|
| 11.05.10 00:11 | Сказка наночь... |
ru |
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 10.05.10 23:42 10.05.10 23:40 | Дневник кота...(Продолжение) |
ru |
День шестнадцатый.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
День семнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
День восемнадцатый.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
День девятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День двадцатый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
День двадцать первый.
Нассал под кресло. Зашибииись!
День двадцать второй.
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
День двадцать третий.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
День двадцать четвертый.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
День двадцать пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День двадцать шестой.
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
День двадцать седьмой.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
День двадцать восьмой.
Нассал под кресло. Хорошо!
День двадцать девятый.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
День тридцатый.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
День тридцать первый.
Нассал на коврик. Хорошо!
|
|
| |
|
|
| 10.05.10 23:14 | Дневник кота... |
ru |
День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
День четвертый.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
День пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День шестой.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
День седьмой.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
День восьмой.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
День девятый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
День десятый.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
День одиннадцатый.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
День двенадцатый.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
День тринадцатый.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
День четырнадцатый.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
День пятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 10.05.10 22:06 | Защита компьютера: руководство для шаманов |
ru |
Итак, вы отложили свой бубен, тотемный посох и сумку с зельями ради вашего нового приобретения. Но не забрасывайте ваши навыки! Они вам пригодятся. Теперь вы узнаете, что делать, если ваш компьютер сглазили, как предотвратить получение заклинаний, и как поступать, чтобы ваш компьютер не превратили в зомби!
Сглаз и порча
Прежде всего, вам надо узнать, сглазили ли ваш компьютер. Как? Очень просто. Вам понадобится купленный у нас Специальный Диагностический Набор. В него входят Компас, окропленный Заговоренным Электролитом, и Особые Магические Травы.
Если вы уже стали Счастливым Обладателем Специального Диагностического Набора, пора действовать! Возьмите пучок Травы и истолките его в ступе. Высыпьте в кипяток и дайте настояться три часа. Выпейте натощак. После этого включите компьютер и точно следуйте указаниям Компаса. Запишите Его замечания в блокнот.
Что касается мебели и других предметов интерьера, их слушать категорически не рекомендуется. Как правило, они дают заведомо ламерские советы, так как не обладают Тайным Знанием, которое есть у любого Компаса из Специального Диагностического Набора.
Симптомы сглаза и порчи
Если у вас нет возможности провести полноценную диагностику (посылка со Специальным Диагностическим Набором еще в пути), вы можете пока самостоятельно попробовать найти симптомы сглаза у вашего двоичного фамильяра. Но заметим, что не все проблемы в жизни компьютера можно объяснять сглазом. Если ваш компьютер погиб смертью храбрых, пытаясь смоделировать поведение всех молекул в ста литрах воды, это еще не значит, что его сглазили на перманент шатдаун (кстати, ниже мы расскажем, как проводить обряд погребения системных блоков и органов, на которые в свое время навели порчу).
Мудрость Ордена Жрецов Великой Унарной Системы Счисления гласит: "Компьютер, который сглазили, без перепосвящения не обойдется". Но не спешите унывать, ведь обычный компьютер работает в бинарной системе, так что, вовремя распознав сглаз, с ним можно бороться. Давайте определим основные симптомы.
1. Шумы при включении в розетку с напряжением 380В.
2. Брутальные результаты целочисленных операций.
3. Мрачное гудение DVD-дисковода. (Впрочем, возможно, что просто внутри началась предвыборная демонстрация кибергномиков.)
4. Нарушена последовательность литер на клавиатуре. Помните, что алфавит начинается так: АБВГД. Если у вас литеры идут в другом порядке - это повод серьёзно задуматься.
5. Странные картинки на Рабочем столе.
6. Пятна на мониторе, которые не исчезают даже при выключенном компьютере.
7. Порча на перманент шатдаун приводит к неожиданным посинениям экрана. Это происходит оттого, что компьютеру не хватает кислорода. Рекомендуются кислородные ванны и высокогорные курорты, но всё это редко помогает. В конце концов, вам придется похоронить компьютер по нашему способу.
8. Если в компьютер вселен демон искусственного интеллекта, возможны психические отклонения у этого демона. Между прочим, установить его присутствие непросто, ведь он сильнее любого противозлодушного амулета. О последнем мы расскажем подробнее позже.
9. Ненависть к шаману, удары током при попытке заменить материнскую плату во время работы.
10. Разрывы киберполя, потеря компьютером способности ориентироваться во времени и пространстве.
11. Компьютер неспособен к самостоятельному передвижению.
12. Неожиданное уменьшение или увеличение пиктограмм на Рабочем столе, предложения по их удалению.
13. Повышенное чувство гордости, выражающееся в безосновательном приятии или неприятии каких-либо ритуалов.
14. В регистрах попадаются странные знаки, напоминающие каббалистические письмена. Конечно, мог накосячить соседний шаман, но это тревожный признак, если ритуал инсталляции проводили вы лично.
15. При включении и выключении звучит странная музыка.
Бубен
Итак, вы определили, что вашего питомца сглазили. Если вы уже получили Специальный Диагностический Набор, следуйте рекомендациям Компаса. Советы мебели всячески игнорируйте, особенно это касается письменных столов. Специальные компьютерные столы, в виде исключения, могут давать дельные советы, но ценности они не представляют.
Однако если по каким-либо причинам Компас не смог решить вашего вопроса (или Его у вас ещё нет), следуйте нашим советам.
Во-первых, вам надо добыть специальный Бубен (ваш обычный не годится). Он крайне необходим для проведения практически всех ритуалов. Скорее всего, вам то же посоветует и Компас из Специального Диагностического Набора. Как же его сделать?.. Да-да, именно сделать, потому что приобрести не удастся.
Для этой цели нужен как минимум лазерный диск. Не думайте, что подходит любой. Разные диски следует использовать для разных целей. Так, чистые диски лучше всего подходят для ритуалов форматирования, перепосвящения компьютера божеству, посвящения новому божеству и тому подобных задач. Диски с записанными на них кодами противозлодушных амулетов применяются для прекращения нестандартного поведения компьютера (а также для понуждения к штатному режиму работы). Диски с раритетными кодами применяются только если шаман сам не знает, что он хочет сделать, но точно чего-то хочет.
Неплохой основой для Бубна может послужить жесткий диск, но такой материал используется редко, в виду возникающих неудобств. Однако, Бубен на такой основе является очень сильным артефактом. Сила его прямо зависит от ёмкости диска.
Когда есть основа для Бубна, дальнейшие действия не очень сложны. Следует просверлить восемь, тридцать две или шестьдесят четыре дырки. Такое их количество как две, четыре, шестнадцать, сто двадцать восемь и пятьсот двенадцать не слишком рекомендуется, но и не является нежелательным. Двести пятьдесят шесть является довольно сильным числом, а Тысяча Двадцать Четыре - и вовсе Священным, однако могут возникнуть чисто технические сложности, если вы решите изготовить Бубен именно с таким числом отверстий.
За любое другое количество дырок вас могут предать Анафеме. Не спрашивайте, кто. Поверьте, вы не хотите это узнать. Единственное число отверстий, которое не было нами упомянуто и на которое не распространится Анафема - e. В отличие от Тысячи Двадцати Четырех, оно не просто Священно, а Божественно. Однако, просверливание такого количества отверстий сопряжено с колоссальными трудностями. Если вам это удастся, то наши советы вам не понадобятся. Никогда. Потому что такое под силу только Просветленным Админам. Простым Великим Жрецам оно уже не даётся.
Но допустим, что основа для Бубна уже подверглась предварительной подготовке. Следующий шаг - навесить колокольчики, используя отверстия. Материал для колокольчиков подбирается в соответствии с задачами, для которых используется компьютер, над которым планируется проводить ритуал. В большинстве случаев подходят металлические основы трёхдюймовых дискет. Для ритуалов наладок сети, однако, больше подойдут коннекторы, при этом, следует помнить, что звучание такого Бубна будет неудовлетворительным. Это не является функциональным недостатком, но может негативно отразится на эстетическом восприятии шамана. Стандартные колокольчики подходят для Бубнов под велокомпьютеры и гидрологические приборы. Для расчетных терминалов, кассовых аппаратов и банкоматов следует навешивать монетки. Иногда это годится и для калькуляторов, но для них лучше использовать колпачки ручек. Все остальные случаи рассматривает Компас из Специального Диагностического Набора.
|
|
| |
|
|
| 10.05.10 21:45 | Басня !!!! |
ru |
Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но...
очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь)))))
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 03.03.10 21:41 | Про мужчин и 8 марта !!! |
ru |
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня... Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 6 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
