Зенитный шквал накрыл меня в окопе. Это конец. В ушах противно верещала противоракетная сирена. Эх, была не была... Я схватил гранату и бросил её...
Жаль что дверь была закрыта и я не попал в эту тварь. Странно, взрыва не слышно. Неужели я забыл вытащить чеку? Стоп! Какая чека? Какая граната? Бросив недоверчивый взгляд на дверь, я обнаружил лежащий возле неё тапок. Да, хреновая из него граната. Тем более, если дверь закрыта. Надо было носок бросать. Как тайное химическое оружие главного командования он мог бы сработать. Ещё толком не выйдя из сонного состояния и продолжая сидеть на спине, я попытался определить как много врагов меня ожидают и кто поднял тревогу.
Говорят, что все коты чрезвычайно талантливы по части музыки, а талант не пропьёшь и в землю не зароешь... Похоже я так никогда и не пойму, куда этот монстр его дел. Рискну предположить, что скорее всего – сожрал. Враг государства был только в одном экземпляре и прятался он за дверью. Судя по звуку скребущих по двери когтей, было похоже, что он готов уже идти в рукопашную. Вооружившись второй «гранатой» я решился выйти на встречу судьбе.
Когда я распахнул дверь и этот злодей увидел боевой азарт, перекосивший моё лицо, он мгновенно произвёл тактические подсчёты и решил ретироваться в окоп недалеко от полевой кухни. Я же решил поиграть с ним в самую весёлую игру в мире – «Догони меня граната». Вспомнив о том, что в роду у него были гепарды, этот мешок с салом развил нечеловеческую скорость и подгоняя себя хвостом рванул на финишную прямую, как-будто хотел лечь грудью на пулемёт. Игра «Догони меня граната» закончилась в ничью. То есть, догнать его она всё таки догнала, но потом ещё и перегнала, попав в союзный Т-34, мирно стоявший в конце коридора. Однако она не взорвалась и особых повреждений не нанесла, если не считать тяжёлой моральной травмы. Которую получил я, так как не попал в кота.
- Я знаю что ты хочешь! Жрать! Но сегодня ты совершил самую большую ошибку в своей мохнатой жизни. Нифига ты не получишь, даже если сядешь на двойной шпагат всеми четырьмя лапами! Я не веду переговоров с террористами!
Заслышав недовольные интонации в моём голосе, эта домашняя скотина решила применить своё тайное оружие. Из кухни донеслись такие нечеловеческие вопли, что я сперва подумал, что кто-то начал работать с циркулярной пилой.
- На абордаж! Пленных не брать! – Закричал я и бросился босиком со всех ног на кухню. Как я понял потом, на это и был расчёт хитрой зверюги. Заняв боксёрскую стойку, он прислонился спиной к стене. Я схватил нож и с криком «Я убью тебя, Гиви! Зарэжу, вах!», бросился на него.
Такого коварства я от него не ожидал. Это же надо, заминировать фронтовую дорогу жестяной миской с водой. Конечно же я упал ему под ноги,а этот доморощенный кенгуру нагло перепрыгнул через меня и поспешно устремился к выходу из кухни. Сжав покрепче нож в руке, я бросился следом за ним. Не учёл я, однако, воду, которая только что расплескалась по всей кухне и части коридора. Мои пятки взлетели высоко в воздух,а нож повторил тот путь, который проделала «граната» до него и врезался в Т-34, прочно засев в нём.
Когда я поднялся с пола, кота уже не было видно, но я знал, что враг где-то рядом. Я зашёл в комнату и огляделся. Посмотрел под стол и за диван. Вражеских элементов не обнаружил. И тут я увидел одиноко скользящую по полу коробку. Ах вот он как! Решил применить тяжёлую технику и спрятался в танк. Я только слегка приподнял коробку, но этот вирус успел просочиться наружу и мгновенно исчез за дверью. Выскочив за дверь я увидел его тело. Он был мёртв... Нет, вроде бы дышит. Притворился мёртвым. Я подошёл к нему и он мгновенно обвил мою ногу всеми лапами и вцепился зубами в большой палец на ноге. Но не укусил. Сперва угрожал.
- Послушай, даже если я соглашусь дать тебе пожрать, то в такой позе мне будет очень трудно добраться до твоей еды.
Кот не выпуская мой палец, что-то прорычал в ответ, нов итоге отпустил мой палец и перевернулся на спину, выставляя вверх своё пятнистое брюхо и вытягивая все лапы. Я попытался провести хитрую операцию по защекатыванию его до смерти, но это не возымело никакого действия. Наоборот, он даже захрюкал. Я всегда подозревал, что он принадлежит к инопланетной расе домашних кабанов. Теперь это в который раз подтвердилось. Я и сам не знаю, почему я его не убил... Слишком добрый, наверно... Или люблю его всё же. Иногда. Когда он лежит на спине в луже воды и хрюкает, выставив своё пятнистое пузо вверх, чтобы его чесали. Чеширский кот хренов. От слова «чешите». В общем, он получил что-то пожрать и дружеский совет, пойти ловить мышей. Мы заключили хрупкое перемирие, но холодная война идёт до сих пор. Ничего, я его ещё научу меня уважать. Пусть знает наших! В конце-то концов, кто в доме хозяин, я или он?
|
