 |
| ru |
 |
20-07-08 @ 14:00
танкозавр  
|
Что такое производная пьянка? Это пьянка на деньги от бутылок за первую пьянку
А что такое существенная пьянка? Это пьянка у которой вторая прозводная не ноль ...
Он: Я рад, что ты у меня начала нормально есть
Она: Так приятно что ты заботишься обо мне)
Он: А всё потому что ты мне нужна на длинный срок
Она: Долгосрочный договор аренды?
красавчег)))
Он: Ага. Лизинг)
Она: о_О, ты такие слова при мне не произноси, а то я не знаю что они значат и возбуждаюсь :)
<XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
<Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
<admin> )))
<XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите???
<Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор
пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!"))
<admin> упал???
<admin> где??
<admin> кто? а пиво де?
<Divid> XenoN, ну вот видишь))
>Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
>Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд
15.07.2008 17:12:36, Micktu
у меня рэп в коде
15.07.2008 17:12:55, Micktu
pic div fade in slow
shadow current menu show
find content replace all span
div append to table row
15.07.2008 17:13:06, Se7en
хехе
Skarletka:
Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье.
При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках.
Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину".
Strongholder: Мля. У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас..
клиент говорит что неможетбыть!
говорю ну шас ваш комп в германию ломится..
клиент говорит не качал я немецкую..
неудержался. заржал..
Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии.
Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся:
чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."
R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов?
Buck: гм... ты в героев третих играл?
R: ну
Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы)
Buck: а Инферно - сатанисты)
Лилит:
У нас ща принтер поломался: жужжит, трещит... Стали разбирать и в недрах нашли... ручку!!!!
Я поняла! Это новая разумная модель принтера: картридж заканчивается - он пишет от руки!!!!!
<-Dio- aka A$TER> ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:"
очень сильно чем то расстроен...
Leshiy:
Сегодня вышел из магазина, выбросил сдачу в мусорку и пошел на работу, медленно осознавая содеянное.
МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008)
как чё?
echinoid (12:05:58 16/07/2008)
работаем
МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008)
да это поняно. а в перспективе?
echinoid (12:07:32 16/07/2008)
в перспективе... да все тоже самое.
работаем->едим->спим->работаем->едим->спим...
МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008)
а пиво?
echinoid (12:08:05 16/07/2008)
"->" - это пиво
М@льшк@> у тя есть песня Билана -всё в твоих руках?
RJ>у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco
RJ>ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи
RJ>и вообще... любителям Димы Билана я откусываю головы
Нас покинула М@льшк@
Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих
Шурик:
ты ничего не слышал такого?
Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и
компот сделать стихотворение
KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!
Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!
"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется
несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они
привязывали админа к стулу..."
в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря"
появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары:
выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда,
остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
<солнышко> Serg504 ох, и кабели вы мужики
<Serg504> солнышко: 00t:
<Steel> кабель...хм...только мне кажется что это провод,шнур и т.д?
<joenat> Steel: ну да, мужики - кабели.
<joenat> Steel: лежит себе такой, изолированный от общества, проводит через себя пиво
- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть
MARIA93: Приветик!!!
Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза,
когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно
заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть
перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего
делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да,
еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу?
Ты не поверишь...
MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))
Kirr: Блядь. Привет.
<DrDeath> боюсь чтонить написать
<DrDeath> а то снова скажут что я не адекватен
<DrDeath> лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу
сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены -- исправил,
теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.
<Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек.
Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную
сумму железом, испытывая садистскую мысль- ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны
и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае.
Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму.
Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку,
что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино,
в очередной раз думаешь - «ну уж в следующий то раз….»
<MayklTyrin> Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил
найти как можно больше отличий.
Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
Много думал..
Silesta
знаеш как медики череп по костям разбирают? Его сначала отваривают, потом засовывают презерватив,
в него насыпают горох и заливают водой. горох разбухает и кости черепа раздвигаются.
Excel
а презерватив-то зачем?
Silesta
ну, штоб горох через глаза там не выпадал
Excel
я передумал завещать свое тело медицине
Вова Именгулов
Я хочу тарифф "Прощай молодость" 100Мбит/сек без учета трафика. За 100 рублей в месяц.
<Alco.Crew>Ппц.. Всю ночь играл в линейку, с утра на пары понятно в каком состоянии пришёл.. Хорошо что преподшу на
первой паре заменяла аспирантка какая-то.. по англицкому составляли топ на тему "Your occupation in future"
(ваша будущая профессия). Остановился на фразе "My occupation in future is.." В голове возникло продолжение Sorcecer,
что собственно и ляпнул..
<Alco.Crew>Аспирантка спросила "OK, and why not Necromancer?" (:
<Alco.Crew>После пары выяснилось что на одном серваке играем,я предложил в каты пойти покачаццо (:
<KutuZoff>Раньше чтоб потрахаться в кино надо было приглашать или там гулять звать, а щас в каты.. Старею..
[mn.Frunk] Ты будешь стоя на коленях умолять меня о пощаде, презренный червь.
[mn.Frunk] И тогда я уничтожу тебя лучом энергии из своего посоха.
[Grot] а ты хто ваще?
[mn.Frunk] я??.. эээээ.. монах :)
[Grot] эмонах? оригинально )
владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз...
владимирский админ... ветер с серверной.. пока я пинговал, пил немеряно... но не пивко обычно губит, а 11й шлюз...
Samerly
А во-вторых я помню как у друга сидели как-то, а у него была такая деревянная посудина, где он хранил пряники.
И у посудины была крышечка с шариком на ней, а так же гибкая ручка, которую можно было обмотать вокруг шарика так,
что крышечка не открывалась. Мы называли это пряникодержательницей с противопряникопиздильником.
Mood: обсаженное... ) |
Post reply | Post reply with quote
|
 |
