|
| 29.04.07 06:41 |
Arhaglor | ужас |
ru |
 она [10]
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
28.04.07 16:56 |
Герка   | Вы очевидец.Или как это было. |
ru |
<I>Участник/очевидец рассказывает по аське:
Да не наблюдал ,но попал под раздачу и завис у них на всю ночь :П
да чего там рассказывать то взяли у вирушника ,окружили все ,тактикой взяли организацию со стороны русских и в порт ,в сталинский амбар где четверть амбара вообще клетка ,куда особо буйных уводили ,и всех браслетами заковали и на бетоннный ,оВЦнно холодный и грязный пол ^^ пВЦи без разбору ,такого беспредела еше со стороны эстонцев не видел, деда шведа дубинами еВЦи пВЦц ,которому лет 70 ,все орут типа хули делаете а те еВЦат, бабы там же всю ночь просидели ,короче пВЦц там чё творилось ,чел вроде на видео снял коечто что там проишодило ,если выложит ,интересно как тада будут дальше развиватся события.
ничего не оформляли ,никаких бумаг нихера ,маски шоу бегали и практиканты с академии и дубинами еВЦи кто посмелей :) было 2 практиканта которые особо всех и пВЦи ,а остальные спокойные нормальные ,попросят сесть там но не еВЦат сразу ..
в клетке прям в 3ём еВЦли чела дубинами и балоном один брызгал ему.
руки синели ,через час как там появился ,и норм мент попался и затянул не так сильно что я аш руки мог вытаскивать, у других тоже у половины руки синели ,кровь шла аж на запястях ... я когда первый раз подошёл ,уже нереально было находится в них так затянутых ,так посмотрели говорят нормально ,иди обратно... я вообше в оВЦе был ,в итоге народ аж падал почти синий ,меняли в принципе ,там уже народ просто орал идите сюда уроды ,у него руки синие ,смените браслеты.. "</I>
А казалось бы,просто памятник переместили..
|
|
| |
|
|
| updated 31.01.08 14:09 28.04.07 08:03 |
Сучелоо | Анекдоты, Шутки. pinned |
ru |
Анекдоты
Не могли бы Вы мне одолжить небольшую сумку денег?
70 % Мед. Института сдают сессию досрочно в сауне.
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-с*чка!»
Что за дурная привычка нажимать Shift Delete, Enter, а потом судоржно орать "ААААА *ЛЯЯЯЯ"
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310
У меня было трудное детство. Я вообще до пяти лет думал, что меня зовут 'Заткнись'...
Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !" бабка: " а волшебное слово ?" нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс !"
Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
Hа улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех на@бать и пробраться вперед.Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
Отчего ты так кашляешь?
- От "Пpимы".
- Так куpил бы "Кэмэл".
- От "Пpимы" кашель дешевле.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Продается вратарь б/у, 100 рублей, без формы - 50 руб, торг. Самовывоз из Омска, возможно частями. Телефон... Или меняю на телефон.
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Муж жене:
- Посмотри, на кого наша девочка больше похожа?
- На меня, потому что ты уебище...
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого.
Спонсор ― это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они взялись.
Соперник ― это негодяй, которому нужно то же, что и вам.
Настали черные дни светлого будущего.
Когда говоришь ты ― это монолог, а когда говорят о тебе ― некролог.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.
Сколько волка ни корми, все равно придет к обеду.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и прямота.
Аппетит приходит вместо еды.
Не играйте с пианистом, он стреляет как умеет...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
Больше знаешь ― крепче пьешь!
Программист должен быть ленив, чтобы не торопиться и не делать глупостей.
Жизнь ― как спички: относиться к ней серьезно ― смешно, а легкомысленно ― опасно.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.
Ничто так не сплачивает людей как халявное угощение.
Предупредительный выстрел в голову...
- Оглянись вокруг себя... Не ебёт ли кто тебя?
---------------------------------------------------------------------
Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
Нахуя дохуя нахуярили? Отхуяривайте нахуяренное нахуй! - сказал разозлённый прораб.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? Я в детстве много плакал. Лучше б ты больше писал!!!
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? Нет... (смущенно) ПЕРВЫЙ НАХ!!!
В грузинской школе:
- Гоги, Гоги, сколько будэт дважды два?
- Сэм!
- Да, правилно, гдэ-то так сэм, восэм.
Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты
Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и очень умён.
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
Карл Клару склонял к оралу.
Пух, ВиниПух
Бонд, ДжейсБонд
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -совпаденьице?"
Да я в твои годы вагоны разгружал...
пока не поймали.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
Быстрые ноги пиздюлей не бояться!!!
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Ликеро-водочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Челябинские БКшники настолько суровы, что когда им ставят травму в игре, они делают себе такую же в реале...
Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Парадокс: Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну
лотерея "не лох" отправь смс на короткий номер 0731, чем больше смс тем круче ты "не лох", спеши!
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Почему у тебя след от сапога на заднице? Да это я в парашютную школу записался..
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Новая акция для абонентов Билайн:Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
мл*ть, чувствую себя царем..
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговарить...ОПА! А я думал, вы немые!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Алеся, а я у тебя какой? Десятый... Юбилейный!
Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.
Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную аську...
Николай Валуев при попытке пожарить яичницу сломал девятнадцать яиц, три сковородки, кухонную плиту и дом.
Телефонный разговор:
- Алё, это база?
- Вы не туда попали, это - ракетная база.
- Не-е-ет, это вы не туда попали!!! Кто мне заплатит за мой сарай!!?
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел
мылись, брились, похмелялись...
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
На женщин у него не поднималась не только рука ...
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "скорой помощи".
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало
взяли...
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.
В спорах как назвать девочку: Мария или Виолетта, родители не заметили, как Ваня пошел в школу...
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...
Русский национальный менталитет: Бл*, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее? Да, в 1650, в 1730 и в 1890 годах.
Юноша покупает обручальное кольцо: Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Гены". Пожилой ювелир: Я бы посоветовал Вам написать короче: «От Гены». Мало ли что...
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.
Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - посмеялись и баиньки!
Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел...Професионально сработали, черти....
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая
мимо них, начинают делать минет друг другу!
Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, дорогая, мы никyда не едем.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Сигарета вдвойне вкусней, если сидя в туалете!
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
Вчера с крыши недостроенного девятиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого пятилетнего мальчика!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит- Леха! Че грустишь?? У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Пятачок перед зеркалом:
- Винни, Винни, а я похож на наркомана?
- Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Мужик приходит в публичный дом:"я хочу чего-нибудь новенького. С беременной хочу." нашли беременную. Лежит она на кровати,мужик засунул в нее пальцы. Она:"ну давай уже! Чего ты там ковыряешься?" он:"сейчас, ребеночка задницей поверну"
Стоит очередь мужиков в банке спермы. Подходит девушка, молча встает в конец очереди. 10 минут стоит, 15... Мужик перед ней не выдерживает "а вы тоже сперму сдавать?!" девушка, не открывая рта "мгм!"
скромные люди живут тихо... и если пользуются пистолетом- и то с глушителем
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !
Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...
Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"
Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами:
"с$ка, ты где? я замерз".
- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!
-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
,,,,,,,
ХЫ:) Добовляйте свои Анетдоты!)
Mood: разговорчивое  Music: шансон
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 28.04.07 03:14 |
Arhaglor | я буду помнить их |
ru |
не понимаю, как все происходит, но случившегося уже не справить. ни в случае с двумя людьми искусства, ни в случае с памятником, с символом жертв, принесенных во имя общей свободы.
CUT: Продолжение
  
Mood: непонимающее Music: Mozart-Requiem
|
|
| |
|
|
| 27.04.07 13:36 |
Щербаков Руслан | Бакинци жгут....... |
ru |
12:34 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] privet
12:34 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] привет
12:34 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] привет!
12:34 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] ты хто?
12:36 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] алоооооооооо
12:36 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] ты кто?
12:37 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] прастоы целовекй
12:37 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] прастоы целовек
12:38 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] жестььььььььььь, мне кажется ты необычный ЦеловекЙ
12:42 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] сен бакилисан?
12:43 [Щербаков Руслан] private [II-KRUTOY PAREN] тумба юмба киргистан
12:43 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] АААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААА
12:44 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] да аы бакинец
12:44 [II-KRUTOY PAREN] private [Щербаков Руслан] да йа бакинец
Mood: боевое 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 27.04.07 11:47 |
Герка | Даже не знаю как назвать |
ru |
Но то что было этой ночью в Таллинне,такого там не было никогда.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 27.04.07 10:18 |
Arhaglor | |
ru |
http://demonscity.combats.ru/logs.pl?log=1177654824.6961&p=1
10:21 [Arhaglor] private [LoveSexMoney] могу войти против для хиляния... только скажи
10:21 [LoveSexMoney] private [Arhaglor] не. спасибо
10:27 [Zip] private [Arhaglor] напади на меня
и что мне делать теперь? (
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 1042 Pages: 105
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 99 100 101 102 103 104 105
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
Уж очень мне нравится их тут выкладывать=)
