If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
27-03-09 @ 12:53 Celso Подниму Вам настроения приколами) Выпуск №2
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з iнтервалами.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол?. — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...
Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Два олигарха собираются на день рождения к Путину. Первый - Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000 стоит. Давай подарим. Второй - Нет, наш президент не курит. Первый - Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги. Второй - Наш президент не курит, и тебе не советую.
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
Вам запрещено комментирование в скроллах. Причина: Character level to low