|
| updated 24.05.09 13:49 24.05.09 13:47 |
Ugl   | Основы рыночной экономики в простых примерах |
ru |
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 20.05.09 14:44 |
Ugl | |
ru |
Куплю чарки ПЕРЕДАЧЕЙ
Броню [0/1/2] - 12/50/180
Оружие [0/1/2] - 12/50/180
Шлем [0/1/2] - 18/70/280
Перчатки [0/1/2] - 23/80/380
Украшения [0/1/2] - 25/90/380
Соберу чарки 3 любые на ЗАКАЗ!!!
уровень | [0] | [1] | [2] |
-----------------+-------+-------+-------+
Броня | 9/0 | 4/0 | 0/1 | глубина
Оружие | 9/0 | 3/0 | 0/0 | чистота
Перчатки | 12/0 | 0/0 | 0/1 | лун. света
Украшения | 12/0 | 2/1 | 4/1 | стихиалия
Шлем | 20/8 | 6/0 | 2/0 | гнев
|
|
| |
|
|
| 19.05.09 23:26 |
Bernhard | На север! : ) |
ru |
В четверг ночью выдвигаюсь в Питер, возможно удастся с кем-нибуть пересечся - пишите :)
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 19.04.09 20:59 |
PsyVamp | Монитор заявок |
ru |
ну вообщем переписал его, получилось вроде как симпотишнА :)
да и игроки заметили, без пеара на НЛ - рейтинг вырос с 8 на 3(4) в рейтинге страниц.
Даже интересно стало :))
классика и табличный вид, распределение 50на50 примерно, надо ещё статистики насобирать, а скоро, надеюсь и монитор аука подойдёт :)
Mood: светлое  Music: Paladins Radio
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
16.04.09 21:43 | Darkness  :
Азз | Мы пойдем другим путем |
ru |
В уездном городе D было лишь три настоящих достопримечательности: подземный зоопарк, городская тюрьма и не блистающая особыми архитектурными изысками центральная площадь. Причем, все вышеуказанные места были примечательны исключительно тем, что там всегда кого-то били. Складывалось впечатление, что смысл существования местных жителей, а также основная цель гостей города сводились к одному: как можно быстрее присоединиться к категории бьющих, избежав незавидной участи избиваемых. Сегодняшний день мало чем отличался от других. Около Храма Тьмы весело гоготали женщины тяжелого поведения, отпугивая случайных прохожих, возжелавших их сомнительных прелестей. Брусчатка центральной площади была залита свежей кровью неосторожных «гастролеров», местные вампиры набирали эту драгоценную влагу в ладошки и, со смехом и радостными визгами, брызгались друг в друга. В торговом зале, два калечных бизнесмена битый час играли в игру «купи у меня, если сможешь». Из Катакомб доносилось глухое уханье диггеров и душераздирающие крики редких реликтовых животных, занесенных, между прочим, в Красную Книгу. У ворот местной «Бастилии» двое тарманов, с возбужденно горящими глазами, проверяли на готовность пыточный арсенал. Сладострастные утехи на ледяном полу Карцера с беззащитными узниками и узницами входили в ежевечернюю обучающую программу стажеров Армады.
В целом, жизнь текла своим чередом, а в это самое время, в заколоченном и обветшалом Зале Тьмы проходило любопытнейшее собрание.
Председатель (возбужденно):
- Все собрались? Замечательно. Значит, первое заседание клуба «Темных пионеров» я с большой радостью объявляю открытым! Участие строго добровольное, кто не согласен, может просто встать и уйти, но предупреждаю, у нас длинные руки! Все очень демократично, на западный манер, так что будет голосование. Гхм… Эй, товарищ Рыжий, Ваше хвастовство здесь неуместно, извольте одеть штаны! Гхм… О чем бишь я? Ах да, значит все вопросы решаются большинством голосов. Для тех, кто не знаком с decretum democratia – я задаю вопрос, вы поднимаете руку. Понятно? Отлично! Сначала надо посчитаться. Займется этим… Обратите внимание! Кто, по-вашему, этот юный ветеран? Это - гигант мысли, внучатый племянник истинно-темного либерализма, особа, приближенная к Императору – наш Секретарь. Маэстро, начинайте!
Секретарь (торопливо, надувая щеки):
- Раз, два, три, восемь… Товарищ Председатель, вместе со мной и Вами ровным счетом десять человек получается.
Председатель (печально):
- Мало, мало конечно нас еще, товарищи, но я верю, и вы теперь тоже, что уже очень скоро наше с вами сообщество, наш с вами «Клуб», разрастется до невиданных размеров… Крепитесь, Темный Ангел нам поможет! Но это потом… (бодро) На голосование… екр Вам в дышло, Рыжий, оденьте штаны!..
Рыжий (смущаясь):
- Я не специально, у меня ремень порвался, и я пятый день не жрамши, отощал, вот они и спадают…
Председатель (сквозь зубы):
- Тогда руками придерживай, скотина! (обращаясь ко всей аудитории) Выносится первый вопрос: назначить Председателем собрания и почетным Президентом нашего Клуба меня. Все кто за – поднимите руки. Секретарь – пересчитайте.
Секретарь (нервно):
- Раз, три, восемь… Девять рук, товарищ Президент и Председатель, вместе с Вами и мной…
Председатель (грозно):
- Рыжий! Где рука?! Не отрывайтесь от коллектива! (злым шепотом) Да что ж ты, в блок твою мать, опять штаны спускаешь?!!
Рыжий (виновато):
- Ну, дык, это… спадают они, я ить их держу-держу, а Вы как рявкни, мол «поднял руки», я и не удержал…
Председатель (медленно вдыхает и выдыхает)
Секретарь (радостно):
- Теперь у нас двенадцать голосов получается!
Председатель (удивленно):
- Почему двенадцать? Нас же десять…
Рыжий:
- Ой, простите, я три раза проголосовал! (натягивает штаны)
Председатель (мирно):
-Ну, вот и славно, значит выбор сделан верно. Спасибо, товарищи, за оказанное доверие, эту тяжкую ношу я постараюсь нести с честью и приложу все усилия, чтоб оправдать ваше высокое доверие, чтоб результаты вашего голосования оказались верными. (вялые аплодисменты) Поехали дальше.
Секретарь (громко):
- Тишина в зале!
Председатель (торжественно):
- Давайте с вами, друзья мои, установим несколько правил. Первое правило нашего Клуба – никому не рассказывать о нашем Клубе!.. Полная секретность! Рыжий, Вы что-то хотите добавить?
Рыжий:
- Но Вы же нам рассказали…
Председатель (важно):
- Что позволено Цезарю, не позволено ослу – это второе и последнее правило нашего Клуба «Темных пионеров». Все запомнили? Рыжий, Вы уяснили? Молчите, ни слова больше! Так хорошо. Я более чем уверен, что вас всех интересует вопрос, для чего создан наш Клуб? Что ж я объясню. Дело в том, что недавно ко мне явился призрак Мусорщика… Рыжий, причем тут опиум?! И сказал мне, что набранная им шайка-лейка, так называемая «Темная Гвардия», надежд не оправдала, и очень скоро будет распущенна, а все ее члены буду сосланы в Катакомбы, полы за Слизью мыть… И поручил мне создать новую гвардию, пока тайную.
Рыжий (задумчиво):
- А мы-то тут причем?
Председатель (снисходительно):
- Соберитесь! Мы все и будем новой гвардией! Нам всем поручена важнейшая миссия – мы будем объединять Тьму под нашим крылом! Свергнем прогнившую правящую верхушку Армады, и отправим их всех в Нью-Кэп гейм-плэй развивать!
Рыжий (с любопытством):
- А план есть?
Председатель (покровительственно):
- Мне сам Мусорщик обещал передать через верных людей хороший план. И каждый настоящий темный, каждый неравнодушный к судьбе отечества, пойдет за нами и планом Мусорщика! А кто не пойдет, тот зажравшийся буржуй, а как с такими поступают? Верно, товарищи, их раскулачивают. Все забрать и поделить! Делить будем по следующей схеме: сорок процентов мне, сорок – вам, остальное – раздадим нищим! Все согласны? Хорошо.
Заниматься контролем за рациональным исполнением плана Мусорщика будет кристальной души человек, личность, пользующаяся всеобщим доверием и уважением, наш Секретарь. Давайте поаплодируем, товарищи!
Секретарь (задумчиво):
- А за нерациональное – будем штрафовать!
Председатель:
- Товарищи! На нашем первом заседании я бы не хотел строить планы завоевания мирового господства, которое мы всенепременно завоюем, дайте только срок! Истинная темная гвардия начнется не с дорогих авто, красивых содержанок и буржуазных излишеств! Ударим по эгоизму и мещанству гвардии старой бескорыстием и добрыми делами, свершаемыми гвардией новой – нами, товарищи! Прислушайтесь! Вы слышите? Вы слышите это? (Пауза. В наступившей тишине собравшиеся слышат звуки нецензурной брани, доносящейся снаружи.) Это стонут несчастные создания, братья наши меньшие, пушистые кошечки и ласковые песики, жестокосердно изгнанные хозяевами на грязные и неуютные городские улицы. Лишенные простого человеческого тепла, они умирают десятками, сотнями, тысячами! Вдумайтесь только в эти страшные цифры, товарищи! Маленькие беспризорные существа, отбросы жизни, отрыжка общества потребления и себялюбия! Пока вы спите в теплых комнатах Общежития и кушаете на завтрак бутерброды с мясом, пьете дорогую «Камнестойку» и наслаждаетесь высокой литературой, они мыкаются и мытарствуют, прозябают и прозябывают, и, даже, не побоюсь этого слова, деградируют. Мы должны протянуть им дружественную лапу помощи, и мы ее протянем! Нужны немедленные действия! Мы должны вырвать несчастных животных из цепких когтей нищеты и голода. Поэтому сейчас наш Секретарь подойдет к каждому из вас за небольшими пожертвованиями на благо нашего общего дела. Каждый дает что может, товарищи, ничей вклад не пропадет зря, ни одно пожертвование не будет забыто. Все пойдет животным и только животным! Помните, наше дело – правое, клянусь вам, ни один кред не уйдет налево!
А потом расходимся, друзья, о месте и времени следующей встречи я сообщу вам всем дополнительно. И не забудьте, пока наша святая миссия должна оставаться в глубокой тайне – это в ваших же, между прочим, интересах.
Что? Рыжий, неужели у вас совсем нет души? Вы что, не хотите помочь маленьким беззащитным Божьим тварям, которые, я напомню, прозябают и прозябывают из-за Вашей черствости и равнодушия?.. Что, вообще нету? А в карманах? И карманов нету? Так… Мы примем от Вас пожертвование в любом виде, даже в виде штанов! Ну и что, что сменных нет! Это не повод… Или ты, контра, задумал и рыбку съесть и в кресло сесть?! Не хочешь внести свой посильный вклад в наше общее дело… Расстрелять, мерзавца! А, все, уже хотите? Замечательно, Секретарь, обойдите всех товарищей…
***
Председатель (обращаясь к Секретарю)
- Все разошлись? Хорошо. Значит прибыль сегодняшняя двадцать кредов и драные штаны. Неплохо, неплохо. Вот твоя доля. Ну, родной, вот скажи мне, разве это не лучше, чем поддельные книги Саныча продавать? То-то же… ладно, не будем тут задерживаться, у нас сегодня еще три собрания, а завтра в Санд поедем. Работы у нас с тобой выше крыши.
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 09.04.09 21:55 |
Bernhard | Вспышка : ) |
ru |
Сколько раз в суматохе вихря времени терялись кадры, один за другом, и уже не помнишь, что же за день был неделю назад. Я никогда не хранил прошлого, но совсем не так давно оно у меня появилось, первые сохраненные вещи, с которыми я не хочу расставаться, первые воспоминания не отпускающие на протяжение долгого времени. Так и мгновенья жизнь, пускай каждый день оставляет хоть один кадр!
Кто-то ведет дневник длинными записями, красочными историями, забавными рассказами. Мой же дневник будет – мгновенья жизни, один день – одно мгновенье и это уже целая жизнь... :)
|
|
| |
|
|
| 08.04.09 17:16 | Darkness :
Азз | Набор по объявлению... |
ru |
По утренним городским улицам гулял ветер и бездомные собаки. Чего там забыли собаки, было не очень понятно, а вот ветер свою природную функцию выполнял – чистил хмурые улицы от накопившихся с прошлого вечера пустых бутылок, выбитых зубов и прочей грязи. Ночка в столице бурной выдалась: мало того, что прямо на центральной площади города очередная битва между светом и тьмой случилась, так еще и все сознательные граждане всю ночь мутузили на Страшилкиной местного мошенника, додумавшегося за сравнительно небольшие деньги, в валюте, продавать невнимательным жителям вырезки из газет, упакованные в красивую оберточную бумагу, под видом модного собрания сочинений Саныча. Били хитреца весело, задорно и, главное, долго. Причем, еще и с особой жестокостью, сломают руку там или ногу, вылечат магией, и дальше мутузят.
…Пока ветер сгребал всю грязь к дверям оптового магазина, который все равно не работает, по улице, распугав сонных собак, пробежал молодой парень, явно очень возбужденный. В руке он держал смятый кусок бумаги, глаза горели лихорадочным огнем. Не глядя перепрыгнув через кучу мусора, напуганную шавку, забытого родителями-экспарубами ребенка, пнув на ходу полумертвую тушку избитого плута, парень подбежал к неприметному дому и скрылся в темном парадном, где все лампочки давно уже перегорели, а заменять их никто не собирался. Зачем? Все равно ведь снова перегорят…
…Поднявшись на третий этаж, парень, не останавливаясь, заскочил в обитую красной кожей дверь, с прикрепленной на ней табличкой «Гвардия Тьмы. Приемная»…
Соискатель (бодро):
- Тааак… Кто это у нас тут сидит, такой задумчивый?! Со всех концов похож на гвардейца. Как же замечательно Вас встретить, вот так запросто, в «живую», а то по телефону вашему какой-то урод каждый раз матом на… словом, в пешую эротическую прогулку посылает.
Гвардеец (хмуро):
- Чего надо?
Соискатель (все так же бодро):
- Я решил дать вам незабываемую возможность взять меня к себе. Вот, я объявление нашел о работе «Требуется молодой, ответственный сотрудник для несложной работы на воздухе и с людьми. Пол не важен, опыт не важен, образование любое…». Это все я, я уже весь хочу у вас работать с людьми и на воздухе. И пол мне, в принципе, не важен, я с кем угодно могу работать. Давайте мне нашивку вашу присандалим быстренько на рукав, и я побежал на воздух. Работать.
Гвардеец:
- Так сразу нашивку? А может, Вы нам не подходите?
Соискатель (ошарашено):
- Да Вы че? Не догоняете по ходу?.. Я даю вам возможность громко сказать о себе широким общественным массам, изменить, так сказать, свой образ, крайне негативный, хочу заметить! Вы же непопулярные сатрапы, вас никто не любит – это все завистники, сволочи, хотят ваших нашивок, власти и влияний. А меня все любят, потому что я не такой гад, как вы – а если возьмете с людьми работать – вас тоже все полюбят. Почти как меня!
Гвардеец (с любопытством):
- А вы сумеете сделать так, что нас все полюбят?
Соискатель (покровительственно):
- Я вас умоляю! Да вы ваще знаете, какие имены и чины за мной бегают, просят сказать про них чего-нибудь хорошее? Какие мне арты предлагают, чтобы я это… ну типа народную любовь в нужное русло?.. Как за мной на пузах ползают всякие эти недоделанные писаки, журналисты, поэты и прочие хренософы, только бы я соизволил повернуть к ним народное мнение лицевой частью… А вы, извиняйте, харю воротить будете? Не дело это…
Гвардеец:
- Работаю я, мне о народной любви думать как-то недосуг.
Соискатель:
- Лады, так, значит, похоже придется все-таки вами заняться… Сделать из вашей мрачной конторы что-то приличное. А пока, чтоб понять с каким отстоем мне придется работать в этот раз, несколько вопросов. Думаете ли Вы, что антиутопическая семичленная совокупноконтролируемая социально-психологическая конструктивная часть игрового процесса проекта «Бойцовский клуб» оказывает огромное влияние на сознание индивидуумов через задний астральный канал общественного пользования? И почему?
Гвардеец (мрачно):
- Читайте «Пользовательское соглашение». Там вроде про это что-то написано…
Соискатель (скептически глядя на гвардейца):
- Скажу как на духу, читать – зрение поганить, да еще и простатит не вовремя нагрянет, а у меня пока все хорошо, не охота портить!.. Людишки у нас тоже не сильно читающие, зато на халяву падкие. Чтоб был полный фешн, надо вам устроить промоушен, самый эксклюзишен. Акция «Арты за бутылки», «собери в катах десять бутеров, и выиграй животное», «гвардейский найм по себестоимости». Все будет ништяк, зуб даю, мне как раз вчера золотой выпал!
Гвардеец (раздраженно):
- Вы какой-то бред несете! Хватит, надоело. Идите по своим делам.
Соискатель (не слушая, почесывая в паху):
- Да, дел предстоит выше крыши, раз уж подписался вас в знаменитости вывести, любовь народную, чистую, как моча младенца, на вас направить… Скандал нужен, без скандала нынче никуда. Скажем, «известного гвардейца обвиняют в нубофилии», или «Ты не поверишь. У Ранда 35 сантиметров! И это только посох!!!», «Вритра: «Я поднялся чисто на бутылках!» - шокирующие подробности эликсирной зависимости. Фото!» и самое вкусное «Рулен играет с дубинкой Трояна! Скандальное видео!».
Гвардеец:
- Дверь – за вашей спиной. У вас десять секунд…
Соискатель (перебивая):
- Еще нужна социалка, пипл очень любит. Обнаженная фотосессия «Гвардия против использования натурального меха и кожи», гуманитарная миссия Трояна в колонии Демонса «Бесплатный вазелин – каждому», «Литературный час» - Ранд читает «Пользовательское соглашение» нупам Дримса, парад темных меньшинств под предводительством Рулена по улицам Ангелса – «I will survive».
Гвардеец (растерянно):
- Прекратите чепуху молоть. Дворник, нам нужен был дворник! Работа с людьми и на воздухе… а Вы что себе понапридумывали? Хотя не важно, Вы нам не подходите однозначно.
Соискатель:
- Дворник? Гхм… мне как-то «директор по пиару» больше нравится. Ну, хрен с вами, давайте дворником назовем, суть ведь не меняется от этого, верно? (подмигивает) Давай, братан, гони мне артовую метлу и нашивку – и я пошел общественного признания для вас, убогих, добиваться…
Гвардеец (разъяренно):
- Пшел вон!
Соискатель (возмущенно):
- Ты че, брателло, так борзо разговариваешь, ваще совести нет?! Ну-ка… Ну-ка не лапай… Стой, не надо меня в окнооооо!..
… Ай блин… Уф… хорошо, жив остался, и ничо вроде не сломано… Вот же козел безрогий… ну ладно… фиг с ним, вон за мной толпа всяких бездарей ползет, пузо обдирают, гады! Повыпендриваюсь слегка, а потом решу по ходу, кого из этих недоделков раскрутить за долю малую…
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 05.04.09 19:27 |
Ugl | Ленин и дети (с) 2009 |
ru |
Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.
Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.
Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.
Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.
Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.
а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.
Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.
Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.
Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.
Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.
Он был призедентом Лененграда.
После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.
Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.
1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.
1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.
1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.
1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.
1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.
1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.
Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.
Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.
Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.
Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.
Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.
Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.
Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.
Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.
Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.
У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.
Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.
Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.
Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.
Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.
Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.
Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 15.03.09 00:44 |
Ugl | +1-) |
ru |
Американский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты мудак.
|
|
| |
|
Total posts: 681 Pages: 69
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
