 |
| ru |
 |
updated 21.01.17 15:15 21-01-17 @ 03:21
TFT  : Уотергейт  
Великая свалка в Кэпе до начала времен… или
|
Великая свалка в Кэпе до начала времен… или массовый отвес в щи!
История эта началась, когда еще в Кэпитал Сити только взялись строить замки, а Башня Смерти представляла собой груду валяющихся повсюду камней и пьяных артовиков, которые то и дело спотыкались, падали и роняли свои вещи.
В общем, в давние волосатые годы, когда драконы еще не вылупились из яиц бешеной курицы, а к фонтану еще только прокладывали трубы водоснабжения и водоотведения люди из клана ККС (Капиталситивские Коммунальные Системы).
Тогда даже у Мироздателя не было столько могущества и власти, и не был он знаком с Комментатором, поэтому ходил и побирался по мелочи, чтобы открыть на ЦП госмаг, заняться бизнесом, так сказать, возить шмотки из Турции и прикупить себе карету немецкую.
Центральной площади тогда еще тоже не было, был пустырь, а посередине песочница, в ней постоянно играл Мусорщик. То арену игрушечную построит, то собачье-кошачьи отходы жизнедеятельности найдет, и тогда армагедон устраивает, крушит все почем зря.
Здания Бк тогда, как вы понимаете, еще не построили, а рыцари, которые участвовали в поединках, звались попросту гопниками и прочими забытыми словами еще более обидными и оскорбительными. Все бои тогда были хаотичными и на деньги, потому что завязывалась драка в основном со слов: «Есть креды?! А если найду?!»
Паладинов тогда было совсем мало, они ходили по улицам по одному, блюли порядок, озираясь в страхе по сторонам, потому что их часто били и обижали хулиганы. Саныч еще не написал Хакеров ака Полный root и просыпался каждое утро незнаменитым.
А еще чуть позже в городе появился совершенно сумасшедший старик Архивариус, который постоянно гнал самогон и спаивал артовиков, которые потом в трех камнях теряли свои арты и облик. Артовики до сих пор встречаются в Башне Смерти. Правда без мегакрутых вещей, почти голые, мучимые страшным бодуном и сушняком, головной болью и желанием похмелиться.
Короче о том, как ни сразу все устроилось, и Кэп не сразу строился, и бла-бла-бла, я расскажу вам потом. Сейчас ближе к телу.
В общем, пришел тогда в песочницу к Мусорщику Лорд Разрушитель… Армагедон наступил довольно быстро, настолько же, насколько быстро ЛР наступил на формочку Мусорщика. Тогда от скальной породы и отвалилось все лишнее, и появилась статуя Церители на центральной площади.
- Нифигасе! – сказал Мусорщик.
- Во истину Нифигасе! – ответил ЛР и отвесил Мусорщику в щи, - Слушай, Мусор! – начал было ЛР.
Ангел Тьмы скрутил и поставил в позу бабки на огороде очумевшего от внезапного нападения Повелителя Истинного Хаоса и заорал тому в ухо:
- А теперь Горбатый, я сказал Горбатый!!! - И достал из мешка торговца жезл.
Справа от происходящего моментально собралась толпа темных и начала скандировать:
- Маааа-чи! Мааа-чи! Маааа-чи!
Порой казалось, что они кричат что-то не политкорректное.
Слева набежали хаосники:
- Пааааа-лыыы кааазззл...
Внезапно посыпались молчанки. И слева стало тихо.
С третьей стороны прибежали светлые:
- Тьмаа гааа-вно! Тьмаа гаааа-вно!
Завязалась великая!
БАЦ-БАЦ! БАМ!
- Никакого БАМа не будет!!! – кричали, прибежавшие из леса вестимо, волки.
БУХ-БЕНЦ-БЕНЦ!
Комментатор: Прыгают тут как блохи... Все, я пошел за дихлофосом!
- Ахалай Махалай! – послышалось где-то неподалеку.
Все в ожидании замерли. Но к всеобщему счастью это оказался не Мерлин, а всего лишь Амаяк Акопян. Махач продолжился с прежней силой.
Мусор не отказал себе в удовольствии блокнуть Амаяка.
Ангел «Мусорщик» наложил заклятие смерти на «Амаяк Акопян».
- Ну, воооот, я тоже хотелааааа! – засучила ножками внезапно появившаяся Мироздатель.
Разблочила Амаяка и с наслаждением отправила того в блок еще раз.
Ангел «Мироздатель» снял заклятие смерти с «Амаяк Акопян».
Ангел «Мироздатель» наложил заклятие смерти на «Амаяк Акопян».
Голос Акопяна откуда-то:
- Дайте уже умереть по-человечески! Ахалай вашу Махалай!
Ангел «Мироздатель» наложил заклятие молчания на «Амаяк Акопян». Посмертно.
Лорд Разрушитель выкрикнул:
- Тьма против Света, Хаос против всех, может, еще, кто вмешается!!!
Телепортнулся в Ист-Сити и оставил Мусорщика наедине с жезлом. «Чпок!»
БЕНЦ-БЕНЦ-БАХ-ИОГАН-СЕБАСТЬЯН!
- Предсказываю, что завтра, как только займется рассвет, темные с трудом унесут отсюда ноги! – это Мироздатель вмешалась в поединок, как говорится, вот черт! – Кто считает, что я не права, пусть первым кинет в меня камень!
Справа полетели булыжники, кто-то бросил деньги, кто-то включил песню Sam’a Brown’a-Stop. Мироздатель закрутилась на копье. Ее обступили паладины со щитами.
Послышался хор темных:
- Не качегаааа-рыыыыы, мыыыыы не плоотникииии!
Так же, кидая камни, они кричали:
- Под булыжниками мостовой — пляж!
Кстати, так и было построено здание Бойцовского Клуба. И проведена революция во Франции.
Рогатая толпа, так как была в молчах, корчила рожи, показывала языки, грозила кулаками и другими страшными местами тела, и именно таким образом выказывала свое отношение к происходящему:
- …
Хаосники усердно сопя раздавали пинки и светлым и темным, в особенности доставалось паладинам. Верховный с наслаждением заблочил парочку. Толпа отшатнулась в сторону и поперла на темных.
- А ну назад, зашибу! – закричал Мусорщик.
Но толпа молчаливо продолжала переть вперед. «Лучше уж коляска с бубенцами, чем блок!», - думал каждый.
В рядах темных появилось смятение. Смятение тихонько сосало где-то подложечкой и раскидывало заклятья «Дрожащие ноги еще 12 мин.».
Светлые закричали:
- Урааааа! За Ангелс, за Мирыча!
БЗДЫХ-БУМ-ВЖИХ-БАЦ!
Тут Мусорщик выпустил Элек и пошло-поехало. Половина стала сливаться, половина начала прокачиваться на девятку. Мешанина была такая, что при размахе нередко оружием бойцы задевали своих же.
Ньюбы скринились с Ангелами на фоне побоища и просили автографы. Но получали только в щи.
Стоял несмолкаемый лязг, визг и сплошной <ВЦ>, и статуя Церители.
В общем, надоело это Мусорщику и Мироздателю, решили они без купюр в щи друг другу надавать, ну, и понеслось. Мироздатель всех ньюбов беззащитных со своей стороны из боя выкинула, чтоб не погибли. Каждому сильному войну света выдала по броне ангела и кромусу на +5. Армагедоном половину темных выжгла. Написала законопроект об отправке в хаос всех последователей Мусорщика за то, что они законов ее не чтят, отдала паладинам, те быстренько за этот законопроект проголосовали и погнали рога всей тьме развешивать. Дрогнула тьма короче.
Тут Мусорщик возьми, да начни каждого паладина в травму кидать, затем в хаос, в блок, а потом из базы удалять. (Именно после этого случая и появилась забава бкшная «крестопад» называемая, по аналогии с этим боем придуманная). Сферу Стихий выдумал. Воскресил половину темных, послал их в тыл врага, каждому по невиду выдал, панцирю злости и по дубинке радости на +5, а особо плотно упакованным еще и по печатке подогнал. У Сферы стихии еще отработаны не были, поэтому иногда пылевые потоки или огненные удары били Мусорщика в весьма неожиданные и порой даже труднодоступные места.
Невидимые отряды тьмы тем временем погрязли в метре от всеобщей потасовки. И отхватывали в щи от рогатых, которых теперь, как оказалось, в клубе стало раза в два больше обычных игроков. Все бы ничего, и прошли бы невиды в тыл светлых, но вот напасть, пошел снег от Сферы Стихий, который четко вырисовывал силуэты крадущихся. А так как всех паладинов уже давно отправили к праотцам, хаосники не сдерживали себя ни в выражениях, ни в раздаче по щам. Вели себя базарно и неуважительно. Разводили на креды прямо в бою.
«Лишь бы мне башку не проломили!», - подумал кто-то, и ему проломили.
Лорд Разрушитель со звуком «Чпок!» появился прямо в гуще событий. С мечами, топорами, доспехами и робами хаоса, он рванул к стаду. Стадо рвануло от него!
- Да, стойте, придурки! Я ж к вам с подарками! – кричал ЛР.
- Знаем мы твои подарки, помним Новый Год! – убегая, отвечали хаосники.
Мироздатель тем временем таскала за волосы Мусорщика и кричала:
- Почему же крашеная? Это мой натуральный цвет. Органы движееения они лечили, органы движееения… Поотрубать бы вам эти органы-то.
Вместо того, чтобы спасать своего предводителя темные, организовав новое движение «Политкорректность», размышляли кого же сделать своим главой. Дело в том, что некоторым надоело ездить в каретах только сзади и только на подножках. Нужен был лидер.
- Мы тоже люди! – кричали вразнобой темные. – Даешь равенство! Долой ущемление наших прав!
Мимо проходил Мерлин, у которого от увиденного загорелся огонек в глазах. Мерлин еще тот кайфоломщик, это знали все. В один момент он завершил бой, откатил всех, забрал все, что ангелы успели напихать своим последователям, восстановил свитки, а какие-то уничтожил, забрал у Мусорщика Сферу Стихий, поблочил сотни мультов, созданные во время боя, восстановил палов, надавал по щам нубам, ну, надо было кому-то. В общем, вернул равновесие в мир, как будто и не было этой свалки.
- Ну, слава свету! – послышались возгласы.
- А вот и не свету! А тьме! – заорали с другой стороны.
- А вот щас кто-то по щам-то получит! – завелись светлые.
- Ну, воооот, а мы только уровень поднять думали – плакали ньюбы.
- Ахалайный Махалот, я жив! – донеслось откуда-то.
- Эй, верни мне мои статы, что за 3-3-3?! – возмущалась Мироздатель.
- Я попал по Мусорщику на -21! – кричал 3-й уровень. – Я хочу быть восьмеркой как минимум!
- Где мой мяяяячик! – голосил Мусорщик.
- Чпок! – Лорд Разрушитель телепортировался в Ист.
Паладины тихонько полистывали дела обидчиков в стороне.
Бой закончен. Победа за Merlin.
Mood: bold  |
Post reply | Post reply with quote
|
 |
