|
| updated 09.08.13 02:05 11.06.13 03:19 |
Samitya   | Поиск грибов для макропуса по квесту +250 HP |
ru |
Если макропус дал задание на поиск гриба со словами:
Теперь собери все свое внимание. Мне нужен гриб из грибного коридора, который находится между жилищем Шизожука и обиталищем Рогача. Коридор - кольцевой, он между двумя этими точками один, так что не заблудишься, я думаю. Там множество грибов, но тебе нужен лишь один - особенный. Поэтому тебе нужно будет много терпения. Как найдешь его, принесешь мне. Понятно?
Нужный гриб лежит на клетке I8 (по http://subway.in.ua)
Теперь слушай меня внимательно.Тебе нужен гриб-родоначальник из кольцевого коридора к востоку от обиталища Рогача.Он находится буквально в паре шагов, так что я думаю, ты не заблудишься.Грибов там, конечно много, но я верю в твою терпеливость.Ты находишь нужный и приносишь его мне. Вот такая вот простая задачка.Все ясно?
Нужный гриб лежит на клетке M12 (по http://subway.in.ua)
Теперь, слушай внимательно.Мне нужен гриб из грибного коридорчика здесь, неподалеку.Выходишь от меня, идешь на запад,затем обходишь стену и вновь идешь на запад.Там будет длинный тупик с зарослями грибов.То, что тебе нужно - там. Все понятно?
Нужный гриб лежит на клетке O3 (по http://subway.in.ua)
Теперь, слушай внимательно.Нужный тебе гриб находится в грибном коридоре возле жилища Шизожука.Там много грибов, и тебе нужно найти их родоначальника, нежно оторвать от него кусочек и принести мне.Простое задание, как и все те, что я тебе давал.Единственная сложность - найти нужный гриб. Придется тебе внимательно присмотреться ко всем грибам
Нужный гриб лежит на клетке D5 (по http://subway.in.ua)
Примечание: Все скриншоты сделаны из соседней клетки, то есть нужно кликать на грибы, что видны на них.
|
|
| |
|
|
| updated 09.08.13 21:47 09.06.13 14:54 |
Samitya | Лорд Разрушитель pinned |
ru |
Получение склонности. Ответы.
В ваших руках - древняя икона с изображенным на ней Лордом Разрушителем, единственым на сей день Лордом Хаоса, отвечающим на молитвы смертных.
• О, Разрушитель, Лорд Хаоса, выслушай мою просьбу...
• Всё внимание сюда! Сейчас что-то скажу!
• Как-то стало страшно... (завершить разговор)
Что за ничтожество отвлекает меня от сотворения планов по уничтожению мира и свержению власти лицемерных Ангелов?
• Мое имя - /Ник Персонажа/. Позволь мне служить тебе, о Лорд Хаоса!
• Принимай меня на свой Путь!
• Н-н-ничего... уже ухожу... (завершить разговор)
Мне нравится ход твоих черных мыслей, копошащихся в твоих жалких мозгах!
• Даа! Но это ничто по сравнению с моими делами!
• Я хочу видеть мир в огне!
• Мне доставляет удовольствие разрушать и уничтожать..
• Не смей со мной так говорить!
И почему ко мне обращаются лишь слабые и бесполезные.. Чем я заслужил такое?...
• Клянусь в своей верности!
• Позволь мне познать путь бессмысленного уничтожения!
• Ты заслуживаешь всего лучшего!
• Потому, что сам ты - ничтожество, и идут к тебе лишь жалкие отбросы.
Жалкое ничтожество... но такое забавное...
• Пресмыкаюсь перед тобой, Лорд Хаоса!
• У меня вся комната твоими портретами увешана!
• Позволь мне встать на твой Путь!
• (прервать мысленный контакт с иконой)
Я плохо расслышал.. Что ты хочешь?
• Хочу подчиняться тебе и только тебе!
• Дай мне возможность познать силу Хаоса!
• Я буду инструментом разрушения в твоих руках!
• Ничего.. От тебя - ничего.
Мне казалось, наш диалог уже закончен.
• Я хочу служить тебе!
• Мир должен быть уничтожен!
• Открой мне свою силу, позволь стать твоим последователем!
• Так оно и есть. (завершить разговор)
Быть может, стоит загрузить тебя невыполнимым заданием, чтобы ты наконец отвязался со своими глупыми мольбами о служении...
• На все твоя воля, мой Лорд!
• Я сделаю все, чтобы служить тебе!
• Я лишь жажду разрушения и смертей..
• Кажется, я на приеме не у того Ангела.
Великолепно! А теперь - поцелуй мой сапог, чтобы я уверовал в твою верность!
• (сделать как он просит)
• Страданий тебе вечных, а не сапог!
Меня не волнуют проблемы неудачников.
• Я докажу свою полезность!!
• Ты - мой кумир, мой идеал!
• Умоляю.. дай мне шанс!
• Ну и ладно. (завершить разговор)
Червь! Что ты можешь знать о бессмысленном разрушении?
• Молю тебя.. Я жажду уничтожения...
• Я ненавижу этот проклятый мир!
• Предсмертные проклятия врагов - музыка для моих ушей!
• Боюсь, нам с тобой не по пути.
От стаи шакалов пользы будет больше - вот мой ответ!
• (Рвать себе кожу и царапать лицо)
• Мое существование бессмысленно! наполни его смыслом!
• Я сделаю все, что ты попроишь, мой Лорд!
• Я намного лучше, чем стая шакалов.
Позволь спросить, в чем же твое преимущество?
• Я сражаюсь только со слабыми.
• Я всегда нападаю только на голых.
• Я получаю истинное удовольствие, калечя проигравших.
• Ну.. даже не знаю чем тебя порадовать.
Даа, поверженный противник валяется без чувств, и лишь тебе решать его судьбу... И ты ломаешь его пальцы, они трещат с прелестным хрустом.. Выдавливаешь глаза и рвешь рот.. А потом ты с восхитительной милой улыбкой наступаешь тяжелым сапогом ему прямо на...
• Не продолжай. Мне страшно слушать.
• Ты восхитителен в своей жестокости!
Второй круг диалогов.
В ваших руках - древняя икона с изображенным на ней Лордом Разрушителем, единственым на сей день Лордом Хаоса, отвечающим на молитвы смертных.
• О, Разрушитель, Лорд Хаоса, выслушай мою просьбу...
• Всё внимание сюда! Сейчас что-то скажу!
• Как-то стало страшно... (завершить разговор)
Что за ничтожество отвлекает меня от сотворения планов по уничтожению мира и свержению власти лицемерных Ангелов?
• Не смей со мной так разговаривать!
• Позволь мне стать твоим последователем!
• Я требую ответов на вопросы!
• Я.. уже ухожу.... (завершить разговор)
Требуешь... Забавно. И что же тебя интересует?
• Что ждет меня на твоем пути?
• Чем занимаются твои последователи?
• Когда я смогу встать на твой путь?
• Ничего! Ничего мне от тебя не нужно, злыдень!
• Почему бы тебе не стать немного добрее?
• (помолиться)
• (закончить диалог)
Посмотрим по твоему поведению, ничтожество.
• Не смей со мной так разговаривать!
• Что мне придется сделать чтобы вступить на твой путь?
• Молю, дай мне шанс проявить себя!!! (ждем появления этой ветки, так как она приведет к получению задания)
• (закончить разговор)
А то что? Лопнешь от злости, хаха!
• Буду убивать твоих последователей!
• Перестану с тобой разговаривать!
• Не вступлю на твой путь!
• (грязно ругаться)
• Прошу, не злись на меня!
• (расплакаться и уйти)
ПРИМЕЧАНИЕ: выбирать другие ветки разговора нет смысла, так как они все идут по-кругу и вы все равно придете к диалогу: "Грязно ругатсья". Так что не тратьте попусту время - грязно ругайтесь и набирайте системки и в конце концов появится нужная ветка получения задания.
При получении сколнности использовалась информация скроллов:   hotjob [12] , alexjan [10] и форума
|
|
| |
|
|
| updated 31.08.13 12:08 27.05.13 16:40 |
UCHETer | Образы Ангелов, Смотрителей и Последователей |
ru |
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 16.05.13 11:54 |
Dimmu | Фразы дирижеров симфонических оркестров |
ru |
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Mood: улыбчивое 
|
|
| |
|
|
| updated 06.05.13 15:32 02.05.13 16:46 |
Coup De Grace | анекдоты |
ru |
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе х#я прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки!
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
-Почему ветер задирает юбки??? -Потому что ветер МУЖИК!!!
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Показать полностью..
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Показать полностью..
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет... :D
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Показать полностью..
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
Показать полностью..
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
|
|
| |
|
|
| updated 12.11.16 17:31 24.04.13 19:49 |
UCHETer | КОЛЛЕКЦИИ |
ru |
|
| Comments: 22 | |
| |
|
|
| 06.04.13 00:59 |
Ларса | ну вот так!!!! |
ru |
06.04.13 00:13 larsann достигла уровня 11!
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 23.03.13 21:49 23.03.13 17:48 |
Ларса | весна блин |
ru |
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 12.03.13 09:29 |
тимрик | Феба |
ru |
Доверься мне! И я возьму тебя в полет
К далеким горизонтам неба –
Из всех надежд, усердий, веры вдруг взрастет
Наш тихий мир с названьем Феба [1]:
Народ там будет добрый, благодушный –
И всяк окутан белой тогой,
Явить нам дабы внешностью наружной
Знак бытия святой и долгой…
Не будет там ни зла, ни боли, смерти,
Ни громких слов, обид, измен –
Грехи, присущие в подлунной тверди
Останутся за гранью стен:
Высоких, непреступных великанов,
Что будут охранять покой;
Врата – чуть выше стен, и без изъянов –
Из дуба, белые, дугой.
У входа чрез врата стоят титаны:
Два бородатых мудреца –
Седые власы, посохи… а Таны [2]!
На вид добры, но не в сердцах.
Чрез них проходит прибывший скиталец,
Что ищет безмятежный мир.
Но не допустит всякого сей старец –
Пред ним равны раб и кумир.
Но у тебя нет повода для страха:
Среди желанных мы гостей –
Ведь сотворен был этот мир из маха
С тобою наших мечт, страстей.
И посему смелей. Глянь, ибо старец,
Признав, с улыбкой на устах
Встречая нас, вверх поднимает палец –
Знак уваженья в сих местах.
Минуя стражу, сделав шаг – за дверью
Мы попадем в осенний лес.
Опавши, листья, по давнему поверью
Ознаменуют век чудес.
Чрез гущу древьев вековых тропинка:
Кустарник роз по двум краям,
Поверхность камнем – легкая пылинка,
Что ветер унесет к морям.
Пройдем тропу мы за одно мгновенье,
А выйдем из лесу – весна:
Сады цветов и ручейков теченье,
Дополнив трелью соловья,
Взгляд бросим вверх – там солнышко в зените
В глаза игриво светит нам.
В его лучах ты словно Афродита [3]
Уподобляешься богам.
Взгляни направо – зеленые луга,
Овец отара и пастух.
А там в десницах у дюжины плуга:
Крестьянства отрешенный дух.
Взор слева нежит песчаный берег моря –
Пустынно, пальмы, ветерок,
Челны у пирса, а в бухте рыбу ловят
Старик и маленький отрόк.
А видишь посреди лугов и брега
Холмом долина пролегла?
Вся в зелени, цветах – и эта нега
Очаг в уюте сберегла:
Ведь в скромной хижине, что ближе к морю,
Объятой тысяч белых роз,
(Чьих каждым лепестком признанья вторю)
Мы станем авторами проз
Двух судеб, связанных еще до встречи;
Сплетенных из души одной;
Беседующих взглядом – к чему речи,
Коль Солнце встретилось с Луной?
Здесь Мома [4] нет; не подступить Аресу [5],
Наш покровитель – его дочь:
Заложен дух Гармонии [6] в сей пьесу,
А все безнравственное – прочь!
И мир мой явь – не бред плененного ума
Твоей чарующей улыбкой.
Закрой глаза – земной духовности сума
Покинет твой рассудок прытко:
Доверься лишь и я возьму тебя в полет
К далеким горизонтам неба –
Из всех надежд, усердий, веры вдруг взрастет
Наш тихий мир с названьем Феба…
2010-2013 (не мое)
[1] Феба — одно из имён богини Артеми́ды (девственная, всегда юная богиня охоты, плодородия, женского целомудрия и покровительница всего живого на Земле, дающая счастье в браке).
[2] Тэны (англо-сакс.: þeg(e)n; англ. thegn; лат. tainus, miles – то же что и Таны) – слой военно-служилой знати в поздний англосаксонский период истории Британии (VIII-середина XI века). За свою службу тэны обеспечивались королём земельными владениями, что превращало их в предшественников рыцарей феодальной Англии.
[3] Афроди́та (др.-греч. Ἀφροδίτη) – в греческой мифологии богиня красоты и любви, включавшаяся в число двенадцати великих олимпийских богов.
[4] Мом (др.-греч. Μῶμος) — в древнегреческой мифологии бог насмешки, злословия и глупости. По его недоброму совету Зевс допустил Троянскую войну, ибо Мом ненавидел людей и богов, помогающих им.
[5] Аре́с или Аре́й (др.-греч. Ἄρης, микен. a-re) — в древнегреческой мифологии бог войны.
[6] Гармония (др.-греч. Ἁρμονία) — в древнегреческой мифологии богиня согласия, олицетворение счастливого брака. Дочь «противоположных» богов Ареса и Афродиты.
Music: Далер Назаров - loneliness
|
|
| |
|
Total posts: 306 Pages: 31
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
]
]
]
появляется только после покупки и видна в инвентаре.
(Масса: 1)
Короля
(Масса: 0.01)
(Масса: 1) 
где N=уровень персонажа
(Масса: 1) 
где N=уровень персонажа
Принесите Дарию реагенты для обмена: 0/6
Детская Кукла 
Помело молодой Ведьмы 
Парик для Шабаша 
Подарок Судьбы 
Ведьмина Кукла 
Булавка Ожога 
Булавка Агонии 
Булавка Судорог 
прием "Стезя Боли"
Зоркий Тыкв 
Опаляющий Тыкв 
Героический Тыкв 
Волевой Барьер 
Успейте вернуться за 15 минут.
