=)
Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего
имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать
в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать
маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно
необходимость справлять естесственную нужду в горшок-
пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя
4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий
всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей
маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка
упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза,
приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью.
Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с
ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он
уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью,
мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью.
Это если бы он был ребенком как положено
матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не
сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током,
когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле
младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от
нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи
тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив,
что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог
знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и
что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний
парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого
крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо
божественному провидению, что не женского - факт наличия
сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной
кашей в самом начале пубертатного периода.

Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он
охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая
сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой
истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка
перепугалась так, что у нее пропало молоко.
Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к
единственному правильному решению - ничего не
предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно
продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а
потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо
прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет
богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку
своими невъебенными успехами в учебе и труде - они ж не
виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет
миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.
Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел
мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и
сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться,
вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка
сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими
молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего -
сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по
голове единственного конкурента в этой песочнице -
Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее
времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с
сопливыми детьми??
Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор,
заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали
лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх,
сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на
мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих
травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот
рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к
скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато
оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на
лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая -
"как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не
угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо
понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется
как минмумум еще лет двеннадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать"
- ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда
плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку.
Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной
уверенности что ей показалось.
"Ебаться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая
грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.
Василий остался на лавке один и задумался над
несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской
наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся
и вынул из кармана лединец.
"Иди на хуй!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь
в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи
милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере
следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом
скрылся из глаз.
Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением
отдать Вовке, и побрел по двору.
Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о
несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы
отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нехуй в рабоче время по порнушным сайтам лазить,
дрочеры" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик
из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не
работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах
нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке
из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб ебать
надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки
в мозолях, да? Работнички.."- Василий презрительно
сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же
никогда не упускал возможности потратить казенный трафик
на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу
шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными
персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил
гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам
счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте,
мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем
воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий
и двинул назад к песочнице.
Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо
отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку,
на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на
мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и
сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к
вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить
песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10
лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять,
вам всем покажу Василия...."
И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как
это не раз с ним бывало в прошлой жизни.
Это произошло, когда они праздновали его шестой день
рождения. И с самого утра все пошло не так.
Проснулся Василий от того, что над его кроватью стояли
мама с папой и улыбаясь сюскали: "Ой, а кто это у нас
сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет
исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи...."
Василий не сразу даже сообразил, что большая коробка с
конструктором "Лего" это то, что должно вызвать у него
неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у
всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как
мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и
думал: "Ебааааать...Придется целый день пускать слюни над
пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и
развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов
смотреть "Короля льва", пока взрослые отмечают это
мегаохуенное событие - день рождения ребенка, в которого
вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током".
А ведь вместо этого всего он сейчас мог бы собрать друзей-
Толяна- коллегу-сиадмина,большого поклонника женских сисек
и неистребимого пожирателя казенного траффика,
Аркашу-гандона, прозванного за его страсть к
коллекционированию всяких прикольных презиков, коих в его
коллекции было аж 184 штуки, включая коллекционный
америкосовский набор с изображением всех штатовских
президентов на самой маковке гандона. И это при всем том,
что Аркаша в свои 24 был еще девственником и дальше показа
своей коллекции в отношениях с девушками не шел. Ну еще
можно было бы пригласить гаишника Гришку - васькиного
одноклассника, который с удовольствием играл роль Васиного
друга-гея, когда Ваське нужно было отмазаться от очередной
надоевшей подружки.
О, это был целый спектакль, это была
опера, это была Кармен - когда Василий с Гришкой
изображали бурное примирение двух романтичных педиков, а
зареванная пассия спешно собирала манатки и в сердцах
покидала скромное Васино жилище, которое если честно, было
предназначено исключительно для разгульной хостяцкой
жизни. И вот собрать бы сейчас его верных друзей, да
затариться текилкой, накупить лимонов, забуриццо в ночной
клуб да как отметить его ...ээээ, а сколько бы ему сейчас
было, если б не коротнувший сервак? А и неважно....
И так Василию стало грустно от этих сладких воспоминаний
от его прежней жизни, так ему стало больно от вида зассыхи
Светки в парадных бантах, так ему захотелось блевануть при
виде деревянного коня с всадником в буденовке, которого
принесла Анечкина мама, и даже не от вида коня, сколько от
зрелища как всегда шикарно декольтированных сисек мамашки
его подружки по песочнице, что взвыл Василий дурным
голосом, да и ебнулся головой об косяк от бессилия.
Васиным родителям надо было бы насторожиться от подобных
симптомов убиения собственного чада ап стену, но они были
заняты тем, что накрывали праздничный стол в детской.
Дада, вместо текилы, лимонов и девок- киндер-сюприз, торт
и светкины банты. Короче, полная жопа.
- Ну что дети,- в ярости прошипел Василий, когда дверь в
детскую закрылась и взрослые принялись отмечать праздник
по ту сторону двери. Ебнем по сто грамм?
Дети, как и полагается, в ахуе вылупились на именинника,
неуверенно поглядывая на стаканы с соком.
- Ну и кто из вас, малолетние чмошники, задвинет тост? Или
выпьем не чокаясь?- мрачно прищурился Василий?
Я хосю ганьдонь..- вдруг заверещала трехлетняя сестра
Светки, такая же зассыха, как и сестра.
А ну цыц, малявка - попытался урезонить младенца Василий,
но малявка не унималась и вопила все громче: "ганьдонь,
хосю ганьдонь!!!"
Василий мрачно прошествовал в родительскую спальню, достал
из папиного халата упаковку презервативов, попутно
вспомнив, что обещал своего коллегу по песочнице Вовку
научить, как приятно провести время на балконе 9-го этажа,
имея под рукой всего лишь парочку гандонов и бутылку воды,
и всучил зареванной соплюхе со словами "на, сцуко,
тренируйся, бля, на кошках". После чего попытался вернуть
праздник в намеченное русло. Но пока он ходил за
гандонами, дети успели превратить праздничный стол в груду
оберток от конфет, недоеденных кусков торта и там и сям
разлитых лужиц от мерзкого розового детского шампанского.
Но самое обидное было то, что какой-то малолетний хуй съел
ЕГО (!) Василия (!!!) киндер-сюприз. Этого Василий вынести
не смог и заорав во весь голос: "Ебать вас всех в рот
резиновым сапогом!!!" - устремился вон из квартиры.
Василий шел по улице, глотая злые слезы и думал о
несправедливости этого мира. "А что - лучше было бы
хомячком???"- ехидно нашептывал ему внутренний голос. "Да
хоть хомячком- мучался бы меньше, хомячки, поди, живут
пару лет", - сам себе отвечал Василий. "Ага, и все эти
два-три года дрочился бы ты в колесе за кусок огурца, или
того хуже - жил бы в трехлитровой банке и спал на
собственных какашках"- не унимался внутренний голос.
Представив себе подобную перспективу, Василий слегка
успокоился и осмотрелся вокруг. Впереди, покачивая
бедрами, шла симпотичная попка в обтягивающей юбчонке.
"Эй, девушка, далеко ли спешите?"- не удержался Василий,
пожирая глазами аппетитный зад.
Девушка обернулась и слегка охуела, увидев шестилетнего
Василия. "Телефончик не дадите?"- баском осведомился
Василий и сильно покраснел, вспомнив, что он в фиолетовом
свитерке с желтым слоником - подарке бабушки к дню
рождения. Девушка нервно хихикнула и прибавила шагу.
"Девушка, ну куда же вы??"- Василия вновь разобрала злость
- "Вы не смотрите что я маленький, и пенис у меня 4
сантиметра, я вам такой кунилингус забабахаю - будете
несколько дней бурно оргазмировать при одном только
воспоминании..." - кричал Василий вслед убегающей
девушке...
От преследования его остановила дверь интернет-кафе.
Выудив из кармана джинсов с изображением человека-паука
пару смятых купюр- подарок дяди Семена, Василий решительно
зашел в помещение. "Детка, тебе в игровой зал?"-
осведомилась блондинка за стойкой. "Детку ты у своего
парня в штанах найдешь"- процедил Василий и уверенно
двинулся в вип-зал. Сев за стол, он с наслажданием вдохнул
прокуренный, наполненный гулом работающих компьютеров,
воздух и аж зажмурился от удовольствия - ну все в точности
как на его прежней работе. Правда не хватало штабеля
пивных банок под столом и крошек в клавиатуре- но и так
было вполне даже ничего! А он и не понимал - какое это
счастье - ковыряться отверткой в компьютере, перебирать
шлейфы в системнике, смотреть на мигающие огоньки
роутеров. Пожалуй, он сейчас бы кончил от вида витой
пары!!!
В ностальгической эйфории, Василий дернул мышкой и
уверенно набрал в гугле "порно сиськи зачотные задницы".
От обилия открывшихся ссылок у Василия захватило дух и он
стал увлеченно просматривать порно-ресурсы. За этим
занятием его и застал админ клуба, который пришел на
возгласы неконтролировавшего себя от счастья Василия.
Увидев, что выкрики "Ой, бля, какие сиськи! Ты тока
посмотри какая задница...! Тема ебли раскрыта!" исходят от
шестилетнего ребенка, админ впал в легкий ахуй и завис в
полуметре от Василия, который не отрываясь от просмотра
порнухи протянул ему деньги и сказал "Слышь, братан,
сгоняй за пивом, а? В натуре - шесть лет пизды не видел,
прикинь- такой срок отмотал ни за что!" К охуевшему админу
в его ахуе присоединились пару посетителей вип-зала, а
Василий поняв, что палиццо по-черному, сказал
"Ну...это..меня там мамка ждет, пойду я - а то на мультики
опоздаю",- бочком протиснулся в дверь и сиганул в
ближайшие кусты.
А потом он сидел и полчаса тупо ревел в этих самых кустах,
понимая, что выходов у него ровно два- либо жить в
состоянии жесточайшей фрустрации и дальше, подвергая свою
детскую психику постоянным искушениям, либо пойти и
ебнуццо током, дабы если не обрести вечный покой, то
переродиться в кого-нить типа хомячка, и жить неказистой
хомячьей жизнью, набивая щеки семечками, вместо того,
чтобы тайком по ночам дрочить на сиськи Анечкиной мамы.
Придя домой, он лег спать в своей комнате, отчаянно жалея,
что так и тяпнул в честь своего шестилетия водки!

(с)

Hide
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Hide
Не гарантирую, что будет смешно, но возможно, кому-то покажется забавным.

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться.

Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу.

Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам crash override vs acid burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов.

Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack - купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но microsoft, он и есть microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание.

И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.

©

Hide
Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -Подушко.

Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

МАЛЫШ
Где-то два года назад наблюдала следующую картину во время рождественских каникул в Праге. По многолюдной улице среди разношерстной публики со всех концов света мечется русский мальчонка лет 10-11.
Худенький, с пакетиком на руке, глаза ошалевшие, кричит на всю улицу: "Марь Петровна, Марь Петровна...", потом этот "цветок жизни"останавливается, бросает пакет на землю и со слезами на глазах в диком отчаянии произносит "Ну все!... ПИЗДЕЦ, потерялся.."

(с)

ЗачОт)
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску
выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены
веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор
остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил
сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски
начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и
окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал,
что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла
Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕеееееппооооннаааМАААТЬ!!...

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего
маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала
воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло
во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог
уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец
Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в
соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач,
решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять
веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о
своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы фигня. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля
продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему
подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а
цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

(с)

Hide
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить.
Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
(с)

Hide
Жил я тогда в одной из питерских коммуналок, и был у меня сосед – Семёныч. Семёныч был сутул, носил невъебенно мощные очки системы «йа пузатое стекляшко» (одев которые можно было легко обосраццо при виде обычной мухи), разговаривал со всеми на «вы», засыпал под столом уже после второй рюмки и с завидным постоянством выхватывал песдяшек от какого-то «быдла» на улице. В общем, оплот интеллигенции. Глыба блять, а не чилавек.

В принципе, Семёныч был доволен своей никчёмной жизнью, но этот вот пунктик с песдюлями всё же мешал ему чувствовать себя полностью счастливым, из-за чего почти всё свободное время тратилось им на апгрейд своей хилой тушки. Вот только результаты разгона почему-то упорно стремились к отрицательным значениям: записавшись в какой-то фитнесс клуб, Семёныч позорно обосралсо при первом же тестовом жиме от груди, за что был показательно отпижжен и оставлен на ночную уборку клуба; стоило ему один раз выйти на вечернюю прогулку со свежекупленным баллончегом перцового газа в кармане, как уже через пятнадцать минут он с зажмуренными глазаме вынес входную дверь и с глухим стуком нырнул ебальнегом в кухонную раковину, где и проторчал до того самого момента, пока не уснул и не наебнулсо на пол вместе со всеми сантехническими девайсами; а при первой же тренировочной стрельбе из «Макарыча» Семёныч сломал два пальца, вдребезги разбил очки и в виде бонуса получил совершенно бесплатную операцию по удалению двух передних зубов от хозяина разъёбанного рикошетом «Запорожца».

В общем, хуйивознает на каком из этапов прокачки своего персонажа Семёныч откинул бы наконец свои тупые и пойобаные жизнью коньки, если бы кто-то умный не посоветовал ему простой и надёжный, как удар молотком по яйцам, выход. Завести СОБАКУ, блядь! Ну не пидорас ли, а? В итоге через пару дней в квартире появилсо новый жилец с ничиловеческим именем Феодор фон Какаятохуйняпанемеццки, который первым делом насрал в мои тапки, а вторым делом съел их. Пройдя таким немудреным способом прописку, Феодор получил от меня нормальное имя Федька и первых в своей жизни песдюлей веником, после чего успокоился (на пару дней) и затаил на меня обиду (на всю свою ебанутую жизнь). И начались суровые, сцуко, будни.

Борьба с аццкой звероформой шла с переменным успехом – обувь Федька жрать почти перестал, потому что обувная полка естественным путём перекочевала на холодильнег, до которого Федька не мог достать даже в прыжке, зато кучки переваренной пищи и непереваренных остатков тапок, шапок и газет уже через полчаса после уборки покрывали просторы коммуналки практически ровным слоем, делая поход из комнаты в туалет настоящим приключением с элементами бляццкого сафари в виде выпрыгивающего из самых неожиданных мест сотоны с куцым хвостом и безразмерным кишечнегом. Пару раз чуть сам не абасралсо… Двери в квартире путем методичного процарапывания потихоньку превратились в мечту вуайериста, в гости из-за этой отрыжки эволюции перестали заходить даже самые близкие друзья, а Семёныч всё ни в какую не хотел признавать, что Федька уже подрос и пора явить его миру. Но ближе к Новому Году йобаное существо всё-таке уронило холодильнег с обувью на пол и все поняли, што Федьку пора выпускать на улицу. А хуле, пусть мир наконец узнает, как ему до этого песдато было…

Тут-то и выяснилось, что кроме навязчивых идей что-нибудь сожрать, где-нибудь посрать и что-нибудь сломать, у этой несостоявшейся жертвы живодерни есть ещё и фобии. Ровно через две минуты после первого вывода Федьки в свет, когда все жильцы собрались на кухне с твёрдым намерением нажраццо по такому случаю в говно, с улицы вдруг послышалсо быстро удаляющийся крик Семёныча: «Йобтваюма-а-а…». Не успели мы каг следует обрадоваццо и закусить, каг крик Семёныча вдруг поменял направление, приблизился: «…а-а-а-ть!!!», и съебалсо в другую сторону. Когда бутылко уже почти кончилась, а Семёнычевы матюки стали потихоньку затихать, йа и ещо пара долбойобов решили-таки посмотреть, куда этот дебил опять вляпалсо.
Открыв дверь парадной, я уже собирался шагнуть на улицу, но вместо этого чуть не убежал прятаццо под диван, патамушта прямо передо мной пронеслось два тела, причом одно выло и сралось на ходу, а второе просто скулило, крепко держалось за поводок и обреченно таращилось перед собой через забрызганные фсякой хуйнёй очки. Кое-как выбравшись на волю, я увидел, что Федька ломиццо уже из последних сил и готов обессилено наебнуццо на дорожку из собственного говна, но тут откуда-то спереди раздаётся хлопок очередной петарды, и у Федьки резко открываеццо где-то уже тридцатьпятое дыхание. Ебанув нехуйовый полицейский разворот, Федька ломанулся в обратную сторону мимо Семёныча, который проводил его скорбным взглядом, безнадёжно просипел «Феденько, стоять…» и в очередной раз судорожно попыталсо снять с руки поводок, но опять не успел и аццкий полулыжный заезд по свежему говну продолжился с новой силой.
Мы попытались остановить Федьку путём выстраивания примитивной стенки, но в итоге только потеряли одного из спасателей, который ушёл стирать потоптанные аццким паравозиком вещи и уже не вернулся, а Федька, не заметив препятствия, убежал дальше, до следующей петарды. На обратном заходе вручную останавливать его мы уже не решились, и объявили небольшой перекурчег, во время которого Семёныч успел проехать мимо нас ещо раза три. Во время перекура был проведен небольшой мозговой штурм и выработана стратегия операции, после чего самый шустрый из нас метнулся в ближайший магазин за боеприпасами, и Большая охота началась.

Распределившись по пути следования йобаного экспресса «Коричневая стрела», мы взяли в руки купленные петарды и принялись кидать их под ноги приближающегося локомотива, потихоньку загоняя его ближе к месту назначения, но окончательно потерявший связь с реальностью Федька решил съебаццо от нас другим путём. Через скверик. Хорошенько разогнавшись, Федька перепрыгнул через заборчег и ломанулсо было между деревьев, но тут наконец-то вступила в силу природная везучесть Семёныча, который к тому времени решил забить хуй на все страхи, зажмуриццо и получать удовольствие от незапланированного слалома, пока не выдохнеццо этот ебучий тягач.

В следующую секунду раздался глухой удар, после чего Семёныч подлетел в воздух и, кувыркаясь, полетел в сторону ближайшего дерева, с удивлением обгоняя собственные очки, правый ботинок и наконец-то слетевший с руки поводок. Ещё через секунду дерево радостно приняло Семёныча в свои объятия и отважный собачатник медленно потёк по стволу, редкими зубами снимая с него кору. За Семёнычем с дерева посыпался снег вперемешку со снегирями, которые настолько охуели от такого перформанса, что даже забыли взлететь и съебаццо, а просто обосрались и тупо упали вниз. Несколько очнувшихся первыми снегирей злобно пыхтя принялись карабкаццо по Семёнычу, штобы сказать ему всё, что они думают об нём, его родителях и вообще обо всех лыжниках этой йобаной планеты, но нечаянно взглянули друг на друга через свалившиеся с Семёныча очки, обосралесь окончательно и рассудили, что лучше все-таке будет съебаццо по-тихому.

В итоге, после выписки из больницы, Семёныч выбросил нахуй свои очки и купил контактные линзы, после чего все гопнеги стали разбегаццо от него сами, стоило ему приподнять капюшон и улыбнуццо. Хуле, я когда его поправленный деревом ебальнег первый раз после больнички увидел, сам чуть в окно не выпрыгнул… А песды он теперь получает только от милиционеров, которым по дешёвке подогнал сторожевого Федьку и ни в какую не хочет брать его обратно.
Таг што, камрады, если вас всё время достаёт гопота – ну их нахуй, этих собак. Купите себе пару хомячков и сидите дома.
(с)

Hide
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут".Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку...
(с)