|
|
updated 23.06.09 10:13 23.06.09 10:11 | Как вырасnить клитор (взято с эротического форума) pinned |
ru |
 Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и
Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
__________________
Mood: нейтральное  Music: Джанго "Холодная весна"
|
|
|
|
|
|
updated 28.06.09 22:16 22.06.09 22:44 | Анеки)) pinned |
ru |
Вот что будет, если на пылесос установить Windоws
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии."
-----
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset
HИдет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
Надпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Mood: задумчивое 
|
|
|
|
|
|
updated 26.06.09 16:34 08.05.09 22:41 | Знаковые фразы для будущих мемуаров) pinned |
ru |
в аське
1. Есть в тебе что-то как в женщине. Это - мозги!
2. Подруга другой - посмотрела я, как Юлька стреляет и решила, что не хочу, чтоб меня ей когда-нибудь заказали
3. Люблю-ненавижу-будем друзьями - в ассортименте))
4. Вот вы маги,делаете ЖЖение, так оно в ВАС ВСТРОЕНО, или ВЫ покупаете его в магазине?
5. Почему там много магов зовут Максами (надпись в инфе имя - MAX)
[Lead] to [Bellinda] отгони его((
20:33 [Bellinda] to [Король Валлуар] уйди, противный)
А че ты такая на рожу добрая а внутри вся злая????
ладно, не злая. но сцуко латенто-ядовитая!
Лиса (12:12:40 26/06/2009)
блин, от делают из мя прогера) уже голова пухнет от всякой хрени))) закончится хакерством чую)*ROFL*
JK (12:24:43 26/06/2009)
и сексом ...
Лиса (12:24:57 26/06/2009)
с компом)
JK (12:25:08 26/06/2009)
или с программой :)
Лиса (12:25:16 26/06/2009)
*ROFL*
JK (12:25:27 26/06/2009)
не важно с чем, он он в этом деле неизбежен
Лиса (12:25:40 26/06/2009)
*ROFL*
Лиса (12:27:18 26/06/2009)
Flash-приложения создаются с помощью ActionScript (последняя версия 3.0) — языка программирования. Если исходник не содержит в себе инструкции языка, то при компиляции в любом случае генерируется некоторый базовый код на ActionScript (это можно увидеть просмотрев Flash-байткод
Лиса (12:27:23 26/06/2009)
и нахера это мне)
JK (12:27:43 26/06/2009)
вот это и есть секс :)
Лиса (12:28:13 26/06/2009)
не хочу я такой секс)
Лиса (12:28:36 26/06/2009)
я лучше по старинке, с особью противоположного пола)
Mood: сонное  Music: Бэль)
|
|
|
|
|
|
05.01.09 18:08 | Инфо) pinned |
ru |
Ненавижу - людей, которые не знают цену своим и чужим словам, для которых благородство, честь и честность - пустой звук.
Ненавижу - продажных тупых сук, раздвигающих ноги ради виртуальных и реальных картинок.
Ненавижу сплетни, дешевые понты в любом виде и подлость.
Ненавижу трусость и ложь - это начало предательства.
Ненавижу молчаливое соглашательство - это второй шаг к предательству.
Люблю - честь и честность, справедливость и последовательность в справедливости.
Люблю - открытость души и благородство.
Благодарна проекту за встречу с настоящими Людьми с большой буквы, которые попали сюда, видимо, чудом).
Отдельно - людям, которые считают, что, заплатив за искренность и помощь черной неблагодарностью, что все это пройдет бесследно. Вы низкие и подлые души,которые сами себя наказывали, наказывают и будут наказывать. Все в жизни базируется на третьем законе Ньютона - действие равно противодействию...
Mood: нейтральное
|
|
|
|
|
|
updated 24.06.09 12:48 24.06.09 12:45 | Свои. Г.Лепс и Н.Расторгуев |
ru |
Свои (Вместе С Григорием Лепсом) (Bonus Track)
В углу губ папироска подрагивала
Он давился, но пил, нам счастливым на зло
Вся честная пивная понять не могла
От чего его так развезло
Это душу не жизнь искалечила
Не с обиды, братишка, я пью
Я искал в этом городе женщину
Ту, единственную свою
Я искал в этом городе женщину
Ту, единственную свою
По-началу наверное молод был
Много было сам знаешь чего
Были встречи и были проводы
Не хватало всегда одного
От судьбы получая затрещины
Вот я сам не свой на своём стою
Я ищу в этом городе женщину
Ту, единственную свою
Я ищу в этом городе женщину
Ту, единственную свою
Даже тени обрыдлой тоски не нашел
Когда вывернул наизнанку нутро
Пустота и такая, что нехорошо
Словно зря сорок лет прошло.
Как яйцо в руке - раздавил стакан
И провел всей ладонью в стекле да в крови
По лицу моему...- Чуешь, какой обман
В тех, которые не свои
И от всей души на весь зал заржал
Так, что скулы чужим от обиды свело
Каждый биться желал, потому что не знал
От чего его так развезло
Я уже любой настоящей рад!
С мясом рву лады,
Режься в кровь, струна
Понимаешь брат, ты всё понимаешь брат
Без своих здесь нам всем хана
Понимаешь брат, ты всё понимаешь брат
Без своих здесь нам всем хана
Подожди, он скамью отстранил и встал
Заплатил. Отвернувшись, меня за плечо потрепал
И побрел, как домой на ближайший вокзал
Будто верный маршрут не знал
Что-то стало, как ком поперек души
Вдруг мне некуда стало спешить
Шаг от пропасти до таких вершин
Что опять захотелось жить
Я хотел окликнуть, его догнать
Чтобы верный спросить маршрут
Жаль, что тех, что хотят и умеют ждать
Тех которые ищут и пьют
От судьбы получая затрещины
Вот я сам не свой на своём стою
Я ищу в этом городе женщину
Ту, единственную свою
Я ищу в этом городе женщину
Ту, единственную свою
Mood: грустное  Music: Лепс, Любэ
|
|
|
|
|
|
updated 14.06.09 14:15 14.06.09 14:13 | Грабли)) |
ru |
ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость,ч то сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ- будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить,куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли
РАК - только это заставит его сделать шаг вперед
ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать тоже самое
ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ - будут долго сомнваться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается
СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно
КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что то значит
ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Mood: нейтральное
|
| Comments: 3 | |
|
|
|
|
13.06.09 21:17 | Нау "черные птицы" |
ru |
Черные птицы слетают с луны
Черные птицы, кошмарные сны
Кружатся, кружатся в синюю ночь
Ищут повсюду мою дочь
Возьмите мое золото
Возьмите мое золото
Возьмите мое золото
И улетайте обратно
Нам не нужно твое золото,
Нам не нужно твое золото,
Заржавело твое золото
И повсюду на нем пятна.
Черные птицы из детских глаз
Выклюют черным клювом алмаз
.Алмаз унесут в черных когтях,
Оставив в глазах черный угольный страх.
Возьмите мое царство,
Возьмите мое царство,
Возьмите мое царство
И возьмите мою корону.
Нам не нужно твое царство,
Нам не нужно твое царство,
Нам не нужно твое царство
И корона твоя из клена
Возьмите тогда глаза мои,
Возьмите тогда глаза мои,
Возьмите тогда глаза мои,
Чтоб они вас впредь не видали.
Нам уже не нужны глаза твои,
Нам уже не нужны глаза твои,
Побывали уже в глазах твоих
И все, что нам нужно, взяли...
Mood: разочарованное 
|
|
|
|
|
|
15.05.09 23:41 | Мои стихи) |
ru |
За ночь долины холодная мгла.
Деревья укрыла и тенью легла.
Брезжит рассвет и запел соловей.
Солнце, зову я, вернись побыстрей.. .
Зябко дрожа, отползают в углы.
Тени, прощальный привет Сатаны.
Дрогнет горячей улыбкой восход.
В долине, в которой его кто-то ждет.. :
Ты - мое Солнце, о Ра ликующий.
Который приходит, срывая покров темноты.
И луч страсти озаряет сплетенные тела
О прекрасная, цветущая сакуры ветвь.
Олицетворяешь ты гармонии покой.
И счастье мне несешь.. :
Ничего не исправишь, ничего не изменишь.
Ничего не разрушишь и ничем не заменишь.
Не имеет названья все, что было меж нами.
И не будет вовеки, даже если желанье
Даже если терпенье и души вдохновенье.
Ожиданье, стремленье, ветерка дуновенье.
Никогда не возникнет, никуда не исчезнет.
Что росло, сразу сникнет, обратится болезнью. .
Хоть готовы пролиться тучи дождиком теплым.
Но не может забыться и в душе полно боли.
И зерно обожанья, изумленья, желанья.
Прорасти не сумеет, несмотря на хотенье.
Не возникнет роса на так ждущих лугах.
И молчат небеса, остывая во снах.
Меня еще не загоняли егеря в кроваво-красный дым флажков.
И от отчаянья скуля, я не металась с стаею волков.
Меня не била больно на бегу та страшная и злая пуля-дура.
Не застревала у меня в боку, я не бросалась ниц под дулом.
О волки, пилигримы в царстве жизни, законы волчьей стаи соблюдя.
Сыграли замечательную тризну, на смерть, не жизнь выставив себя.. :
Зажги свечами небосвод и лунный блеск добавь в бокал.
Мой конь меня давно зовет туда, где тьма царит средь скал.
Уйду в долину странных снов, где полон грусти старый лес.
Я сброшу плен людских оков и обрету покой небес.
Там духа призрачная власть рождает невесомость грез.
Смогу лишь я туда попасть без неизбежных ваших слез.
Там замок - мрачный исполин пред озером немым стоит.
В нем я - единый властелин, он для меня одной открыт.
Как ветер, конь домчит меня туда, где шепчется камыш.
Его здесь расседлаю я, и погружусь в покоя тишь..
И бледное сияние Луны укроет росные луга.
Здесь обитают только сны, здесь плещет Время в берега.
Я растворюсь средь фей лесов, с русалками венок сплету.
Не испугаюсь крика сов и в ночь Купалы расцвету.
:Плесни в бокал волшебных грез, создай мираж теней зыбучих.
И горечью прощальных грез пролейся из багровой тучи.
Оставь летучую молву, забудь обиды и усталость.
Не будь рабом уж никому, уничтожая всюду жалость.
В гримерной. Вот новый день и новая одежда, парик сменить и краску смыть с лица.
Все изменить, чтоб не было как прежде, меняя облик без конца.
И маску новую приклеить и позолоту подновить.
Чтобы глазам своим не верить и новым ежечасно быть.
Но что это? Струится кровь из маски. Ножом ее не снять, не оторвать.
А значит - кончились все сказки. Где маска, где лицо - теперь не разобрать:
В.К.Мне говорят, что ты мой враг. И холодность в твоих глазах.
Но манишь ты к себе как маг. Люблю врагов в своих мирах.
Ты презираешь или ненавидишь. Мой интерес же жаден и ревнив.
И это ты еще увидишь. Мой любопытствующий взрыв!
Ю.Я полюбить тебя б смогла. И побежать с тобою на край света.
Но я б вдвойне бы счастлива была. Коль ты б не предлагал мне это. :
С кем бродить мне пустыми ночами. С кем делить повторение грез.
С кем гореть восковыми свечами. Коль в душе вековечный мороз.
Все испытано, все пережито. Все пронизано радостью встреч.
Все запомнено, но и забыто. Даже то, что хотелось сберечь.
Я не сетую, сердце спокойно. Бьется ровно - как разума ритм.
Стало чинно все, очень достойно. Ничего не хочу повторить. Не сломалось ничто, не погибло.
Живы чувства и совесть чиста. Но исчезло понятие - выбор.
И дорога безлюдна, проста. Я люблю всех, любуюсь врагами.
И чиста, как нетронутый снег. Но себя попирая ногами.
Вопрошаю - а я человек? :
Будет осень разноцветною рукой.
Тушить зеленых трав огни. Другие будут я с тобой.
Другие, но не мы. Туманный лик дождей летучих.
Построит радуги каркас. И всем грозиться будут тучи
Для всех. Но только не для нас. Пройдут года, утихнут грозы.
И лилиям обрадуется глаз
И новые родятся грезы.
Когда уже не будет нас.
Девочка-Смерть.
Она - красавица и вечно юна
Но взгляд ее старее Естества.
То весела, а то угрюма.
Но стиль ее без баловства.
Без промаха ее удары.
И холоден булат клинка.
Но все ж - она судьбы подарок.
Ко мне придя, будь коротка. :
О, племя бездомных собак и бездумных людей.
О, время холодных снегов и озябших полей.
О, скверных чудес неизбывный,ненужный союз.
И ты, о грехов неиспытанных сладостный груз:
:О как обманчиво бессмертье
И беспросветна злая мгла
И вот в тумане лихолетья.
Слетает с плахи голова.
И вот в преддверии покоя.
Убит твой враг, но ранен друг.
Но сердце вдруг твердит иное.
Что наплевать на все вокруг.
:До края сумраком полна.
Во лбу ее горит звезда
На грудь ложатся искры бытия.
Quel tu? Я ночь -красавица твоя.
:Что мне наполнит пустоту.
Изгонит чувства немоту.
Кто или что?
Страданья - ложь, Но все же быль.
Любовь - космическая пыль. Стон-похоть, возведенный в стиль
Нет логики и правды нет! Чужие сны, чужой порок.
И я чужой мотаю срок. Где Дух прощения залог.
Что за печаль! Здесь ерунда царит и сон.
Таков Большой земной закон. В нем ты и нищий и барон.
О небеса! О Бог! О Дух! Ты ничего не зная здесь.
Всю жизнь получишь только лесть: :
В глазах твоих свеча зажгла надежду.
И страстью и доверием полны.
Мораль заснет, сомкнув устало вежды.
Ей будут сниться праведные сны.
И обаянье царственное ночи.
Окутав нас стыдливой пеленой.
И лишь одно-единственное хочет.
Нас одарить своею глубиной
.Возможно, предрассудки часть обмана.
Возможно, все запреты ерунда.
И говорить о страсти слишком рано.
Но поздно не бывает никогда.
Зачем? Что близ меня? Лишь пустота.
Исчезла чувства суета.
Исчезла страсти простота.
Что позади - лишь суета сует.
И счастье превратилось в бред.
Все- неразгаданный секрет.
Я чувствую себя ничем.
На все один вопрос - зачем?
Mood: печальное  Music: Сектор Газа "Туман"
|
|
|
|
|
|
12.05.09 14:17 | скопировано с ек.укоз) |
ru |
Законы
В камбата правила абсалутныы, их нилзя абсуждати и матирица на них, какими бы тупыми не казалис, и есцьо их нада делати. Чито би каждыы не делал пракацка ест полодины и торзаны, каторы ест тиранами и слидят, цто би пирсанаж не далал пракацка и мультпликацыя. Полодин и торзан можэт сам принимат ришение правда ли вы нарушытел или пракацка была законоы и честноы.
Есили ты уже ригистриравал мулты на дакументы свая бабушка, пака друqие читали закон камбаты, и низнаес, цто тут можна, а цто нилзя, то ты будеши судимы также как и те, каторы читали. Низнания правил не асвабаздает от казнь.
__________
Плоха, каqда пирсанаж делает мултипликацыя или втароы чяр.
Ригистриват втароы пирсанаж низя. Низя врати пра чяр, каторы захадити с твоы манитор иноqда.
Низя делать пракацка на своы втароы пирсанаж (мултипликацыя), можна толка на чужом.
__________
Нарушения, каqда делаеш пракацка!
Нилзя делать пракацка за крон (если он не из Баки).
Нилзя пракациват чяра, если он младшы тибя, и есцо не может хадит пешера и кидат людеы на крон (потаму цто нет окна передача).
Нилзя фин пракацка, тоист нилзя пракачиват кронами (хатя ни панятна, как кроны могут сливат боы).
Нилзя qаварит в чяте о пракацка, эта такая жэ запретная тема как и секс!
Можна qаварит толка на форуме официално в присутствии полодин или торзан.
___________
Плоха каqда матерят, и даже если ты вставил звездацки места букв. Эта нарушения.
Низя абзыватса в чят.
Низя материт в форум (даже если официально при полодын)
Низя писат "хуы" в каминтарии к боы.
Нилзя писат матюки в своы инфа (там лучише написат слово АЗЕРБАЙДЖАН)
Нилзя имет своы ник с матюками.
Нилзя писат матюки в логе боы (хатя эта делаюти толка рускы шаытан, нам пака ни панятна, как писати в логе боы)
Нилзя выцарапывати плахие слава на ваш аружые.
Нилзя придлагат секс каму-то, если он пративапаложнава пола.
__________
Нилзя абманыват играков (даже если они и не Азери!)
Нилзя абман (нада па правда атдавати кроны, если брали кредити, нада адавати вещи, если брали в аренда, нада адавати все, есили вы кавота кинули, нада всигда вазвращати денги за пракацка)
Нилзя кидати и прадават душу дьявалу без спецыалны бумашка.
Нилзя шантаж. Нилзя заставит пирсанажа давати кроны, если ты видел, как он пракацка. Нилзя требоват пракацка или крони, если ты знаиш таына пирсанажа.
__________
Нилзя ниправилна регистрация
Нилзя указыват чужоы дата раждения при регистрации пирсанажа на себя.
Но если ты ригистрируеш пирсанаж на дакументы своы кошка или на бабушка, то нада писат ихние дата раждения.
Нилзя придумыват нириальны поцта и шампунь (тоисть мыла)
Нилзя скрыват ой пи монетора от полодин.
__________
Нилзя мишат полодын или торзан
Нилзя абман паладина. Ани даверчивые и паверят, но так нилзя, даже если эта таына, нада гаварити иму правда. Паладин - эта друк и таваришь.
Нилзя абманыват паладина и гаварит, цто твоы друк зарегистрировал своы пирсанаж на нисущиствуюшиы кошка, цто бы его заблочили. Нилзя давати крони паладинам (даже если просит)
Нилзя гаварити ненужны слава в раздел для паладинав на форум.
Нилзя qаварити паладину, цто он дурак, даже если эта правда. Гаварити кто иминна дурак можна толка в спицыалнам топике для снятия стреса пад названиям "Жалаба"
Нилзя Плевета на полодина (кто такайа плевета и как её ник в БК пока устанавити не удалос)
Нилзя угражати паладину и гаварити, цто зарежете его в риале.
___________
Нилзя ламати БК и атака в ДОС.
Нилзя атакават БК чериз ДОС (толка чериз виндоус)
Нилзя варават чяр, даже если он чей-та мултипликацыя.
Нилзя гаварит адриса саыта, каторы садержыт праграмы па типу "Кампьютерны шаытан" и варует манитор.
Нилзя крутити сцьотчик тваиго саыта. Также нилзя накручивати счетчик вадаправодны и на газы.
____________
Другойе то, цто низя в камбата!
Нилзя материти и обесчестеть полодина, администрацыю, чяра или сваиго мулта до тех пор пока они не согласятса или хотя бы не заснут.
Нилзя риволюцыя, а то будет дипресия то ли рипресия, кароче прес будет вам.
Нилзя менят кроны на манаты/долары/евра, нилзя менят пирсанаж камбата на жывоы чилавек, нилзя менят вещи камбаты на адежду в риале, нилзя менят капиталСити на Баки. Тоист нелзя менят вещи камбата на ценнаст из Риала.
Нилзя заставлят пирсанажа калоти наркотик, даже есили ты выиграл в "камни ножницы бумага" на жылание.
Нилзя риклама бисплатна.
Нилзя мишат свадба, есили ты ни приглашон. На свадба пиют толка эликсиры.
Нилзя прадавати чяра и душу вне тарговы зал.
Нелзя qаварить адриса парна-саытав, а то все туда убегут и в камбата ни астаница пирсанаж.
Нилзя абзыват пирсанаж, даже есили он не YEK.
Нилзя прасити крон.
Нилзя резат в риале пирсанаж.
_____________
Каqда паладин так делает то так низя.
Полодын просит крона.
Полодин берет крони, сливает баи и малчит как рыба аб лед.
Гаварит, сикока иму платят в Ордин Светланы.
Гаварит ценая инфармация против Ордина Свитланы.
Есили полодин налажываит малцянка в сваих целях и убиваит мулта, каторы силнее его, хоти даже его дакументы на кошка в парядке.
Ешшё нилзя, цто би, каqда полодин видит матюки, цто би блочил сразу а ни стаял и сматрел.
________________
Инаqда могут казнит ни сразу, а патом на старшых уравнях, чито би балнее была. Часце всиго эта линцивание, сажжэние, павешание, зарезание, утапление иле пасаждение на кол (на кол садят, есили нарушытель имеит мудраст болше 40 пунктав.)
И запомните: правила иqры может в любоы сикунда быть изменины Мусарчикам [21]!
Паэтаму, перед тем как напесат в преват/передат вешь/перейти в другоы комната/выыти из игра/воыти в игра, абанавите правила, может быт эта толка цто стало грубым нарушением.
Mood: влюбчивое 
|
|
|
|
|
|
11.05.09 23:09 | Что подарить девушке (с) |
ru |
Что подарить девушке?
Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля.
Что материального хочет женщина? правильно, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной, Колготки Омса не покупать. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа), серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук.
Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план.
Не колеблясь дарите собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. ..
Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи", если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Если дома не у чего посидеть, то смело дарите мебель. Например: разбитое корыто.
По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского
до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
приключение Электроника. В электронном виде.
Mood: нейтральное
|
|
|
|
Total posts: 21 Pages: 3
«« « 1 2 3
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
вырезанные цензурой размышления | 
