 |
| ru |
 |
updated 13.04.08 23:15 04-12-07 @ 14:09
Nucktis  
Смотри, мужчина! Я докопалась!
|
...Мужчина в одном ботинке стоит у двери и ругается, а женщина, с одним накрашенным глазом, в трусах, бегает по квартире со вторым ботинком в руках.
И что при этом кричит мужчина:
- Ну сколько можно копаться???
А женщина:
- Все-все-все! Я уже! Я сейчас!
Ну, разумеется, я опять долго собираюсь. Боюсь, что если мы с тобой из-за чего-нибудь все-таки друг друга убьем, то, пожалуй, из-за этого. По крайней мере, среди веских причин для предумышленного (двойного) убийства на первое место претендует именно эта - совместные сборы куда-либо. Если нам надо, к примеру, на самолет, то скандал на пороге принимает размеры природного явления. Мне уже стало казаться, что это хорошая примета - вроде как уезжать в дождь...
Хотелось бы пролить немного беспощадного света истины на действительные причины того, почему я почти никогда не бываю одетой в половине десятого, когда мы твердо намерены выйти в девять. Я каждый раз клянусь себе, укладываясь спать, - завтра выйду в девять. И начну худеть...
В половине восьмого я с корнем выдираю себя из теплой постели. Включаю телевизор (почему по утрам показывают либо авиакатастрофы, либо методы посадки огурцов в грунт?). Завариваю кофе, ставлю тосты, разбиваю яйца на сковородку и начинаю поджидать тебя. Ты один раз отключаешь будильник. Второй. Третий. Тосты очтывают, яйца покрываются белой пеленой, кофе говорит "пшшш!" и долго пахнет паленым. Отчаявшись дождаться тебя, я оставляю все как есть и иду в ванную. В пятнадцать минут десятого туда же дико врываешься ты:
- Пусти меня, я опаздываю, почему не разбудила?!
Я еще раз завариваю кофе, подогреваю тосты и реанимирую яичницу. Последнее удается с трудом. Вырвавшись из ванной, ты просматриваешь почту и рассылку "Анекдот дня". Когда яичница становится окончательно похожа на бельмо прокаженного, а я начинаю шкворчать вместо нее, ты влетаешь в кухню, с криком:
- Бутерброд, кофе, я опаздываю!!!
Наконец садимся завтракать. Ты делаешь глоток холодного кофе и отрываешь кусок от ячного бельма.
- Все, поем на работе, сейчас нет времени!!! Где мой свитер и джинсы?!
Пока ты их ищешь, я успеваю накрасить один глаз.
- Это не тот свитер, где синий?
- Он не глаженый.
Где-то в Австралии есть Лига экстремального глаженья. Это люди, которые поставили своей целью гладить белье на горных вершинах, в диких подземельях и под водой. Их подвиги не сравняться с глаженьем мятого синего свитера на углу дивана.
- Сколько можно копаться? Дай мне паспорт, ключи и телефон!
Ты с неприступным видом опускаешься на диван и включаешь телевизор. Наконец телефон находится где-то в складках кровати - ты его засунул, чтобы не было слышно будильника.
- Я сейчас уйду без тебя!
И тут начинается веселье. Я, в трусах, с одним накрашенным глазом, мечусь туда-сюда, пытаясь найти колготки.
- Нина! Что с моим ботинком?!
Тепарь ты понимаешь, почему в половине десятого я никогда еще не одета? И что самое интересное, тебе как-то не приходит в голову, что будет, если я на самом деле перестану копаться. Кое-кто не просто выйдет из дома. И на этот раз это буду не я.
- Ну все! Я ухожу без тебя! Нина! Кинь ключи от машины!..
Mood: smiling  |
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
 |
|
| когда я прочитала эту стать мужу, он опустил голову и робком побормотал "Прости!" |
 |
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
