|
19.01.08 12:13 |
крев-едко   | Ты мне друг? |
ru |
Для меня существует три уровня дружбы:
ДРУГ В БЕДЕ - это когда у тебя беда или горе и есть человек, который посочувствует, поможет, разделит с тобой эту беду. Считается, что такой человек друг. Но мне кажется, что помощь в беде можно получить от любого порядочного человека. И не обязательно, чтобы это был друг. Хотя, наверное, степень участия и определяет разницу между просто порядочным человеком и вашим другом. Я надеюсь, у нас у всех много таких друзей и мы сами таковыми являемся.
Следующий уровень - более высший - это ДРУГ В УДАЧЕ. Это когда у вас огромняя удача или вам несказанно повезло. Не то, чего вы добивались годы и годы упорным трудом, а просто необыкновенное везение, удача судьбы, лотерея. И есть у вас человек, который вам не завидует, а искренне за вас рад. Немного таких, правда?
И последний - третий уровень - это когда ваш друг готов пожертвовать собой ради вас. Я не буду приводить в пример "пожеpтвовать жизнью". К счастью, не нужно такой жертвы. Но, например, отдать вам одну почку, если ваша отказала или полностью отдать свой банковский счет - результат всей жизни - не ожидая возврата. Таких нет. Или почти нет.
Если этот третий уровень кажется вам идеализмом, наверное это так. Я тоже не дотянулся в жизни до этого уровня и, боюсь, не смогу. Да никто от меня этого не требует и не ожидает. А если потрбуется, смогу ли я это сделать? Только для одного человека.
А сделает ли этот человек подобное для меня? Я не знаю, да и не хочу знать, потому, что никогда не попрошу.
Mood: взволнованное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 19.01.08 12:05 |
крев-едко | Неподвижный, как камень? |
ru |
Недвижимый, застывший, как камень, окаменевший - все слова мы употребляем, чтобы показать незыблемость, неподвижность чего-либо. И в самом деле - что может быть неподвижней, чем камень? И я так же думал, пока не попал в очередной раз в калифорнийскую Долину Смерти ( Death Valley).
Поговорка гласит: "Бедному собраться - только подпоясаться". Мы вроде бы не бедняки, но собираемся столь же стремительно. Туристическое оборудование - палатка, газовая плитка, лампа, посуда - всегда лежит наготове в кладовке. Открыл багажник, побросал вещички, провизию и вперед!
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| 16.01.08 23:55 |
крев-едко | Клессидра (Песочные Часы) |
ru |
There were about a dozen watches in the window, a dozen watches in the window, a dozen different hours and each with the same assertive and contradictory assurance that mine had, without any hands at all. Contradicting one another
(В окне было около дюжины часов, около дюжины часов было в окне, дюжины разных времен, и в каждом из них была такая же настойчивая и противоречивая уверенность, как и в моих собственных часах, и часы эти были без стрелок. Противореча друг другу.)
Mood: нейтральное 
|
|
| |
|
|
| updated 16.01.08 23:44 16.01.08 23:43 |
крев-едко | Зеленые башни или Почему не нужно читать Нострадам |
ru |
Si che mai possiamo tener proposito d'esser contenti o mal contenti, senza tener proposito de la nostra pazzia, la qual espressamemente confessiamo; la onde nessun che ne raggiona, e per consequenza nessun che n'e participe, sara savio; ed infine tutti gli omini saran pazzi
(Так что мы никогда не сможем задасться целью быть довольными или неудовлетворенными, без того, чтобы не приходить к пониманию нашего собственного безумия, в котором мы открыто сознаемся: тот, кто об этом не рассуждает, и, следовательно, тот, кто в нем не участвует, не может называться мудрым: и в конечном итоге все люди должны называться безумцами.)
Mood: творческое 
|
|
| |
|
|
| 15.01.08 09:16 |
крев-едко | хм... |
ru |
Жизнь в ста словах., , Колыбель. Пеленки. Плач., Слово. Шаг. Простуда. Врач., Беготня. Игрушки. Брат., Двор. Качели. Детский сад., , Школа. Двойка. Тройка. Пять., Мяч. Подножка. Гипс. Кровать., Драка. Кровь. Разбитый нос., Двор. Друзья. Тусовка. Форс., , Институт. Весна. Кусты., Лето. Сессия. Хвосты., Пиво. Водка. Джин со льдом., Кофе. Сессия. Диплом., , Романтизм. Любовь. Звезда., Руки. Губы. Ночь без сна., Свадьба. Теща. Тесть. Капкан., Ссора. Клуб. Друзья. Стакан., , Дом. Работа., Дом. Семья., Солнце. Лето., Снег. Зима., , Сын. Пеленки. Колыбель., Стресс. Любовница. Постель., Бизнес. Деньги. План. Аврал., Телевизор. Сериал., , Дача. Вишни. Кабачки., Седина. Мигрень. Очки., Внук. Пеленки. Колыбель., Стресс. Давление. Постель., , Сердце. Почки. Кости. Врач., Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Mood: непонятное 
|
|
| |
|
|
| 15.01.08 09:14 |
крев-едко | |
ru |
Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более,чем маникен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло Он светит во тьме. Выпьем за тьму. Кто хоть раз попал в грозу, тому нечего объяснять, что такое электричество. Будь проклята гроза! Да будет благославленна та малая толика жизни, что мы имеем.И так как мы любим ее, то не будем же закладывать ее под проценты! Живи напропалую! Пейте, ребята!Есть звезды, которые распались десять тысяч световых лет тому назад, но они светят и поныне! Пейте, пока есть время! Да здравствует ТЬМА!
ОН налил себе полный бокал коньяку и выпил залпом...
(с) Эрих Мария Ремарк. (отрывок из книги)
Mood: задумчивое Music: Dj Tiesto
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 15.01.08 09:13 |
крев-едко | Начнемс |
ru |
Немного о моей натуре :
Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох... Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах... Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).
Mood: коварное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 17.11.07 21:43 |
Dead-of-Bork | Готы ! |
ru |
Так кто же такие готы? Это люди чувствующие себя одинокими, или те кому не нравяться правила по которым все живуть, или мы следуем стилю музыки, одежды, нам нравяться романы о вампирах, каждый из нас Гот в своем понимании...
Можно сказать, что отчасти готы в том виде, в котором существуют сейчас, возникли благодаря вампирской эстетике. Толчок развитию goth культуры дала композиция “Bela Lugosi’s Dead”
Одной из особенностей готического восприятия мира является повышенный интерес к сверхъестественному, а значит и к магии и оккультизму.
Готы напрямую вязанны со смертью. И даже сам вид готов (бледные лица, круги под глазами) отсылает нас к ее образу. Готы любят гулять по кладбищам, это соединяет их с прошлым со смерть......
Правила жизни гота...
Конечно это шутка, но ведь в каждой шутке...
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson""a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше. 25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson""a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
Mood: грустное 
|
|
| |
|
|
| 07.11.07 00:27 |
Dead-of-Bork | Тягачь !!! |
ru |
Жил я тогда в одной из питерских коммуналок, и был у меня сосед – Семёныч. Семёныч был сутул, носил невъебенно мощные очки системы «йа пузатое стекляшко» (одев которые можно было легко обосраццо при виде обычной мухи), разговаривал со всеми на «вы», засыпал под столом уже после второй рюмки и с завидным постоянством выхватывал песдяшек от какого-то «быдла» на улице. В общем, оплот интеллигенции. Глыба блять, а не чилавек.
В принципе, Семёныч был доволен своей никчёмной жизнью, но этот вот пунктик с песдюлями всё же мешал ему чувствовать себя полностью счастливым, из-за чего почти всё свободное время тратилось им на апгрейд своей хилой тушки. Вот только результаты разгона почему-то упорно стремились к отрицательным значениям: записавшись в какой-то фитнесс клуб, Семёныч позорно обосралсо при первом же тестовом жиме от груди, за что был показательно отпижжен и оставлен на ночную уборку клуба; стоило ему один раз выйти на вечернюю прогулку со свежекупленным баллончегом перцового газа в кармане, как уже через пятнадцать минут он с зажмуренными глазаме вынес входную дверь и с глухим стуком нырнул ебальнегом в кухонную раковину, где и проторчал до того самого момента, пока не уснул и не наебнулсо на пол вместе со всеми сантехническими девайсами; а при первой же тренировочной стрельбе из «Макарыча» Семёныч сломал два пальца, вдребезги разбил очки и в виде бонуса получил совершенно бесплатную операцию по удалению двух передних зубов от хозяина разъёбанного рикошетом «Запорожца».
В общем, хуйивознает на каком из этапов прокачки своего персонажа Семёныч откинул бы наконец свои тупые и пойобаные жизнью коньки, если бы кто-то умный не посоветовал ему простой и надёжный, как удар молотком по яйцам, выход. Завести СОБАКУ, блядь! Ну не пидорас ли, а? В итоге через пару дней в квартире появилсо новый жилец с ничиловеческим именем Феодор фон Какаятохуйняпанемеццки, который первым делом насрал в мои тапки, а вторым делом съел их. Пройдя таким немудреным способом прописку, Феодор получил от меня нормальное имя Федька и первых в своей жизни песдюлей веником, после чего успокоился (на пару дней) и затаил на меня обиду (на всю свою ебанутую жизнь). И начались суровые, сцуко, будни.
Борьба с аццкой звероформой шла с переменным успехом – обувь Федька жрать почти перестал, потому что обувная полка естественным путём перекочевала на холодильнег, до которого Федька не мог достать даже в прыжке, зато кучки переваренной пищи и непереваренных остатков тапок, шапок и газет уже через полчаса после уборки покрывали просторы коммуналки практически ровным слоем, делая поход из комнаты в туалет настоящим приключением с элементами бляццкого сафари в виде выпрыгивающего из самых неожиданных мест сотоны с куцым хвостом и безразмерным кишечнегом. Пару раз чуть сам не абасралсо… Двери в квартире путем методичного процарапывания потихоньку превратились в мечту вуайериста, в гости из-за этой отрыжки эволюции перестали заходить даже самые близкие друзья, а Семёныч всё ни в какую не хотел признавать, что Федька уже подрос и пора явить его миру. Но ближе к Новому Году йобаное существо всё-таке уронило холодильнег с обувью на пол и все поняли, што Федьку пора выпускать на улицу. А хуле, пусть мир наконец узнает, как ему до этого песдато было…
Тут-то и выяснилось, что кроме навязчивых идей что-нибудь сожрать, где-нибудь посрать и что-нибудь сломать, у этой несостоявшейся жертвы живодерни есть ещё и фобии. Ровно через две минуты после первого вывода Федьки в свет, когда все жильцы собрались на кухне с твёрдым намерением нажраццо по такому случаю в говно, с улицы вдруг послышалсо быстро удаляющийся крик Семёныча: «Йобтваюма-а-а…». Не успели мы каг следует обрадоваццо и закусить, каг крик Семёныча вдруг поменял направление, приблизился: «…а-а-а-ть!!!», и съебалсо в другую сторону. Когда бутылко уже почти кончилась, а Семёнычевы матюки стали потихоньку затихать, йа и ещо пара долбойобов решили-таки посмотреть, куда этот дебил опять вляпалсо.
Открыв дверь парадной, я уже собирался шагнуть на улицу, но вместо этого чуть не убежал прятаццо под диван, патамушта прямо передо мной пронеслось два тела, причом одно выло и сралось на ходу, а второе просто скулило, крепко держалось за поводок и обреченно таращилось перед собой через забрызганные фсякой хуйнёй очки. Кое-как выбравшись на волю, я увидел, что Федька ломиццо уже из последних сил и готов обессилено наебнуццо на дорожку из собственного говна, но тут откуда-то спереди раздаётся хлопок очередной петарды, и у Федьки резко открываеццо где-то уже тридцатьпятое дыхание. Ебанув нехуйовый полицейский разворот, Федька ломанулся в обратную сторону мимо Семёныча, который проводил его скорбным взглядом, безнадёжно просипел «Феденько, стоять…» и в очередной раз судорожно попыталсо снять с руки поводок, но опять не успел и аццкий полулыжный заезд по свежему говну продолжился с новой силой
Мы попытались остановить Федьку путём выстраивания примитивной стенки, но в итоге только потеряли одного из спасателей, который ушёл стирать потоптанные аццким паравозиком вещи и уже не вернулся, а Федька, не заметив препятствия, убежал дальше, до следующей петарды. На обратном заходе вручную останавливать его мы уже не решились, и объявили небольшой перекурчег, во время которого Семёныч успел проехать мимо нас ещо раза три. Во время перекура был проведен небольшой мозговой штурм и выработана стратегия операции, после чего самый шустрый из нас метнулся в ближайший магазин за боеприпасами, и Большая охота началась.
Распределившись по пути следования йобаного экспресса «Коричневая стрела», мы взяли в руки купленные петарды и принялись кидать их под ноги приближающегося локомотива, потихоньку загоняя его ближе к месту назначения, но окончательно потерявший связь с реальностью Федька решил съебаццо от нас другим путём. Через скверик. Хорошенько разогнавшись, Федька перепрыгнул через заборчег и ломанулсо было между деревьев, но тут наконец-то вступила в силу природная везучесть Семёныча, который к тому времени решил забить хуй на все страхи, зажмуриццо и получать удовольствие от незапланированного слалома, пока не выдохнеццо этот ебучий тягач.
В следующую секунду раздался глухой удар, после чего Семёныч подлетел в воздух и, кувыркаясь, полетел в сторону ближайшего дерева, с удивлением обгоняя собственные очки, правый ботинок и наконец-то слетевший с руки поводок. Ещё через секунду дерево радостно приняло Семёныча в свои объятия и отважный собачатник медленно потёк по стволу, редкими зубами снимая с него кору. За Семёнычем с дерева посыпался снег вперемешку со снегирями, которые настолько охуели от такого перформанса, что даже забыли взлететь и съебаццо, а просто обосрались и тупо упали вниз. Несколько очнувшихся первыми снегирей злобно пыхтя принялись карабкаццо по Семёнычу, штобы сказать ему всё, что они думают об нём, его родителях и вообще обо всех лыжниках этой йобаной планеты, но нечаянно взглянули друг на друга через свалившиеся с Семёныча очки, обосралесь окончательно и рассудили, что лучше все-таке будет съебаццо по-тихому.
В итоге, после выписки из больницы, Семёныч выбросил нахуй свои очки и купил контактные линзы, после чего все гопнеги стали разбегаццо от него сами, стоило ему приподнять капюшон и улыбнуццо. Хуле, я когда его поправленный деревом ебальнег первый раз после больнички увидел, сам чуть в окно не выпрыгнул… А песды он теперь получает только от милиционеров, которым по дешёвке подогнал сторожевого Федьку и ни в какую не хочет брать его обратно.
Таг што, камрады, если вас всё время достаёт гопота – ну их нахуй, этих собак. Купите себе пару хомячков и сидите дома.
ВЦ.
Mood: смешное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 01.11.07 02:12 |
Dead-of-Bork | Смысл человеческой жизни ! |
ru |
Смысл человеческой жизни !
Каждый человек задается мыслью, для чего я живу на Земле? И пытается понять в чем смысл человеческой жизни.
Многие тысячи лет человечество пыталось дать ответ на вопрос в чем смысл жизни?
Смысл жизни заключается в следующем: каждый человек в Земной жизни должен выполнить программу заложенную в него Богом. Программы у всех людей разные, поэтому смысл жизни у всех разный.
Человек пришел в этот мир чтобы познавать, улучшать и совершенствовать его. В этом его предназначение. И кроме того человек должен обогатиться душевно, то есть совершенствовать свое духовное развитие.
У каждого в Земной жизни своя дорога - одному уготовано стать царем или президентом, другой добьется большого успеха, как ученый, третий станет великим писателем, четвертый врачом и т. д.
Всем людям хочется обрести семейное счастье, познать настоящую любовь, иметь вокруг себя преданных друзей. Человек хозяин своей судьбы, кузнец своего счастья. И каждый из нас, ежедневно, ежечасно, ежеминутно вынужден принимать те или иные решения, которые меняют его судьбу в ту или иную сторону. Цель жизни каждого человека сделать как можно больше добрых дел и постараться уберечься от черных дел. Кому-то нужно много денег, кому-то семья, кому-то власть. Беда в том, что большинство людей, хотят для счастья материальные блага, и лишь единицы задумываются о духовном росте и совершенстве. Нам хочется все больше и больше материальных благ, в этом ничего нет плохого, но в том случае если они направляются на свое благо и благо людей.
Человек должен понять, что он не возьмет с собой в могилу все то, чем он так дорожит на Земле, зато возьмет все то, что воспитает в себе, что сделает его лучше. Смысл человеческой жизни заключается в том, чтобы дарить любовь, добро и душевное тепло, а взамен получать радость, улыбки и человеческую благодарность. Надо быть терпимее и добрее к окружающим, любить этот мир, наслаждаться каждым прожитым днем и для того, чтобы быть счастливым отдавай столько, сколько получаешь и давай что-то чтобы получить.
Материальный мир нам дан для развития. А мы его используем для наслаждения, удовлетворяя свои желания и инстинкты и не развивая человеческие качества.
Оглянитесь вокруг. Жизнь прекрасна. Полюбите всех и все живое. Главная защита для человека - это доброта души. И главная его задача никому не причинять зла, ни прямо, ни косвенно.
Все материальное, что окружает вас—это иллюзия, это лишь условия для жизни Вашего материального тела, и все они вместе с телом однажды обратятся в прах.
Человек должен прожить свою жизнь достойно. Учитесь из всего извлекать пользу и жизненный опыт, и тогда вы поймете для чего ВЫ ЖИВЕТЕ на Земле.
Я считаю, что человек должен знать, что вся жизнь это суета сует, что все трудности это лишь испытания которые люди должны выдержать с достоинством. Нужно больше считать, задумываться над происходящими событиями. Я думаю, что человек должен занимать правильную активную позицию в жизни, нужно быть великодушным к людям и прежде чем кого – то винить в чем – то, надо начинать с себя. Каждый человек сам решает как ему жить. Поэтому мне бы хотелось, чтобы в сегодняшней жизни меньше было зла, горя, насилия, чтобы люди изменились и имели высокую духовность, берегли и улучшали эту жизнь. Чтобы наша жизнь стала лучше, надо чтобы у наших людей появилась реальная цель в жизни.
И все-таки я считаю, что смысл человеческой жизни у каждого человека свой и ни мне судить о других людях, как человек считает нужным прожить свою жизнь, так он её и проживет. Но, если вы вложите в свою душу любовь, доброту, знания, то вы обретёте то ценное, ради чего следует жить. Вы получите такое моральное удовлетворение, которое заменит вам все материальные блага. Будьте добрей, умней, бескорыстней и у вас будет всё на этой земле.
Mood: задумчивое Music: Многоточие - Я был бы рад ...
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 29 Pages: 3
1 2 3
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
