Combats Scrolls - Сучелоо - Анекдоты, Шутки.

» замри!

login:			password:

Гость БК

If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club.
If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.

» Scrolls

» Communities

» Photos

» FAQ

» Rating

» Search

» Adminion

Profile Friend page

ru
	updated 31.01.08 14:09 28-04-07 @ 08:03 Сучелоо Анекдоты, Шутки.
Анекдоты Не могли бы Вы мне одолжить небольшую сумку денег? 70 % Мед. Института сдают сессию досрочно в сауне. Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-счка!» Что за дурная привычка нажимать Shift Delete, Enter, а потом судоржно орать "ААААА ЛЯЯЯЯ" А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить... Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов? - О’кей! - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем! Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310 У меня было трудное детство. Я вообще до пяти лет думал, что меня зовут 'Заткнись'... Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками. Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !" бабка: " а волшебное слово ?" нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс !" Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард!? - Нет, чеченец в мерседесе. Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит! Hа улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех на@бать и пробраться вперед.Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак. Отчего ты так кашляешь? - От "Пpимы". - Так куpил бы "Кэмэл". - От "Пpимы" кашель дешевле. Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... Продается вратарь б/у, 100 рублей, без формы - 50 руб, торг. Самовывоз из Омска, возможно частями. Телефон... Или меняю на телефон. Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи. Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим. Муж жене: - Посмотри, на кого наша девочка больше похожа? - На меня, потому что ты уебище... Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… - Внимание, сейчас будет секс! "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни. Чем шире угол зрения, тем он тупее. Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого. Спонсор ― это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они взялись. Соперник ― это негодяй, которому нужно то же, что и вам. Настали черные дни светлого будущего. Когда говоришь ты ― это монолог, а когда говорят о тебе ― некролог. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот. Сколько волка ни корми, все равно придет к обеду. Женщины последовательны в своем непостоянстве. Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и прямота. Аппетит приходит вместо еды. Не играйте с пианистом, он стреляет как умеет... Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать. Больше знаешь ― крепче пьешь! Программист должен быть ленив, чтобы не торопиться и не делать глупостей. Жизнь ― как спички: относиться к ней серьезно ― смешно, а легкомысленно ― опасно. Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате. За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка. Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом. Ничто так не сплачивает людей как халявное угощение. Предупредительный выстрел в голову... - Оглянись вокруг себя... Не ебёт ли кто тебя? --------------------------------------------------------------------- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да блять, хуй его знает... Нахуя дохуя нахуярили? Отхуяривайте нахуяренное нахуй! - сказал разозлённый прораб. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто. Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? Я в детстве много плакал. Лучше б ты больше писал!!! Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу. Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? Нет... (смущенно) ПЕРВЫЙ НАХ!!! В грузинской школе: - Гоги, Гоги, сколько будэт дважды два? - Сэм! - Да, правилно, гдэ-то так сэм, восэм. Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом…. Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и очень умён. Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте. Первое правило лыжника: желтый снег не есть! Карл Клару склонял к оралу. Пух, ВиниПух Бонд, ДжейсБонд "В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -совпаденьице?" Да я в твои годы вагоны разгружал... пока не поймали. Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине. Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься! Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские. Быстрые ноги пиздюлей не бояться!!! Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине. Ликеро-водочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья". Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки. Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда! Челябинские БКшники настолько суровы, что когда им ставят травму в игре, они делают себе такую же в реале... Одесская семья. Жена: - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"! За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка. Парадокс: Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну лотерея "не лох" отправь смс на короткий номер 0731, чем больше смс тем круче ты "не лох", спеши! Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку! От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом! С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" - Ты чего такой грустный? - Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков... На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Почему у тебя след от сапога на заднице? Да это я в парашютную школу записался.. Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином. Новая акция для абонентов Билайн:Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими! мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млть, чувствую себя царем.. Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговарить...ОПА! А я думал, вы немые! Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником. Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: - Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! - Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал! Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. Алеся, а я у тебя какой? Десятый... Юбилейный! Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом. Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную аську... Николай Валуев при попытке пожарить яичницу сломал девятнадцать яиц, три сковородки, кухонную плиту и дом. Телефонный разговор: - Алё, это база? - Вы не туда попали, это - ракетная база. - Не-е-ет, это вы не туда попали!!! Кто мне заплатит за мой сарай!!? Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел мылись, брились, похмелялись... - За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку. На женщин у него не поднималась не только рука ... Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо. Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "скорой помощи". Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится? Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли... Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет. "Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки... Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? - В двадцать пятой. - Палате или камере? Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования... Молдаване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить. В спорах как назвать девочку: Мария или Виолетта, родители не заметили, как Ваня пошел в школу... Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу... Русский национальный менталитет: Бл, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково. "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее? Да, в 1650, в 1730 и в 1890 годах. Юноша покупает обручальное кольцо: Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Гены". Пожилой ювелир: Я бы посоветовал Вам написать короче: «От Гены». Мало ли что... Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я! Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату! В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Почему у бегемота всегда откpыт pот? - Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет. Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев... Относитесь к сексу с юмором. Не встал - посмеялись и баиньки! Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы" - ??? - ЗАПОР Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев? - Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК. Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите!! У меня машину угнали! Мент отвечает: - Видел, видел...Професионально сработали, черти.... - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то.. Поэзия в числах (Читать вслух и с выражением) Пушкин... 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу! Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, дорогая, мы никyда не едем. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник" Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. Сигарета вдвойне вкусней, если сидя в туалете! Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил... Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть. ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь) Вчера с крыши недостроенного девятиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого пятилетнего мальчика! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит- Леха! Че грустишь?? У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?.. Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут... Бабушка нам сегодня прививку делали. - Надеюсь, ты не плакала? - Нет, они меня не догнали! Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". Пятачок перед зеркалом: - Винни, Винни, а я похож на наркомана? - Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле! Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? - спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий. Мужик приходит в публичный дом:"я хочу чего-нибудь новенького. С беременной хочу." нашли беременную. Лежит она на кровати,мужик засунул в нее пальцы. Она:"ну давай уже! Чего ты там ковыряешься?" он:"сейчас, ребеночка задницей поверну" Стоит очередь мужиков в банке спермы. Подходит девушка, молча встает в конец очереди. 10 минут стоит, 15... Мужик перед ней не выдерживает "а вы тоже сперму сдавать?!" девушка, не открывая рта "мгм!" скромные люди живут тихо... и если пользуются пистолетом- и то с глушителем Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова ! Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла! Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет: - Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет... Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!" Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой... - Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!! Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа. Тебя во сколько ждать? - Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: "с$ка, ты где? я замерз". - Слушай, подаpи мне свою машину! - Ты что, охpенел?!! - Тогда дай пpокатиться! - Еще чего!! - Hу дай хоть бибикнуть! -Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде? -Нет -В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"... ,,,,,,, ХЫ:) Добовляйте свои Анетдоты!) Mood: talkative Music: шансон