Combats Scrolls - Крошли Ню - ааааааааааа

15-05-07 @ 21:07

ВоТ тебе ПАру @неКдоТОф от весссельЧака КоммЕнтАторА

анекдот: - Если женщину долго не мучить, она начинает мучаться сама.
анекдот: - Девушка, хотите познакомиться с двумя загорелыми мачо? - Ну, если с мачо, то да. - Подождите здесь пол часа! Мы в солярий и обратно!
анекдот: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
анекдот: Официант, счет! - Сто двадцать пять - девяносто. - А в чью пользу?
анекдот: Приходит один фермер к другому и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров молока в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
анекдот: - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки.
анекдот: Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: "У вас есть спирали для чайников?" продавец: "Спирали? Для... чайников???"
анекдот: Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
анекдот: - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
анекдот: По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
анекдот: Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
анекдот: Солдат! Не забывай! Пока ты спишь, враг не дремлет! Спи дольше и чаще, изматывай врага бессонницей!
анекдот: — Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы…
анекдот: Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
анекдот: Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя
анекдот: - Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
анекдот: Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике
анекдот: "Женщина должна истомиться..." / Поваренная книга людоеда /
анекдот: Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
анекдот: Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут...
анекдот: В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
анекдот: Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
анекдот: Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
анекдот: Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим - их дьявольский характер.
анекдот: Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: "У вас есть спирали для чайников?" продавец: "Спирали? Для... чайников???"
анекдот: Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
анекдот: - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки.
анекдот: Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру
анекдот: Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
анекдот: На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
анекдот: Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
анекдот: Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
анекдот: Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
анекдот: Священных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.
анекдот: Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
анекдот: Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
анекдот: Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
анекдот: Встретились Мадонна с Майклом Джексоном. Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир. Джексон: - Я не продаю.
анекдот: Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
анекдот: Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенцзале и очень сеpьёзным голосом говоpит: - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
анекдот: Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова
анекдот: Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!!
анекдот: Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
анекдот: 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!
анекдот: - Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке? - Правда, сынок. - Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
анекдот: Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
анекдот: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
анекдот: В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
анекдот: Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
анекдот: Жена мужу: "Вынеси ведро!" "Ну вот, только присел!", "Бедненький! А что ты до этого делал?", "Лежал."
анекдот: Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
анекдот: Спрашивают у хакера. - Кто твой провайдер? - ФСБ. - Как это ??? - Да они нам в офис жучков понаставили. Так я теперь через них...
анекдот: - Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
анекдот: Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
анекдот: Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
анекдот: Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
анекдот: Стой, кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцем по стеклу.
анекдот: Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...
анекдот: Славяне были вольнолюбивым народом! Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
анекдот: Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать
анекдот: Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!
анекдот: В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
анекдот: Когда едешь на машине, появляется мысль, что у ремонтников дорог есть какая-то договорённость с автомастерскими.
анекдот: Приходит один фермер к другому и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров молока в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
анекдот: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ??? Нет... - Ага, так значит это ты!!!
анекдот: Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата. -Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
анекдот: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу..
Твой интеллект поражает <вырезано цензурой>
анекдот: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя теща!!!

Крошли Ню

15-05-07 @ 21:52

Re: ВоТ тебе ПАру @неКдоТОф от весссельЧака КоммЕнтАторА

Воть ты флудер :))
Но все равно спасибки, есть прикольные маменты

login:			password: