If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
Как иногда хочется разбежаться и тому кто тебя обидел со всей дури, с ноги, по ебалу "НА".........но тебе же нельзя.....ты же блядь лЭди....
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу: "Боже, сделай так, что бы муж не узнал!" Голос с неба: "Хорошо, но ты погибнешь на воде." Прошло 2 года, ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она: "Боже, ты же не утопишь из-за меня всех?" Бог::" Да я вас, блядищь, 2 года собирал!!!"
Мент: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пиздуй"
марья ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бренвом в постели и говном по жизни
Обьявление: Отдам конец в хорошие губы)))))))
Купила ребёнку фломастеры с различными запахами. Розовый пахнет клубникой, желтый - бананом. И где-то минуту размышляла над тем, а стоит ли нюхать коричневый...
в каждой хорошенькой девочке, в каждой миленькой лапочке, могут проснуться однажды, блядские гены прабабушки!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В Вконтакте.
Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб. Милиционер: —У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: - 50 рублей или отрежу! - А что во второй сумке? - Ну...не все же платят!
Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни хуя себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет. Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!Девица испугалась!!!Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера)
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила
Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Mood: funny
Вам запрещено комментирование в скроллах. Причина: Character level to low