|
23.02.08 20:03 |
Wilda   | Поздравляю |
ru |
Поздравляю Вас с праздником,дорогие защитники!
Mood: непонятное 
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| 23.02.08 19:25 |
Медведи и тигры | Сказка |
ru |
Однажды страус, лось и ёжик
Решили плану курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал «Пойдём к кому-нибуть?»
Пошли сначало к антилопе,
Но там их ждал большой облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать –
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Нажравшись чемера в умат,
Пошла бить морду насорогу,
Он , падла, в армии служил
И шутки плохо понимал –
Лису за голову схватил
И об колено уебал.
Лось загрустил, а страус нервный
Хотел уж доктору въебать,
Но ёжик вдруг сказал душевно
«Друзья, не надо унывать
Не надо бить врага по голове,
Пойдём к сове.»
Сова жила в своём дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта 4 стакана.
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазала она.
Вдруг, кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену,
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там на дверь её дупла
С надеждой смотрят 3 ебла.
- Чего вам надо, наркоманы?
- Сова, скажи, где взять нам плана?
- Дебилы! Нахуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян.
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал.
В подвале том живёт шакал.
Гондон шакал торгует планом,
Шакал – барыга, наркоманы!
Его отпиздеть должен каждый,
А лось и страус даже дважды!
Но вместе с ним живёт охрана
Один бобёр и два барана.
Так что вы там поосторожней
И мне отсыпьте, если можно.»
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: нас слишком мало
Давай возьмём с собой медведя?
Пойдём к нему, мы с ним соседи.
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!»
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь бухой в гавнину.
Он выгнул спину потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось сказал «Привет»,
Потряс медведя за рубаху.
Медведь пробормотал в ответ
«олень-мудак, пошёл ты на хуй»
и тут же не открыв глаза.
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай
«Зачем пришёл, олень ебучий?»
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришёл бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался ёжик,
Медведя дёрнув за конец,
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально.
Забегал, вдруг, как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал рассматривать залупу.
Лось. Постояв чуть-чуть как пень.
Сказал «Я лось, а не олень.»
Медведь, потрогав свою ось,
Сказал «Ты, бля, в натуре лось.
А тот мудак, который мне
Залес на яйца – лось вдвойне!!!»
«Ну хватит плакать, косоллапый,
Вставай, пойдём поищем драпа.»
Доставши чемера ведро.
Налил им всем медведь по кружке,
Бухнули все и вчетвером
Пошли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
«Привет, шакал, бобёр, бараны!
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите план,
Тогда пиздец настанет вам!»
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
«Ах, здравствуй, Миша, проходи.
Недавно дятел приходил,
Тебя он, гад, опередил
И под чистую всё скурил.»
Услышав этот груз, медведь,
Оскалил зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану:
Схватил здоровое бревно,
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном,
Ну, а бобра поставил раком
И тут же выебал он в сраку.
Схватил шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюной,
«Любезный друг, это обман,
У нас не курят дятлы план.»
С испугу минут 5 шакал
На пол анализы сдавал,
И сразу, как из под земли,
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Весела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат 3 грузина.
И с громким криком «Пидарас!»
Медведь въебал шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус,
А ёж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком.
Шакал визжал как Мики Маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пёрнули в ебало.
Шакал, унюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь
Заколотил косяк, взорвал ,
Сказал «Ебать , ебать »
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнувшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу,
И завтыкал в одно ебало.
Затем ёж страусу продул,
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло.
Но этот захер не прошел,
И он пробил ебалом пол.
А ёж сказал «Я не дурак»
И сделал маленький напас,
Подпрыгнув, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло,
Медведь проснулся вперёд всех
И страусиное гузно
Увидел прямо пред собой.
Все разбудил медвежий смех
Он стал над страусом глумится
«Давайте трахнем эту птицу»
Очко в избе, ебло в подвале,
Но страус бзднул и все упали.
Потом он крикнул «Подождите!
Спуститесь вниз и посмотрите.
Там, где должны быть горы плана,
Лежит бухая обезьяна!»
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово «Клюй»
И страус взял пизду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Ёж трахнул обезьяну в ухо,
А лось загнул её рачком
И впёрся яйцами в очко.
Потом они, обняв писюшки,
Все вместе вышли из избушки.
И тут им встретился удав –
Большой поклонник разных трав
«Здорово звери, нет ни чё?
А то я свежий целый час.»
И тут взревел медвежий бас
«Привет урод, ползи на нас!»
Тут ёжик выскочил вперёд,
Сказал «Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, урод,
Так не поправит ни хуя»
«Ну так давай!» - удав ответил.
Курнул всю тяпку без остатку.
Позднее то, что он заметил –
Задорный ёжик машет лапкой.
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит «Удачи!»
Стрелой удав на ёлку влез,
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
«Ну, что курнул, поганый змей? –
Сказал медведь, - и мы курнём.
Возьмём удава и скорей
Пойдём к слону на юбилей.»
Все согласились, только ёж
Ответил «Базару нет, но всё же
Вас вынужден послать в пизду.
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду.
Живущий около реки
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план.»
Все закричали в один голос,
Так, что очнулся мёртвый полоз
«Так что же это за еблан,
Которого не правит план?»
Потом чуть-чуть они курнули
И на пол часика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А ёж с удавом - к кабану.
Удав и ёжи шли вдвоём
И очень радовались жизни
И чуть не ссали кипятком
От их большой любви к Отчизне
И ржали, словно 2 китайца,
А травка щекотала яйца.
Навстречу бодро шёл хомяк,
Порядочный такой мудак.
Тут ёжик сразу поднял крик
«Ну, где ты ходишь, бдядь?
Давай курнём с тобой, старик,
Мы заеблись тебя искать.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана.
Мол надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком!»
Хомяк спросил «А что за план?»
«А так вон безпонт и стакан»
«Ну, я не знаю»….-…. «Что не знаю?!
Наверно хватит уж стеснятся,
Тут все свои, чего боятся?
Да не смотри ты на меня –
Мы в сопли мёртвые и так.
План этот полная хуйня
Так что не ссы, кури, хомяк.»
Тут ёжик мощно дунул,
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз.
От 3-го с катушек съехал,
А от 4-го отъехал.
Но ёжик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После 8-го паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
«Вот так! – сказал довольный ёжик –
Теперь щекастая пизда
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!»
Потом дошли до кабана.
А на двери весит бумажка:
«Ежели что я у слона»
удав и ёж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
В троём попиздели к слону,
Не как все звери по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Медведь хуярил напролом,
Вдруг, в самой тёмной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом,
На них уставились 2 глаза.
«Ты кто?» - спросил медведь в испуге
И, громко пёрнув от натуги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебанул меж глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали
«Ты что, медведь, совсем еблан?
Что ты трясешься словно кролик?
Ты безголовый наркоман
И ебанутый алкоголик»
«Ты кто?!» - спросил медведь опять
и снова вязом замахнулся.
«Эй, прекрати хуйнёй страдать,
Совсем ты падла ебанулся?
Кого отпиздеть хочешь ты?
Я леший повелитель леса
И даже местные менты
Меня боятся словно беса.
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть
И превратить вас всех в пеньки могу…
А не ничё курнуть???»
«Да есть, хуёвенький совсем,
На, через бульбик покури
И сразу принимай штук 7,
А лучше молока свари.
Ну , мы погнали,» - «А куда вы?»
«В соседний лес идём гулять.
В ближайший год вернёмся вряд ли,
Так что не надо нас искать»
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса ,
Курнувший ихней конопли.
Потом пройдя ещё немного,
Они добрались до слона.
У входа туша носорога
Лежала как кулёк говна.
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план,
Спросил, зайдя с ним за кусты,
«Зачем лису отпиздел ты?»
И тут же, размахнувшись сытно,
Въебал ему своим копытом.
И удивлённый носорог
Убился рожей об порог.
Сова, завинченная в хлам,
Кружит, летая по поляне.
Кумар стоит и тут и там,
И все беседуют о плане:
«Здесь мы сушили, здесь взошло,
А тут растёт на молочище.»
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище:
«Здорово все, слон, с Днём Рожденья,
Да подожди ты с угощеньем,
Прими хороший паровоз.»
Но только слон подставил хобот,
Как вдруг раздался громкий топот.
Процесс курения прервав,
Вбежали ёжик и удав.
«Здорово, слон, здорово, друг,
там сзади долбоёбов стая –
За нами гонится петух,
Козёл, индюк и зебра злая.
Вдвоём к тебе мы в гости шли,
А эти пидоры в засаде
Чубами грязными трясли,
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать
«Ну, что попались, наркоманы.
Замри! Милиция! Стоять!!!
Всё! Не видать вам больше плана!!!
Не с места! Все окружены,
И не пытайтесь убежать.
В любом из уголков страны
Мы снова сможем вас поймать!!!»
По наглому, средь бела дня,
Вот так вот доебались странно.
Вообще, что за хуйня!?!
Что значит: не видать нам плана?!
Они на нас нагнали страху
А мы в ответ «Идите на хуй!»
Они за нами, мы – бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.»
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят 4 потных зверя.
Козёл спросил, в проходе встав
«У вас ли ёжик и удав?»
Но слон ни капли не смутился,
И сразу сильно возмутился
«Что за непрошеный визит?
Куда милиция глядит?
К зверям у вас должна быть вера…»
«Мы сами милиционеры!»
«Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ.»
«Примите наше заверенье,
Взгляните на удостоверенье.»
Как только слон сказал: «Ага»,
У всех повылезли рога
«Они действительно менты,
Тогда пизды им всем, пизды!!!»
Кабан промолвил, вдруг, сердито,
Стуча копытом об копыто:
«Петух, я слышал ты питух?»
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: «Слышь, индюк,
А ты ведь ёбаный пиздюк!»
И понеслась, таким макаром
Они пизды схватили даром.
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху,
А зебру на бок повалили
И наголо её побрили.
Была тут светлая, тут тёмная,
А стала лысая и стрёмная.
Потом козлёнка откозлили,
А петуха отпитушили,
А индюка отиндюшили,
А зебру просто отъебали.
Конец
Ребята помните к чему приводит употребление канапли!
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 23.02.08 14:44 |
Ангел со злыми глазами | С днем Защитника Отечества! |
ru |
Девушкам - по защитнику, защитникам - по подарку... а подарок перебъется.
Mood: хорошее 
|
|
| |
|
|
| 23.02.08 00:16 |
х Марата х | Он и Она..... |
ru |
Он и Она
Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"
Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"
Она его молила: "Я без тебя умру!"
Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"
Она его спросила: "Что делать без тебя?"
Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…"
Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?"
Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"
И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло сердце, он произнес слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз.
Потом он крикнул громко: "Зачем мне эта жизнь?!"
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 22.02.08 23:52 22.02.08 23:07 |
Ангел со злыми глазами | Мнение |
ru |
Сложно общаться с человеком (даже если это твоя мать), если этот человек хочет видеть тебя беспомощной. Если этот человек готов идти на что угодно, лишь бы не допустить даже мысли о том, что ты можешь быть независима. Даже если она видит тебя раз в месяц, двое суток. Даже если ты следишь за младшей сестрой и содержишь вас обоих. Даже если тебе за 20 лет. Сложно понять попытку ворваться в твой уклад жизни, в твои бытовые привычки. Еще сложнее понять - когда в ответ на пресечение вмешательства ты получаешь взрыв обид и злости, истерики и слезы пополам с упреками. Компромисс? Позволить человекe видеть себя беспомощной одни-двое суток в месяц? При том, что ее манеры вести хозяйство далеко не идеальны, и твои привычки сформированы вовсе не на воспитанных ею? Приходя с работы смотреть на образовавшийся в результате суетно-судорожной деятельности кавардак и? не делая замечания, ничего не трогать, дабы не обидеть? Так это уже не компромисс. Это капитуляция.
Mood: вредное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 22.02.08 22:32 |
Ангел со злыми глазами | Гризайль |
ru |
Гризайль (фр. Grisaille от gris — серый) — вид однотонной (монохромной) живописи, выполняемой исключительно в сером, белом и чёрном цвете.
Техника гризайли широко использовалась в станковой живописи в Средние века. Примером может служить Алтарь Геллера, созданный Маттиасом Грюневальдом и Альбрехтом Дюрером по заказу богатого франкфуртского купца Якоба Геллера. Кисти Грюневальда принадлежат внешние створки, на которых изображения святых имитируют скульптуру.
Другим известным образцом гризайли является картина Рембрандта «Проповедь Иоанна Крестителя» (1634—1635 гг.), хранящаяся в Берлине. Для такого рода рельефной техники живописи часто использовалась гризайль.
Техника гризайли использована Пабло Пикассо в картине «Герника».
(Справка автора)
Иногда гризайль пишется без "й". Так же гризалью могут назвать работу исполненную в одном: синий (чаще - акварель), коричневый (акварель, кофейный напиток в качестве заменителя краски, сангина).
Сангина — карандаш интенсивного коричневого цвета.
Анатомический рисунок Леонардо да Винчи сангиной (1504)Сангина изготавливается из тонко перетёртой жжёной сиены и часовярской глины.
Карандаши сангины дают тёплый красноватый или тёмно-коричневый цвет.
В работе сангиной применяются те же приемы, что и с углём. Сангина хороша при технике «гризайль» (выполнение работы в различных оттенках одного цвета). Сангину можно растирать ваткой по бумаге для получения более тонких и прозрачных слоёв.
(с) Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Mood: хорошее
|
|
| |
|
|
| 21.02.08 22:05 |
Ангел со злыми глазами | Мнение |
ru |
Мы вырастаем из давних знакомств, как из старых вещей. Вот смотришь, и человек, которым ты раньше восхищалась, тебе уже неинтересен. Потому что допускает слишком много ошибок, а ты имеешь неосторожность их замечать. И человек тебе не то что бы близок, не родня и не друг, а просто знакомый. И потому, прощать ошибки ты не можешь или не хочешь. Мы вырастаем из старых знакомых - они нам жмут в пальцы и узки в плечах. Они тесны в интересах, и давят в районе терпения. Мы не пишем теперь первыми им в аське и отвечаем неохотно и кратко. Мы выросли из них. Реже, куда реже - мы вырастаем из друзей. Это куда обиднее. Но, значит в этой дружбе чего-то не хватало. Кто-то перестал расти и позволил вырасти из себя. Кто-то остался сзади. За бортом. Иногда - довольно хлюпая в теплом болоте большими пузырями. Мы вырастаем...
Как мне не хочется, чтоб уходили те друзья, которые у меня сейчас есть! Пусть я никогда не вырасту из них - и они из меня.
Mood: хорошее
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 21.02.08 21:49 21.02.08 21:35 |
Ангел со злыми глазами | Фаюмский портрет |
ru |
Дерево наиболее распространенная основа для икон. Его использовали еще в античности. Особенно высоко ценились тогда кипарисовое, Кедровое, эбеновое, самшитовое и оливковое дерево. Старались использовать наиболее прочную и не подверженную гниению, не склонную к растрескиванию древесину. Древнейшие дошедшие до нас произведения станковой живописи на дереве относятся к I-III векам н.э. Это так называемее фаюмские портреты, обнаруженные в конце ХIХ столетия на территории Древнего Египта. Это портреты черноволосых, смуглых людей, написанные яркими красками на деревянных досках. Названы так по названию оазиса в Египте, где были найдены. Представляют собой погребальные портреты написанные в технике энкаустика. . Отличались они большой правдивостью изображения, а начиная со II в. - начинают преобритать условность изображения.
http://fio.novgorod.ru/projects/project1861/faumskii_portret.htm
Энкаустика, живопись горячим воском, имеет свои корни в Египте, Греции и Риме античности. Восковая живопись была предшественницей масляной живописи. Слово «энкаустика» происходит из греческого языка и обозначает «вжигать».
Пчелиный воск связывает светоустойчивые пигменты. Будучи нагретыми и расплавленными, восковые энкаустические краски наносятся на специальный картон, камень, дерево, фарфор, стекло или ткань. Картины энкаустики имеют особую глубину свечения. Эта глубина красок исходит из восковых частичек, рефлектирующих свет из глубинных слоёв воска.
http://www.artgalery.ru/?id=300&ir=1&sm=66
Mood: хорошее
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 21.02.08 20:52 21.02.08 20:49 |
Ангел со злыми глазами | Дело привычки |
ru |
Странная штука - привычка. Сколько у Вас наборов шаблонов действий и микродействий? Вы приходите домой и, не найдя любимых тапок, впадаете в ступор? А что будет, если вы решите сделать перестановку? Сколько еще раз вы будете пытаться выкинуть мусор в мусорное ведро, которого уже там нет? Сколько будете пытаться достать из уже переставленного ящика нож? И с недоумением натыкаться на дверь холодильника? А сколькие привыкли к таким мелочам, как сухие и влажные одноразовые салфетки, другие предметы гигиены. Лишить Вас их, и как вы себя ощутите?
Зависимость от собственных маленьких капризов, зависимость от комфорта, от предметов быта.
Задуматься об этом вопросе меня заставил небольшой инцидент на работе. Там дело пошло еще дальше. В Управлении Государственного экологического контроля работает бывший мент... Г.И. Он сегодня принес нам заявление на отпуск. Я прочитала его. Придушенно хрюкнула, а потом долго и со смаком зачитывала содержимае заявления всему отделу документационного обеспечения.
"Прошу выписать мне отпуск сроком 10 суток."
Выписать? Сроком? 10 суток? Шедеврально.
Великое дело - привычка. Или - неграмотность.
Mood: задумчивое
|
|
| |
|
|
| 21.02.08 19:57 |
Wilda | False Friend |
ru |
Our hands have met,but not our hearts
Our hands will never meet again
Friends, if we have been ever,
Friends we can not now again.
I only know-I loved you once,
I only now-I loved in vain.
Our hands have met,but not our hearts
Our hands will never meet again
(с)
Mood: замечательное 
|
| Comments: 7 | |
| |
|
Total posts: 1395 Pages: 140
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110.. 120.. 130.. 140
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
