|
03.10.08 18:15 |
Я такая вот   | |
ru |
Я не блондинка,не брюнетка,я не бизе,не шоколад,я просто дерская кокетка в крови которой сладкий яд.Я не похожа на багиру,но на кокетку не згожусь,в моей душе полно обиды,в моих глазах застыла грусть.Мне слишком много обещали меня ко многому вели,меня за все грехи прощали в замен лишь требуя любви.Но эта дымка некий образ,когда нибудь должна была расстаять,сгинуть,расствориться,иль как свеча,сгореть до тла.Я не блондинка,не брюнетка,я не безе ,не шоколад,я просто дерская кокетка в любви которой сладкий яд.
Mood: замечательное 
|
|
| |
|
|
| 03.10.08 14:49 |
Я такая вот | |
ru |
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
> И она ответила: "...НЕТ!!!"
> И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
> Конец
Mood: замечательное
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 02.10.08 19:11 |
Я такая вот | |
ru |
Пусть пройдена еще страница,
И крови пролито поллитра,
Любовь - когда хотят жениться,
Все остальное - виды флирта
Пусть лучше рвется там где тонко,
Пусть будет больно и некстати
Любовь - когда хотят ребенка,
Все остальное - мир симпатий,
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Все остальное - лишь привычка
Пусть плохо, пусть все не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе
Все остальное - это дружба...
Mood: хорошее 
|
|
| |
|
|
| 29.09.08 15:04 |
Я такая вот | |
ru |
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!.
Mood: замечательное
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 27.09.08 23:18 27.09.08 23:17 |
the last Don | Легенда Гильдии OUTLAWZ |
ru |
Вход в водосток… Место надежд 3х уровней и разочарований 4х. Обитель полчищ опасных монстров и место рождения могущества в боях.
Посередине пола большой комнаты огромный круглый вход, затянутый светло -серым энергетическим полем непонятного происхождения. Поле пропускает любых желающих войти только 1 раз в 3 часа.
Комната полна людей, они передвигаются , ищут напарников, собираются в команды или резко заходят в комнату и прыгают в серую муть по одному.
Выходят тоже по-разному. Одни плача от отчаяния, сжимая в одной руке 2 гайки, в другой поломанное чудовищами кольцо Силы – свою последнюю надежду. Другие весело пересчитывая кучу жетонов и с новыми блестящими шмотками. Третьи вытаскивают полные мешки вещей и куда-то тащат. Четвёртые затаскивают какие-то мешки и что-то прячут ТАМ.
Попавшие на вход впервые новички, встревожено ходят вокруг портала и опасливо заглядывают внутрь, пытаясь разглядеть хоть что-то внутри. Осторожно выспрашивают тех, кто вышел оттуда. Им мало кто отвечает толком, в основном, начинают рассказывать страшные истории, потом долго ржут в испуганные лица. Потом заявляют, что вообще-то смешного тут мало и всё что они рассказывают правда. Странно, что это и на самом деле правда.
Внезапно из серой мути портала появляется хлёсткое щупальце и хватает одного из заглядывающих новичков за ногу. Поднимается паника среди ньюбов, все мечутся по комнате. Пытаются перетянуть товарища, рискуя разорвать его. Но плеть монстра уверенно побеждает игру в «перетяни живой канат» и со страшной силой затягивает молодого в портал. Отчаянный визг обрывается… «Жуткая мерзость!» - с ужасом передают друг другу бойцы.
Возле самого края серого поля спокойно спит человек , укрывшись непонятного цвета плащом, накинув на голову капюшон. Видимо разгуляв аппетит, из портала появляются сразу два щупальца и начинают шарить вокруг. Все в панике прижимаются поближе к стенам. Одно из «плетей смерти» нащупывает спящую на краю фигуру, стремительно обхватывает, рывок! И сдвигает спящего на сантиметр… Человек слабо шевелится потом перегибается через край и засовывает голову внутрь энергополя , бормоча что-то по- японски, наверно: «Нусцука-на… яжетокаприлёг…». Щупальца резко дёргаются, меняют цвет и нечто начинает быстро шуршать подальше со странным испуганным бульканьем «пляпляпляпля…». Фигура в плаше смачно плюёт вслед шуршанию, попадает. Затем медленно поднимается и снимает свою плащ-«пижаму».
В оцепенении от увиденной сцены все разглядывают доспехи и оружие высшего ранга, сплошь покрытое Рунами, мерцающими разными цветами. «Цербер, Цербер» проходит по кругу. Потянувшись и оглядевшись ещё сонными глазами, воин объявляет: «кто возьмёт билетов пачку, тот получит… хренову тучу жетонов. В очередь. Счас поведу!» Оборванцы начинают записывать на руках номера своей очереди на провод.
Какие –то крики и ругань снаружи… Какая-то девушко визжит: «Что, мля!? Да я те щас глаз вырежу кухонным ножом!!!». Дверь с улицы резко открывается в сторону обратную той в которую она должна открываться. Спиной вперёд влетает неплохо одетый, но уже тотально мёртвый боец. В глазу у него, по самую ручку, торчит самое кровавое и смертельное оружие всех времён и народов – здоровенный столовый нож. Следом, как живая молния, нарисовывается стремительная и гибкая фигура девушки со вторым ножом в левой руке.
Могучая фигура Цербера резко сгибается пополам и он начинает заваливаться набок… От жуткого приступа смеха. Через некоторое время, чуть отдышавшись, он, задыхаясь спрашивает: «Чё, Юлька, секас предлагал небось бедолага?» Юлька спокойно улыбаясь и поглядывая на валяющегося боевого друга, выдёргивает своё «любимое» оружие, тщательно протирает. У народа, толкающегося на «входе» желание поддержать шутку проводника отсутствует напрочь. Очень уж запросто и обыденно был зарезан здорово одетый любовник-неудачник.
Один из толпы выкрикивает «Это ВНЕЗАКОНА!!! Какое вы имеете право! Не демократично!!» Переглянувшись, Юлька и Цербер разворачиваются к защитнику справедливости. Потом начинают ржать уже оба. За спиной «искателя справедливости» стоит фигура, просто источающая ауру силы и холодной ярости. Никто не видел как и когда он входил… Но он всегда появляется там где нужна справедливость. Надо сказать, что это такая необычная «справедливость». Из дальнейшего разговора фигуры и кричавшим демократом выясняется, что тот, хоть и свой парень, но обидел хороших и ни в чем не виновных. Его, Последнего Дона, друзей. И поэтому они мирно приходят к согласию, что кричать было не правильно. И что кричавший теперь должен много шмота , денег и свою комнату в общежитии. Почему-то ему – Последнему Дону. «Демократ» обречённо плачет, но всё «по-справедливости» и он сам подписал все бумаги, и никто его не бил, сильно...
Жёсткое место со странной моралью и собственной справедливостью. Плечо друга рядом - важнее десяти тысяч законов, когда из-за угла на тебя вываливается толпа визжащих монстров на стальных ногах покрытых ядом.
Эти трое – мастера гильдии OutLaws. Далеко не все мастера. У них много славных и своеобразных бойцов покрытых легендами. Главу гильдии не видел почти никто. И хотя название гильдии переводится как «Вне закона», это одна из тех сил, которые и творят законы. Законы творятся сильными.
Автор: Юлька Узумаки []
|
|
| |
|
|
| updated 27.09.08 09:22 27.09.08 02:10 |
Дивия | Осень... |
ru |
Mood: холод Music: Крихітка Цахес - Восени
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 26.09.08 16:37 |
Я такая вот | приколистки)) |
ru |
Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот не анекдот, не говоря уже о рассказиках.
Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот – лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь, дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском. Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она (подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше. Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче – въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли (это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика, хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо, что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше вызвать".
В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки. Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне вот грустно!
После этого в истерике валялся весь автосервис.
Mood: замечательное
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 26.09.08 16:19 |
Я такая вот | Пользователь недоступен |
ru |
— Посмотри, красиво? — крутилась Даша возле мужа в новом шикарном комплекте белья, на который ушло почти ползарплаты. — Вить, глянь, как сексуально…
— Ага, супер! — не отводя глаз от монитора, равнодушно отмахивался муж.
— Что супер-то? Ты же ничего не видишь!
— Чего? — мучительным усилием оторвался от компьютера муж. — Чего тебе, Даш? Ужинать зовешь?
Его взгляд скользил по кружевам “с искрой” и просвечивающейся под ними груди так, будто это шкаф или телеграфный столб.
— Ты уже жрал полчаса назад! — возмутилась Даша, кивая на грязную тарелку рядом с клавиатурой.
Ей удалось вклиниться между мужем и компьютером, усесться ему на колени и буквально упереться грудью в лицо.
— Ну, теперь видишь?
Взгляд Виктора слегка оживился. Даша кокетливо задвигала плечами, но тут же увидела, что муж смотрит поверх ее плеча на экран…
— Иди в постель, подожди меня минут десять, — попросил он. Махнув рукой, Даша сползла с его колен. Она прекрасно знала, что на брачном ложе Витя появится только под утро и заснет раньше, чем успеет снять треники...
Mood: замечательное
|
|
| |
|
|
| 26.09.08 16:18 |
Я такая вот | Как найти мужа |
ru |
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел.
Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
Mood: замечательное
|
|
| |
|
|
| 26.09.08 15:51 |
Я такая вот | Прости, я тебе изменила… |
ru |
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Mood: довольное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 300 Pages: 30
1.. 10.. 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
