|
| updated 12.08.08 22:56 09.08.08 17:49 |
Золотая капля  | Некоторые фразы которые были адресованы мне) pinned |
ru |
01:05 [***********] to [Золотая капля] ти как наркотик чем больше с тобой общаюсь мне все лутше
00:06 [********] private [ Золотая капля ] внимание : (делаю комплимент) смотрел скролы ДА ТЫ КРАСАВИЦО )))))))
00:22 [********] private [ Золотая капля ] хотя мне жутко повезло ведь я обьшаюсь с тобой
00:17 [*****] to [Золотая капля] и воше что то ты засекреченная
15:36 [???????] private [ Золотая капля ] ого какая ты красотка....я в тебя уже влюбился !!!
01:52! [????????] private [ Золотая капля ] ты котёнок тогда!!!1только котята много отдыхают!!!!!
22:54 [))))))] to [Золотая капля] Стоило отлучится, а ты глазки строишь, ух кокетка! Люблю таких.
Mood: романтичное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 30.06.08 01:59 |
Золотая капля | Алфавит женских недостатков))) |
ru |
От А до Я)
А - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это - неопровержимый факт.
Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" - и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В - вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д - диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там - три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"
Е - еда. Неумение готовить - самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов - просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж - жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З - зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И - истеричность. Все женщины - истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К - карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л - логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду - значит, лгу. Лгу - значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М - мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н - нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О - обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П - подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р - расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С - страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т - теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У - упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно - в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот - любимое женское занятие.
Ф - флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х - хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц - целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч - чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
тоже скопировала)
Mood: мечтательное 
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 30.06.08 02:01 30.06.08 01:57 |
Золотая капля | Алфавит мужских недостатков) |
ru |
Тоже самое что в предыдущем посте ждёт имужчин)
А - автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины - очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля - недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится - с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б - безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В - валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг - диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю...
Г - гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д - дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался...", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е - его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж - жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З - запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И - измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше - 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К - карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л - лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он - Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М - мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н - ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а...
О - обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П - подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни - во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год - это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил...
Р - ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным - и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С - самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т - телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У - увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф - футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х - храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц - цинизм. Все мужчины без исключения - циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч - часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько - на друзей, сколько - на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш - шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома - в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э - эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю - юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей - и блюдо готово к употреблению.
Я - яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин...
копировано)
Mood: мечтательное
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 30.06.08 01:50 |
Золотая капля | Люблю собирать фольклер бк) |
ru |
Ласковый взор из-под черных ресниц,
Ангельский нимб над главою сияет.
Легкость весны в движеньях твоих
Утренним светом улыбка сверкает.
Ножки шажок, поворот виртуозный-
кАверзный взмах- и поверженный враг. .
(Miracle Moment)
Любовь ей сердце согревает
А взгляд таинственный манит
Любой из нас о ней мечтает,
Увидев хоть раз. В душе сохранит
Навек её образ. Звезде подобна она..
А свет её ярче, чем ночью сияет луна.
(The Hangman)
Mood: мечтательное
|
|
| |
|
|
| 30.06.08 01:41 |
Золотая капля | |
ru |
может нет...
Поговоришь со мной,
даря свет.
Я тебе не скажу
свой секрет,
Что любимей тебя
в мире нет!
Ты сегодня прийдёшь,
как всегда.
Как хочу заглянуть
в твои глаза,
Быть с тобой на едине
хоть иногда
И тихонько шептать
да, да, да ! ! !
Но ты сново бежишь...
ну и пусть...
В моем сердце опять
эта грусть.
Я тихонько скажу:
Что ж, привет!
И опять загорит
слабый свет
Mood: замечательное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 30.06.08 00:47 |
Золотая капля | Красивое стихотворение скопированое в одной из инф |
ru |
Кошка сделана из меха, из желаний и загадки.
Кошка – это не собака, у неё свои повадки.
Кошка чьей-то быть не может. Ценит ласку и заботу.
Очень тяжко приходилось ей без дома в непогоду.
Кошку выдумали люди, чтобы, приходя с работы,
Гладить, сидя на диване, забывая про заботы.
Кошка в дом приходит ночью, через форточку на первом.
Она знает много окон, только быть умеет верной.
Кошка – дело настроенья, подойдёт, когда захочет
Если и одарит взглядом, тоже как-то между прочим.
Кошке хочется на крышу, чтоб влюбляться под луною.
Помни, кошке не заменишь волю только лишь собою.
Кошка в темноте всё видит ярко-жёлтыми глазами.
Мягкие у кошки лапки, только, правда, с коготками.
Кошка странное созданье, с ней так сложно, не до смеха.
Мне нужна такая кошка! Кошка сделана из меха…
Mood: замечательное
|
|
| |
|
|
| updated 25.06.08 00:20 25.06.08 00:17 |
Золотая капля | Немного психологии) |
ru |
Все о мужиках и фто им нравиться или не нравиться)
= 3 вещи, которые заставляют его сожалеть о сделанном шаге:
-Когда во время свадебной церемонии, из-за фаты и локонов ему не видно ваших глаз.
-Ваша рука, неожиданно падающая ему на грудь во время сна.
-Зрелище очередной сцены из мыльной оперы, где Росс неуклюже делает предложение Рэтчел.
=5 подарков, какие он действительно хотел бы получить на день рождения:
-Его любимую фотографию с вашим изображением (как раз ту, которую больше всего не любите вы).
-Пару новых шелковых боксеров.
-CD, которые бы заменили коллекцию кассет, собранную еще в студенческие годы.
-Что-нибудь с пультом управления.
-Что-нибудь, относящееся к рыбалке или приготовлению шашлыков.
=3 вещи, которые он ни за что не хотел бы получить на день рождения:
-Телефон, который похож на чей-то еще.
-Телевизор, который меньше по размеру, чем уже имеющийся.
-Вычурный набор для бритья (тот, который он покупает в соседнем магазине, его устраивает).
=7 вещей, которые его возбуждают:
-Если вы красите губы до того как надеть блузку.
-Облизываете ложку с мороженным, стоя пред открытым холодильником.
-Гладите в нижнем белье (или вообще что-то делаете в нижнем белье).
-Наносите крем для ног.
-Говорите ему, что будете дома поздно, так как собираетесь сделать депиляцию на область бикини.
-Убираете волосы с затылка, если вам жарко.
-Весь день напролет расхаживаете по дому в его старой футболке.
=4 вещи, которые он говорит, когда не слушает вас:
-“Тебе нужен ответ? А я думал, это риторический вопрос”.
-“Извини, я все еще обдумываю то, что ты мне сказала до этого”.
-“А что ты думаешь по этому поводу?”.
-“А…. что? Я не услышал то, что ты сказала, так как засмотрелся на твои прекрасные губы”.
=3 вещи, которые вы должны знать о его теле:
-Иногда прижать вас поближе к тому самому месту на людях просто-таки медицинская необходимость.
-Каждый волос, упавший с его головы, стоит 30-минутного стресса.
-У него тоже есть дни, когда он ест и не может остановиться.
=4 вещи, которые он никогда не поймет в вас:
-Зачем вам нужно семь пар обуви для 2-х недель отдыха.
-Почему вы любите смотреть фильмы, которые заставляют вас плакать.
-Зачем вам делать прическу только для того, чтобы сходить в магазин.
-Почему вы скорее потратите 300 долларов на сумочку, чем на новый DVD проигрыватель.
=5 вещей, о которых он может думать в эту самую минуту:
-Если я буду так работать каждый день, то скоро мне нужна будет подзарядка.
-Из всех моих знакомых у меня наверняка самая страстная жена.
-Надеюсь, она набросится на меня и сорвет с меня одежду, как только я войду.
-Неужели светлое пиво действительно такое плохое.
-Думаю, я понравился этой продавщице из Макдональдса, так как она положила мне порцию картофеля сверх нормы.
=4 вещи, которые проносятся у него в голове, когда вы говорите, что ждете ребенка:
-Черт! Я точно потеряю сознание во время родов.
-Да! Я буду лучшим в мире отцом.
-Это круто знать, что твое семя работает.
-Я надеюсь, ребенок родиться здоровым и будет хорошо играть в футбол.
=4 вопроса, на которые он всегда ответит нет:
-“В моей семье что, все дураки?”.
-“Думаешь, мне стоит сделать пластическую операцию?”.
-“Может быть, мне не идет это платье и примерить другое?”.
-“Неужели у меня появились новые морщинки?”.
=4 вопроса, на которые он не может дать ответа:
-“Сочетается ли этот лак с этими туфлями?”.
-“Должна ли я дать моему парикмахеру еще одну попытку, или пойти в другой салон?”.
-“Я толще, чем моя подруга…..?”.
-“Когда ты наконец станешь серьезным?”.
=Вопрос, на который он всегда ответит “да”:
- “Ты думаешь, мы можем сделать это здесь?”.
=Что его в тебе удивляет:
-Что ты достаешь пиццу из коробки и кладешь в тарелку перед тем как съесть.
-Что ты действительно принимаешь ванну по выходным.
-Когда вы ужинаете в ресторане, ты всегда умудряешься заказать блюдо вкуснее, чем он.
-Когда вы целуете его, простуду как рукой снимает.
Если вам понравилось,оставьте свои коментарии)))))))Буду вам благодарна)))))))) 
Mood: романтичное
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 09.08.08 17:50 24.06.08 23:41 |
Золотая капля | Приветики всем))))))) pinned |
ru |
Приветствую всех кто забрел сюда)))))))))Желаю удачного дня и непобедимой зашиты)))))))))))
Будьте всегда любимы и любите сами)))))))))
Mood: мечтательное
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 16.08.08 21:28 21.06.08 22:56 |
WARvara  | Правила О_о))) |
ru |
1) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
2) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
3) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
4) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
5) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
6) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
7) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
8) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
9) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
10) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
11) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда
12) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
Самое интересное....
13) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
14) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню я пишу. Пункт снимается.
15) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
Mood: похмельное 
|
| Comments: 8 | |
| |
|
Total posts: 30 Pages: 3
1 2 3 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
