|
| 12.10.10 23:08 | ФРАЗЫ |
ru |
Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.
Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Вступайте в ряды Фурье!
Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.
Историю цивилизации можно выразить в шести словах: чем больше знаешь, тем больше можешь.
Если глюк
оказался вдруг
и не друг и не враг,
а баг...
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Человеческий мозг произошел от грецкого ореха.(Мичурин)
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Мастерство стрелка определяется по размеру мишени.
Аргуфакты и менты.
Кандидоз - "веселая молочница".
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!
Широко жить удобнее всего в узком кругу.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Любите внуков - они отомстят детям...
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
Такой я человек: зла не помню - приходится записывать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Искусство перестает быть искусством, как только наше сознание начинает воспринимать его как искусство.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Ликероводочный комбинат имени Бухарина.
...Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим ее, ничем не вредит слушающим.
Предупредительный выстрел в голову.
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
На какие бы мы ни встали ходули, без своих ног не обойдемся.
Ненависть - это гнев слабых.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....
Девушка - не будите во мне кролика!
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Гнев есть оружие бессилия.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.
Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Закон Смита об инерции: "Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор."
Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.
Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...
Судя по США, у них одна беда осталась, с дорогами, слава богу, все в порядке...
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
"Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, - из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку, - каково!"
Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
3 кнопки, которые потрясли DOS
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.
Нам хорошо иногда, Богу - всегда.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих, это не является хорошей приметой.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Ветер в голове никогда не бывает попутным.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
... Так настрадал Предсказамус...
Проживание подорожало, а жизнь подешевела.
Россия - страна недокументированных возможностей.
Плохо, если вы в дураках. Хуже, если вам там нравится.
Попробуй усни, если в тебе спит гений!
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Будете мимо проходить - проходите.
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Естественный отбор денег.
Улыбка - понятие растяжимое.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Видно птицу по помету.
"Экипаж прощается с вами, приятного полета!"
Мой дядя самых честных грабил...
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Hарод безмолвствует все громче.
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Весна! Набухают почки, распускаются руки...
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
(A)bort, (R)etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг ...
Copyright: скопиpовано веpно!
Hастали чеpные дни светлого бyдyщего.
Hе все то MicroSoft, что не pаботает.
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
Press any key to continue or any other key to exit...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Бег по гpаблям как национальный вид споpта...
Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем!
Все знают, что мы вместе. Но немногие знают, в каком...
Все люди бpатья, но не все по pазyмy...
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...
Дайте мне точкy зpения, и я найдy точкy опоpы...
Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев...
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.
Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...
Знающие не говоpят, говоpящие не знают.
Иных yж нет, а тех долечат...
Как хоpоши, как свежи были pозги...
Кто к нам с чем, тот оттого и того...
Если Ваша жена - клад, то Вам принадлежат только 25%.
"Те, кто `за`, могут опустить руки и отойти от стенки"
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.
Hе pой яму дpугому - использует как окоп.
Чем удобряли, то и выросло.
Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Материальны ли идеалы диалектического материализма?
Бронетемкин "Поносец".
Цивильный серюльник.
Каков стол, таков и стул.
Замысел без умысла - суть вымысел.
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
16 мегабайт тому назад...
Любить - значит пеpестать сpавнивать.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...
Отсyтствие закона не освобождает от ответственности.
Отсyтствие фактов всегда можно заменить наглостью.
Пpежде, чем войти, подyмай, как выйти....
Как низко пал секам...
Раз мы идем к светломy бyдyщемy, значит, не от хоpошей жизни.
Свеpхкоpоткий анекдот: pkunzip.zip
Скажите, здесь кpыша не пpоезжала?
Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...
Хороший хирург поможет плохому танцору
Состоится дискyссия. Вход свободный, выход под конвоем.
Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях. (c) Амбpоз Биpс
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
У нас всего хватает. Дpyгое дело, что не всем.
Учебник по электpотехнике "1000 и 1 вольт"
Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.
God is Real, unless declared as Integer
Чем скyчнее жypналы в пpиемной, тем дольше вам пpидется ждать.
Чтобы стать ближе к звездам, достаточно подняться с коленей.
Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик.
Идем из ниоткуда в никуда и умудpяемся плутать по доpоге.
Не будите спящего модератора!
Press ENTER to DEL Setup...
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
Хорошая мысля приходит опосря...
Если дело не клеится, его шьют.
А RAR'чик просто открывался...
Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!
Человекообразные обезьяны - редкость, а обезьяноподобные люди - банальность...
Cвeт в кoнцe тyннeля - этo вceгo лишь пpиближaющийcя пoeзд...
Имеющий телевизоp, да увидит, имеющий уши, да pазвесит...
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Завтра сегодня станет вчера.
В порочащих связях был, но не замечен...
Изyчая азбyкy жизни, не забывай пpо бyквy закона...
Если бы у человека были кpылья, они бы очень мешали ему ползать.
Это коты в марте женятся. Люди только обещают.
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Контролер: "У кого месячные, предъявляем!"
"Меняю комнатную собачку на двухкомнатную"
Все хотят хоpошо пpовести вpемя, но его не пpоведешь.
Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.
Вот у меня в саду гладиолухи растут!
Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
Если все вокруг заплевано и жизнь в дерьме, может, стоит протереть очки?
Бескрайняя плоть.
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя
Куда сбываются мечты?
-А у вас парашюты хорошие?
-Пока никто не жаловался.
Диптих "Cтaлин гpозит кyлaком Ежовy" - "Cтaлин гpозит Ежовым кyлaкy"
Фpеcкa "Paбочий и колхозницa бьют моpдy интеллигентy", 1917 год.
Автопоpтpет "Чaпaев дyмaет, что он Kотовcкий"
Фpеcкa "Л.И.Бpежнев нa пионеpcком коcтpе", yголь.
Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.
... самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк
Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!
"В доме все было кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый..."
"С какой целью, когда и где вы родились?" (следователь)
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.
Хотелось бы иметь не только совесть...
Не надо заменять приятное полезным...
Тампакс-банк: у всех годовые, у нас месячные!
Байкодром Космодур
Тост: "за нас с вами, и за хрен с ними!"
"Hаша сила в плавках (девиз металлуpгов)"
"Подымем юбки выше ноpмы (девиз поpтних)"
"Дадим каждому под нос (девиз общепита)"
"Дадим дуба pаньше сpока (девиз лесоpубов)"
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Hадпись в туалете: "Hичего хорошего из тебя не выйдет!"
Windows - как самолет: тошнит, а выйти некуда!
Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
О стиральной машине: ядрена BOSСH
День пропал не зря.
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - первые 10 секунд бесплатно"
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!
Женщина хочет всего - от одного, Мyжчина - одного от всех.
Hавешиваю фонари и гирлянды. (Майк Тайсон)
Ищу работу (Сизиф)
Покyпаю работающие огнетyшители. (Змей Горыныч)
Кукиш (истоp.) - один из детей капитана Кука
Сандаль (англ.) - светлое будущее
Воспаление (охот.) - стpельба по осиному гнезду
Подоконник (истоp.) - исполнитель сеpенад
Феномен (англ.) - паpикмахеp
Спички (англ.) - коpоткие pечи
Топология - наука о пешем способе пеpедвижения
Экстpакт (лат.) - бывшая доpога
Экстаз (лат.) - таз, бывший в употреблении
Баттеpфляй - хлеб, падающий маслом вниз
Химеpа (физ.) - единица измеpения смеха
О'Генpи (физ.) - нулевая индуктивность
Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.
Hа французско-украинских переговорах на высшем уровене подавали лягушачье сало.
Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
-Моя фамилия ПУК.
-Как?
-Hе КАК, а ПУК!
Чем больше общаюсь с виндовсом, тем больше нравятся мне двери и коты.
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
Пpоявил себя? Закpепи!
А.Худой (бывш. А.Толстой) "Гербалайф инженера Гарина".
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
П.Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади не прыгают с шестом.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.
Старый, опытный камикадзе...
Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит ... по телефону.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Полезный, хорошо утоляющий жажду наживы напиток - Водка Царская.
У дареного коня, как правило, кариес.
Лучше pодинка на бюсте, чем бюст на Родине.
"Знаете, что такое много таpаканов? Это когда их давишь случайно".
Крепче за шоферку держись, баран!
Надпись на системной дискете: "без нужды не загружай".
Пpивет yчастникам естественного отбоpа!
Интеллигент отличается от аpистокpата, как жидкий стyл от кожаного кресла
Афpиканский слон - это облысевший и измельчавший pyсский мамонт
Школа бального танца пpиглашает на pаботy опытного хиpypга
В ресторане N вчера подавали надежды...
Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится.
По-настоящему в женщине может pазобpаться только один человек. Патологоанатом.
Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.
Пылесос с автореверсом.
Ручная соковыжималка "Отелло".
Русское виски "Сивый мерин".
Картина А.Черного "Hегры ночью уголь грузят".
Аквариум с плавающей запятой.
Смирительные трусы.
Щенки боксера полусреднего веса.
Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей.
... и юзеры с глазами кроликов "in Windows veritas" кричат.
Медицинская лаборатория обработки анализов "12 стульев".
Hадпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"
Ученье - свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.
Чем шире угол зрения, тем он тупее...
Hаpоду много, а людей мало.
Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым...
Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут
Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти BackSpace'ов
Hадпись в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ"
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
Kpacивo жить нe зaпpeтишь, нo пoмeшaть мoжнo!
Kaк мнoгo дeнeг бpoшeнo нa вeтep, чтoбы yзнaть, кyдa oн дyeт.
Ecли бyдyщee зa нaми, тo зa кeм жe мы?
Чeм тoньшe лeд, тeм бoльшe хoчeтcя вceм yбeдитcя, выдepжит ли oн...
Глyпыe мыcли бывaют y вcякoгo, тoлькo yмный их нe выcкaзывaeт...
Чтобы добpаться до источника, надо плыть пpотив течения.
Хочешь скpыть лицо - выйди голым.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.
Продаю недорого монсерат кобылий.
He вceгдa гoвopи тo, чтo знaeшь, нo вceгдa знaй, чтo гoвopишь.
Больше всего жертв требует военное искусство.
... То, что гусеница считает Концом Света, Учитель называет бабочкой.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!
Если государство прикидывается отцом, у граждан возникает Эдипов комплекс.
Hагло-русский словарь.
Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.
Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики.
Windows loaded: system halted.
CPU not found! Press any key for emulation.
Insufficient Disk Space, please delete Windows... Please!!!
Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руке.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно...
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Чтобы защитить кандидатскую диссертацию, ему пришлось написать сначала докторскую своему шефу...
Я вас любил. Еще, быть может?
Папа, папа! А что такое "Format C: complete"?
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Тот, кто смеется последним, - возможно, не понял шутки.
Белых ворон рано или поздно увозят "черные вороны".
Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
Если мужчина от женщины требует только одно - значит, она неспособна на другое.
Перевелись ветряные мельницы - перевелись и Дон Кихоты.
Первая любовь, как ветрянка - все ею в детстве болеют, но у некоторых навсегда остаются шрамы.
Кто с мечем к нам придет, тот в орало получит.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты ...
Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитва, а когда он с тобой - шизофрения?
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.
Ученье имеет корень горький, а плод сладкий.
..Страница показывалась КОИ-как...
"Девица не готова" - device not ready
"Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь - попадешь в ад.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.
То, что каждый из нас создает проблемы, - это не беда; беда - это когда другие не успевают их решать.
Камень с души свалился прямо за пазуху.
Она была в костюме Евы от Юдашкина.
Из всех прав остались только птичьи.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Успехи медицины налицо - от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
Не вписался в поворот судьбы.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
Вначале Бог создал землю! Затем он отдохнул и создал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужика не было ни минуты покоя!
Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем.
У каждого светильника разума есть патрон.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
Люди делятся на две категории: человек думающий, и обезьяны, доведенные трудом до состояния человека.
Жевательная резинка "Dirol" защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес...
Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.
По мнению учителей - яйца курицу не учат. По мнению учеников - курица не птица.
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Если ты умнее всех, то кто это поймет?
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
Вышла замуж Василиса Премудрая за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Тяжелое детство - это когда ребенок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают.
Горшок - это филиал унитаза.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Рожденные ползать летать не могут. Но иногда рожденные ползать заползают так высоко, что перед ними ползают рожденные летать.
- Я хочу стать патологоанатомом...
- Только чеpез мой тpуп!
- Здравствуй, Синяя Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!
- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники!
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
- Йонас, русские в космосс поллетэлли!
- Каак, всээ?
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?
- Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала...
- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась...
Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт, оставили нетронутой фотокарточку.
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
- Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую!
Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрешки не по порядку.
- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
Население Лихтенштейна заболел.
Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
... А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Все что ни делается, делается в Китае....
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не кончается.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Словом можно обидеть, а словарем - убить!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Хочется чего-нибудь большого и чистого... слона помыть, что ли...
Не будите меня. Я на работе...
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
На интересной работе и спать приятно...
Два дебила - это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком "эээ", значит, в туалете кто-то есть.
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Блондинка думала... волосы чернели...
Ад был переполнен... и я вернулся!!!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.
И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное...
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк.... так и получилось.... толк вышел, бестолочь осталась!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... только слабое...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
..Задержанный был ранен в правое полуж..пие.
Из уголовного дела: "...удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson..."
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."
Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Интересно, как зарабатывают на жизнь те леди, у которых каблук выше, чем IQ?
"Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'"
|
|
| |
|
|
| 12.10.10 23:05 | Афоризмы |
ru |
Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно.
Если не изменить свои убеждения, жизнь навсегда останется такой, какая она есть.
Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление...
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться.
Жизнь вынуждает человека ко множеству добровольных поступков.
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовиться жить позднее.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
Желание начать новую жизнь - не от хорошей жизни.
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
Если в жизни совсем нет смысла, то в смерти его ещё меньше.
Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Желающего судьба ведёт, не желающего - тащит.
Жить нужно так, чтобы хотелось повторить.
Выбор, который вы делаете сегодня, определяет жизнь, которую вы будете жить завтра...
Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже.
Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки.
Жизнь не исчисляется количеством вздохов, она исчисляется количеством моментов, когда от счастья захватывает дух...
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
Когда живёшь завтрашним днём, не забывай, что сегодняшний может оказаться последним.
Не желая умирать, мы всю жизнь торопим время.
Надо наслаждаться каждой секундой в этой жизни, чтобы было чего вспомнить в той.
Чем ближе мы к вечности, тем меньше у нас остаётся времени.
Если не строить свою жизнь самому, то кто-нибудь обязательно построит её за тебя.
Не так страшна смерть, как то, что жизнь была растрачена на глупости.
Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом.
Тот, кто знает, ЗАЧЕМ жить, может вынести любое КАК.
Если бы люди видели жизнь, а не ситуацию.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Жизнь сама по себе коротка, но когда она несчастлива, то кажется долгой.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Нет смысла жаловаться на жизнь - она никого не держит.
В жизни всякое случается, но с годами всё реже.
Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.
Выходные, отпуск, лето и жизнь проходят очень быстро. Причём жизнь быстрее всего.
Тот кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот кто боится всего - уже не живёт!
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но всё-таки желаем жить вечно.
Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в неё...
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Жизнь такая стерва - даётся только раз.
Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
Жизнь: На старт! Внимание! Финиш...
Когда жизнь - праздник, начинаешь ценить бyдни.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил ещё одну.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Жизнь всё время отвлекает наше внимание; и мы даже не успеваем заметить, от чего именно.
Жизнь - это та дистанция, на которой глупо спешить к финишу.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
Жизнь не настолько коротка, чтобы не заметить, как быстро она проходит.
В жизни за всё приходится платить, но дуракам - существенные скидки.
Иные думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
Жизнь - прекрасна и удивительна, но без денег - она просто удивительна.
Хорошо жить - мало, хочется жить ещё лучше... других.
Есть два основных вида жизненной позиции. Первая - это, когда вы. Вторая - когда вас.
Жизнь - игра, первейшее правило которой - считать, что это вовсе не игра.
Пока мы откладываем жизнь, она проходит.
Жизнь диктует своё, и лишь немногие выбирают сочинение на свободную тему.
Чёрные полосы в жизни нужны хотя бы для того, чтобы серые будни казались белыми.
Будьте самоучками, не ждите, когда вас научит жизнь.
Чтобы жить хорошо, нужно плохо лениться.
Жизнь - это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует.
Жизнь дана человеку в виде займа, а не вечного дара.
Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют.
Существование – это единственная форма жизни, гарантированная государством.
Если любишь жизнь, не трать время зря, потому что жизнь состоит из времени.
Жизнь - океан. Трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно: там спокойнее.
Мы все приговорены к жизни, только сроки разные.
В жизни, как в грамматике: исключений больше, чем правил.
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах.
Смешная штука жизнь: если ты отказываешься от всего, кроме самого лучшего, то обычно добиваешься того, к чему стремишься.
Жизнь - это лабиринт с бесконечным поиском, как избежать выхода.
Чем больше понимаешь жизнь, тем больше готов к её непониманию.
Жизнь - это путь между приходом из ниоткуда и возвращением в никуда...
Век живи - век учись тому, как следует жить.
Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.
Видеть и чувствовать - это быть, размышлять - это жить.
Умей жить не только тогда, но и сейчас.
Проповедью должны быть наши жизни, а не наши слова.
Мало найти своё место в жизни, надо ещё туда устроиться.
Для стариков Книгой жизни теперь стала Сберегательная книжка.
Жизнь даёт много тем для размышлений, но мало - времени.
Жизнь – это движении, и во всех случаях – в сторону кладбища.
Бессмысленность смерти тем очевидней, чем большим смыслом наполнена жизнь.
Жизнь – как спираль: начинается с детства с тем, чтобы впоследствии впасть в него.
Если в жизни идти осторожно и считать каждый шаг на пути, ошибиться почти невозможно, но и счастья тогда не найти.
Жизнь - это подарок, который неприлично передаривать другим.
Косвенный признак старения: то, что раньше радовало, теперь раздражает.
Ценность прожитой человеком жизни определяется колличеством людей, искренне идущих за его гробом.
В футболе ситуация в которой легче забить, чем не забить, случается редко. В жизни - постоянно.
Для сильных жизнь - игра без правил, для слабых - наблюдение за игрой.
В жизни ценны лишь события, потому что ничего кроме воспоминаний, на тот свет пронести не удастся.
|
|
| |
|
|
| 12.10.10 16:13 | Вырезка из женского форума.. |
ru |
«Floema. Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему любимому человеку. Но слов такого плана: «КЛЕН - Клянусь Любить Его Навечно». В общем, что-то типа шифров! Может, кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может».
..... читаем ответы =)
«Xekca. ХРЕН - Хочу Радовать Его Ночью».
«Floema. Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается».
«Фемида. ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка».
«Фемида. Или вот вариант: ЛУБОФ - лавэ урод башляй отдамся фзад».
«chipka. ЛОХ - Люблю-Обожаю-Хочу».
«Абруся. Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое».
«Фемида. ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!»
«chipka. Хочу Удивить Йогой... (муж придумал)».
«chipka. Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!»
«Peyton. Хочу Его Радовать».
«chipka. Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной».
«Xekca. Приходи - И ДОставлю Радость».
«Peyton. Самый Умный Красивый Аноним».
«Фемида. Его Буду Любить Ангельски Нежно - тоже вариант».
«chipka. Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда».
«Dolly. До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую».
«Blisss. Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект».
«Фемида. Милый, Удиви Девушку, А то Кастрирую!»
«honey_bunny. Муж предложил - Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада».
«honey_bunny. Еще от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной».
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 02.10.10 20:34 | Смешной гороскоп |
ru |
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 02.10.10 18:40 | 365 поводов выпить |
ru |
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).
1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
|
|
| |
|
|
| 02.10.10 18:34 | Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок... |
ru |
моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу
Mood: смешное 
|
|
| |
|
|
| 01.10.10 11:09 | Заповеди... |
ru |
Три заповеди студента
1. Не учи.
2. От сна еще никто не умирал.
3. Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.
Три заповеди аспиранта
1. Выбирай не тему, а научного руководителя.
2. Не пиши слишком много --- ты не Лев Толстой.
3. Не пиши слишком мало: это означало бы, что либо ты ничего не делал, либо ты гений --- тебе не простят ни того, ни другого.
Три заповеди мужчины
1. Уступи место старику --- может быть, это твой отец.
2. Дай конфетку мальчику --- может быть, это твой сын.
3. Сколько х*ем не тряси, последняя капля будет в трусах.
Три заповеди женщины
1. Девственность теряют один раз.
2. Утром всегда нечего надеть.
3. С кем поведешься, от того и забеременеешь.
Три заповеди туриста
1. Что горячее --- то кипело.
2. Что жуется --- то сварилось.
3. Лучше плохо ехать, чем хорошо идти.
Три заповеди программиста
1. В каждой программе имеется по крайней мере одна ошибка.
2. Если программа работает --- ничего в ней не трогай.
3. Если ты напишешь программу, которой сможет пользоваться даже дурак, то только дурак захочет ею пользоваться.
Три заповеди пьяницы
1. Питие определяет сознание.
2. В пустой бутылке есть еще 40 капель.
3. С кем поведешься, с тем и наберешься.
Три заповеди политика
1. Умные решения должен принимать ты.
2. Глупые решения должны приниматься большинством голосов.
3. Чтобы спасти страну, надо сначала выиграть выборы.
Три заповеди начальника
1. Начальник всегда прав.
2. Если начальник неправ, см. п. 1.
3. Начальники не опаздывают, а задерживаются.
Три заповеди архитектора.
1. Семь раз проверь, один раз построй.
2. Тебе не дадут перестроить то, что развалилось --- ты не Горбачев.
3. Чтобы проект поразил человечество, он должен сначала понравиться заказчику.
Три заповеди пешехода
1. Тебя не видно.
2. Тебя не слышно.
3. Если водилу посадят, ты об этом не узнаешь.
Три заповеди автостопщика
1. Уехать можно откуда угодно.
2. Приехать можно куда угодно.
3. Водила едет туда, куда надо ему, а не тебе.
|
|
| |
|
|
| 01.10.10 11:06 | Вариация про мужиков))))) |
ru |
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома...
Mood: смешное
|
|
| |
|
|
| 01.10.10 11:04 | Яподсталом=))))) |
ru |
JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже… Надеюсь только на вас… спасибо.
Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?
vazzyalin
привет мне 16 лет… это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((
DangerWilka
Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?
BILAN_4_ME_
Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!
ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs
Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???
плюшевая_СКАтинка
Летом произошол такой инцедент… с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила… потом долго ломала голову сказать или нет… Сказала=) Он ушел… Я испугалась… Он вернулся… Любит этот инцедент тока укрепил отношения… Странно? Сама тащусь=)
Такой у меня вопросик! узи малого таза…мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?
born2bfree
у меня такой вопрос созрел:
слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?
La_que_supero_los_suenos
В гимнастике, при стойте “ноги перпендикулярно полу”, на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен?
Сеничка1993
Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста?
Lady-chocolate
Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!
Всем заранее спасибо!
I_GUESS
народ у меня такая проблема:
я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?
Жения-пиратка
Люди! У меня такой вопрос… Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм… вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))
Pretty_1990
Меня парень постоянно называет-Мартышкой…постоянно…а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт…Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие?
Lovemeforever
Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?
Калинка-Полинка
Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.
Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать.
Есть два варианта.
1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.
2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого.
Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу… попозже конечно.
Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?
FUCK_KISS
парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?
Mood: смешное
|
|
| |
|
|
| 01.10.10 10:58 | Кодекс стерв: |
ru |
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
|
|
| |
|
Total posts: 42 Pages: 5
«« « 1 2 3 4 5
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
