If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
Дочь: - Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: - Ну да... Из золотой жопы растут!!!
На экзамене: - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу: - Все бабы - твари! на что бабулька выдает: - Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
Рассказал один админ: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. Штурман: - А теперь двадцать восемь влево...
Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают: - Что написать на ленточке? Киллер: - Напишите "Другу Васе от Миши". Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился: - Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось. -Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств. -А как чувствует себя другая пара? -Другая? Ай, да ну этих девчонок...
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!""
Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет, меня мама вчера вымыла.
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь. - Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
- До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
В милиции: - Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? - Правда... - Значит и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Похоже, на Автовазе так делают.
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
- Как лучше приготовить перепёлку? - А сколько их у тебя? - Одна. - Отдай коту, он разберётся...
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... . ... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
Настенька: - Мамочка, а куда вставляются тампоны? Тетя Яна (подавившись пельменями): -Ну... Туда, откуда берутся дети. Настенька: -В аиста, мамочка, да?
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
Врач пациенту: - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать? - Давайте с хорошей. - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: - Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: - Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: - Мне две штуки. - Продаю только по одной на руки. - Почему? - Потому что вторую вы уже не услышите.
- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Но дата-то не круглая...
Ученые неожиданно нашли подтверждение старой пословице «У матросов нет вопросов». Как выяснилось, за всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса!
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки!
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): - У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
- Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька…
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: - … это хенесси? - … это самогонесси!