|
| updated 23.08.09 20:14 10.08.09 23:02 |
Тигруля   | Тактика ведения боя |
ru |
Изложу свои мысли по поводу того, как лучше драться огненным магом в боях.
Урок 1. Начнем с приемов. Перечислю 18 необходимых магу приемов, с возможными вариациями в зависимости от раскачки и предпочтений.
Итак, приемы располагаются в том порядке, в каком они должны стоять в слотах
 - призрачная защита. Использовать только в крайних случаях.
 - магический барьер. Первый прием, который должен быть использован в начале боя.
 - испепеление. Основной атакующий прием огненного мага.
 - вспышка. Никогда не используйте вспышку первой, заходя в бой, будь то бой на цп, или хаот. Она имеет общую задержку с маг барьером и огненным щитом, и вы просто останетесь без какой либо защиты. А призрачки и профильки снимаются приемом разгадать тактику.
 - медитация. Лучше всего медитировать на слабых игроках или на животных.
 - пожирающее пламя. Лучше всего бросать на того война или мага, который перед этим уже использовал очиститься кровью, или на него уже кинули пожирайку.
 - пылающий ужас. Главное при его использовании - это скорость. Поэтому его лучше юзать, когда противник уже выставил удар, и вам останется только пошустрее нажать этот прием.
 - тепло жизни. На себя лучше использовать, когда у вас высокая защита от огня, потому как ,если вы в валентаях, критовый хил потратит весь ваш дух, а для мага это - смерть.
 - жертва огню. Для мага в начале боя главная задача - набрать 5 сердец для этого приема.
 - огненный щит. Лучше использовать, когда напротив стоит воин, но и против магов он иногда спасает жизнь.
 - серое мастерство. Если не хватает умелок до максимума критического каста - этот прием один из самых важных. Тратит дух, снимается приемом заряд: шок.
 - знак огня. Дает магу дополнительную мощь, но тратит ману каждый ход, поэтому некоторые маги, используя серое мастерство, в своем арсенале держат не знак огня, а  - знак воздуха, который восстанавливает ману каждый ход.
 - скрытое пламя. Не смотря на постоянные споры относительно этого приема, считаю его одним из самых читерных. При красных ХП снимает задержки на все приемы школы магии огня (по секрету - не только огненные). Против магов - реально с помощью этого приема можно вытянуть бой. Пример из личного опыта. Когда напротив остается 2 мага, ждем, когда один ответит, и шокаем его. Со вторым делаем размен и следим, чтобы он довел ваши хп до красных, при этом используя по возможности атакующие приемы во второго мага (вспышка, испепеление). Перед этим лучше хельнуться. Когда становится доступен прием скрытое пламя, снимаем задержки со всех приемов и делаем размен шокнутому магу. Второй маг обычно к этому времени уже делает размен. В итоге вы имеет двух магов в шокере, и в принципе, добить их - дело пары ходов, т.к. в вашем арсенале опять хил и безответная вспышка, если есть пылающая смерть - вообще хорошо.
 - пылающая смерть. Замечательный прием, но неудобен тем, что при большом количестве народа в бою трудно уследить, чтобы у противника помимо красных хп сохранилось еще и пожирающее пламя, поэтому лучше использовать, когда противников мало, или вы уверены, что он не хельнется и не счистит пожир.
 - очиститься кровью. Бесполезен против воздушников и земляных магов. В основном необходим, чтобы счищать пожирающее пламя.
 - магический луч. Использовать, когда противник ставит профильку вашей стихии.
 - ярость. Повышает урон, не тратит ход, не имеет общей задержки с остальными заклинаниями. Но требует 5 сердец, поэтому если вы уверены, что сердец у вас хватит и на жертву огню, и на ярость - этот прием незаменим.
 - призрачный воздух. Ставлю в приемы, т.к. этот прием спасает, когда воздушный маг снимает маг барьер.
 ,  ,  ,  - профильные защиты. Выбираем по обстоятельствам, каких войнов в бою больше.
Продолжение следует...
|
| Comments: 20 | |
| |
|
|
| 10.08.09 09:29 |
РыКи | Вы приняли приглашение на свадьбу |
ru |
Дворец бракосочетаний
Выбор свидетелей и регистратора
Вы Свидетель на свадьбе Воин_ОГР и Shy Cat
Mood: романтичное 
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| updated 23.08.09 20:12 09.08.09 22:52 |
Тигруля | Воздух |
ru |
Итак, решила я внести некое разнообразие в свою игру, и перекинула умелки в воздух.
Оружие:
• Мастерство владения мечами: 0
• Мастерство владения дубинами, булавами: 0
• Мастерство владения магическими посохами: 4 (0+4)
• Мастерство владения ножами, кастетами: 0
• Мастерство владения топорами, секирами: 0
Магия:
• Мастерство владения стихией Огня: 14 (7+7)
• Мастерство владения стихией Воды: 3 (0+3)
• Мастерство владения стихией Воздуха: 10 (5+5)
• Мастерство владения стихией Земли: 3 (0+3)
• Мастерство владения магией Света: 0
• Мастерство владения серой магией: 4
• Мастерство владения магией Тьмы: 0
Из воздушных приемов выбрала себе:  статика и  заряд шок.
Статика вешается на стоящего напротив противника без подтверждения, ход не требует.
Далее статику необходимо зарядить, для этого используется любая доступная  молния. И следом снимается один положительный эффект, в идеале - маг барьер.
Следующий прием, который, как мне кажется, просто чит - это  скорость молнии. Действие: При использовании в бою следующий прием не тратит ход.
Минусы приема: первоначальная задержка 4 хода, тратит 3 духа и 75 маны.
Ну, и конечно, любимый прием против критов и танков  - туманный образ.
Я выбрала себе 10-ый, для этого надела  одно воздушное кольцо.
В принципе, если и дальше иметь в арсенале кольцо, еще две умелки можно перекинуть из воздуха в огонь, и догонять умелки в воздухе до 10 -  серым местерством.
Теперь дело за малым - осталось потестить новый прикид в боях :)
|
|
| |
|
|
| 07.08.09 15:02 |
Московская барышня | ~Для себя~ |
ru |
Персонаж "PK AKX" приглашает вас вступить в клан legion. Приглашение действительно до 07.08.09 21:21.Вступить Отказаться
Персонаж "Кобелище" приглашает вас вступить в клан DCR. Приглашение действительно до 08.08.09 13:42.Вступить Отказаться
Mood: пятничное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 26.07.09 22:05 26.07.09 16:56 |
РыКи | А не стать ли мне гламурно-розовой....) |
ru |
Вы получили Доспех Человека-Подарка
Вы получили 0 награды за выполнение задания.
Папагалло с улыбкой взял у вас объемные праздничные коробки и уволок к себе в чулан. Спустя некоторое время он вернулся, держа в руках нечто..
Вот! Вот твой Доспех Человека-Подарка! Теперь ты на один шаг ближе к тому, чтобы сделать нас счастливыми и, разумеется, получить свою награду!
• Пойду примерять. (завершить разговор)
Mood: смешное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 21.07.09 16:43 |
РыКи | Прочла и зацепило |
ru |
"........Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на восьмое марта -шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ, припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО!
Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики -страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и бесприципные жадины.
А холостые мужики - это вообще катастрофа.Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что -а на х*? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство!
Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместую тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан. Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело.
А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем нехилых.
Но вдруг появляешься ТЫ. Ты очарована его красотой, талантом и, конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорил выше.
Но могу тебя разуверить - х* тебе, детка.
Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, тля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые.
Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. "Ребята, зырьте, что у меня есть!"
А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: "Детка, сделай мне приятное!" И ты будешь делать ему приятное, получая взамен легкие поглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже ты у него есть.
Да, тебя покатают на охеренной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью "Как же мне повезло!"
Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более...лучший....."
Mood: коварное 
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 17.07.09 04:04 |
Лереена | Тут много мата. :)) Очень много. :))) |
ru |
Ну, скажите мне - кто из вас не еб...лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы?.." (с)
По утверждению rikki_tikitavi подлинное фото аффтарши нижеследующего текста. Фотка потянута отсель...
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им <бе-бе-бе, я так тибя хачю> - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать.
- Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будешь ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лишь бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на
тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: <Упс!>. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: <А где остальное?>, а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: <Где-где: В жопе!> И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за писька, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь писька упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? <Скока буит трижды три?> Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? <Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?> Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с
дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой писька, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот писька там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 14.07.09 13:03 |
Московская барышня | О дааа :) |
ru |
Вы получили 'Зачаровать Пояс: Чары Проклятья Древних 1'
Вы получили 1 награды за выполнение задания.
Mood: пятничное
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 11.07.09 19:23 |
РыКи | Просто песня |
ru |
Курю
Если бы ты знал как мне жаль
Если бы ты знал как болит
Если бы ты знал мою печаль в лицо
Ты б узнал, что она говорит
Да не важно что ты сказал
Ведь не важно что, а как
Я тебя услышала я поняла
Да и ты далеко не дурак
Снова стою одна
снова курю мама снова
А вокруг тишина
Взятая за основу
Блин какой печальный момент
Вот как тут не спросить где стакан
Да вроде бы нашли пятый элемент
Разделив его на пополам
Да не важно что ты сказал
Ведь не важно что а как
Я тебя услышала я поняла
Да и ты далеко не дурак
Снова стою одна
Снова курю мама снова
А вокруг тишина
Взятая за основу
Если бы ты знал как мне жаль
Если бы ты знал как болит
Если бы ты видел мою печаль в лицо
Ты б узнал что она говорит
Да не важно что ты сказал
Ведь не важно что а как
Я тебя услышала я поняла
Да и ты далеко не дурак
Снова стою одна
Снова курю мама снова
А вокруг тишина
Взятая за основу
Елена Ваенга
Mood: романтичное
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 20.06.09 10:27 20.06.09 10:25 |
Spirit Fox | |
ru |
У нас нет имен, вместо них-ники.
У нас нет возраста и пола.
Голоса тоже нет.
Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов.
Взамен лица - аватар.
Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы.
Не цитируем наизусть любимых поэтов,а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе,которую смогли запомнить.
Походы на концерты заменил искусственный звук с частотами не воспринимаемыми нами.
Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек.Вместо встреч - сходки.
Вместо поцелуев - "чмоки".
Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори.
Вместо прогулок по паркам-поxоды в пешеры...©
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
Total posts: 245 Pages: 25
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.. 20..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | 31 | | | | |
|
