|
09.11.09 23:28 |
Die Katze   | Экзамены...) |
ru |
Сдала экономическую теорию на отлично! Юхуууу!)))
|
|
| |
|
|
| updated 08.11.09 11:39 08.11.09 11:38 |
Die Katze | *** |
ru |
В нашем порту,
Люди с мешками на спинах в поту.
Солнце не друг здесь. Родня,
Ранит меня...
Любишь крепче,
То что видишь реже.
Я утомлённый закат:
Где ты, мой северный брат?
Ледоколы,
спешат к нам з грузом: колки и колы.
"А мы умираем от жажды", -
Скажет тут каждый...
Старый моряк, пачку конвертов
Шелковой лентой
Свяжет и ляжет один,
Воспоминанья и старость - всё что осталось...
В нашем порту,
Чайки ловили хлеб на лету.
А я смотрел на флаги,
глатая из фляги.
Шевельнуться не смея,
так нежно пьянея....
Я не смогу, я не сумею,
Я сорвусь, и останусь с нею!
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 07.11.09 19:44 |
Куринный Грип | Ура!!! |
ru |
Ура товарищи!!! Поздравляю всех с днем социалистической революции!!!
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 30.09.11 20:18 07.11.09 14:27 |
Лера Вампиреныш | )) |
ru |
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 07.11.09 12:22 |
Kowmarik | Этика сексуальной жизни!! |
ru |
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого.
Будь осторожен!
.................... .................... .................... .................... ..............
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого
знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и
проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете
пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра
не касается.
Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство
с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.
Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения
отличается только формально.
.................... .................... .................... .................... .................
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь
принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и
длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как
это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать
головой.
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не
обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что
из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты
просто не хочешь ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое
приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не
увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся
за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней
переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать
драгоценные биологические часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя
бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.
Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с
ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при
тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин.
Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который
покусился на светлое понятие дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы
неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не
имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед
соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих
обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы
свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не
произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо
заводите отношения, либо расстаётесь.
13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого
алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим
партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы,
чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно
потом обсудить в юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не
спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из
вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда
заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что
расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о
подробностях этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов,
в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт
по вложениям.
18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом
и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы
она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и
забирает её оттуда.
20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить
жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем
младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» -
пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и
близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то
хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с
повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого
странного выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался
заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча
раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего
общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных
перспективах их дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем.
Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений.
Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со
своими постоянными партнёрами.
27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть
тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте.
И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь
спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»?
«Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма
можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких
дополнительных пояснений.
28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два
телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят
любимую няню.
29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого
человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару
часиков по сайтам с тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное
правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних
граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой
незаконного проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в
тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и
наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит.
После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать
корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в
ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать
медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть
выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и
не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго
пресекаться. Пусть даже неумело.
34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие
визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но
только если первый имел глупость во всём признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как
благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя
взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление
против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно
если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право
приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии
отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве
отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом
занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно
никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь
сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения
оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до
свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом
виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что
в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в
президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе
посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей
бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх
звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на
коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент
приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу
по дому.
41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти
при взаимном непротивлении сторон.
Mood: влюбчивое  Music: тишина
|
| Comments: 14 | |
| |
|
|
| 06.11.09 23:15 |
Die Katze | Не опоздайте... |
ru |
грустно...
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 06.11.09 23:02 06.11.09 23:01 |
Die Katze | ...реквием из песка.. |
ru |
.. :( ...
|
|
| |
|
|
| 05.11.09 22:03 |
Die Katze | Откровенные вопросы. Баян что ли...) Мне понра) |
ru |
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
от себя) я тоже неравильно отвечала))))))
|
|
| |
|
|
| 05.11.09 21:33 |
Die Katze | Смертельные дозы) |
ru |
1. Алкоголь.
смертельная доза - 3 бутылки водки в одного
Промилле — это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то “1 промилле алкоголя в крови” означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь — это не водка без запивки, а нечто умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0,5 л водки — это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые здоровым 75-килограммовым мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2,5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение. Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит). Выпей разом три бутылки — и тебе точно конец.
2. Никотин.
смертельная доза- 94 сигареты за раз
Совершенно независимые от никотина и стойкие к ядам крысы обычно умирают от дозы из расчета 50 мг никотина на килограмм плоти. Согласно человеческим исследованиям, для тебя этот показатель гораздо ниже и колеблется от 0,5 до 1 мг на килограмм веса. Следовательно, крепкого 75-килограммового мужчину однозначно скосят 75 мг никотина. Если учесть, что в каждой сигарете классической “Явы” содержится 0,8 мг, то смертельная доза — 94 сигареты. Полблока за раз — и тебе конец.
В декабре 2004-го в больницу болгарского города Пловдив привезли мужчину, которого сбила машина. Поскольку от него, мягко говоря, несло, был задействован алкотестер, который показал 9,14 промилле. Уверенные в неисправности оборудования, медики сделали еще пять различных лабораторных тестов, каждый из которых дал такой же результат. То есть в пересчете на обычный крепкий болгарский алкоголь пострадавший (который, допустим, весил все те же 75 кг) пропустил через себя не менее 1,7 л. Остался жив, между прочим.
3. Соль.
смертельная доза - 250 г в один присест
Проверено опять же на крысах: 3 г соли на килограмм веса несовместимы с жизнью, то есть четверть обычной килограммовой пачки гарантирует тебе летальный исход. Другое дело, как эти 250 г съесть? Если получится, то организм не переживет следующее. Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.
4. Комары.
смертельная доза - 500 000 укусов
Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0,005 мл. Кровь — это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 л у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 05.11.09 15:13 |
Die Katze | Не плачь... |
ru |
Не плачь, ещё одна осталась ночь у нас с тобой,
Ещё один раз прошепчу тебе: "Ты мой",
Ещё один последний раз твои глаза
В мои посмотрят и слеза вдруг упадёт на руку мне,
А завтра я одна останусь, без тебя,
Но ты не плачь.
Не плачь, так получилось, что судьба нам не дала,
С тобой быть вместе, где же раньше я была?
Так поздно встретила тебя, но в этот миг
Я знаю, что теперь твоя и только крик сдержу я завтра,
А сейчас побудь со мной в последний раз,
В последний раз.
Пойми, теперь не думать не могу я о тебе.
Сама не знаю, как позволила себе,
Чтоб ты любовь мою забрал в тот час когда
Тебя увидела и прошептала: "Да",
Но ты пойми, пойми меня, ведь знаешь, как люблю тебя,
Люблю тебя.
Так знай, тебя везде я отыщу, где б не был ты.
Я испишу тебе стихами все листы.
И если встречу я тебя среди толпы
Ты не свернёшь уже тогда с моей тропы
Я украду тебя от всех, ты будешь мой тогда на век,
Ты мой на век...
|
| Comments: 8 | |
| |
|
Total posts: 2020 Pages: 202
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
