|
| updated 19.08.09 08:56 19.08.09 06:36 | i'm gonna sit on your face... pinned |
ru |
всем, на меня обиженным, посвящается 
если вы думаете, что обижаете меня своими глупыми коментариями к фотографиям - то вы
О-ШИ-БА-Е-ТЕСЬ!
на мое настроение они влияют только положительно))) всегда приятно знать, что от бессильной злости вы приходите сюда, смотрите на мою мордашку, и, забрызгивая слюной экран, печатаете что-то в духе: сволочь, тварь и т.п. )))))
ПИШИТЕ ЕЩЕ!! тешьте мое самолюбие!! ))))
Mood: отличное 
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 04.07.09 00:37 | Каштаны |
en |
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю
кухню
ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.
Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.
Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 12.06.09 01:27 | суровая правда жизни )) |
en |
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 12.02.09 20:45 | улыбнуло |
ru |
A Husband takes his wife to play her first game of golf....Of course, the wife promptly whacked her first shot right through the window of the biggest house adjacent to the course.
The husband cringed, "I warned you to be careful! Now we'll have to go up there, find the owner, apologize and see how much your lousy drive is going to cost us."
So the couple walked up to the house and knocked on the door. A warm voice said, "Come on in."
When they opened the door they saw the damage that was done: glass was all over the place, and a broken antique bottle was lying on its side near the broken window.
A man reclining on the couch asked, "Are you the people that broke my window?"
"Uh...yeah, sir. We're sure sorry about that," the husband replied.
"Oh, no apology is necessary. Actually I want to thank you... You see, I'm a genie, and I've been trapped in that bottle for a thousand years. Now that you've released me, I'm allowed to grant three wishes. I'll give you each one wish, but if you don't mind, I'll keep the last one for myself."
"Wow, that's great!" the husband said. He pondered a moment and blurted out, "I'd like a million dollars a year for the rest of my life."
"No problem," said the genie. "You've got it, it's the leas t I can do. And I'll guarantee you a long, healthy life!" "And now you, young lady, what do you want?" the genie asked.
"I'd like to own a gorgeous home complete with servants in every country in the world," she said.
"Consider it done," the genie said. "And your homes will always be safe from fire, burglary and natural disasters!"
"And now," the couple asked in unison, what's your wish, genie?"
"Well, since I've been trapped in that bottle and haven't been with a woman in more than a thousand years, my wish is to have sex with your wife."
The husband looked at his wife and said, "Gee, honey, you know we both now have a fortune, and all those houses. What do you think?"
She mulled it over for a few moments and said, "You know, you're right. Considering our good fortune, I guess I wouldn't mind, but what about you, honey?"
"You know I love you sweetheart," said the husband. I'd do the same for you!"
So the genie and the woman went upstairs where they spent the rest of the afternoon enjoying each other in every way. After about three hours of non-stop sex, the genie rolled over and looked directly into her eyes and asked, How old are you and your husband?"
"Why, we're both 35," she responded breathlessly.
"NO SHIT," He said. "Thirty-five years old and both of you still believe in genies?"
Mood: веселое 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 12.09.08 15:38 12.09.08 12:42 | в растерянности... |
ru |
хм.... помогите советом...
наконец-то нашла именно то, что мне так необходимо для полноценного отдыха в Италии!!! но вот не могу с цветом определиться... 
|
| Comments: 25 | |
| |
|
|
| 14.08.08 10:32 | автор неизвестен |
ru |
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 24.07.08 00:28 24.07.08 00:26 | как меня в девиле встречали... |
ru |
22:16 [Ageline] private [ klan ] хоум, свит хоум)))
и тут такой 
22:17 [Ageline] to [Deemer] гырой...
22:17 [Deemer] to [Ageline] ты на час попала у меня задержка на порт
22:18 [Ageline] to [Deemer] это что?? предложение интима прям тут на травке?)))))))))
22:19 [Ageline] private [ klan ] та йоптваютудысюды...
22:20 [Ageline] to [Deemer] те че, поговорить не с кем?))))
22:21 [Ageline] to [Deemer] *бьет по коленной чашечке*
22:26 [Ageline] to [Deemer] слюшай, чудовеще, там вона ток что клин полетел)) не отбейсо)))
22:29 [Dark of Magik] to [Deemer, Vovaldinio, Ageline] Водило не знал что счас так ослаб не снимают ;)
22:30 [Ageline] to [Dark of Magik] не)) ему просто одиноко... гаткий утенаг заскучал)))
22:30 [Ageline] to [х Дельфина х, ШЕРШЕМБИЕВ] памаqити!! утге фсбесилися!!
22:33 [Ageline] to [Deemer] *трогаит утко ношкай* ты жывой?... чем эта тут папахиваит?...
22:36 [Ageline] *задумчива* тересна, а какими яблоками лучче начинять утаг?...
22:38 [Ageline] to [Vovaldinio] а я вот за колечком приехала, ага))) на родной город посмотреть))
22:39 [Ageline] to [Deemer] кря-кря фопщем... ну.. эт я, чтоп те не скучно было))[/quote]
Mood: задумчивое Music: Бумбокс - 10. Немає причин.mp3
|
|
| |
|
|
| 06.07.08 23:50 | я плакаль!!! |
ru |
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, су*и, и висят уже ночь и утро, не падают, б**ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
30/01/2007 (12:53 GMT +03:00)
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
30/01/2007 (12:54 GMT +03:00)
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁП !!!
30/01/2007 (12:54 GMT +03:00)
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))
30/01/2007 (12:55 GMT +03:00)
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
30/01/2007 (12:55 GMT +03:00)
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
30/01/2007 (12:55 GMT +03:00)
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ьля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
30/01/2007 (12:56 GMT +03:00)
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
30/01/2007 (12:57 GMT +03:00)
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
30/01/2007 (12:57 GMT +03:00)
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец н**бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за**ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б*ЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Mood: веселое
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 06.04.08 23:53 | Wieselburg 2008 |
ru |
Сегодня вечером мы вернулись с нашей первой котячей выставки, которая проходила в Визельбурге, это в Нижней Австрии.
В пятницу в 11 вечера мы приехали в отель и улеглись спать.
В субботу утром проснулись в 6 утра, чтобы успеть примарафетиться перед выставкой, которая начиналась в 9 утра. Коты были недовольны тем, что их купали, а потом еще больше возмущались, когда я их сушила феном.
Пока мы мылись драялись – чуть не опоздали к началу... но ничего, все обошлось.
На выставке было 6 рингов. Т.е. каждый ринг, это судья, который смотрит котов, как они выглядят, соответствуют ли экстерьеру, их поведение.
Мои малыши, хоть им сегодня-завтра и исполнилось 7 месяцев, выставлялись в классе «Kitten» это котята от 4 до 8 месяцев. Дело в том, что начинать в таком возрасте выставляться поздновато и коты, привыкшие к выставкам с младенчества ведут себя на ринге нормально, играются с перышком, которое им судья сует в клетку, адекватно реагируют, когда их забирают из клетки, чтобы посмотреть, пощупать. Мои же к такому к себе отношению не привыкли. Потому вели себя дичайшим образом.
На первом ринге они охренели от такого с ними обращения и тихо позволили над собой поизмываться. Француз, который их судил, был ими доволен и вызвал на финал, где Челиту (вислоухую) определил на 2-е место, а Кузьму (брита) на третье. Я забрала их с первого ринга, отнесла в клетку, вскоре нас вызвали на следующий. Там они тоже еще себя так себе вели... начиная с 3-го они решили поменять тактику.
Челита ушла в себя, забивалась в угол и чуть не задницей к судьям поворачивалась, потому что обиделась, что они ее так нахально щупают. Игрища с ними она принципиально бойкотировала, а по возвращению в клетку пряталась в меховой рукав и не вылазила оттуда вообще.
Кузьма вел себя как настоящий мужчина. Шипел на близсидящих котов, судью... и вообще шипел... он решил просто так не сдаваться и когда судья пытался достать его из клетки – он шипел... шипел и на столе, когда его смотрели.. шипел на перышко, с которым он по идее должен был играться...
Мало того... они поняли, что после того, как их судья посмотрел – доставать из клетки их уже не будут. Красивенько усаживались и показывали, как они могли бы показаться, захоти они этого. Челита во всю открывала свои огромные круглющие глаза, Кузьма пыжил хвост... да и вообще пыжился. Гад. Very Happy
Но не смотря на свое позорное поведение почти каждый раз их вызывали в финал. Всего котят было на выставке 19. Из них 6 короткошерстных. В основном финалы были для всех котят вместе. Челиту вызывали на финал чаще, Кузьму реже. В общей сумме мы побывали в 14 финалах из 24. В основном занимали 2-4 места. На последнем ринге Кузьме, к моему величайшему удивлению, дали первое место в финале. Судья - японка. Она и в субботу его неплохо оценила. Но тут! Кузьме первое, Челите второе! Я обалдела, если честно. Потому что Челита вообще-то больше соответствует своему стандарту, чем Кузьма своему. Но в конце справедливость восторжествовала и моей масечке дали 3d best of best kitten. Кааак я горда своей девочкой!!! Не передать!
Надеюсь, что на следующей выставке они будут себя приличнее вести. Потому что в следующий раз мы будем уже выставляться во взрослых кругах.
ЗЫ: фоты выставлю завтра или послезавтра. сегодня валюсь с ног.
Mood: уставшее 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
Total posts: 9 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
