|
| updated 23.06.09 10:13 23.06.09 10:11 | Как вырасnить клитор (взято с эротического форума) pinned |
ru |
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и
Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
__________________
Mood: нейтральное  Music: Джанго "Холодная весна"
|
|
| |
|
|
| updated 28.06.09 22:16 22.06.09 22:44 | Анеки)) pinned |
ru |
Вот что будет, если на пылесос установить Windоws
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии."
-----
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset
HИдет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
Надпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| updated 26.06.09 16:34 08.05.09 22:41 | Знаковые фразы для будущих мемуаров) pinned |
ru |
в аське
1. Есть в тебе что-то как в женщине. Это - мозги!
2. Подруга другой - посмотрела я, как Юлька стреляет и решила, что не хочу, чтоб меня ей когда-нибудь заказали
3. Люблю-ненавижу-будем друзьями - в ассортименте))
4. Вот вы маги,делаете ЖЖение, так оно в ВАС ВСТРОЕНО, или ВЫ покупаете его в магазине?
5. Почему там много магов зовут Максами (надпись в инфе имя - MAX)
[Lead] to [Bellinda] отгони его((
20:33 [Bellinda] to [Король Валлуар] уйди, противный)
А че ты такая на рожу добрая а внутри вся злая????
ладно, не злая. но сцуко латенто-ядовитая!
Лиса (12:12:40 26/06/2009)
блин, от делают из мя прогера) уже голова пухнет от всякой хрени))) закончится хакерством чую)*ROFL*
JK (12:24:43 26/06/2009)
и сексом ...
Лиса (12:24:57 26/06/2009)
с компом)
JK (12:25:08 26/06/2009)
или с программой :)
Лиса (12:25:16 26/06/2009)
*ROFL*
JK (12:25:27 26/06/2009)
не важно с чем, он он в этом деле неизбежен
Лиса (12:25:40 26/06/2009)
*ROFL*
Лиса (12:27:18 26/06/2009)
Flash-приложения создаются с помощью ActionScript (последняя версия 3.0) — языка программирования. Если исходник не содержит в себе инструкции языка, то при компиляции в любом случае генерируется некоторый базовый код на ActionScript (это можно увидеть просмотрев Flash-байткод
Лиса (12:27:23 26/06/2009)
и нахера это мне)
JK (12:27:43 26/06/2009)
вот это и есть секс :)
Лиса (12:28:13 26/06/2009)
не хочу я такой секс)
Лиса (12:28:36 26/06/2009)
я лучше по старинке, с особью противоположного пола)
Mood: сонное  Music: Бэль)
|
|
| |
|
|
| 05.01.09 18:08 | Инфо) pinned |
ru |
Ненавижу - людей, которые не знают цену своим и чужим словам, для которых благородство, честь и честность - пустой звук.
Ненавижу - продажных тупых сук, раздвигающих ноги ради виртуальных и реальных картинок.
Ненавижу сплетни, дешевые понты в любом виде и подлость.
Ненавижу трусость и ложь - это начало предательства.
Ненавижу молчаливое соглашательство - это второй шаг к предательству.
Люблю - честь и честность, справедливость и последовательность в справедливости.
Люблю - открытость души и благородство.
Благодарна проекту за встречу с настоящими Людьми с большой буквы, которые попали сюда, видимо, чудом).
Отдельно - людям, которые считают, что, заплатив за искренность и помощь черной неблагодарностью, что все это пройдет бесследно. Вы низкие и подлые души,которые сами себя наказывали, наказывают и будут наказывать. Все в жизни базируется на третьем законе Ньютона - действие равно противодействию...
Mood: нейтральное
|
|
| |
|
|
| updated 04.08.10 18:13 29.06.10 10:15 | Задорнов "интернет-церковь")) |
en |
Mood: веселое 
|
|
| |
|
|
| updated 04.08.10 18:24 27.06.10 23:29 | |
en |
Mood: мутное
|
|
| |
|
|
| updated 04.08.10 18:24 27.06.10 23:07 | |
en |
Mood: мутное
|
|
| |
|
|
| updated 04.08.10 18:24 16.06.10 09:56 | Анекдотики) |
en |
Людоед возле умирающей бабушки,блять:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...
-----------
Ура бляАааА! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Писдато!!!
- А потом еще Танин носик, Машины зубы,Катин клитар...
----------
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"
---------------
- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают пизды...
--------------------
Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
----------
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пашол ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
----------
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
-------
давно было дело...
подросла у купца дочь, и собралси он ее замуж выдать.
ну и, как тогда было положино, выдал ей под расписку лук с каленой стрелой и рек - "хуярь, доча, бля... на чей двор стрела попадет, тот и будет тебе пиздатый бля жыних!"
дочь хуйнула со всей дури и улетела стрела пиздец далеко, на болото короче.
идет значит краля наша по болоту и видит такую мазу - сидит чудище пиздец стремное и склизкое, а в щупальцах стрелу держит.
ну бля, делать нехуй - стала его целовать...
раз чмокает - нихуя толку, второй - опять допесды все...
третий раз поцеловала - а тут чудище и говорит бля чилавеческим голосом -
"САСАТЬ! ТОЛЬКО САСАТЬ! ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАНО!!!"
-------------------------
Едет мерин, весь охуефшый, сзади на всей скорости ему в задницу влетает Ока. На бортовом компьюторе мерина надпись : " В вашей машине обнаружено новое усстройство. Хотите инсталировать?"
__________________
Mood: веселое
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 04.08.10 18:25 13.06.10 23:13 | И.Николаев "Прости и отпусти" |
en |
Наверное о принце
Она всю жизнь мечтала,
А вместо принца встретила тебя.
Но только в её сердце
Местечко пустовало:
Она жила с тобою не любя,
Она жила с тобою не любя.
А ты её прости. Прости и отпусти.
Знаешь, она не твоя.
А ты её прости, прости и отпусти,
Даже безумно любя...
А ты её прости и знаешь почему?
Просто однажды и ты
Тоже захочешь уйти от любви,
В поисках новой мечты!
В твою пустую душу
Ворвётся свежий ветер,
И что случилось сразу не поймёшь.
А просто ты остался
Один на белом свете
И на щеках твоих солёный дождь,
Но это лучше, чем игра и ложь!
А ты её прости. Прости и отпусти.
Знаешь, она не твоя.
А ты её прости, прости и отпусти,
Даже безумно любя...
А ты её прости и знаешь почему?
Просто однажды и ты
Тоже захочешь уйти от любви,
В поисках новой мечты!
Прости, прости!
Прости и отпусти!
Прости, прости!
Прости и отпусти!
А ты её прости. Прости и отпусти.
Знаешь, она не твоя.
А ты её прости, прости и отпусти,
Даже безумно любя...
А ты её прости и знаешь почему?
Просто однажды и ты
Тоже захочешь уйти от любви,
В поисках новой мечты!
Прости, прости!
Прости и отпусти!
Прости, прости!
Прости и отпусти!
Прости, прости!
Прости и отпусти!
Прости, прости!
Прости и отпусти!
Mood: романтичное 
|
|
| |
|
|
| updated 04.08.10 18:26 13.06.10 12:49 | Трактат о быдле))) (сперто с луркмора)) |
en |
Быдло (биомасса, дебилоиды, человекостадо, овощи, гегемоны, электорат, быдляне, рас. CJK-шно —小人, пиньинь xiǎorén, ромадзи shojin, MR. soin) — наименее разумная и наименее прогрессивная многоклеточная форма жизни, потому являющаяся вечной мишенью кащенитов, ZOG, NHK, ФСБ и подобных структур. В принципе, быдло есть 99,9 % 95% населения вашей планетёнки. В последнее время активно покоряет просторы Интернетов.
Алсо, согласно одной из трактовок, быдло - это те, кто не способен отрефлексировать свои действия с нескольких разных точек зрения. То есть быдло не может посмотреть на себя со стороны глазами другого и вообще принимать чужую точку зрения. Капитан Очевидность также заявляет, что оценка ситуации с одной точки зрения требует меньшее количество ресурсов моска, нежели оценка этой же ситуации с нескольких разных. Возможно, по этой причине процент быдла среди имбецилов превышает 95%.
В среде быдла цветут различные психические заболевания, которые проявляются в неоригинальном мышлении, прятанием за общими словами, словами без сути, шаблонными фразами и мировоззрением, что является признаком их безынтеллектуальности. В связи с безынтеллектуальностью стрессоустойчивы к рутине. Имеют либо свои расплывчатые соображения, либо общественные (что в общей корзине нашли) соображения по большей части вопросов. Не чувствительны к амбивалентности. К старости эти разжиженные соображалы превращаются в обычных неустойчивых маразматиков.
Позднейшие исследователи, несмотря на многочисленные факты, свидетельствующие об обратном, обычно считают, что быдло обладает разумом, а не только простейшими инстинктами. Взаимодополняющим (но, по сути, не антонимом!) к понятию быдла является небыдло. В RL, как и в интернетах, быдло следует шаблонам. Данному классу присущи устоявшиеся стереотипы. Им издавна пользовались как дешёвой рабочей силой. Пояснение:
Но почему народ невежествен? Потому что так надо. Невежество — хранитель добродетели. У кого нет надежд, у того нет и честолюбия. Невежда пребывает в спасительном мраке, который, лишая его возможности видеть, спасает его от недозволенных желаний. Отсюда — неведение. Кто читает — тот мыслит, а кто мыслит — тот рассуждает. А зачем, спрашивается, народу рассуждать? Не рассуждать — таков его долг и в то же время его счастье. Эти истины неоспоримы. На них зиждется общество.
— В. Гюго «Человек, который смеётся»
На заметку: в малой психиатрии существует диагноз-конституциональная (физиологически обусловленная) глупость. Симптомы описаны выше.
[править] Формальное определение
Няшное быдло. Далбоёб
Ещё одно няшное.. Тысячи их
Заяц-быдляк.
Ярый Бидло-Стайл в Вакууме.
Такая ава должна быть у всех реальных быдлоЯвление быдла является настолько распространённым, вездесущим и вечным, что было разработано ни много ни мало — более 9000 формулировок. Первые научные труды на эту тематику принадлежат античным философам, и с тех пор работы не прекращались ни на день. Все философские и политические идеологии на самом деле просто предлагали различные способы использования, управления, истребления или преобразования быдла. Все эти государства и законы — всё ради него. Из менеджмента известен тот факт, что обществу (или команде), у которого есть чёткое понимание цели, не нужны ни законы, ни руководство. Но с быдлом всё по другому.
С появлением социальных сетей масштаб трагедии стал настолько очевиден, что быдлология вышла на совершенно новый виток развития.
Наиболее православные формулировки:
[править] В этих ваших интернетах
«К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь.»
— А. С. Пушкин«А мне не нужна свобода. Мне нужны образование, работа, семья и жрачка. И мне пофиг, управляют мной или нет, главное — чтобы я об этом не знал.»
— Анонимус
(link)
Главное - быть КАК ВСЕ!(link)
Личинка быдла вылупляется...Согласно статье М. Вербицкого и Педивикии, быдлу присущи следующие признаки:
Авторитарная субмиссивность — сильное желание подчиняться властям, установленным в обществе легитимно: «хорошо иметь строгого авторитарного лидера».
Авторитарная агрессия — общая агрессивность, сильно выражающаяся по отношению к различным группам или индивидуумам, и якобы санкционированная властями: «полезно быть жестокими к тем, кто не следует правилам».
Конвенционализм — высокий уровень приверженности традиционным конвенциям, якобы разделяемым всем обществом и властями, «традиции — лучше всего».
Жестокое попирание заповеди «не сотвори себе кумира». Кумиры сотворяются на ура из чего угодно — политиков, певцов, журналистов, футбольных игроков, денег, вещей…
Произрастает это всё из неспособности и, соответственно, боязни принятия собственных решений; даже сама мысль о необходимости что-то сделать самому, а не получить в виде указаний (приказов, линии партии и т. п.) от кого-либо вводит в ужас. Более того, если начальника/вождя не случилось, то его надо придумать и обожествить — это автоматически усиливает эффект от такого переноса принятия решений. Вместо сомнительного указания не пойми кого гораздо приятнее и легче исполнять Спущенное Свыше Гениальное Решение, не сомневаясь в его Великой Истинности И Православности. А в плачевных результатах исполнения такого решения виновные будут найдены — враги, злые бояре, американцы, извратившие волю, жыды, ахтунги, марсиане, коммунисты или велосипедисты. Быдло активно размножается в период угасания народа как такового:
Они говорят: "Мы на все согласны, только вы нас кормите и на водку давайте. Если мало дадите, то мы на троих скинемся". И им находят место, и они размножаются, потому что им больше делать нечего. Диссертаций-то они не пишут. К концу инерционной фазы этногенеза они образуют уже не скромную маленькую прослойку в общем числе членов этноса, а значительное большинство. И тогда они говорят свое слово: "Будь таким, как мы!", т.е. не стремись ни к чему такому, чего нельзя было бы съесть или выпить. Всякий рост становится явлением одиозным, трудолюбие подвергается осмеянию, интеллектуальные радости вызывают ярость. В искусстве идёт снижение стиля, в науке - оригинальные работы вытесняются компиляциями, в общественной жизни узаконивается коррупция, в военном деле - солдаты держат в покорности офицеров и полководцев, угрожая им мятежами. Всё продажно, никому нельзя верить, ни на кого нельзя положиться, и для того чтобы властвовать, правитель должен применять тактику разбойничьего атамана: подозревать, выслеживать и убивать своих соратников.
— Л.Н. Гумилев
[править] Этологическая формулировка
«Народ без царя жить не может.»
— Суть рабского менталитетаС точки зрения этологии (учения, рассматривающего человека через призму животных инстинктов, и разработанного австрийским зоологом К. Лоренцем и нидерландским зоологом Н. Тинбергеном [1]) быдлом являются скорее всего низкоранговые особи с высокой примативностью (животностью). Низкий ранг вынуждает искать кумиров, вождей, авторитетов (высокоранговых), на которых надо равняться и на которых надо сваливать всю ответственность за всё хорошее и плохое, что есть в жизни быдла. А высокая примативность обусловливает серьёзную долю животных, инстинктивных мотивов в поведении.
Автор отмечает, что абсолютно не примативным быть невозможно, а вот абсолютная примативность встречается довольно часто.
Стоит также отметить, что примативность не является показателем примитивности. Высокопримативный человек может обладать вполне хорошим IQ (показатель скорости работы мозга), высокоразвитым аналитическим мышлением, успешно рубить баблос, иметь отличное чувство юмора, быть профессором… Но при всём этом может быть:
Религиозным, суеверным;
Озабоченным иерархической субординацией;
Извращённым или нестабильным ЧСВ (любит доминировать над пешками и пресмыкаться перед мутными ферзями, при этом путаясь в этом);
Быть внушаемым, чем особенно ловко пользуются доблестные представители канадских фирм.
Показушным, хвастливым, озабоченным внешними атрибутами благополучия и престижа. Результаты плачевны;
Для мужчин — повышенная склонность к промискуитету, для пелоток — склонность влюбляться в мужчин, в которых влюбляться, по-хорошему, не следовало бы (то есть для таких женщин любовь, как правило, зла);
Слабая способность к самосдерживанию и самоконтролю. Например, ВП-человеку труднее бросить курить, пьянствовать или крутить рулетку.
Обратите внимание, что ранговость может быть приобретённой. К примеру, низкоранговый быдло-мажоро-сцынок бигбосса какой-нибудь нефтяной компании вполне даже может стать менеджером высокорангового звена. Такие вот дела. Хотелось бы добавить следующее: у Владимира Семёновича Высоцкого очень хорошо всё вышесказанное проиллюстрировано в песнях.
[править] Неформальное определение
«У быдла есть особенность: оно — всегда не ты. И это восхищает.»
— Олег Ладыженский
13 район города — обитель быдла
Вывеска как бы намекает...Если ты (простите, Вы) Интеллигент, то быдло — любой собеседник, посмевший не согласиться с Вашей ценной точкой зрения по вопросу любой важности. Например, по вопросу определения понятия быдла. А поскольку каждый из жителей интернетов тот самый интилигент, как он считает, то быдлом автоматически становится любой противник в споре, вне зависимости от определения слова "быдло" на уютненьком, в словаре Даля или на соседском заборе. Ещё часто так называют избирателей, особенно когда всего за полгода массовой обработки зомбоящиком их мнения и предпочтения меняются на прямо противоположные.
[править] Философское осмысление
«Так что действия простые:
вместо разберёмся — разберём, вместо рассчитаем — рассчитаемся, вместо вычислим — перечислим. Если чего не знаешь — приходи на съезд. Не надо мучиться, выяснять, что каждый хочет… На съезд! Тебе скажут, что все хотят.
Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее.»
— М. Жванецкий
Так-то, блять!Быдло является оппозицией к личности. Отметим неопределённое число этого слова. Основная характеристика быдла — принадлежность к коллективу, к той или иной социальной общности, принимаемая в качестве единственной позитивной ценности. Принципиально зависимое от окружающих, конвенциональное и избегающее ответственности быдло есть сущностное отрицание личности, её развития. Следствием чего является недоразвитый местами извращённый характер быдла. Для "личности" же свойственны самостоятельность, ответственность, самоконтроль, пропорциональное развитие. Поскольку и «быдло», и «личность» — системы социального поведения индивида, они находятся на одном онтологическом уровне, противостоя друг другу в качестве противоположностей. Но коллектив, в принципе, может быть и совсем НЕ быдлом. При простом условии, что был достигнут консенсус и общность возникла ЗА что-то, а не просто ПРОТИВ. Хотя и здесь не без погрешностей.
[править] Приставка «быдло-»
Универсальная приставка «быдло-» к слову означает, что личность, ею обозначенная, имеет все характерные черты быдла. Также иногда означает, что личность, её добавляющая, имеет ФИО Луговский Виталий Святославович. Если это неодушевленный предмет или некий продукт, то этот продукт имеет своей целевой аудиторией именно эту категорию граждан, хотя пользоваться им может (а чаще приходится) кто угодно, даже небыдло. Примеры: быдлодевайсы, быдломузыка, быдлодром (дискотека, где пижонятся быдло), быдложитие (общага, одно из любимейших мест обитания быдла). В настоящее время появились тенденции к опрощению смысла приставки до банальной негативной оценки (чаще всего — субъективной) в отношении чего-либо из уст индивидуума, по каким-то причинам считающего себя частью небыдла.
[править] Быдло ИРЛ
Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца... Дурак стал нормой, ещё немного – и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, всё так хорошо, всё так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать... А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесём (с тобой, да не разнести!).
— Стругацкие, Хищные вещи века
Быдлопронфлирт
Революционно настроенный представитель
Быдло тоже может ходить в белых халатах и чистых пиджаках.
А ещё я в неё ем
Новая ячейка обществаВне зависимости от классового и материального положения для быдла характерно отсутствие собственного мнения, художественного и музыкального вкуса, и даже вкуса к еде — быдло добровольно предпочитает специально разработанный для него корм.
Все представители быдла курят и пьют. Типично быдляцкое высказывание — «Я пью, потому что скучно быть трезвым!». Или «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными». Отсутствие у тебя тяги к бухлу и куреву для быдла равносильно ущербности («Да ты чё, не мужик что ли?»).
Развлечения быдла столь же просты и непритязательны, как и оно само. Побухать, поcлушать попсу, рэпчик, блатняк или русский рок, сходить в парк аттракционов, съездить на быдлокурорт и тп. Для особо продвинутых, прямо таки кандидатов в небыдло, можно ещё почитать какую-нибудь хуиту в диапазоне от модного журнала до таблоида. Главное — не утруждать при этом переднюю голову, моск должен, как и всегда, отдыхать.
Быдло есть субъект, лишенный понятия об элементарной этике. Именно быдло мочится на углу и в подъездах, хамит кондуктору и пишет на стенах. Но тем не менее не любит, когда это применяется по отношению к нему, поэтому эти способы могут использоваться небыдлом для троллинга быдла. Что автоматически ставит небыдло в ряды быдло.
Быдло не имеет представления о понятии «будущее» и что оно наступает сразу после момента «сейчас». Именно поэтому ему свойственно гадить под себя в том месте, где оно проживает, отдыхает и т. д. поскольку не может осознать, что в будущем ему предстоит находиться в собственном говнище, наваленном сегодня. Быдло считает ниже своего достоинства убрать за собой говно, потому что втайне верит в своё высокое предназначение и происхождение. Даже когда быдло едет в автомобиле и ему не составляет труда выбросить мусор в предназначенном для этого месте (например, на заправке) оно предпочитает выбросить его через окно на дорогу.
Чувство стиля также нехарактерно для быдла («Надо быть как все!»). Но следует отметить, что для небыдла все эти чувства являются абсолютно необходимыми чертами, обязательными и характеризующими.
Быдло выбирает одежду с логотипами брендов и всевозможными надписями, ибо…
Быдло любит «использовать» всякие хорошо пахнущие жидкости — одеколоны и т. д.. Но по какой-то причине выливают на себя столько этих жидкостей (чтобы не мыться «лишний раз»), что хочется взять и уебать НАХУЙ, когда в нескольких метрах проносится такое облако смрада.
Волосы на верхнем отростке позвоночника короче, чем 2 см означают либо солдата, либо сабж.
Сверкание и шумовые эффекты неизменно привлекают быдло. Это делает данную породу людей похожей на детей или на некоторых животных. Об этом свойстве быдла издревле знали китайские бракоделы. Поэтому магнитофоны и телевизоры фирм «Panasoanic» и «Sonix» нередко имеют необычный идиотский дизайн и снабжены обилием блесток, мигающих лампочек и прочих свистоперделок. Причудливый вид и копеечная цена данных высеров очень заманчивы для быдла… Увы, работают эти «Панасоаники» лишь несколько месяцев. Кроме того, о любви сабжа к шарах-бабахам прекрасно знают режиссёры и организаторы шоу — тут объяснения излишни.
Быдло чрезмерно активно использует мат, разговорная речь чуть более чем полностью состоит из бля слово нахуй и других (очень часто звук «блядь» символизирует окончание предложения или запятую. В более тяжёлых случаях это своего рода артикль). Пример: Идём мы, значит, вчера в центр на хуй — сестра, сука, мать, блядь, и я, ёбанный в рот.
Даже неплохо зарабатывающее быдло нередко имеет нищебродский вид и питается полуфабрикатами, ибо почти вся зарплата уходит на обмывку этой же зарплаты и раздачу долгов. Что приводит к появлению новых долгов и мучительному ожиданию следующей зарплаты… Таков порочный круг быдла.
Если не получается повыёбываться перед себе подобными, то под руку быдла частенько попадаются братья наши меньшие или более слабые сородичи.
Быдло верит всему, что говорится по телевизору, особенно хорошо оно ведётся на различные паранормальные темы (среди быдла очень распространено параноидальное расстройство, связанное с психотронным оружием — «ФСБ облучает меня из космоса лазерами, считывает мысли домофоном и зомбирует через телевизор».
Если быдлоид сталкивается с чем-то, чего не может понять (например, в области науки или искусства), он в первую очередь пытается обвинить автора этого «чего-то» в употреблении веществ. Например: «Вот это обдолбался этот Эйнштейн! Гы-гы!»
К сожалению, подобное мировоззрение иногда встречается и среди авторов Луркоморья… что какбе намекает...
Быдло неспособно трезво оценивать события и всегда ищет виновных в своих бедах, вместо того, чтобы разбираться и исправлять свои ошибки.
Когда малолетнее быдло смутно чувствует, что его где-то наёбывают — он ударяется в т. н. бунтарство — втыкает перья в жопу, красит глаза, натягивает какое-то барахло и т. д. для создания неповторимого облика и выражения протеста против тупого большинства (см. эмо, панки и далее по списку). С таким же успехом мыши бы могли выражать протест против кошек завивкой хвоста и бегом задом-наперёд, но всем похуй.
При упоминании слова «быдло», быдло заявляет, что быдлом являются поголовно все. Или заявляет, что быдла в природе не существует.
Быдлоид свято верит в то, что все люди в мире находятся на одном с ним уровне интеллектуального и психического развития. Нередко удивляется, когда видит, что кто-то не разделяет его приверженностей и увлечений. Если понимает, что оппонент умнее и образованней его, упрекает того в умничаньи.
Универсальный отличительный признак быдла — незнание правил правописания, даже самых примитивных, таких как -тся и -ться в глаголах (анон правит: какой на хуй нахуй -ться и -тся, большинство -жи -ши пиши с буквой «и» не знают(!), а отдельные долбоёбы, которых, вообщем в общем, тоже немало, вообще пишут что-то типа «тапор», «пажалусто»), вплоть до самой старости. Также быдло обожает намеренно искажать написание слов родного языка (аффтар, таргаши) и не может выразить мысль без использования мата, а эмоции, за неимением в голове иных выразительных средств, выражает посредством многочисленных восклицательных знаков и миллиона скобочек. Также, зачастую, быдло, если откуда-то узнаёт о существовании знаков препинания, то использует их там где надо и не надо, и обязательно без пробелов. Как правило, для быдла является откровением тот факт, что после знаков препинания ставится пробел. Быдло не может понять, зачем он там нужен, ведь «запитые, всёравно, раздиляют слова». Пример: «слыш пиздюк…тебе сколька лет, животное?соплю подотри!!!!!!!!!хуйло грязное.судя, по твоим словечкам пантовым-ты обычный, мелкий, убогий дигинират как и большинство на ютубе!!!!!!!!!». Эта информация — мощное средство идентификации быдла. Use it wisely.
Быдлу нужна идеология или другая форма веры, заменяющая необходимость принятия собственных решений тупым исполнением готовых, спущенных сверху. В большинстве случаев оно придерживается консервативных позиций, патриотизма или национализма, но ещё чаще — «генеральной линии партии», то есть в России, например, всецело поддерживает правящую партию «Единая Россия», колеблясь строго вместе с её линией. Придут к власти внутренне свободные люди, будет колебаться вместе с ними. Всем похуй. Как это не парадоксально, при этом быдло неспособно усвоить элементарные правила, действительно полезные обществу, в котором живет: например, корректно вести себя на эскалаторах метро, дороге; то, что они ответственны за поведение своих детей и еще более 9000 полезных мелочей (в СССР таки вбивали, правда, в отличие от благоговения перед властью, быдло исполняло их не от всей своей душонки, а только пока есть шанс быть пойманным за руку).
Быдло всегда ищет виноватых в своих бедах и стремится придумать Главного Врага, например, жыдов, капиталистов, путинских чекистов, пиндосов и т. д.
Быдло неспособно к созиданию, зато обожает бессмысленно ломать, крушить, уничтожать. Мечта быдла — устроить погромъ.
Быдло очень любит массовые акции, например митинги, марши, демонстрации, флешмобы и народные гуляния. Неважно, чем заниматься — лишь бы вместе.
Быдло с трудом принимает (или не принимает вообще) всё новое. В непонятном — не пытается разобраться.
У быдла специфическое совершенно тупое чувство юмора. Например, оно смеётся над своими шутками, даже если они стрёмные. Также может считать верхом остроумия неожиданную, но бессмысленную подъёбку в адрес собеседника (напр., на вопросительное «А шо?» любит отвечать, за неимением рифмы, что-нибудь вроде «хуйвашо») Или черпает «юмар» из Комедийной Дубинки.
Быдло не пытается проникнуть в суть вещей и научиться чему-либо.
Быдло люто, бешено ненавидит всех успешных, образованных, богатых, известных и что-то умеющих. В общем, ненавидит всё небыдло.
Быдлу необходима несвобода. Недаром значительный процент быдла считает, что необходимо побывать в армии и тюрьме, там можно обучиться многому полезному в жизни. Получить те самые готовые модели поведения, особенно в стае таких же, которые потом можно применять всю оставшуюся жизнь, ни на секунду не утруждая голову мыслями.
Всё быдло является невротическими индивидами. Предпочитая безуспешно перестраивать мир, а не себя, они играют в невротические игры, описанные Э. Берном. Ещё один отличительный признак — словесный понос. А ещё сей поведенческий феномен описал хороший дядька Литвак: [2].
Небыдло в группе быдла зачастую чувствует себя как кошка, запертая в клетке с особо активными приматами.
[править] Быдло и интернеты
Каждое дорвавшееся до интернетов быдло обязательно имеет аккаунт вконтакте или в одноклассниках в котором обязательно указаны реальные имя-фамилия, иногда и адреса-телефоны, на случай «Подъезжай и скажи мне это в лицо». На данный момент это вытеснило даже некогда обожаемую быдлом аську. К слову, пароли на всей этой поебени стоят соответствующие пользователям, что доказал взлом 30 июля. Отсутствие у тебя аккаунта вконтакте или на одноклассниках быдлом воспринимается как твоя недоразвитость или ущербность («Все там сидят, и тебе нужно»). И, да - фейки для троллинга ещё не делают тебя быдлом, анонимус.
Другие места обитания быдла - сайты знакомств, автомобильные и футбольные форумы, сайты азартных игр и т.п.
Никакое быдло не любит конструктивных диалогов и прочих дискуссий, вместо этого предпочитая бессвязную ругань, угрозы и предложения «встретиться в реале и сказать ему это всё в лицо». Отдельная часть представителей всё же идет на диалог, но в силу мышления штампами не может ничего обоснованно доказать.
Тру-быдло вообще игнорирует интернеты («Надо не в интернете сидеть, а бухать и баб трахать, ёба!»).
[править] Быдло и ПГМ
«Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.»
— Библия
Несмотря на очевидное сходство описания быдла и паствы Господней, следует отметить, что при весьма значительной корреляции множества «быдло» и множества «больные ПГМ», эти множества всё же неконгруэнтны. Можно лишь предположить, что врождённое слабоумие, свойственное быдлу, снижает иммунитет к ПГМ, приобревшему поэтому в среде быдла характер эпидемии. Вечный тезис «Не всякий X — Y, но всякий Y — X» применим и в нашем случае — не всё быдло страдает ПГМ, однако всякий больной ПГМ — де-факто быдло.
ПГМ, как следует из вышесказанного, вовсе не обязательно является непременным диагнозом Быдла, и может быть замещено другими патологическими верованиями, например, в «Тонкие вибрации», «Невидимую руку рынка», «Светлое коммунистическое будущее», «Шлаки», «Еврейский мировой заговор», «Генетически модифицированную отраву», «Вредные излучения», «План Путина», а также иными индивидуальными сверхценными идеями.
В отличие от ПГМ, принадлежность к быдлу, по-видимому, является фактором происхождения, и, несмотря на единичные сообщения об успешной терапии, коррекции в общем случае не поддаётся, хотя в отдельных случаях развитие отдельного быдла может превышать средний для быдла уровень и даже доходить до способности усвоить правила грамматики и пользоваться ими.
[править] Быдло и эта страна
«Быдло есть быдло. Конечно, оно будет бунтовать, на то мы и Румера держим.»
— АБСБыдло дико, бешено гордится тем, что родилось в России, и практически всегда является ура-патриотом ввиду самого примиативного, но могучего стадного инстинкта. Этим оно способно доставлять немало лулзов — например, когда быдло увидит по долбоящику материал про олигархов или мафию за рубежом, то быдло порадуется крутости своих соотечественников, несмотря на то, что поливало их говном полчаса назад. Именно из-за этого быдло с таким остервенением бросается в хохлосрачи, споря до разлома клавиатур с таким же быдлом.
Таким образом быдло замещает в себе ощущение своего полного ничтожества как личности принадлежностью к некоей общности «русских», «наших» и пр., причем степень личного ничтожества прямо пропорциональна лютости патриотическо-шовинистских проявлений.
Это выражается в том числе и в езде с флагами из окон быдломобилей (если выиграла в хоккей или ногомяч команда Этой страны), и напротив траурным выражением лица («наши то, слышь, продули…») в случае поражения. Отдельные особо впечатлительные особи быдла могут и забухать.
Алсо, быдло считает всех американцев дико тупыми и вообще любит приводить высказывания Задорнова по этому поводу. Вообще, быдло демонстрирует бешеную ненависть к американцам, при этом у быдла любимая одежда — американские джинсы, любимый напиток — американская Кока-Кола, любимая забегаловка — американский Макжлобс.
Отдельный подвид политизированного быдла — совки.
[править] Быдло в народном творчестве
(link)
Быдло поёт песниО некоторых свойствах быдла можно судить по следующим строкам неизвестного автора:
«Ехал быдло через реку,
Видит быдло - в реке быдло.
Сунул быдло в быдло быдло,
Быдло быдло быдло быдло.»
— Автор неизвестен
Алсо у композитора Мусоргского есть цикл фортепианных миниатюр «Картинки с выставки», одна из которых называется «Быдло» — причём именно в значении «телега» учи матчасть, в значении «скот».
[править] Быдло среди животных
Рабочие муравьи имеют разные специальности: дозорные, уборщики, и т. д. Самая же важная профессия — фуражиры, добытчики пищи, кормящие всю колонию. Те муравьи, которых мы видим снующими в траве и таскающими каких-то жучков и гусениц — это и есть фуражиры. Большинство среди фуражиров представляют так называемые «пассивные фуражиры». Нет-нет, к ахтунгу это не имеет никакого отношения. Просто это муравьи, которые трусливы, малоактивны, не проявляют большой инициативы и плохо справляются с логическими задачами.
Пассивные фуражиры значительную часть времени околачиваются толпами около муравейника, ожидая «распоряжений» от активных фуражиров. Активные фуражиры смелы, агрессивны и нахраписты, они бодро бегают по травяным джунглям, великолепно ориентируются на местности. Если активный фуражир находит добычу, которую не сможет унести в одиночку, он возвращается за подкреплением и приводит к находке кучку «пассивов». Те начинают тащить добычу к гнезду — это лучшая для них работа, требующая наименьшего мозгового напряжения. Впрочем, они и в таком нехитром деле могут зайти в тупик.
[править] Подвиды
Быдло-кун
Быдлодизайнер
Быдлокодер
Быдлоблоггер
Быдлогоп
Гламурное кисо
Жлоб
Интеллигентствующее быдло
Коммунистическое быдло
Небыдло
ICQ-быдло
Пирсингованное быдло
Офисное быдло
[править] Выблядок
Основная статья: Гопник
Поцреотическое быдлоВыблядок — человеческое существо, рождённое в результате внезапной беременности, которая, в свою очередь, явилась следствием тотального блядства. Зачат выблядок всегда под сильным воздействием алкоголя на «родителей». В 100 % случаев даже мать не знает имени отца, ибо похуй.
Детство выблядка проходит в крайне неблагоприятной среде: среди алкоголиков-дегенератов (иногда по совместительству наркоманов). На выблядка всегда кладётся хуй (бывает, в прямом смысле) по части воспитания и здоровья. Первые слова такого полезного в будущем члена общества это «бля», «пизда» etc. Много времени проводит либо с «родителями» бухая (чтоб не ревел и не заёбывал), либо на близлежащих свалках и индустриальных зонах (в поисках пропитания; как ни странно, инстинкт самосохранения присутствует).
К 1-му классу школы (это если повезёт) выблядок уже умеет фигурно материться и дрочить хуй, чем поначалу вызывает шок и уважуху среди сверстников. Двоечник, потому что наследственное.
Редко доучивается до 9-го класса (либо бросает, либо переводят в спец-вечернюю школу, которую тоже бросает). К 16-ти годам (если доживёт) имеет опыт половой ёбли с заблудшими в родной притон синявками, иногда с матерью. В интернетах выблядок не водится, ибо все деньги уходят на бухло и гнилую картошку, а «Дэнди», найденный на свалке, не считается.
Живет выблядок по меркам животного очень долго — до 25-30 лет, очень редко до 40, умирая обычно в результате гневного протеста печени, вконец заёбанной алкогольными суррогатами или внезапного травматического повреждения какого-либо важного даже для выблядка органа. Медик-куну приходилось видеть выблядков, посадивших в хлам печень к 20 годам. Алсо, нейрореанимация полна такими чуть более чем наполовину. Примечательно, что примерно столько же жили в доисторические времена предки человека, что как-бы намекает на то, что кого-то цивилизация не коснулась.
Алсо, существует Художественный фильм «Выблядки» 2000 г. режиссёра Олега Мавроматти, который вполне освещает эту тему. Скачать невозбранно можно тут. В фильме, например, слово «хуй» употребляется около 9000 раз, демонстрируется половое сосание оного, ёбля раком в пьяном состоянии, облёвывание могил и другие приятные вещи. Рекомендуется к просмотру в тесном семейном кругу, желательно с родителями.
Алсо, снят более новый худфильм «Все умрут, а я останусь», 2008 г. (режиссёр Валерия Гай Германика), повествующий о школоте, их быдлородителях и о том, к чему всё это приводит.
Алсо, выблядок любит заниматься спортом, так как этот ваш спорт помогает формированию его личности и спортивного рельефа данного подвида, но не занимается, ведь труд медленно и верно делает его небыдлом, а инстинкт самосохранения как бэ предостеригаэ.
[править] Избранные цитаты
(link)
Николай Караченцов о сабжеВторично рождён приобщённый к познанью: Становится дваждырождённым по званию. А кто пребывает в незнанье дремотном, Среди человечества равен животным.
— Махабхарата
И тот, у кого недостанет смелости даже на защиту своей души, — пусть не гордится своими передовыми взглядами, не кичится, что он академик или народный артист, заслуженный деятель или генерал, — так пусть и скажет себе: я — быдло и трус, мне лишь бы сытно и тепло.
— Александр Солженицын
…Вы действуете в интересах оппозиции власти… Кем вы тут себя возомнили? Вы — плохие журналисты!.. Мало ли кто вам звонит? Какое-то быдло! Подумаешь, 25 тысяч безработных?! Это — ничего, капля в море. Не сдохнут!..
— Сергей Дмитриевич Бодрунов. Санкт-Петербургский чиновник
Создатель дал нам две руки,
Бутыль, чтоб руки зря не висли,
А также ум, чтоб мудаки
Воображали им, что мыслят.
— Игорь Губерман
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!"
— Неизвестный поэт
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
— Марк Твен
Твой лик жизни облепит маразм интеллекта, А эмблемой природы - является круг, Твой скафандр это кладбище множества судеб, Твоя жизнь - лабиринт злостраданий и мук.
— Оргазм Нострадамуса - "Быдло"
И, хотя он не скрыт от порочной среды
И от мрака жестоких наследий,
Если грянет беда, то причиной беды
Будет только коварство соседей.
— М. Щербаков
Добро Быдло — это очевидное, не поддающееся определению мистическое свойство.
Дж. Э. Мур
Mood: хорошее 
|
|
| |
|
Total posts: 164 Pages: 17
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
