Пывень.
так давайте соберитесь, мегаартники, главы топ-кланов, главы мод.структур и убедите администрацию отменить п.3.1.4. Не надо говорить, что не получится. Получится. Уж если для ввода этого пункта хватило просьб паладинов и мерков, то для отмены и их же хватит. а если еще и их игровые оппоненты поддержат...
я в бк не могу понять несколько вещей и одна из них - кому и чем мешает водительство?
ну не мешает оно простым игрокам. я уже как-то писал, что мне все-равно кто меня крованул - кето-саша или кето-наташа. или кто вошел против меня, когда я напал на мани - саша, перезашедший кето или любой артник, управляемый хозяином.
с точки зрения притока денег. чар-тачка это не зверек и не умертвие. и затраты на него аналогичны затратам на "родного" чара.
с точки зрения увлекательности и зрелищности мегабоев... а сейчас они не зрелищны и не увлекательны? а ведь в них участвуют и официальные чары-тачки со свитком свободы.
так уберите неработающую норму законы. как минимум сузится поле для "войны кнопок" и, даже, злоупотреблений. нервы сбережете ))
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| 01.05.07 01:56 |
Злая Дьяволица | Кто Я для Тебя? |
ru |
Я - Ангел. 
Все думают что меня нет, но ты один знаешь, что я всегда рядом, за спиной. Смотрю за твоими безуспешными попытками жить как все, ограждаю от неправильных поступков своими невидимыми поцелуями, храню твой сон.
Я - Дьявол. 
Я бываю столь порочна и грешна. Я забираю душу, хочу убить и оставить только рядом с собой тебя, что бы не достался больше никому. Меня не примет ни рай ни ад, я для всех чужая. Даже для тебя.
Я - Кошка. 
Я хитра и тиха. Выжидаю момент, дабы тихонько подкрасться, потерется о щеку, довольно помурчать, улыбнуться своми голубыми кошачими глазами, и оцарапать как можно сильнее, зашипев и выпустив когти.
Так кто Я для Тебя?
Mood: влюбчивое  Music: ночи...
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 30.04.07 21:00 |
KOSCHKA | Об Ордене) сентябрь 2006 |
ru |
В последнее время столько статей появилось о различных отделах Ордена, столько инструкций, как сотрудников этих отделов эксплуатировать, что даже обидно стало. Будто не люди в этих отделах работают, а какие-то приборы бытовые – соковыжималки… мясорубки… блендеры...
Сегодня именно о людях мы и поговорим. Ибо каждый паладин выбирает себе работу по призванию, и его психологический портрет можно составить, исходя из того подразделения Ордена, в котором он трудится.
Рассмотрим мы не все отделы, а лишь некоторые, не для написания подробнейшей инструкции, а так … смеха ради.
[COLOR=red]Инквизиция.[/COLOR]
Название этого отдела даже в расшифровке не нуждается. Люди там подобрались все больше добрые такие, душевные. Работают не за страх, а за совесть. Я бы даже сказала, из любви к искусству. Если вы считаете, что усадить вас с нелечимку – предел их мечтаний, вы сильно заблуждаетесь. Это - тонкие, ранимые натуры. Однако, очень уж делу партии преданны. Вот прилетели в Демонс, напали на вампиришку, укатали полгорода – огорчились. Расстроились. Полетели дальше.
И так до тех пор, пока не соберется темная рать и не отправит их на отдых.
Отдыхать они просто обожают. Причем, как правило, где-нибудь в очень теплых экзотических краях. Чтобы там и дайвинги разные, и прибой океанский, и самбука покрепче, и абсент позеленее. Отдохнут инквизиторы, поднаберутся сил душевных, и снова все сначала. Эххх, тяжела ты – доля инквизиторская.
Инструкция по применению: На своем опыте могу сказать, что, если вам понадобился инквизитор ( представить это себе крайне сложно, но мало ли какие в жизни бывают ситуации…), а достучаться до него нет никакой возможности, требуется действовать по следующей схеме: найти на ЦП какого-нибудь города посветлее паладина пообнаженнее, напасть на него понеожиданней и начать кричать, что есть мочи : «ТиОмная братия, бегите сюда, я крестопуза поймал!». ТиОмные братья, естественно, не оставят вас в беде неминучей на паладине зловредном, прилетят, как миленькие, добивать помогут. Паладин, конечно, обидится. Обидчивые они, паладины, особенно, когда голые. Он начнет звать крестопуза уже более «прикинутого». Слово за слово, дойдет молва народная и до инквизиторов. Слетятся стайкой малиновой, засядут в общаге - потому что тактики. И будут оттуда в ваш бой выпрыгивать неожиданно, как чертики из коробочки. Тут, самое главное, помереть вовремя, потому как инквизиторы – мистики. С мертвыми ньюбами чаще разговаривают. Только арты у них потаскать просить не советую. Не любят они секонд-хэнды разные.
[COLOR=red]Арсенал.[/COLOR]
У-у-у-у… это жутко загадочное подразделение Ордена с красивым и вычурным названием. Говоря на доступном языке, это каптерка. А те, кто там работает, не иначе как каптеры. Каптенармусы такие. Кому как больше нравится. В общем, те, кого посадили стеречь и вести учет паладинского имущества. Внешне их ни с кем не перепутаешь. Чинные такие, благородные. До поры до времени. Пока не появится возможность что-нибудь скаптенармусить или заарсеналить. Тут уж они проворнее, чем кролики в период размножения. Скаптерят так, что искать будешь – не найдешь.
А еще они - жуткие бюрократы. Попробуй, вот, у них что-нибудь попросить. Пока заявление не напишешь, анализы не сдашь и отпечатки пальцев не оставишь, нипочем не дадут, ибо бережливые.
Вот такие они прикольные зверьки.
Инструкция по применению: Подходить – редко, просить – мало, убегать – быстро. Пока не заарсеналили что-нибудь не то. Потом ведь фик отнимешь. Это же просто «Плюшкины»…
[COLOR=red]БсХЗЧ.[/COLOR]
Таинственный отдел. Привилегированный. Попасть туда в тайне мечтает каждый, кто только примерил на себя голубой стажерский крестик. Это пансионат такой. Даже не так, это – дом престарелых. Но не тот, убогий, что на социальном обеспечении, а хороший, не иначе как обкомовский. Никто не знает точно, а сами пенсионеры не признаются (старая закалка), что они там делают. Но, по подтвержденным данным, живется им там очень даже кучеряво. Одному пройдохе - стажеру как-то удалось туда пробраться. В качестве доказательства он прихватил с собой кусочек листовки с распорядком дня:
10:00 Завтрак
( с сегодняшнего дня в нашем меню новые изысканные блюда: бутерброд и слабоалкогольные нектары из «Березки»)
11:00 Зарядка
( утренняя разминка на ЦП Демонса под прикрытием опытного инструктора из инквизиции)
12:00 Экскурсия
( Увлекательная экскурсия в Бездну/ПТП/Катакомбы в сопровождении опытных экскурсоводов из Ополчения – по желанию клиента)
*запись обрывается.
В общем, такую жизнь – дай Бог каждому (с).
Инструкция по применению : А вы сначала дважды подумайте, оно вам вообще надо, а?
[COLOR=red]Арт-отдел.[/COLOR]
Страшные люди. Творческие. Одаренные. А значит, социально опасные. Убеждены в своей исключительной талантливости, впрочем, как и все люди творческого склада. Чуть что, впадают в истерику/депрессию/меланхолию (в зависимости от ситуации). Считают, что их никто не понимает, потому как все прочие – личности приземленные и толстокожие.
В минуты благостного душевного состояния, бывает и такое, создают довольно интересные вещи, украшая паладинскую галерею, сайт и жилище.
Инструкция по применению: Подходить с видом вдохновенным, всячески демонстрировать восхищение. Никаких организационных вопросов не задавать – они от этого нервничают.
Привлечь к себе их внимание довольно сложно: следует говорить побольше комплиментов, чтобы заставить себя слушать. Если будете говорить убедительно, может быть, вам даже что-нибудь ответят.
С пустяками и обыденными жизненными проблемами не приставать.
Они выше этого.
[COLOR=red]Жалобы на паладинов.[/COLOR]
Это мой самый любимый отдел. Во-первых, потому что НКВД, КГБ, ЦРУ надо любить всегда, как бы безобидно это не называлось. А во-вторых, они очень…чрезвычайно…чудовищно вежливые люди. Им всегда за всех нас стыдно. И они извиняются. Постоянно и неустанно. Вы можете дать им по правой щеке, они, сначала, подпрыгнут (от удивления, конечно), сразу извинятся, а потом разбегутся, со всей дури долбанутся уже левой щекой о бледно-желтые форумные стены, и извинятся еще раз. Причем настолько искренне и правдиво, что вы можете даже им поверить.
Но… не спешите поддаваться на эту провокацию, потому как все, что вы в дальнейшем скажете, может быть использовано против вас. Засадили вам, к примеру, кляп на сутки за незаконную коммерческую деятельность… и правильно, нечего на ЦП орать о том, что вы «продадите «копейку» 73 года выпуска, рабочую машину, пробег – 5 000 км». Вы, конечно же, бегом жаловаться, что, мол вот, причем тут «нкд», и что это такое, да и вообще, как жить, когда вокруг такой паладинский беспредел… Они, конечно, по привычке, извинятся перед вами. А потом … потом еще и рога повесят, на две недели, за некачественное предоставление услуг. Скажут, что не может быть у «копейки» 73 года выпуска пробега всего 5 000 км.
Такие они. Принципиальные.
Инструкция по применению: Сидя на стуле в кабинете у представителя этого отдела, не щуриться, когда в лицо вам направляют яркий свет лампы. Не пытаться подвинуть табуретку поближе к столу – она прибита. Забыть о том, что среди ваших родственников были тарманы. И говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Авось пронесет…
[COLOR=red]Коммерческий отдел.[/COLOR]
О-о-о-о… Это люди очень алчные. И корыстолюбивые. И меркантильные. Задаром никогда не работают. На все ваши прегрешения у них специальный прайсик имеется. И дальновидные они, к тому же. Никогда расчеты в рублях не производят, только деньгами. Вот, допустим, не придали вы значения в момент регистрации, поставили дату рождения своей бабушки, которая еще Ленина на броневике видела, и пол ее, заодно, позаимствовали, так эти коммерсанты, так называемые, уже тут как тут. Выкладывай, мол, 25 кровных европейских денег за то, что пытался ввести следствие в заблуждение. И не волнует нас, откуда ты их возьмешь. Судя по дате рождения, наверняка, у тебя, голубчика, осело золото партии. Делись баблом экспроприированным, а то худо будет.
Или, допустим, надоело вам быть Дунькой Коровкиной, захотели стать Владычицей Морскою… «Денег платите, » - скажут вам, - «такую эволюцию задарма вам даже в отделении милиции не устроят».
Инструкция по применению: Подходя к паладину коммерческого отдела, прихватите банковские выписки. Оплату осуществлять исключительно в виде благотворительных пожертвований, чтоб налогами поменьше облагалась. Тогда коммерсант подобреет и ответит вам на все вопросы. Расскажет вам обо всем. Интересно и аргументировано. Умные, они, коммерсанты. Ить кому попало деньги народные не доверяют.
[COLOR=red]Модерация[/COLOR]
Это отдел, к которому любой паладин относится с благоговением. Ибо святые. Поставить каждого модератора в угол избы и молиться. Люди там работают кроткие и смиренные. Не будь я лападином, то подумала бы, что у священнослужителей БК популярен, как испытание терпимости и кротости, борьба с гордыней. Однако, нет же. Идут они на эти галеры совершенно добровольно… «Наша служба и опасна и трудна, И на первый взгляд как будто не видна...» - думаете это про милиционеров пелось? Ничего подобного! Про модераторов.
Приходят они в БК, как на работу. Утречком, пораньше. Засядут в Новичковой комнате, и давай молчанки направо - налево раздавать, молодняк воспитывать. Тут уж, хочешь – не хочешь, а правила общения в чате выучишь.
А еще, у модераторов словарный запас, как правило, очень богатый. Особенно нецензурных слов на всех языках мира. Не приведи господи, вас модератора довести до белого каления, он потерпит, потерпит, да и выдаст вам в порыве гневном все те слова и выражения, что регулярно в новичковой слышит.
Благо, нервы у них железные.
Инструкция по применению: Боже вас упаси, начинать разговор с модератором с фразы «Привет, как дела, можно вопрос?». У них, ко времени пожелтения креста, реакция на эту фразу вырабатывается рефлекторная, прямо, как у собаки Павлова. В конвульсиях биться начинают, икать и беситься, причем одновременно. Лицо зеленеет. Глазки краснеют. Веки от тика нервного дергаются. Шерсть дыбом. В общем, Вий Гоголевский, увидав бы модератора в таком состоянии, обмочил бы памперсы, кабы носил оные.
Потому, вопрос свой задавайте сразу. Не ответили, задайте еще раз. Но не чаще, чем один раз в три минуты, иначе обидится, подумает, что его за слепого приняли, кинет молчанку краткосрочную за флуд в приват полудыню занятому, и даже разговаривать с вами не будет.
Обидчивые они, модераторы.
[COLOR=red]Ополчение.[/COLOR]
Это отдел самый молодой в Ордене. История его еще не столь богата, как у прочих, но рассказать, я думаю, есть о чем.
Жил – был паладин один. И очень он инквизиторов жалел. Потому, что видел, как они огорчаются, страдают и мучаются, когда приходится нечисть тИОмную по коляскам рассаживать. Жалко стало, значит, паладину, братьев своих несчастных, и решил он ополчиться против нежити, чтобы неустойчивую психику инквизиторскую не травмировать.
И начал он по Подземельям ходить – искать себе соратников. ( Ведь давно всем известно, что множество богатырей в метро жить переехали, потому как там у них кОчалка – зал тренировочный.)
Сначала, встретил паладин наш там куклу. Не барби, конечно, но и уже далеко не пупсик. И предложил ей… ополчиться. А кукла возьми, да согласись…
В общем, пошло – поехало. Понабрал паладин наш себе ополченцев отряд целый. Так и ходят они по БК, чуть что не так – сразу ополчаются.
Инструкция по применению : Не трогайте вы их, очень я вас прошу. Вот оно вам надо, чтобы они ополчались?
[COLOR=red]Отдел азартных игр.[/COLOR]
Работают там люди странные. И психически не совсем здоровые. Ибо азартны до ужаса. Но, при этом, у них наблюдается странная фобия. Не любят они людей удачливых, боятся их и опасаются. Поэтому , если кто-то у них в тотализаторах выигрывает, они тут же себе в черную книжечку его имя записывают и ставят там «галочку» - подозревают, вдруг - не в меру удачливый. Оно и понятно, кому же охота денежки казенные отдавать таким вот удачливым? Опять же, начальник у них - инквизитор, так что особо не забалуешь. Так и живут в постоянном стрессе. Вдруг кто-нибудь что-нибудь где-нибудь у них выиграет…
Им бы прекратить все эти дела расточительные, да жадные они сильно. Им всегда кажется, что денег они собирают маловато. Придумывают они новые тотализаторы разные, по поводу и без повода. Из любой ерунды умудряются тотализатор сделать. Именно поэтому и не покидают их воспаленное сознание тревоги душевные. И о прибыли мечтают баснословной, и деньги потерять жутко боятся.
Вот такие они – противоречивые.
Инструкция по применению:
Общаться с этими паладинами надо шифровками, то есть на доступном им языке. Например, «50 кр на № 12» означает : «Здравствуйте, очень рад вас видеть». Главное, не забыть подкрепить свое приветствие этими самыми 50 кр, иначе обидятся.
Главное, чтобы, упаси вас Боже, этот № 12 не оказался выигрышным. Иначе и вас они занесут в черную книжечку, поставят «галочку» и опасаться начнут. Ведь тогда плодотворного общения не получится. Уйдут они в глухое подполье, зашифруются там, как Штирлицы, и применить их по назначению не получится.
[COLOR=red]Отдел масс-медиа.[/COLOR]
Людей этих любить надо и жалеть, ибо блаженные. Здоровых людей – то в этот отдел никто не берет. И у каждого – заболевание свое, особое. Поэтому и подход к каждому нужен индивидуальный.
Ни в коем случае не высказывайте им каких-либо претензий, у них на претензии рефлекс, как у модераторов на фразу «здравствуйте, можно вопрос?» Только реакция еще более неадекватная.
И вообще, нельзя от них требовать больше, чем они в состоянии дать. Помните, как там у классика:
«Так что же мы хотим от идиота?
Быть ниже нормы – вот его работа.
Он на конфликт с эпохой не идет.
Мельчает век – мельчает идиот…»(с)
Они постоянно, простите за жаргон, «на измене». А последнюю пару недель – особенно. Потому что в обязанности их входит быть в курсе всего, что у нас в виртуальной стране происходит. А Боги, не к ночи будут помянуты, выкидывают такие коленца, что они – убогие, только успевают поворачиваться.
Кстати, «блаженные» они вовсе не потому, что блажат много и не по делу. А потому, что постоянно блаженствуют. Вот, напишут какую-нить гадость, навроде вот этой, и у них наступает какая-то своеобразная нирвана. А «убогие» вовсе не потому, что ущербные. А оттого, что «у бога» постоянно мысленно интересуются, чего еще такого расчудесного, в курсе чего им непременно надо быть, он сегодня выдумает…
Да с их шефом полноценным человеком оставаться сложно. Он садист. Скажу вам по секрету, заставляет их, пардон, полировать филейную часть мелкой шкуркой для особой чувствительности. А это сомнительное удовольствие не каждый выдержит…
Инструкция по применению: Не трогайте их, бога ради. Не тычте в них пальцами, у виска этими самыми пальцами не крутите… Грешно смеяться над больными людьми.
Вы мне не верите? Напрасно! Я же с ними со всеми работаю...
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 30.04.07 20:47 |
KOSCHKA | Уроки для блАндинАк) |
ru |
 Здравствуйте, девочки! Проходите, присаживайтесь на скамеечки, семинар у нас будет долгий и серьезный, посему на время предлагаю перестать болтать всякую ерунду и целиком и полностью отдаться учебе. Кто спросил «сколько»?! Я все-таки надеюсь, что подразумевалась плата за семинар, а не за «отдаться»…
Темой наших занятий является процесс существования блондинок в этом жестоком виртуальном БыКе. На нашем уроке вы пройдете курс выживания, обучитесь некоторым необходимым приемам и манерам. Научитесь использовать свои светлые головы не только для еды, да модной прически. Ведь выжить тут зачастую бывает много труднее, чем в реальной жизни, потому как в мониторе ни смазливого личика, ни короткой юбчонки не видно, а фотографии в наш век прогресса даже на суде уже доказательством почти что не являются (монтаж, и фотошопы всякие…)
Тишина в аудитории! Мы начинаем.
Итак, нажимая на кнопку «Регистрации» на стартовой странице, стоит хорошенько задуматься, даже если прежде делать этого не приходилось. Поначалу всем трудно, но со временем многим начинает нравиться. Необходимо выбрать себе никнэйм, причем такой, чтобы всем окружающим без слов сразу стало понятно, с каким чудо - существом они повстречались. Тут стоит подключить фантазию и придумать что-нибудь милое, вычурное и гламурненькое. Принимаются все вариации и словосочетания, содержащие слова, как то: ангелочек, киска, зайка, лапа, симпатюля и проч. Главное – не перестараться, а то имя будет походить на кличку трансвистита и серьезно осложнит ваше дальнейшее существование.
Оказавшись в «Комнате Новичков», первым делом стоит обзавестись как можно большим количеством знакомых, притвориться, что вы попали сюда случайно и впервые, что ничего не знаете и не понимаете, но, самое главное – чрезвычайно нуждаетесь в помощи. В данном случае не стоит забывать периодически скидывать в общий чат как можно больше «хугов» и «кисов»( различной степени тяжести), не имеет значения, кому они адресованы, ляпать глупые вопросы невпопад, чтобы у окружающих сложилось мнение, что в плане интеллекта вы недалеко ушли от табуретки, а посему – не очень опасны.
Далее, нужно как можно быстрее получить уровень. Если на небесах при раздаче аналитических способностей вы стояли в очереди за филейной частью, справедливо полагая, что это гораздо важнее, стоит взять на вооружение следующие приемы:
1.Поскорее найти себе как можно больше воздыхателей. Десяток не совсем честных побед за их счет – и вы уже «на высоте»;
2.Если по какой-либо не зависящей от вас причине пункт первый провернуть не удалось, предлагается альтернативный вариант: необходимо, выбрав противника слабого и неискушенного, во время боя всячески мешать ему сосредоточиться, отвлекая разговорами, сродни тем, что можно услышать, набрав номер «секса по телефону». Если вы не поняли, о чем речь, телефоны для консультации по этому вопросу можно переписать с доски по окончанию занятий. Итог аналогичный первому случаю, взятие уровня не затянется.
Способ второй потребует много больше времени и сил, но полученный во время проведения сей нехитрой операции опыт, лишним никогда не будет. В любом случае эти два способа очень пригодятся вам во всех последующих поединках.
Получив уровень, срочно необходимо начать зарабатывать себе авторитет в глазах общественности. Для этого существует форум. Это такая кнопочка, кликаешь ее и моментально оказываешься на скучных бледно желтых страницах с печатным текстом. Тут вам потребуется немало выдержки и терпения, ведь для прохождения этого этапа вам придется ЧИТАТЬ.
* истерический визг в аудитории*
Тихо! Тишина в классе!
Да, милочки, придется иногда даже читать, но не обязательно все. Достаточно пары строк и темы топика. После чего чрезвычайно необходимо тут же запостить в комментарии что-нибудь трогательно-подлизывательное, вроде «умничка», «молодчинка», «супИр», если не поняли ничего из прочитанного, то обязательно - уже знакомый вам «хуг». Это расположит к себе автора топика и прочих граждан, наткнувшихся на ваше одобрительное мычание. Необходимо так же научиться создавать топики своими собственными наманикюренными пальчиками. Ага. Тема не важна, любая глупость. Главное – побольше сюсюкать и «фепелявить», казаться милой, беспечной и в меру тупой. Лезть во все темы подряд и как можно чаще. Тогда есть шанс, что флудеры (местные маньяки) примут вас за свою, а следовательно в глазах общественности вы подниметесь выше.
Сразу после получения вами четвертого уровня, неплохо бы намекнуть всем, кого угораздило попасть в ваш список друзей, или просто мимо проходил, что, собственно, «девочка созрела» и готова принимать подарки и жертвоприношения в виде плюшевых мишек, виртуальных лютиков и посильной спонсорской помощи. Если ничего не дарят, надо кокетливо требовать. Если все равно ничего не дарят – уйти ныть все туда же, на форум. Тема должна быть жалобная, топик – слезливый. Пожалеют и подарят. Ведь вы, заблаговременно, уже отправили свои самые удачные фото во все доступные фотогалереи. А ссылки, непосредственно на эти фото, разместили в инфе.
Этап следующий: вступаем в клан. Подаем заявки на вступление во все кланы с первой страницы рейтинга. На всякий пожарный – еще в десяточек ( у кого значок посимпатишнее). В заявке указываем все свои неоспоримые достоинства, скромно умалчиваем о недостатках. Главное – на коварный вопрос : «Почему вы выбрали наш клан?» отвечаем искренне и непосредственно: что таких чудесных людей вам еще в жизни не встречалось, что мечтаете просто обрести настоящую виртуальную семью (не забываем про «хуги», «кисы» и «флаверсы»). В какой-нибудь один-то уж точно возьмут.
Поведение в клане в целом согласно уже установленному порядку: с восторженным визгом и всеобщим обожанием, иначе – никак.
Ну вот, вы уже чего-то достигли. Дальнейшее уже будет зависеть от вашего желания и возможностей. В качестве примера предлагаются несколько вариантов развития событий:
а) Уйти в ПСЖ, с хныканьем, скучалочками и посмертными подарками а-ля «Мы тебя никогда не забудем». Главное, чтоб не на долго, иначе не сдержат обещания, забудут, и тогда придется начинать все с самого начала;
б) Выйти замуж за артника. Это такие местные олигархи. Припеваючи сидеть у него на шее, бережно коллекционируя подарки и букетики до тех пор, пока не подвернется кто-нибудь покруче. Далее – развод. Обязательно со скандалом, взаимными обвинениями в черствости, упреками в непонимании, истериками и слезами. Жуткими откровениями в инфе о произошедшем (для любопытствующих). Это придаст вам особый шарм, а скабрезные подробности заинтересуют публику. Поползут слухи. Это - просто замечательно;
в) Податься в интеллигенцию: начать придумывать романтические стишки на форумах, страдая от перенесения их в разделы «творчество», или леденящие кровь рассказы из серии «он ее любил, он ее убил» или «она его любила, но почему-то не убила». Вышеупомянутые флудеры будут вас боготворить;
г) Последний вариант развития событий – сугубо для экстрималок:
Просто выключить уже компьютер, выглянуть в окно, сощуриться на задорное весеннее солнышко, нацепить что-нибудь поярче и покороче, и на свободу… Как считаете?
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:43 |
KOSCHKA | Творец локального масштаба (Литбульк, 2006) |
ru |
 «Точка, точка, запятая – вышла рожица кривая…»
Лоснящаяся блестящей жирной оболочкой капля, улучив момент, плюхнулась на девственно чистый лист бумаги. Это вывело автора из оцепенения. Он устремил задумчивый взгляд на сие непотребство и, покусывая краешек длинной челки, попытался придать этому случайному произведению абстрактного искусства идейное содержание. Окунув кончик пера в дрожащее чернильное тельце, провел несколько нечетких линий. Получилось что-то очень похожее на иероглиф. Разве что, какой-то не в меру упитанный. Но тоже вариант.
«Жапонизм – это так модно и изысканно. Но уже где-то было. Опять обвинят в плагиате, или еще в чем похуже. Разные хокку, когда-то казавшиеся изящными диковинками, были безбожно затасканы не в меру ретивыми любителями родной словесности, отчего опошлились и потеряли былую прелесть. Снова отругают, а ведь так не хочется».
Еще пару линий, и растерзанная клякса стала напоминать силуэт толстого забавного лилипута, потешно растопырившего в стороны кривоватые ручки-ножки в немом недоумении.
«Точно. Писать надо что-то интересное и непременно юмористическое. И приключенческое. Тогда читать работу будет увлекательно не только тем, кого по роду занятий обязали к прочтению, но и обывателю, случайно на нее наткнувшемуся». Вредная память опять некстати выудила из прошлого образ ехидного критика, по коже автора поползли мурашки. Призадумался. «Нет, нельзя. Это «ширпотреб и форумный анекдот». Непременно осудят, а то, еще чего доброго, и в печать-то не примут. Мол, такого добра у нас и без вас хватает. И кому какое дело, что «пипл хавает», тут ведь не стенгазета, а издательство. Для высококультурных людей. Понимать надо».
Рука, повинуясь скорее привычке, нежели желанию, потянулась к истлевшему в пепельнице окурку сигареты. Автор обжегся. Вздрогнул. От резкого движения с кончика пера сорвалась капелька поменьше и изящно приземлилась по соседству со своей предшественницей. На ее преобразование ушло не больше мгновения, а в контуре темного пятна уже просматривалось что-то женственное. «Настоящая Belle dame! Нет! Femme fatale! И толстый лилипут рядышком приосанился, довольный случайной компанией.
Писать надо о любви, ведь тема эта - благодарная и вечная. Уж сколько, казалось бы, было об этом написано, но люди продолжают думать, пытаются систематизировать или идеализировать неподвластное разуму чувство. Каждый открывает для себя в нем собственные новые горизонты. Парадокс в том, что для него одного они достижимы. Язык изложения тут должен быть красивым, романтичным, изысканно пряным и благоуханным. Хотя…бесполезно. Опошлят. Скажут : «манная кашка». Или того хуже, решат, что это сугубо личное и общественности понятно не будет. Так сказать, для избранных. Приведут в пример классиков, мол, у них истории существенно правдоподобнее и понятнее, да и вообще… Обвинят в невнятности и нераскрытии темы. Да, как же, спрашивается, ее раскроешь, когда у человечества на эту тему ушло столько тысячелетий, а прогресса заметного в этом направлении не наблюдается?»
Штрихи, штрихи…
Силуэты черных фигурок на белом искажаются, из округлых форм во все стороны вырастают кривые страшные лапки. «Ну, прямо фильм ужасов. А может так? Леденящий кровь триллер о каких-нибудь чудо-юдо вурдалаках, вампирах или прочей нечисти? Нет, все уже было. И каждый Дракула за богатую историю своей жизни на страницах романов влюблялся, погибал и возрождался уже столько раз, что и вспомнить тошно. Что бы придумать?
Однако, хорошо обладателям поэтического дара. Бывает, что такую несуразицу несут – не то что понять, прочесть иной раз затруднительно. При этом каждый, мнящий себя личностью возвышенной и не в меру одухотворенной, спешит заявить, мол, все вы - никчемные примитивные создания, не понять вам тонкой душевной организации поэтической натуры. А я вот понял, я постиг, и попробуйте только не согласиться, что где-то в глубине души автор чрезвычайно гениален. Небожители...
Нет, все-таки зависть – плохое чувство. Тут уж, богу – божье, а всем остальным – по способностям.»
Несколько нервных движений, и маленькие чудища исчезают в кромешной тьме, превращаясь в пару неровных черных бугорков. «Не по-христиански как-то…» Две вертикальные линии, два горизонтальных штриха. Хмыкнул.
«Чем я не творец? Ни дать, ни взять, погост получился. Ведь творец и творчество не даром родственные созвучные слова! Сначала создал существо из однородной бессмысленной массы, вдоволь покуражился, а устав, похоронил, будто и не бывало. Может о смерти написать? Ведь оттуда еще никто не возвращался, и все, что было сказано или написано ранее, не более чем досужие домыслы или плоды буйной фантазии…»
Размышления бесцеремонно прервал стыдливый, но настойчивый звук полученного «аськой» сообщения.
ГлавРед (11:00 АМ)
Ты мне хоть на изнанку вывернись, а чтобы за сутки до выпуска рукопись уже была у меня на столе!
Смятый погост - произведение "творца локального масштаба", полетел в мусорную корзину. Автор поморщился. По - ученически склонив голову на бок, обмакнул перо в чернила и застрочил:
« Он создавал людей, учил их чувствовать, возвышал или убивал. Он был Велик. Ему было подвластно то, что неподвластно никому – дарить своим созданиям вечность».
|
|
| |
|
Total posts: 1919 Pages: 192
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180.. 190..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
На май было отложено много-много всяких работ, забот и хлопот.
Разыскивается учитель вождения со своей машиной, оборудованной вторым комплектом педалей, запасным комплектом терпения и большой упаковкой шоколадок "Нестле. Фор мэн".
