Любителям юмора

Хакер и солонки

Tue, 09 Sep 2008 21:43:00 GMT

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

Продолжение читайте по ссылке "Статья целиком".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

(с)

Записки Канадского эмигранта

Tue, 09 Sep 2008 21:31:00 GMT

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил :) ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

(c)

Дневник кота

Tue, 09 Sep 2008 19:53:00 GMT

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

(С)

Хокку

Tue, 09 Sep 2008 00:02:00 GMT

Бродил по охотничьим тропам,
Пытаясь достигнуть нирваны.
Споткнулся — и мордой о камень.

Задули холодные ветры,
И птицы на юг улетели...
Теперь хоть никто не мешает.

Вишневую косточку в землю
Зарыли мы прошлой весною.
Теперь там гараж и терраса.

Среди непогоды и ветра
Вдруг роза в саду распустилась -
Не зря кипятком поливали...

Задался вопросом: откуда
Взялись острова и вулканы?
Узнал. Кстати, так я и думал.

Проснулся на голой равнине,
Был весь в синяках и ушибах.
Нет, больше во сне не летаю.

Крестьяне плантации риса
Обильно водой поливают -
Пусть лучше сгниет, чем засохнет.

Уж если приходит цунами
Веди себя как подобает...
Беги и ори во всю глотку.

На крыше построил скворечник,
И хлебные крошки носил им.
Скворцы обожрались и сдохли.

На дерево бубен повесил
И долго стучал в него палкой -
Шаман из меня никудышний.

Кашатан посадили с березой,
А мимо проехал бульдозер -
Такая вот икэбана.

Нашел карандаш и бумагу,
поймал на столе таракана,
настала пора пессимизма.

Коса твоя черная ночью
и днем белизною не блещет,
а я не люблю постоянство...

В восточных единоборствах
наверное, есть смысл жизни —
как и в сотрясении мозга.

Мое кимоно истрепалось
и тело сквозь дыры вылазит —
эротикой здесь и не пахнет...

Не верь субъективности мысли
и лучше потрогай руками —
окрашено масляной краской.

Как пчелка нектар собирает -
порхал я, и был всем доволен
теперь вот плачу алименты

Приходит прозрачное угро,
и трель соловьиная звонко
Поет: пива нет и не будет!

Верблюды обычно двугорбы,
и могут не пить три недели,
но жрут они в день по два раза.

Цветы собирая по полю
наткнулся на старую мину.
Отнес ее в дом престарелых.

Сметана и творог полезны,
особенно в детские годы, —
толстеешь, и есть чем заняться

Ходить по железной дороге
в ботинках с магнитной подошвой
достаточно нудное дело.

Смычком нежно грифа касаясь
пытался играть свои песни.
Со струнами как-то удобней...

Пивная бутылка похожа
на пулю огромных размеров.
Всажу-ка еще две обоймы...

Пришло запоздавшее лето,
пропали куда-то сугробы,
подохли моржи и тюлени...

Заразно ли быть идиотом,
и если заразно, то как же
я выжил и выбился в люди?

Весеннего грома раскаты
вдали за горой прогремели:
Приехали в город саперы.

Писал на стене иероглиф,
угробил два дня и здоровье,
зато сэкономил обои...

Икринки по хлебу размазав,
давно собирался чихнуть я...
Чихнул и остался голодным.

(с)

Учебник по сетевым технологиям

Tue, 02 Sep 2008 13:46:00 GMT

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и
спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте
себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
«Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице
маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа,
я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от
папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали
в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите
«Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не
утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться
бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не
можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь
пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь
себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности
сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша
система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот,
если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены
icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже
подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше
выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя –
это No route to host Sad.
(с)

Звонки в ветеренарку

Mon, 01 Sep 2008 23:56:00 GMT

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
(с)

Настоящая хозяйка

Mon, 01 Sep 2008 23:05:00 GMT

У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.
Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: “Открыл, залил водой и закрыл крышкой”. Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».
А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.
(С)

По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется". Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!" - А в телевизоре все так трогательно..

Даня за стеклом

Thu, 28 Aug 2008 18:55:00 GMT

Даня "за стеклом"

Все имена, события и торговые марки, использованные в повествовании – вымышленные. Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат.

Соленый огурчик

- Ну а ты бы что делал, если бы “за стекло” попал? - спросил Синтез.
- Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! – ответил Даня, жуя соленый огурчик.

Контракт

Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. “Интересно, а почем нынче танки?”, - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу “За стеклом”…

Коврик

На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам – на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго – это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком “КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!” побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.

Внедрение

Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как “Вот уроды!”. Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится “за стеклом”. Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.

История любви

Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:
- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.
Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.
- Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: “Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!”.

Внутренний мир

У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь – выиграть должна пара…
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то…
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми – это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет – я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был…
Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду – можем не успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу – им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!

Просьба

На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.

Диалоги о…

- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших родителей воспитали. Да ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! – бушевала Жанна.
Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался:
- Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем в каждую по бабке и даем им обоим по лопате. А потом заставляем каждую бабку копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму.
- Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую – победила, и мы ее отпускаем! Ну что же, все по честному! – оживился Макс.
- Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком закатаем. Но зато хоть какое-то разнообразие будет, да и самообслуживание как никак. - отрезал Даня.
- Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! – процедила сквозь зубы Марго, брызгая холодной водой на лицо упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку – кто-то из техников шоу подкинул Дане полную канистру…по всей видимости рейтинг Марго падал…

Жанна разозлилась не на шутку:
- Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать, выполнить задание режиссера, а вы все только и можете в приставку втыкать. Вот сегодня надо киберпанк-шоу устраивать, а вы…а этот параноик ваш новый вообще все свои съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете.
Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня, толкая перед собой ящик с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двери, постучал в нее и крикнул:
- Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И трансформера мне купи на оставшиеся деньги…Мегатрона…
Режиссер безмолствовал.
- Даня, имей совесть! Мы сегодня вечером должны шоу устроить, может все-таки поможешь нам? – запричитала Жанна.
- Молчи, женщина! Не пристало Вождю Солнца участвовать в суетных делах бледнолицых. – пафосно протянул Даня.
Внезапно он насторожился, уставился в угол безумным взглядом и с криком “Не-е-ет! Они меня нашли!!!” нырнул в шкаф с инструментами. Раздался грохот падающих полок и щелчок закрывающегося замка.
- По ходу Даня в сказку попал…”В гостях у белочки” называется, - язвительно прокомментировала произошедшее Марго, - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть идеи насчет шоу…
“Du. Du hast. Du hast mich», - громыхал музыкальный центр, в то время как Оля и Марго, одетые в какие-то странные тряпки, завершили свой танец и целовались на полу. Шоу было в самом разграре.
Внезапно громкую музыку перекрыл шум дисковой пилы, кромсающей металл – из разрубленного в клочья шкафа вывалился Даня с грозным инструментом в руках.
- Во славу Всемогущего Мегатрона! – крикнул он и принялся яростно пилить банки с краской и металлические коробки, выпавшие из шкафа, - Я вам, beep, покажу киберпанк!!!
Внезапно Даня заметил купленного режисером игрушечного трансформера, которому кто-то нарочно отломал одну ногу.
- Прими эту жертву, о Всемогущий, - тихо прошептал Даня и занес дисковую пилу над поясом Жанны.
Погас свет. Трансляция шоу прекратилась.

Совесть Синтеза

“Над границей тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят!”, - напевал Синтез, вращая рычагами управления танком. Тяжелый Т-62, разрисованный цветочками, белыми голубями, а также надписями “LOVE” и “PEACE”, проламывая асфальт и круша железобетонные конструкции въехал в прозрачную студию “За стеклом”.
- Даня, прыгай! – крикнул Синтез, высунув голову в шлеме из люка. Стекла шлема тут же покрылись брызгами крови.
- Не вопрос! – Даня бросил силовой кабель, посредством которого уже несколько минут форматировал мозги Дену и залез на танк.

Почти конец

Все застекольщики собрались в большой комнате и маялись от скуки, не зная чем заняться: шоу временно прекратилось – шел ремонт помещения.
- А давайте Жанку изнасилуем? – предложил вдруг Макс, - она все равно сейчас под капельницей лежит и ничего не соображает!
Оля поперхнулась соком:
- Да вы что, ребят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим психом на пользу не пошло!
- Поговори мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому Мегатрону ногу отломала. Придется тебя сжечь на костре! – сказал Ден, заламывая Оле руку за спину.
- Правильно, Ден, правильно. А то ничего святого для нее нет, Великого Мегатрона ни в грош не ставит. И не забудь сделать этой еретичке татуировку со свастикой на левой ягодице…это чтобы наши там сразу разобрались куда ее определить… – сказал розовый слоник Лопа, – да ты, Ден, не пугайся, нас с Мырдом тебе хозяин оставил в подарок, сказал что ты тут теперь самый способный…

Совсем конец

Наступил новый 2070-ый год. Только радиоактивный снег падал на безжизненную поверхность планеты.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Реинкарнация Василия

Thu, 28 Aug 2008 18:50:00 GMT

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего
имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать
в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать
маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно
необходимость справлять естесственную нужду в горшок-
пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя
4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий
всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей
маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка
упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза,
приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью.
Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с
ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он
уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью,
мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью.
Это если бы он был ребенком как положено
матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не
сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током,
когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле
младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от
нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи
тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив,
что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог
знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и
что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний
парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого
крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо
божественному провидению, что не женского - факт наличия
сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной
кашей в самом начале пубертатного периода.

Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он
охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая
сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой
истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка
перепугалась так, что у нее пропало молоко.
Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к
единственному правильному решению - ничего не
предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно
продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а
потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо
прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет
богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку
своими невъебенными успехами в учебе и труде - они ж не
виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет
миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.
Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел
мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и
сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться,
вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка
сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими
молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего -
сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по
голове единственного конкурента в этой песочнице -
Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее
времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с
сопливыми детьми??
Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор,
заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали
лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх,
сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на
мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих
травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот
рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к
скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато
оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на
лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая -
"как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не
угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо
понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется
как минмумум еще лет двеннадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать"
- ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда
плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку.
Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной
уверенности что ей показалось.
"Ебаться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая
грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.
Василий остался на лавке один и задумался над
несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской
наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся
и вынул из кармана лединец.
"Иди на хуй!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь
в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи
милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере
следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом
скрылся из глаз.
Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением
отдать Вовке, и побрел по двору.
Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о
несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы
отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нехуй в рабоче время по порнушным сайтам лазить,
дрочеры" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик
из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не
работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах
нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке
из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб ебать
надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки
в мозолях, да? Работнички.."- Василий презрительно
сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же
никогда не упускал возможности потратить казенный трафик
на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу
шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными
персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил
гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам
счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте,
мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем
воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий
и двинул назад к песочнице.
Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо
отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку,
на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на
мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и
сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к
вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить
песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10
лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять,
вам всем покажу Василия...."
И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как
это не раз с ним бывало в прошлой жизни.
Это произошло, когда они праздновали его шестой день
рождения. И с самого утра все пошло не так.
Проснулся Василий от того, что над его кроватью стояли
мама с папой и улыбаясь сюскали: "Ой, а кто это у нас
сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет
исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи...."
Василий не сразу даже сообразил, что большая коробка с
конструктором "Лего" это то, что должно вызвать у него
неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у
всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как
мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и
думал: "Ебааааать...Придется целый день пускать слюни над
пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и
развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов
смотреть "Короля льва", пока взрослые отмечают это
мегаохуенное событие - день рождения ребенка, в которого
вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током".
А ведь вместо этого всего он сейчас мог бы собрать друзей-
Толяна- коллегу-сиадмина,большого поклонника женских сисек
и неистребимого пожирателя казенного траффика,
Аркашу-гандона, прозванного за его страсть к
коллекционированию всяких прикольных презиков, коих в его
коллекции было аж 184 штуки, включая коллекционный
америкосовский набор с изображением всех штатовских
президентов на самой маковке гандона. И это при всем том,
что Аркаша в свои 24 был еще девственником и дальше показа
своей коллекции в отношениях с девушками не шел. Ну еще
можно было бы пригласить гаишника Гришку - васькиного
одноклассника, который с удовольствием играл роль Васиного
друга-гея, когда Ваське нужно было отмазаться от очередной
надоевшей подружки. О, это был целый спектакль, это была
опера, это была Кармен - когда Василий с Гришкой
изображали бурное примирение двух романтичных педиков, а
зареванная пассия спешно собирала манатки и в сердцах
покидала скромное Васино жилище, которое если честно, было
предназначено исключительно для разгульной хостяцкой
жизни. И вот собрать бы сейчас его верных друзей, да
затариться текилкой, накупить лимонов, забуриццо в ночной
клуб да как отметить его ...ээээ, а сколько бы ему сейчас
было, если б не коротнувший сервак? А и неважно....
И так Василию стало грустно от этих сладких воспоминаний
от его прежней жизни, так ему стало больно от вида зассыхи
Светки в парадных бантах, так ему захотелось блевануть при
виде деревянного коня с всадником в буденовке, которого
принесла Анечкина мама, и даже не от вида коня, сколько от
зрелища как всегда шикарно декольтированных сисек мамашки
его подружки по песочнице, что взвыл Василий дурным
голосом, да и ебнулся головой об косяк от бессилия.
Васиным родителям надо было бы насторожиться от подобных
симптомов убиения собственного чада ап стену, но они были
заняты тем, что накрывали праздничный стол в детской.
Дада, вместо текилы, лимонов и девок- киндер-сюприз, торт
и светкины банты. Короче, полная жопа.
- Ну что дети,- в ярости прошипел Василий, когда дверь в
детскую закрылась и взрослые принялись отмечать праздник
по ту сторону двери. Ебнем по сто грамм?
Дети, как и полагается, в ахуе вылупились на именинника,
неуверенно поглядывая на стаканы с соком.
- Ну и кто из вас, малолетние чмошники, задвинет тост? Или
выпьем не чокаясь?- мрачно прищурился Василий?
Я хосю ганьдонь..- вдруг заверещала трехлетняя сестра
Светки, такая же зассыха, как и сестра.
А ну цыц, малявка - попытался урезонить младенца Василий,
но малявка не унималась и вопила все громче: "ганьдонь,
хосю ганьдонь!!!"
Василий мрачно прошествовал в родительскую спальню, достал
из папиного халата упаковку презервативов, попутно
вспомнив, что обещал своего коллегу по песочнице Вовку
научить, как приятно провести время на балконе 9-го этажа,
имея под рукой всего лишь парочку гандонов и бутылку воды,
и всучил зареванной соплюхе со словами "на, сцуко,
тренируйся, бля, на кошках". После чего попытался вернуть
праздник в намеченное русло. Но пока он ходил за
гандонами, дети успели превратить праздничный стол в груду
оберток от конфет, недоеденных кусков торта и там и сям
разлитых лужиц от мерзкого розового детского шампанского.
Но самое обидное было то, что какой-то малолетний хуй съел
ЕГО (!) Василия (!!!) киндер-сюприз. Этого Василий вынести
не смог и заорав во весь голос: "Ебать вас всех в рот
резиновым сапогом!!!" - устремился вон из квартиры.
Василий шел по улице, глотая злые слезы и думал о
несправедливости этого мира. "А что - лучше было бы
хомячком???"- ехидно нашептывал ему внутренний голос. "Да
хоть хомячком- мучался бы меньше, хомячки, поди, живут
пару лет", - сам себе отвечал Василий. "Ага, и все эти
два-три года дрочился бы ты в колесе за кусок огурца, или
того хуже - жил бы в трехлитровой банке и спал на
собственных какашках"- не унимался внутренний голос.
Представив себе подобную перспективу, Василий слегка
успокоился и осмотрелся вокруг. Впереди, покачивая
бедрами, шла симпотичная попка в обтягивающей юбчонке.
"Эй, девушка, далеко ли спешите?"- не удержался Василий,
пожирая глазами аппетитный зад.
Девушка обернулась и слегка охуела, увидев шестилетнего
Василия. "Телефончик не дадите?"- баском осведомился
Василий и сильно покраснел, вспомнив, что он в фиолетовом
свитерке с желтым слоником - подарке бабушки к дню
рождения. Девушка нервно хихикнула и прибавила шагу.
"Девушка, ну куда же вы??"- Василия вновь разобрала злость
- "Вы не смотрите что я маленький, и пенис у меня 4
сантиметра, я вам такой кунилингус забабахаю - будете
несколько дней бурно оргазмировать при одном только
воспоминании..." - кричал Василий вслед убегающей
девушке...
От преследования его остановила дверь интернет-кафе.
Выудив из кармана джинсов с изображением человека-паука
пару смятых купюр- подарок дяди Семена, Василий решительно
зашел в помещение. "Детка, тебе в игровой зал?"-
осведомилась блондинка за стойкой. "Детку ты у своего
парня в штанах найдешь"- процедил Василий и уверенно
двинулся в вип-зал. Сев за стол, он с наслажданием вдохнул
прокуренный, наполненный гулом работающих компьютеров,
воздух и аж зажмурился от удовольствия - ну все в точности
как на его прежней работе. Правда не хватало штабеля
пивных банок под столом и крошек в клавиатуре- но и так
было вполне даже ничего! А он и не понимал - какое это
счастье - ковыряться отверткой в компьютере, перебирать
шлейфы в системнике, смотреть на мигающие огоньки
роутеров. Пожалуй, он сейчас бы кончил от вида витой
пары!!!
В ностальгической эйфории, Василий дернул мышкой и
уверенно набрал в гугле "порно сиськи зачотные задницы".
От обилия открывшихся ссылок у Василия захватило дух и он
стал увлеченно просматривать порно-ресурсы. За этим
занятием его и застал админ клуба, который пришел на
возгласы неконтролировавшего себя от счастья Василия.
Увидев, что выкрики "Ой, бля, какие сиськи! Ты тока
посмотри какая задница...! Тема ебли раскрыта!" исходят от
шестилетнего ребенка, админ впал в легкий ахуй и завис в
полуметре от Василия, который не отрываясь от просмотра
порнухи протянул ему деньги и сказал "Слышь, братан,
сгоняй за пивом, а? В натуре - шесть лет пизды не видел,
прикинь- такой срок отмотал ни за что!" К охуевшему админу
в его ахуе присоединились пару посетителей вип-зала, а
Василий поняв, что палиццо по-черному, сказал
"Ну...это..меня там мамка ждет, пойду я - а то на мультики
опоздаю",- бочком протиснулся в дверь и сиганул в
ближайшие кусты.
А потом он сидел и полчаса тупо ревел в этих самых кустах,
понимая, что выходов у него ровно два- либо жить в
состоянии жесточайшей фрустрации и дальше, подвергая свою
детскую психику постоянным искушениям, либо пойти и
ебнуццо током, дабы если не обрести вечный покой, то
переродиться в кого-нить типа хомячка, и жить неказистой
хомячьей жизнью, набивая щеки семечками, вместо того,
чтобы тайком по ночам дрочить на сиськи Анечкиной мамы.
Придя домой, он лег спать в своей комнате, отчаянно жалея,
что так и тяпнул в честь своего шестилетия водки!