 |
| ru |
 |
updated 13.05.08 20:36 13-05-08 @ 20:16
Росянка  
|
автор - Deathwish
По-моему, великолепная сатира))) Все совпадения с реальными людьми и событиями, естественно, случайны. Копирую сюда себе на память)
В ролях:
Планокур. Царь всея Руси, глава сан.инспекции. Обладатель огромнейшего эго.
Лапа. Глава Кадров сан.инспекции, правая рука Планокура. Реинкарнация Доктора Тагабата в произведении М.Хвильового Я(Романтика).
Трешка. Жена Планокура. Левая рука Планокура.
Жилет. Зам. Главы Отдела по борьбе с грызунами. Вторая правая рука Планокура.
Камаз. Глава Отдела по борьбе с грызунами. Хранитель традиций сан.инспекции. Добродушный здоровяк.
Кроунлес. Борец за справедливость. Ярко выражена клиническая ненависть к грызунам и им подобным. Непризнанный писатель сан. инспекции
Зорянка. Графиня с готишным выражением личика, выдающийся ловец грызунов, защитник справедливости.
Петрушка. Заместитель Планокура. Ветеран сан.инспекции. Главный пропагандист, организатор мероприятий.
Мрачище. Главный негодяй сан.инспекции. Пассивный ворчун и затейник.
Злобный Рекс. Крысолов. В меру добродушен.
Шляпы, Буревестники, Матрацы. Союзники сан.инспекции по борьбе с грызунами.
Илледар. Борец против всего, что движется, в частности сан.инспекции. Маго ненавистник.
Сфинкс теней. Крысолов.
Грызуны, Крысы. Мелкие твари, которые очень больно кусаются, и нападают на всё, что движется.
Массовка. Толпа, которая, собственно, ничего из себя не представляет.
Действие первое
Планокур лежит в кровати в огромных семейных трусах и напевает себе под нос «Яблочко». Взгляд отсутствующе блуждает в облаках конопляного дыма. В комнату врывается раскрасневшийся и запыхавшийся Петрушка.
Петрушка. Планокур, важное донесение!
Планокур. Иди в …
Петрушка(обидевшись, кидает в Планокура валявшийся на полу рваный кед). Сам такой! Я не шутить сюда пришёл, а по делу чрезвычайной важности!
Планокур(отрешённо). Не видишь, я занят!
Трешка(выглядывая из-под дивана, и выпуская в воздух колечко дыма). Не видишь, он занят делами сан.инспекционной важности!
Планокур. Воистину сан.инспекционной!
Петрушка(багровеет). Тьфу на вас! Нам тут кризис грозит, а вы…
Планокур. А нам всё побоку! Мы сделаны из мяса… Самое страшное, что может случиться…
Петрушка(злорадно). Уже случилось!
Планокур пытается понять смысл сказанного. На это уходит 7 с половиной минуты. Потом вдруг в ярости срывается с места.
Планокур. Ах, ты!
За что получает посохом по ягодице. Планокур падает. Сцена заволакивается дымом, оттуда доносятся звуки борьбы, треск посоха и лязг выбиваемых зубов…
Действие второе
Та же обстановка, Планокур сидит с каменным лицом, словно после зверского бодуна, презрительно сплёвывает на пол. На его теле сверкают ссадины и синяки от электрического посоха. В соседнем кресле сидит довольный Петрушка с видом победителя.
Планокур. Произвол! Ты хоть знаешь, что ты наделал, паря? Ты на Главу свой грязный посох поднял, ога! На Царя Всея Руси!
Петрушка. Так тебе и надо, курильщик хренов!
Планокур(посинев). Ещё хочешь?
Срывается было с места, но резко останавливается, боязливо поглядывая на посох Петрушки.
Планокур. Чего надо?
Петрушка. Срочное дело! Народ недоволен! Говорят, что при твоём правлении сан.инспекция в полном застое…
Планокур. Ах уж эти работники… Со всех значки поснимаю!
Петрушка. Да не кипятись ты. Есть идея…
Планокур(заинтересованно). Какая идея?
Петрушка. Идея возрождения великой и могущественной сан.инспекции!
Планокур. Ого! Умный, блин!
Петрушка. Ну так! Не валенок, как некоторые…
Планокур. Это на кого ты там намекаешь?
Петрушка. Да так, молодость вспомнил…
Планокур. Смотри у меня!
Петрушка. Так ты будешь дальше слушать или нет?
Планокур(про себя). Ходют тут всякие! (вслух) Ну даваы, слушаю твоё предложение, ога!
Петрушка(голосом Ганса Христиана Андерсона). Давным давно в великой Гопляндии...
Планокур. Кончай выделываться, ога!
Петрушка(вздыхает). Вот млин, весь кайф обломал!
Планокур. Кто кому ещё обломал!
Петрушка. Короче, в Гопляндии сейчас огромное нашествие грызунов! Кидаются на мирных жителей, отбирают Леденцы –ВЦ- у детей, кароч беспредел творят. Хочешь подняться в глазах сан.инспекции – гони войска туда, и да пребудет с нами честь, справедливость и слава!
Планокур. Лениво!
Петрушка. Тьфу на тебя!(уходит).
Планокур остаётся наедине с самим собой, но мысли его витают где-то там, где не ступала ещё ни крысиная лапа, ни мускулистая нога сан.инспекторов…
Планокур. Эх, ща бы в Чернобыль…
Действие третье
Собрание сан.инспекции. Маленькая конторка, посередине стоит круглый стол. Все стулья одинакового размера, кроме стула Планокура и его «рук» для того, чтобы подчеркнуть их значимость. Все члены в сборе.
Слово держит Петрушка, стул которого, однако, ничем не отличается от стульев других инспекторов.
Петрушка. Вот операция в общих чертах. Необходимо очистить центральный парк Гопляндии от грызунов и им подобных… Зажечь в сердцах жителей Гопляндии огонь надежды и повести их на защиту чести и справедливости…
Лапа(недоверчиво). Гопляндия, Гопляндия… Нас и здесь неплохо кормят!
Мрачище. Да чтоб вас, супостаты! Я за!
Кроунлес. Всегда готов пойти на защиту чести и справедливости! Долой грызунов!
Зорянка. Да! Дадим тварям отпор!
Жилет. Буду за, только если Планокур будет за.
Планокур. Нипанятна!
Кроунлес. Чего непонятного?
Планокур. Нипанятна, как вы можете принимать решения, если главный здесь я, ога?
Лапа. Нипанятна!
Трешка. Нипанятна!
Кроунлес. Но ведь уставом сан.инспекции одобряются действия, направленные на истребление грызунов!
Планокур задумчиво листает устав. Найдя там строку о антикрысиной политике, со злостью швыряет его в корзину.
Планокур. Это же непонятно, что происходит!
Петрушка. Всё тут понятно! Я даже план составил…вот…
Планокур. Валяй, сверкни мозгами!
Петрушка(обиженно). Может, тебе ещё чем-то перед носом сверкнуть?
Планокур(подозрительно). Чем сверкнуть?
Петрушка(вздыхает). Забили. Короче так, Операция «Кышь Крыс». Во время особенной активности грызунов наши боевые силы выходят на защиту Центрального Парка и начинаем травить этих тварей нашей специальной отравой, настоянной на натуральных травах и крысиных экскрементах. Ни одна крыса не сможет выстоять против этой отравы. В операции нам помогут Шляпы, Альбатросы, Матрацы. Операция будет проводиться до тех пор, пока последняя крыса не покинет Центральный Парк… Это возродит былое величие сан.инспекции и направит массы на путь борьбы с грызунами, и ещё укрепит наши дружеские отношения с союзниками. Во имя чести, доблести, справедливости!
Планокур. Ты чё мне умняки крутишь, ога?
Лапа. Нипанятна!
Жилет. Нипанятна!
Планокур(вдумываясь, на это уходит 17 минут) Что-то в этом всё-таки есть… Камаз, твоё мнение?
Камаз. Я за, пусть только сначала сундуки спадут…
Планокур(боязливо косясь на Каску Камаза). Значит, решено… Петрушка, лети и извести союзников, Жилет и Камаз, готовьте Крысоловов. Всем силам в течении одной календарной недели в обязательном порядке прибыть в Гопляндию!
Сан.Инспекция. Есть! За честь и справедливость! Amen!
Действие четвёртое
Действие происходит в Центральном Парке Гопляндии. Идёт яростная подготовка к предстоящей охоте на Крыс. Посреди площади стоит Планокур, одетый в царские одежды и довольно поглядывает на своих подчинённых. По правую руку сидит Лапа, по левую – Жилет.
Планокур. Люблю я это дело! Все суетятся, а я руковожу. Человек вечно может смотреть на три вещи – как течёт вода, как горит огонь, и как работает другой человек. Верно, Жилет?
Жилет. Так точно-с, ваше превосходительство!
Планокур. Ты мне нравишься, Жилет! Ты всегда мне верен и поддерживаешь меня во всём.
Жилет. Рад стараться, ваше превосходительство!
Планокур. Ничего, Жилет, вот увидишь, после этой операции я вас с Лапой вознагражу по праву, по совести как самых активных и преданных моей тоталитарной власти.
Жилет и Лапа благодарно уставились на Планокура.
И так в течении дней, отданных на подготовку, эта троица сидела и смотрела на сан.инспекцию, которая работала, не покладая рук…
Действие пятое
Тайное совещание в кабинете Планокура. Лапа и Планокур сидят в креслах и покуривают трубки. Дым закрывает от людских глаз унылый пейзаж начальственного кабинета, где повсюду валяются грязные носки, пустые пивные бутылки и коробки из-под Фаст-Фуда.
Планокур. Всё складывается удачно!
Лапа. Удачней не придумаешь.
Планокур. Все слепо готовятся к Операции… Я советую вам с Жилетом в ней участия не принимать!
Лапа. Почему?
Планокур. В случае неудачи кто будет в ней виноват?
Лапа. Вы, сэр!
Планокур. Дурень! Не я, а те, кто в ней принимали активное участие. Следовательно, если мы по уважительной причине не сможем принять участие в операции, то виноватыми будем не мы, а те, кто её провалил, то есть организатор и Глава по борьбе с Крысами, а так же Крысоловы… Вот тогда их можно будет без особого шума заменить людьми верными и надёжными…
Лапа. Вы мудры, Ваша Коварность!
Планокур. Ну так! Это же я!
Лапа. Жилет уже отбыл в важную командировку по исследованию сан.обстановки на Дальнем Востоке.
Планокур. То, что нужно! Теперь дело за малым…
В этот момент в кабинет врывается раскрасневшийся Петрушка.
Петрушка. Всё готово! Завтра можем приступать! Шляпы прибыли, Альбатросы обещали прибыть завтра, от Матрацов пока нет вестей, но вы же знаете, матрацы – существа загадочные!…
Лапа. Я не буду участвовать!
Петрушка(ошарашено). Почему?
Лапа. Дела. Дел невпроворот. Убейте там за меня парочку грызунов.
Петрушка падает в обморок.
Планокур. Впечатлительный, млин, ога!
Лапа и Планокур хватают Петрушку и выносят его из кабинета. После продолжают дубасить…
Действие шестое
На стене висит приказ, подписанный Его Высочеством Планокуром, Главой Сан.Инспекции. Приказ гласит:
«Всем боевым силам, а именно Крысоловам, в обязательном порядке, не позднее, чем завтра, начать организованный отлов Крыс и им подобных Грызунов в Центральном Парке Гопляндии. Присутствие каждого обязательно, отсутствие карается строгим выговором.
Подпись. Его Высочество, Планокур.»
Планокур в задумчивости меряет шагами комнату:
Планокур. Крысиные укусы могут быть опасны… Глава сан.инспекции слишком важен, чтобы опускаться до какой-то крысоловли…
В эту минуту в комнату врывается Кроунлес.
Кроунлес. Что вы сказали?
Планокур(замялся). Кто вас учил входить без стука, ога?
Кроунлес. У меня важное донесение!
Планокур. Да катись ты со своим донесением!
Кроунлес. Чегоо?
Планокур. Говори скорей, ога! Я очень занят!
Из-под кровати высовывается Трешка и выпускает в облако неизменное колечко дыма.
Трешка. Не видишь, он занят!
Кроунлес. Союзники готовы. Крысоловки расставлены в точках основной активности. Я сказал союзникам, что мы готовы начать…
Планокур. Кто тут командует, ты или я?
Кроунлес. Но…
Планокур. Имеешь строгий выговор с занесением в личное дело!
Кроунлес. Я не согласен! За что выговор?
Планокур. Ещё и споришь с начальством? Пшёл вон!! Я сам во всём разберусь!
Кроунлес. Не пойду. Может, я и слаб, но есть ещё порох в пороховницах, и сила духа сможет, я полагаю, дать грызунам отпор!
Планокур. Ты нарываешься, рядовой!
Кроунлес. На что нарываюсь?
Планокур. На экзекуцию!
Кроунлес. Какую?
Планокур. Публичную!
Кроунлес. За что?
Планокур. За неповиновение моей тоталитарной власти!
Кроунлес. Не согласен!
Планокур. Баран!
Из-под кровати вылезает Лапа, от него исходит странный запах – смесь медицинского спирта и жидкости для утилизации грызунов, настоянной на натуральных травах и крысиных экскрементах.
Лапа. Баран!
Кроунлес. Пошли вы в… (уходит)
Планокур. Чё-то борзый он слишком!
Лапа. Ога! Имеет собственное мнение и амбиции!
Планокур. Что с ним делать?
Лапа. Расстрелять!
Планокур. Сам ты расстрелять!
Лапа. А что ещё нужно делать в случаях неповиновения тебе?
Планокур(чешет репу). Ну не знаю…
Лапа. Расстрелять!
Планокур(оживлённо). Не расстрелять, а объявить выговор!
Лапа(задумчиво). Выговор? И что с того?
Планокур(злорадно). Выговор! Он гордый, сам от нас уйдёт по собственному желанию после выговора! Ещё об ему подобных руки марать…
Лапа. А ты умней, чем кажешься…
Действие седьмое
Центральный Парк Гопляндии. Кучка храбрых Крысоловов прижалась друг к другу спинами и защищается от целых полчищ кровожадных грызунов.
Петрушка. Вот млин, черти!
Кроунлес. Плохо наше дело…
Зорянка. И не говори!
Глава Шляп. Где Ваши?
Кроунлес. Вот мы трое…
Глава Шляп. Где остальные?
Зорянка. Сейчас будут.
Глава Шляп. Скорей бы. Сейчас, похоже, нам устроят экзекуцию…
Самая Храбрая Крыса. Сэмки есть?
Зорянка. Полуфабрикаты не употребляем!
Вторая Крыса. Куда ты нас послала?
Слышатся звуки борьбы, ругань, звериный визг… Так продолжается всю ночь…
Утром.
На земле лежат три несчастных члена сан.инспекции в подранных рубахах силы, в ссадинах, ушибах и укусах. У некоторых растянуто «вырезано цензурой». Рядом лежат Шляпы. Все едва дышат.
Глава Шляп. Ну хде васы?
Кроунлес. Как как?
Петрушка. Он имел ффиту насы!
Зорянка. Куда?
Глава Шляп. Фот млин фикня! Никохта меня есё так не били!
Кроунлес. Нисего, на слетуюсий день фсё исменится… Плийтут насы…
Глава Шляп. Хотелось пы велить…
Петрушка. Клёпаная сыснь…
Следующим вечером.
Ситуация повторяется, вот только в парке из сан.инспекции Кроунлес остался один. Крысы столпились, образовав нечто вроде амфитеатра, наблюдают за представлением. У некоторых в лапах поп корн и пиво…
Глава Шляп. Где ваши?
Кроунлес. Вот наши(гордо указывает на себя).
Глава Шляп. И всё?
Кроунлес. А чего, тебе мало, что ли?
Глава Шляп. Пасть порву!
Кроунлес. Эээ…Дядя…спокойней…Будут наши…
Глава Шляп. Вы всегда так поступаете?
Кроунлес. Как?
Глава Шляп. Договариваетесь о чём-то и не приходите… Это методы ведения дел сан.инспекции?
Кроунлес(краснеет). Нуу…
Глава Шляп. Всё! Надоело! Мы уходим!
Со стороны доносится крысиный смех.
Кроунлес. Подожди, не кипятись…
Глава Шляп. Пасть порву!
Кроунлес. Ну это… Если завтра наши не явятся, тогда всей операции конец… Подождите до завтра…
Глава Шляп. Хрен с вами, субчиками…
Тут на сцене появляется Лапа.
Кроунлес. Лапа!
Лапа. Привет.
Кроунлес. Нас тут крысы эксплуатируют…Помогай! Вместе мы зададим им трёпку!
Лапа. Не буду!
Кроунлес. Почему?
Лапа. Идиотская затея эта операция…Всех крыс всё равно не переловить. Это безнадёжно, глупое сотрясание воздуха. Я отказываюсь в этом участвовать!
Кроунлес. А приказ… К тому же нас бьют…
Лапа. Плевал я на приказ! Пусть бьют. Следующий раз будете знать, как лезть на рожон.
А на землю спустилась ночь. Опять слышится звериный визг и глухие удары. Шляпы и сан.инспекция терпит новое поражение…
Третий день.
В Парке оживление. Массовка и пассивные грызуны захватили поп корн, пиво, лежаки, чтобы посмотреть новое представление. Всё новые толпы вклинивались в битву, в которой отважно сражались герои…
Кроунлес. Опять двадцать пять…
Зорянка. И не говори.
Петрушка. Куда катится этот мир?
Глава Шляп. Где ваши?
Кроунлес(передразнивает). Где ваши? Где ваши? Хотел бы я знать…
Петрушка. Опять у Планокура дубасят…
Зорянка. А как же крысы?
Петрушка. …
Злобный Рекс. Да сгинут грызуны! За честь! За Короля!
Кроунлес. Дядя, не кричи, и без тебя тошно…
Злобный Рекс. Пасть порву!
Кроунлес. Это где-то я уже слышал…
Злобный Рекс. Вам это…Помощь нужна?
Зорянка. А смогёшь?
Злобный Рекс. Ща, только пива глотну…
Кроунлес. К чёрту пиво! Поможешь – я тебе пак в честь победы поставлю!
Злобный Рекс. Так бы сразу! Сфинкс! Подсоби-ка!
Сфинкс теней. Опять мордатые распоясались… Ну ничего! Щас я их…
Зорянка. Похоже не ты, а тебя!
Кроунлес. Лапа, помоги! Не вытянем!
Лапа. Сами выкручивайтесь. Достали уже!
Кроунлес. Вот редиска…
Камаз. Что тут творится?
Зорянка. Нифига себе!
Камаз. Герои всегда приходят последними…
Петрушка. Ещё чуть помедлишь, герой, и спасать уже будет некого!
Камаз. ААА! Сдохните, мерзкие крысиные отродья!
Кроунлес. Слушай, Камаз, уже сотни легли, а всё новые прут…
Камаз. Щас я каааак дуну!
В этот момент появляется Илледар.
Илледар. Грёбаное мажьё! Отродья! Честно драться не умеют! Фиксите магов! И вообще блочьте их всех! Была б моя воля, я бы их всех к чертям собачьим…Всем трусы на голову натянул бы…Посохи пообломал…Обгадил…
Все оставшиеся крысы, как ни странно, были магами. Услышав эту тираду, они отвлеклись от сан.инспекции, и забыв про то, что они владеют магическими силами, махая посохами, погнались за Илледаром.
Илледар. Ааа! Посохом не бейте… Сволочи!
Крысы. Сейчас я тебе посохом голову пробью! Откушу «вырезано цензурой»! Звиздец тебе, грешник!
Итак, честь и справедливость восторжествовала. Огромное спасибо Илледару за своевременное вмешательство! Родина тебя не забудет!
Действие последнее.
Тайное совещание в кабинете Планокура.
Планокур. Я царь, ога!
Лапа. Не царь, а всего лишь глава сан.инспекции!
Планокур. Нет, царь!
Лапа. Нет, глава!
Планокур. Нет, царь!
Так продолжается два часа. После оба запыхавшиеся и помятые валятся в кресла.
Лапа(грустно). Операция провалилась. Союзники ушли. Ваш авторитет упал ещё больше.
Планокур(злобно). Это всё их вина! Это они всё…Участники акции! Из-за них мы опозорились! Из-за них Крысы праздновали победу!
Лапа(с надеждой). Как же мы с ними поступим? Расстреляем?
Планокур. Первое, что нужно сделать – не смотря на провал, на бумаге написать, что всё прошло успешно, дабы не запятнать реакцию великой сан.инспекции и не запятнать моё имя перед потомками. Второе – разжаловать руководителей Операции – Петрушку и Камаза за то, что они погубили такое перспективное начинание. Их места займёте вы с Жилетом. Насчёт Кроунлеса – ему строгий выговор за активное участие, приведшее к провалу. Чего-то рожа его уж больно подозрительная! Зорянке не сделать ничего, пусть участь других станет ей уроком. Остальных объявить героями и вынести благодарность. И чтоб впредь никогда не допускались подобные мероприятия! Они угрожают тоталитарной власти, то есть мне!
Лапа. Как Вы ловко выкрутились из положения, ваше высочество!
Планокур. Ну я же царь!
Лапа. Нет, глава!
Планокур. Пасть порву! Я царь!
Лапа. Нет, глава!
Планокур. Нет, царь!
Лапа(хитро). Нет, царь!
Планокур. Нет, глава!
Лапа. Ха-ха-ха!
Планокур. Ах ты!
Сцену заволакивает дымом. Слышатся звуки борьбы и ударов. В неразберихе слышатся выкрики: Царь! Глава! Царь! Глава!
Занавес
Mood: диссидентское |
Post reply | Post reply with quote
|
 |
