Смешные фразы )))

Wed, 05 Jan 2011 21:59:00 GMT

Я ко всем вам приду в этом году.

Год за яйца.

Снежинки не хрустят под ногами, а кричат, что им больно!

А вы где будете в ночь с 31-го на седьмое?

Любоваться бы вами вечно!

Займи мне место на безымянном пальце.

Мы видели жизнь, а она нас – нет!

Чак Норрис умеет делить на ноль.

Что ни делай, будет так или иначе.

Времена шатки, береги шапки.

2 дебила – это сила. 3 дебила – это власть. 4 дебила – это пиво. 5 дебилов – это масть!

Не грустите, а то сиськи расти не будут!

Сердце бьётся чаще! Желания смелее, а поступки романтичнее! Мужчины сильнее, а девушки волнительнее!

Даёшь глубокие декольте и короткие юбки!

В рот я е*ал Первый канал.
NOIZE MC

Я всегда считал, что «за совращение несовершеннолетних» – это тост...

У вас товар, у нас капец.

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему – царство небесное...

Со слезами на глазах у всех.

Вчера папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!

Скучно жить в девятом веке:
Ни кина, ни дискотеки.
Спалят ведьму или двух –
Вот тебе и весь досуг!

В жизни любого человека появляется человек, благодаря которому стоило терпеть всё то время, что было до него…

У препода ВКонтакте статус «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» уже нажали 16 человек…

Если смех продлевает жизнь, то давайте будем бессмертными!

Когда ты летишь с моста, ты вдруг понимаешь, что все твои проблемы решаемы... Кроме одной – ты уже летишь с моста.

Я верил в Бога, но Бог меня обманул, и я заявил ему, что больше в Него не верю, но Он не поверил, что я в Него не верю, и наказал меня за это.

Хорошие девочки одеваются скромно. Плохие – вызывающе. Умные – быстро.

Я бы тебе Ctrl+V.

Жизнь – такое «Спортлото»: полюбила, да не то.

Не учите меня жить, – лучше меня любить!

Срочно ищу Олесю. Рассмотрю и другие варианты. Пишите в Direct Messages.

В детстве нам говорили, что на улицах нехорошие люди будут предлогать нам наркотики и алкоголь. Ну, и где же эти люди? Где?!

Флирт перерос в секс в туалете.

Что вы от меня хотите? Я простая секретарша господа Бога. Что мне говорят, то и пишу!

Россия для русских! Москва для москвичей! Звонок для учителя!

Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?

Дорогой Дед Мороз, принеси, пожалуйста, одежду всем этим девушкам у папы в компьютере!

Дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пришли, пожалуйста, ящик полусладкого.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

Позвони мне, позвони!
Позвони мне ради Бога!
Ради Кришны не звони!
Позвони мне ради Бога!

У всех всё как у людей, а у нас всё как всегда!

Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Не пускайте во время новостей бегущую строку. Жена думает, что это караоке и поёт

Худеете без буквы "д"?

The only thing your eyes haven’t told me is your name.

Единственная вещь, которую мне не сказали твои глаза – твоё имя.

Хочешь не хочешь, а хотеть хочется.

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.

Если жена шопоголик, то муж голожопик!

С мужчинами, которые заканчивают общение после секса, надо заканчивать секс до их оргазма.

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. – это не радио!

Секс без причины – признак мужчины.

Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты.

Секс, виски, кокс карибский.

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

Осторожно, падающие сосульки! Падают и сосут!

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Пользуясь случаем, хочу много денег.

Будущее России устало.

Не лечи меня, не включай врача, просто давай молчать.

Ушёл из жизни и не вернулся.

Я иногда люблю приврать о том, что честный.

Я – стёртый номер.

Только водолазы платят за воздух.

Я слишком ленив, чтоб заниматься хернёй.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Если бы не девушки, обезьяна никогда не взяла бы в руки палку и не стала бы человеком.

Гладко выбритая морда,
Чисто стиранные джинсы,
Страшно мятая футболка –
Не исправить программиста.

Порногорницалюдей.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Девушки – они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Слава богу, мы ещё в том возрасте, когда многие наши ошибки можно списать на молодость...

Потолок упадёт к нашим ногам!

Санта такой весёлый потому, что знает, где живут плохие девочки.

Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Просветлеем душой, помутимся рассудком.

Я бесценна... Для всего остального есть Master Card.

В жизни вообще мало правил: пол и одежда должны быть чистыми, рубашки – глаженными, мусор должен лежать в корзине, а враги – умереть.

Персик плавает в шампанском… Вот и всё стихотворенье!

Как блондинка делает варенье? Выдавливает его из пончиков!

Улыбайся всем как можно шире – они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.

Если вам сказали, что им сказали, что я сказала, значит вам пи*здят.

Включаю телевизор, канал НТВ, – если не вернусь, считайте меня патриотом.

Я живу ради поддержания профиля в Facebook.

Самые страшные – женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и потому красятся по совету лучшей подруги.

Увы и ах! Пошли все нах!

Мне не надо ни неба, ни туч,
Ты одна для меня в целом мире!
Хочешь, я подарю тебе ключ
Восемнадцать на двадцать четыре?

Тише воды, смешнее травы.

Что получится, если прочитать слово «варапарам» задом наперёд? Правильно, ничего не получится. Зато все прочитали!

Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...

Ну, вот и наступил тот самый возраст, когда с мужчинами ещё рано, а с одногодками нереально скучно.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

На вопрос «Как живёшь?» грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушёл.

Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывая!

Хочешь увеличить грудь? Макни её в «Растишку».

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет блядь,
А не отдашься, скажет сука.

Я про тебя всем такое расскажу, что тебя даже Windows приветствовать не станет!

Я стал дедом раньше своего отца.

Завтра будет новый день, а может, вечная жизнь.

Было бы ужасно, если бы публика смеялась над каждой сказанной шуткой. Почему, собственно, комики и выступают против легализации марихуаны.

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Мы не знаем, как долго сможем быть рядом с дорогими нам людьми. Наслаждайтесь!

Мой друг любит мультифруктовый сок, а я – яблочный, но, когда мы собираемся вместе, мы пьём водку.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клуббота, Похмельсенье.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.

Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.

Самое лучшее средство для ухода – ноги.

Что бы я ни делал, это не я!

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки.

Готовы ли вы ко всему?

Всё будет хорошо, но не сразу.

Я – китайцы. Поэтому меня так много.

А вы знали, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?

Во всём мире известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним добавятся домены.

Взрослость – это когда, идя по улице в минус 30 без шапки, чувствуешь себя е*анутой, а не крутой.

Мы сексу жизнью обязаны!

Там, где нет вас, меня тоже нет.

Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду.

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и добрее?
Ты, конечно! Спору нет.
Опусти свой пистолет!

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

Детка, дай номер телефона твоего гинеколога, я оближу его пальцы.

Денег как кот наплакал, а проблем как слон насрал.

Мелькают мысли-поезда меж словом «нет» и словом «да».

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.

Ты уже перерос Библию, малыш.

Объявление в фотоателье: «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально».

Паша не пашет, Коля не колет, Слава не славит, Женя не женится... Один Яротрах молодец.

По стене ползёт утюг, а за ним ещё утюг, а за ним ещё один, значит, там у них гнездо!

Штиpлиц достал штопоp и стал тыкать им в пpобку. Пpобка у двеpей пивной стала быстpо pассасываться.

Глаза разбегаются, ноги разъезжаются, руки отваливаются, мозг разрывается, всё – пи*дец.

Ты уже дважды поцеловал меня. В третий раз я стану женщиной.
ДЖ. К. ДЖЕРОМ

Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнётся.

С подьёмника не прыгать! Выжившие будут наказаны!

У кого не было секса под берёзой, тот не русский.

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.

У меня было семь браков, и все очень удачные.

Кто поёт, тот долго живёт.

Время пришло, а человек – нет.

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь...

В России никогда не будет «Формулы 1», потому что за пять секунд наши успевают не только снять колёса, но и продать.

Если детям повезёт, у них будет ум матери и красота отца.

В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

«Щ» – мальчик, а «Ш» – девочка.

Бог не спасёт вас от меня.

Не верь, не бойся, не плати.

Я не страдаю х*йней. Я ею наслаждаюсь!
mari_casual

Самое сложное в жизни – это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у вас пачка.

Скажем нечистой силе: «Иди к чёрту!»

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

Труднее всего тянуть до стипендии последние 3,5 недели.

Хороший пиджак скрадывает отсутствие брюк.

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

Сегодня видел детские котлеты. Из детей. Для детей. Сделаны детьми.

Впереди – ничего интересного. Оставайтесь с нами.

По-настоящему заботливые родители на восемнадцатилетие дарят своему сыну плоскостопие.

Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера Твиттер.

Если вы не посылаете своему бойфренду свои обнажённые фотографии, мне его жаль.
RIHANNA

Мне нужен кто-нибудь, кто бы любил меня, пока я ищу, кого полюбить.

Бесспорно, всё будет порно.

В страховой не верят, что мой дом сгорел от стыда, когда увидел мои пьяные выходки.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
violet_lamb

Для особо мерзких – мы особо дерзкие.

Стоит мужик у цветочного ларька и бормочет: «Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, чёрт, магнолия!»

Теща подавилась пятикопеечной монетой. Мелочь, а приятно.

Хорошей ночи вам. Не пейте много. А то мне обидно.

На каждый роток не нагонишь Вудсток.

Его голос, ваши уши. Хорошая комбинация!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Брайтон – это бич всего Нью-Йорка.

Сусанин до добра не доведёт.
nuzgul

Ставьте перед собой высокие цели, пусть стоят – красиво смотрятся.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Когда-нибудь жизнь сделает меня лучше.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Если вам кажется, что человек – говно, возможно, в прошлой жизни его просто съели...

Подарили Вовочке на день рожденья набор юного слесаря – через неделю он спился.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
ЕВГЕНИЙ ШВАРЦ

Мне нравятся цветы, потому что они – дети жизни.

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление.

Штирлиц ворвался в кафе с криком: «Порублю, суки! Немцы скинулись по рублю и Штирлиц ушёл».

Штирлиц склонился над картой СССР. Его целый день рвало на Родину.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала пять метров и упала. «Бензин кончился», – подумал Штирлиц.

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.
Tessa_Sunrise

Самые крутые фолловеры были у Ивана Сусанина.

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

Наденьте улыбку, детки, и вперёд!

Мурчание знак согласия!

Убедившись, что вы не лось, проверьте ещё раз.

Как же замечательно, что не всё так плохо!

О, блоги! За что мне весь этот интернет? Что я скачал плохого?

Унеси меня, ветер, туда, где красивых парней до хера!

Из всех глупостей мира стоит делать только те, что ведут к деньгам или оргазмам.

Надпись на могиле женщины: «Она в первый раз спит одна».

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет, и победила дружба.

Девушки как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз.

Метатель молота бросил курить на 43 метра 16 сантиметров.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить люди и предлагать наркотики. Ну и где все эти люди?
nuzgul

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Tessa_Sunrise

Мужчина – не спирт: разведённый крепости не теряет.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка…

Я тоже правду люблю, даже сам иногда её выдумываю...

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Кто служил на флоте – в дельфинарии не аплодирует.

Твои кроссовки стоят больше, чем некоторые души.

Когда все стояли в очереди за совестью, я курила на выходе и флиртовала с охранником.

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом узнаю?

Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения, отвечает: «Лучше деньгами».

Лена задумчиво в небо глядит...
Может быть, там колбаса пролетит?
Вот и бывают ещё чудеса –
Даже приятнее, чем колбаса.

Подметают дети дворик: На них равняйся, алкоголик!

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

Меня бесит я.

What if there was no light? Nothing wrong, nothing right...

Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть – только до.

Любите землю – вам в ней ещё лежать, и лежать...

When I die bury me under the pub, so my husband will visit me 7 times a week!

В ту минуту, когда наткнётесь на что-нибудь получше секса, позвоните мне.

Алло, дорогой? Я в сауне. Здесь всё, как ты всегда говоришь – никаких баб, одни мужики!

Запомнить-то что-нибудь легко, вот вспомнить трудно...

Сердце бьётся... бьётся... бьётся... и добьётся своего!

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Милицию переименовали в полицию. На очереди медики...

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнушки и один ужастик.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти.

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером...

Экологически чистая дрянь.

Будьте сложнее, и от вас отстанут те, кто проще.

Устами зануды гундосит истина.

Водка. 300 лет на рынке женской красоты.

Психиатр поставил диагноз «бездельница», а больничный не дал.

Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом...

Я самый добрый человек в мире! А если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком!

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

Девушки как печеньки – ломаются, пока не намокнут.

Есть такое выражение – «души прекрасные порывы». Так, вот «души» – это глагол.

Хочу кушать и обниматься.

В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в колясочке.

И небо опустилось над Москвой...

Меня засосала опасная дивчина…

Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Не хватает отжига! Кто увидит нечто похожее, доложите немедленно!

Приятно быть чьим-то паролем «ВКонтакте»...

Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

Водка не бензин – за городом расход выше!

Люблю поддаваться соблазнам. В конце концов, их в моей жизни так мало!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мной...

Какие красивые у тебя зеленые глаза... Прямо как мои коленки в детстве!

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Это я почему такая злая раньше была? Потому что у меня машины не было. Теперь есть, и я теперь ОЗВЕРЕВШАЯ!!!

Голова как аэропорт, из неё регулярно что-то вылетает.

Мой кот – это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.

Ничто так не дисциплинирует дорожное движение, как блондинка за рулём.

Интересно, только в России деньги, отложенные на чёрный день, тратят на свадьбу?

Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд.

За что я не люблю диеты, так это за то, что они длятся дольше одного дня.

Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и спиливает дерево».

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберёт его, поставит в угол или съест.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча...

Огонь, вода, медные трубы – да это же самогонный аппарат!

Жизнь без тебя не покажется раем.
Я знаю, ты знаешь, мы знаем…
Ливнем прольемся, снегом растаем –
Но это то, что мы выбираем.

Представьте: вы ночью вдвоём на яхте посреди океана, вокруг плавают касатки... и попробуй тут сказать «нет»!

Ставьте перед собой большие цели – в них легче попасть.

When I say I’m bad… baby, that’s good!

Когда я говоряю, что я плохая... чувак, это же хорошо!

Филипп Киркоров ворует песни у богатых и дарит их бедным.

Время летит как стрела, фрукты летят как банан.
ГРУЧО МАРКС

Лучше журавль в небе, чем комок в горле.
ЭЖЕН ИОНЕСКО, «Лысая певица»

Мы верим в Бога, но не доверяем ей.
От поклонников группы Laibach

На конкурсе на самый короткий текст, содержащий темы религии, секса и какую-нибудь интригу выиграла фраза: «Господи, я беременна! Но от кого?»

Она ему встретилась, а он ей – попался...

Rocking more, talking less.

Я не думаешь, я знаешь.

В Москве смог – и в Питере сможешь.
В дни московского смога летом 2010

Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...

Мода на большую силиконовую грудь растёт.

Наши дорожки в мире свели не лучшие диджеи…

Некоторые люди приходят в нашу жизнь только для того, чтобы некоторые из неё ушли.

Тяжело в лечении – легко в раю.

On line all the time!

Если хочешь доставить удовольствие, научись его получать.

Протёр глаза и перестал видеть окончательно.

Если вы можете отодвинуть от себя пакет с семечками, то героиновая зависимость покажется вам пустяком.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес!

На обратном пути встретил школьную любовь. Как же хорошо, что я больше не учусь в школе!

Если жизнь подбросила тебе кислый лимон,... подумай, где взять соль и текилу!

Когда я пьяна, меня трудно удержать в рамках дружбы.

Не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетели!

Время прошло так быстро! А шло так медленно!

И жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

Это так же волнующе, как... первое пирожное после диеты!

Главное – почаще изредка.

Голодный студент, поднимаясь домой пешком на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры...

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Плавают разными стилями, тонут – одним.

Жизнь прожить – не в поле наложить.

Ушла по делам несовершеннолетних.

Грибы, они разные бывают. Одни тебя накормят, другие кино покажут…

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

Александр Друзь случайно забрёл на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

Хорошая штука – лежачий полицейский: и скорость регулирует, и переехать приятно.

Народное наблюдение: если блондинке оторвать голову, она ещё три дня будет бегать по магазинам.

Причини мне счастье!

Не кормите своё самолюбие сердцами тех, кто вас любит.

Трёхдневная вечеринка.

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ладно, не приезжайте...

Когда препод обещает автомат, это не всегда означает зачёт. Иногда это автомат Калашникова, который идёт в комплекте с кирзовыми сапогами.

Сколько бы обо мне ни говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

Компьютер имеет то приемущество перед мозгом, что компьютером пользуются.

Если юбка на девушке достаточно коротка, то мужчине всё равно, подходит ли её сумочка к туфлям...

Лучше всего знакомиться в постели.

У меня выборочная память. Она выбрала тебя.
Tessa_Sunrise

Если жизнь тебя *бёт –
Значит, у неё встает,
Значит, ты ей нравишься...
Так чего ты паришься!?

Ты – мой личный сорт героина...

В ком юмор вызывает зло – тому с умом не повезло!

Человеку, чтобы чувствовать себя нужным, да и просто хорошо себя ощущать, нужно около десяти объятий в день…

Хочу будильник, который утром целует.

No money – no honey.

Я вам не нравлюсь? Целуйте в попу – я исправлюсь.

People like you are the reason why we have a middle finger.

Девушка – это что-то типа тяжёлого гриппа: проходит через пару недель постельного режима.
Из сериала «Как я встретил вашу маму»

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Если я захочу, то отберу у тебя всё, даже фамилию!

Нет каменных сердец. Есть каменные лица...

Киньте, пожалуйста, ссылку на счастье, очень нужно!

Не было бы водки, сынок, не было бы тебя!
АНДРЕЙ УРГАНТ в беседе с сыном

Принцесса имеет право не дать, но очаровать обязана.

Мы стоим на правильном пути. Но в пробке.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Не успокаивается желание от наслаждения желанным.

Ну, когда же на моей улице перевернётся грузовик с повидлом?!

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! Ещё неизвестно, от чего я больше получу удовольствия!

Одна голова – хорошо! А две – мужчина!

Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Необязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли, достаточно иметь Твиттер.

В следущей жизни этот dj спасёт мою жизнь!

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми!

У меня две ноги и у него две ноги – боже, это судьба!

Упакуйте, отдайте меня ему. Насовсем.

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

И о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно!
violet_lamb

На вопросы о музыкальных пристрастиях лаконично отвечаю: «Вам не понравится».

Пойду приму ванну внутривенно.

Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, быстр и дьявольски умён!

Зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? Для туалетного утёнка!

Работа ада приостановлена до устранения нарушений в требованиях противопожарной безопасности.

Во-первых, он женат, а во-вторых, – на мне.

То, что мы называем весёлая юность, другие называют «проблемы с алкоголем».

Кто со мной – тот герой. Следуй за мной! Будешь герой!

В половине двенадцатого я обычно ложусь есть.
Tessa_Sunrise

Я закрыла дверь в свое сердце и написала: «ВХОДА НЕТ». Но пришла любовь и сказала просто: «Я не умею читать...»
Alinusik16

Я твой люк, открой меня.

Всё проходит... Но не всё забывается!

Это надо видеть? Это надо сфоткать!

Выговор с занесением в грудную клетку.

Школота рулит

Анекдоты )))

Смешные фразы )))