|
| 15.06.10 15:28 | А на что ты пойдешь ради адреналина? |
ru |
|
|
| |
|
|
| 15.06.10 14:37 | Зажигаем под мою любимую песню |
ru |
|
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 13.04.10 20:24 | Инна, 25 лет, Москва |
ru |
ВКУС СОЛЕНЫХ СЛЕЗ НА ГУБАХ ОЩУЩАЮ,
ЧТО БУДЕТ В ЖИЗНИ ДАЛЬШЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ
ПРИСТУП, УКОЛЫ, ПАЛАТА, ВРАЧИ,
ДУША БУДТО ПОТУХЛА В ГОРЯЩЕЙ ПЕЧИ.
НЕНЕАВИСТЬ, БОЛЬ, ОТЧАЯНЬЕ, СТРАХ
СЕРДЦЕ ЗАЖАТО В ХОЛОДНЫЙ КУЛАК.
СМОТРЮ НА ОКНО – 10 ЭТАЖ.
ВНУТРИ ВОЗНИКАЕТ АЖИОТАЖ.
ВЕТЕР, СВОБОДА, ПТИЦЫ, ПОЛЕТ,
КАДРЫ ИЗ ЖИЗНИ, ВРЕМЯ ИДЕТ…
ДЕТСТВО, ИГРУШКИ ИЗ ДЕТСКОГО САДА,
СМЕХ, КОНФЕТЫ И Я ТАК РАДА.
ШКОЛА, ПАРТЫ, РУЧКИ, КНИЖКА,
МАМА, ПАПА, ПЛЮШЕВЫЙ МИШКА.
ДВОР, ДРУЗЬЯ, СИГАРЕТЫ, МЯЧ.
14 ЛЕТ, ЛЮБОВЬ, МОЙ ПЕРВЫЙ ПЛАЧ.
ЕГО ГЛАЗА, ПОВАДКИ, СМЕХ…
ВЕДЬ МЫ НАВСЕГДА ЗАПОМНИМ ТЕХ,
КТО СЛЕД ОСТАВИЛ ТАМ НАВЕК…
ЧАЙ, БАЛКОН, В РУКАХ MARLBORO
УВИЖУ ТЕБЯ? ДА, ОЧЕНЬ СКОРО.
НОЧЬ, СВЕТ ФОНАРЯ, ДОЖДЬ ЛИЛ
ПАРНЯ ЗВАЛИ ДАНИИЛ…
ЛЕЧУ, 7 СЕКУНД ДО ЗЕМЛИ,
ВСПОМИНАЮ СОБЫТИЯ ТОЙ ЗИМЫ.
15 ЛЕТ, 10 КЛАСС
УДИВЛЮ НЕМНОЖКО ВАС:
КЛУБЫ, ВОДКА, НАРКОТА,
НЕФОРМАЛЫ, ПИРСИНГ, ПЬЯНКИ ДО УТРА.
ЛЕТО, МОРЕ, МАРИХУАНА, ХУДОБА.
ПРОСНУЛАСЬ КАК-ТО – БОЛИТ ГОЛОВА.
ТЕМПЕРАТУРА, БОЛЬ, Я УГАСАЮ.
МАМА ПЛАЧЕТ, МЕНЯ СКОРАЯ СПАСАЕТ.
ПАЛАТА, КАПЕЛЬНИЦА.
ЛОМИТ, ВСЕ БОЛИТ.
ДИАГНОЗ СТРАШНЫЙ – МЕНЕНГИТ.
ВЫПИСКА, ДОМ, ВСЕ НЕРЕАЛЬНО.
БРЕД, ВСЕ ВРАГИ – ОТЕЦ И МАТЬ.
ГАЛЛЮЦИНАЦИИ, ЖЕЛЕЗНАЯ КРОВАТЬ.
СВЯЗАЛИ, ПРОСЯТ ЧТО-ТО ПОДПИСАТЬ.
УКОЛЫ, СОН, ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ПЕЛЕНА.
НО ВЕДЬ ЭТО НЕ МОЯ ВИНА!
ГОД ПРОШЕЛ, ХОЧУ ЗАБЫТЬ.
ВЫПУСКНИК, АБИТУРИЕНТ, ПОЧТИ СТУДЕНТ.
УНИВЕР. ПАРЫ И ЛЮБОВЬ.
ЗВАЛИ ДИМОЙ, ВИЖУ БУДТО ВНОВЬ.
3 СЕКУНДЫ ДО ЗЕМЛИ, ЛЕЧУ.
ВИЖУ Я СВОЮ МЕЧТУ.
2007, 18 ЛЕТ.
ТАКОЙ БЛАТНОЙ ВЕСЬ, 40 ЛЕТ.
ОЧКИ ARMANI , ТУФЛИ DOLCE&GABBANA,
СВОЙ БУТИК – ЧТО ЕЩЕ ДЛЯ СЧАСТЬЯ НАДО?
ПИВНОЙ ЖИВОТ, МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН,
ЗАПОИ, НА ПОЛКЕ ВИАГРА – НЕТ, НЕ МОЙ ЭТО МЕН!
ЗИМА, ФЕВРАЛЬ И ВСЕ БЕЗ СМЕХА.
РАБОТА. БИЗНЕС-ЖУРНАЛ «ИНДЕКС УСПЕХА».
НЕ ОБОШЛОСЬ БЕЗ РОЗОВЫХ СОПЛЕЙ.
ЗВАЛИ ГУРСКИЙ АЛЕКСЕЙ.
ЛЮБЛЮ, МОЛЧУ, ЧЕГО-ТО ЖДУ.
ВИЖУ ЕГО – ВСЯ ГОРЮ.
НО ЧУВСТВА ПОКАЗАТЬ Я НЕ МОГУ.
ТРИ МЕСЯЦА. ПОЛУЧИЛА ТЫЩИ ДВЕ.
ВСЯКИЕ МЫСЛИ ВОЗНИКАЛИ В ГОЛОВЕ.
КАК Я ОКУНУЛАСЬ В ЭТУ ГРЯЗЬ?
А ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ДИРЕКТРИСА МРАЗЬ!
ССОРА С НЕЙ, УВОЛЬНЕНИЕ, СИЛЬНЕЙШИЙ СТРЕСС.
ЗЛОБА, МЕСТЬ, ТЕРЯЮ ВЕС.
ЭНЕРГИИ МОРЕ, КАК ЭЛЕКТРОВОЗ.
НИКТО НЕ ЗНАЛ, ЧТО НАЧИНАЕТСЯ ПСИХОЗ.
РИВЬЕРА, АРАМ, УХАЖЕРЫ,
ГЛАМУР, МОЦАРТ, ГУЛЯНКИ, МАЖОРЫ.
ЗВОНКИ, SMS, ОШИБКИ, Я НЕ В СЕБЕ.
И ТУТ ПОВСТРЕЧАЛСЯ ОН МНЕ.
ПРОГУЛКА С ПОДРУГОЙ, ПРИКАТИЛ BMW.
ВЫХОДЯТ ДВА ПАРНЯ – ОДИН ПРЯМ ПО МНЕ.
ПРОХОДИТ ПОЛГОДА – Я ИЗМЕНИЛАСЬ.
ДИЕТА И СПОРТ – ПРЯМ ПРЕОБРАЗИЛАСЬ.
А РЯДОМ СО МНОЙ ОН –
КРАСИВЫЙ, СИЛЬНЫЙ, И ГЛАВНОЕ С ГОЛОВОЙ.
ЗИМА, СПОРТЗАЛ, ЭНЕРГИИ МОРЕ. И РЯДОМ СО МНОЙ ЛЮБИМЫЙ ВОЛОДЯ.
НО ЧТО-ТО НЕ ТАК.
ПЕЛЕНА НА ГЛАЗАХ.
Я ЛУЧШЕ ВСЕХ, БОГИНЯ, ВСЕХ НАХ..!
ПРО ТО, ЧТО БЫЛО В 15 ЛЕТ Я ЗАБЫЛА.
ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ СЕБЯ ВОЗОМНИЛА.
НО ЧТО-ТО НЕ ТАК.
ИСТЕРИКИ, БЕССОННИЦЫ, БРЕД, ЖИВОТНЫЙ СТРАХ.
НЕНАВИСТЬ К МАТЕРИ, ЛОМАЮ МЕБЕЛЬ, БЬЮ ВСЮ ПОСУДУ.
ИСКАЖАЕТСЯ РЕАЛЬНОСТЬ, ТЕРЯЮ РАССУДОК.
СКОРАЯ ПОМОЩЬ, САНИТАРЫ ЗАКРЫЛИ В МАШИНЕ, КУДА-ТО ВЕЗУТ.
ДИСПАНСЕР, ГЛАВВРАЧ, МЕНЯ В ПАЛАТУ ВЕДУТ.
УКОЛЫ, ТУМАН.
БУДТО ВСЕ КАКОЙ-ТО ОБМАН.
ПАЛАТА, ЕДА, ПСИХИ ВОКРУГ.
ПО КОРИДОРУ БРОЖУ.
ОДНА ОРЕТ: «АКУШЕРЫ! СЕЙЧАС РОЖУ!»
У ДРУГОЙ ДИАГНОЗ – ОЛИГОФРЕНИЯ.
КУДА Я ПОПАЛА! MAMA MIA!
ТРЕТЬЯ ВЕНЫ СЕБЕ ВСКРЫЛА.
У ЧЕТВЕРТОЙ АНОРЕКСИЯ.
ПЯТАЯ ВОЛОСЫ НА СЕБЕ РВЕТ.
ЕЕ СВЯЗАЛИ. УКОЛЯТ – УСНЕТ.
ЕЩЕ ОДНА С БОГОМ ДИАЛОГИ ВЕДЕТ.
У НЕКОТОРЫХ ГОЛОСА В ГОЛОВЕ БЫВАЮТ,
ДРУГИЕ НА МАРС И ЮПИТЕР ЛЕТАЮТ.
СИЖУ У ОКНА, НА ОКНАХ РЕШЕТКИ.
МАМА ИДЕТ, НЕСЕТ ФРУКТЫ И ШМОТКИ.
СДАВЛЕННЫЙ ХРИП И ПЛАЧ РВЕТСЯ ИЗ ГЛОТКИ.
МЕСЯЦ ПРОШЕЛ, 5 ДНЕЙ ДО ВЫПИСКИ, ПОТЕРПЛЮ, БУДУ СТОЙКОЙ.
ПАЛАТА, ТАБЛЕТКИ. ВДРУГ – ДИКИЙ КРИК.
ЭТО К НАМ ПОСТУПИЛ НОВЫЙ ПСИХ.
ЕЙ 19, МИЛОЕ ЛИЧИКО, СВЕТЛЫЕ ВОЛОСЫ.
ОНА ВЫРЫВАЕТСЯ, КРИЧИТ ДИКИМ ГОЛОСОМ.
КАКИЕ-ТО СПЕЦСЛУЖБЫ, ПРОФАНАЦИЯ.
ЕЕ МУЧАЮТ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ.
ПАДАЕТ НА ПОЛ, ВСЮ ТРЯСЕТ.
СУДОРОГИ СВОДЯТ, ЧТО-ТО ОРЕТ.
ЕЕ ПРИВЯЗАЛИ К ЖЕЛЕЗНОЙ КРОВАТИ.
ВРАЧ ИДЕТ.
УКОЛ АМИНАЗИНА – И ОНА УСНЕТ.
БЫЛА НА ЗАНЯТИИ, ПСИХОЛОГ ВЕДЕТ.
СКАЗАЛА БОЛЕЗНЬ У МЕНЯ.
НЕТ, НЕ ДИБИЛИЗМ И ИДИОТИЯ.
НАПАСТЬ НЕИЗЛЕЧИМАЯ – ШИЗОФРЕНИЯ.
ЭМОЦИЙ НОЛЬ, ЛЕКАРСТВА ДЕРЖУТ.
ТАК ЧТО ВЕНЫ НЕ ПОРЕЖУ.
ВЫПИСКА, ДОМ, СЕМЬЯ, КРОВАТЬ.
ПРОШЕЛ МЕСЯЦ. СТАЛА МНОГО ЖРАТЬ.
8 КИЛОГРАММОВ ЛИШНИХ. СОВСЕМ БЕЗ ЧУВСТВ.
ГДЕ ЖЕ ТЫ, ВСЕВЫШНИЙ?
ВРЕМЯ ВСЕ ИДЕТ.
ДЕПРЕССИИ, ТОСКА, ОТЧАЯНЬЕ.
МОЖЕТ ЭТО КОГДА-НИБУДЬ ПРОЙДЕТ?
НЕТ, ЭТО САМООБМАН.
СЛОВНО ПОПАЛА Я В КАПКАН.
РАВНОДУШНА СЛОВНО МОРЕ.
НИ РАДОСТИ, НИ ЧУВСТВ, А ТОЛЬКО БОЛИ.
Я БОЛЬНА, Я НЕНОРМАЛЬНА, КАКОЕ ГОРЕ!
ДО ЗЕМЛИ СЕКУНДА.
ВСЕ В ТУМАНЕ.
ВОТ ТАК ВСЯ ЖИЗНЬ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ.
ЗЕМЛЯ. УДАР. ДИЧАЙШАЯ БОЛЬ.
СЫГРАНА ДО КОНЦА ТРАГИЧЕСКАЯ РОЛЬ.
ТЕМНОТА. ТУННЕЛЬ. СВЕТ. БОГ. ПОКОЙ.
ЖИЗНЬ БЫЛА НЕ ТАКОЙ УЖ ПЛОХОЙ.
|
|
| |
|
|
| updated 11.04.10 23:36 11.04.10 23:35 | Олег, 40 лет, Санкт-Петербург |
ru |
85 год. Мне скоро 16. Решил закосить от армии, частично по идейным соображениям. Подтолкнуло приписное свидетельство, естественный подростковый максимализм и желание срочно отдохнуть от долбанного завода где на обед 20 копеек не хватало, а домашнее питание практически отсутствовало. Сказалось и употребление борматухи (нахаляву, уважали за креатив и иницыативу) и чеки правили.
На подростковом отделении Скворечника (психбольница) публика оказалась мне близка. Богема, панки, хипы и просто хулиганы из детдомов, беспризорники. Все химзависимые.
Решили бежать. Мне смысла небыло, врач выписала на пятницу.
Ночью тихонько здёрнули человек 10.
Главврача отделения сняли и выписку закрыли. Закрыли и посещения с передачами, под предлогом карантина на шприцевой гепатит!
Всем оставшимся нормальным назначили стандартное наказание, большие дозы сульфазина, аминазина, галоперидола. Мне достался галоперидол, до этого ничем не лечили. Курс перенёс стойко, вернее лёжко, всё сводит. Один медбрат оценил моё терпение и купировал следовавший депресняк рэлашкой. Но через пару дней достали меня издевательства персанала над действительно больными. Им наоборот отменили препараты на которые сами и подсадили. Зато применяли кулаки и простыни (связывали) пусть повоют. И я вместо благодарного за рэлашку и прощения сотрудничества - бить больных, попёрся к новому главврачу жаловаться. А главный мне: "-а может так и надо? может это правильно?" Я погрозил нажаловаться якобы всесильному деду (персональный пенсионер).
Ну и всё! Заводит меня главная медсестра в помещение где медикаменты храняться (там никогда не колют). Долго била стекло в отдельное ведро, и пару шприцов мне в зад. Что не ответила (всегда говорят).
Через пару минут глаза у всех стали казаться типа Врубелевских, накатил ужас и нестерпимое моторное возбуждение. Стал бегать по каридору, заметили, в койку и кололи чтото.
Очнулся я видимо не скоро. В слюнях и ощущении что потеряно чтото главное вомне, что можэт быть счастливо. Депрессия очень глубокая, слюни и слёзы ручьём. Оставшиеся нормальные с родителями выписаны, (наверно долго коматозил, минимум двое суток), остальные стараются на меня не смотреть (а я ведь лидером был).
Вот так я стал дибилом. Мать когда через месяц меня увидела, покрылась жабей кожэй, а деда инсульт в могилу загнал. Я самый любимый внук из восьми.
Слюни озорта и скованность зрения прошли года через три только, а труп я и сейчас, только на вид живой.
Правильно ФатКат говорил, врачу всё с рук сойдёт. Дажэ мать и отец мне признали вину врача только через много лет. Всё с лапшой на ушах ходили, а вернее вид делали. Рабы. Им так комфортней было.
До "комы" дня три мне делали подкожно инсулин, - говорили для укрепления(а я самый крепкий был).
После "комы" слышал из разговора врачей , что новенькая видела гдето бумажку направления толи на АКТ, толи ИКТ. Или похожэ.
Психиатры вызывают не илюзию, а действительную смерть клеток коры, лобных долей или нейронных связей. Просто ощущение этого и осознание мало возможно из за "вытеснения" коим субьект защищается от дальнейшей психотравмы. А те кто не "вытеснил" и понял что он ужэ урод, не расскажет, - в слюнях захлебнётся.
Психиатрия не врачи, а святая инквизиция псевдогуманизма. Только методы хотро-научные, а по сути страх, наказания-пытки, смерть. Продвинутые из них понимают, только выхода не видят.
Выход пока только один, пытайтесь понять близких через любовь, а то вам дядя Айболит поможет от них избавиться.
Всё и сейчас так. Нейролептики основной инструмент.
Лоботомию химзависимым подросткам делают в питере и сейчас. Фамилию "учёного" потерял. Есть в ГКПЧ.
Комы химзависимым делают все и везде. Лидер Назаралиев из Фрунзэ. Наркомафиози.
Особенно обидно что губят самое тонкое, обострённо чувствуюшее, энергичное и талантливое, не вписавшееся в серое среднее.
Непонимание главная причина психотравм и дальнейших осложнений.
|
|
| |
|
|
| 11.04.10 15:37 | Алиса, 20 лет, Сочи |
ru |
Предисловие.
Сижу в кабинете в приемной больницы (мама привела). Доктор смотрит на меня как-то странно. Он мне сразу не понравился. Он наверняка про меня знает (про меня ведь весь город знает). Врач заполняет какие-то бумаги. Вот одну из них суют мне со словами: «подпиши». Смотрю на бумагу и в глаза бросается надпись «согласие на госпитализацию». Только сейчас до меня доходит то, что сейчас произойдет…
- Нет, не, я не буду подписывать!
- Пиши, уже поздно, уже документы все заполнены.
И тут случается нечто необъяснимое, чего до сих пор не могу понять: моя рука сама поднимается и помимо моей воли подписывает злополучную бумажку.
Приходит санитарка, ведет меня на второй этаж, по дороге говорит маме что-то типа: «Не волнуйтесь, у нас тут хорошо, у нас тут кошки есть».
День первый.
Дверь открывается. Заводят в палату. (как выяснилось в наблюдательную) В ней никого нет - все обедают. Комната достаточно чистая, пахнет хлоркой, ничего жить можно.
Через некоторое время зовут в процедурку. Укол делать.
Я: - Не, не надо мне уколов!
Медсестра: - Ты что! А то сейчас мальчиков позовем.
Сия фраза означает, что в женском отделение мужчин- санитаров нет, их вызывают из мужского по мере надобности.
Минута размышлений: «Мальчики это хорошо! Пускай приходят! Я мальчиков люблю. Блин, а вдруг придут какие-нибудь некрасивые и старые, да еще злые. Да ну их нафиг! Колите».
Надо сказать, что укол меня разочаровал. Ожидала тут же упасть замертво. Ан нет, сразу не взяло. Вывод - мне вкололи не лекарство, а обычную воду! Ну правильно, я ж здоровая, зачем на меня лекарства переводить.
Заходят больные, ложатся по кроватям. Начинают со мной знакомиться. У меня на это нет никакого желания, но из вежливости приходится. Рассказываю им о себе, о том, что я тут здоровая, что мне тут воду колют - издеваются, что меня, наверно скоро в тюрьму посадят. Новая знакомая кивает, соглашается, и очень вежливо и деликатно просит помолчать и не мешать мысли думать. Ну и ладно... Больно надо... Что с ними говорить - психи одним словом!.
К вечеру до меня доходит трагичность ситуации - продумываю план побега. Стучу в дверь, говорю санитарке, что мне домой надо, она отвечает, что надо подождать до понедельника, когда врачи придут. Прошу телефон позвонить, не дают! Сволочи жадные!
Вместо этого предлагаю сходить в туалет. И то дело. Возвращаюсь в палату. Только сейчас вижу беременную (сильно) девушку в полном неадеквате. Ходит, руками машет, с платочком играется.
Женщина на соседней кровати (считающая себя главврачом этого богоугодного заведения) все это комментирует: «Бедная девочка, она очень больная. У нее галлюцинации. На ней сильная порча. И на тебе (ко мне обращается) тоже порча. Ничего, я вас всех вылечу. Я вас всех к бабке свожу.» Ну что ж. Главврачу виднее.
Эта беременная девочка начинает корчиться, прибегают санитарки: «Тебе плохо? Рожаешь?» Она не реагирует. Вот классно, сейчас увижу как лялька рождается! Всегда мечтала!
Но тут начинает действовать лекарство и я вырубаюсь.
День второй
Просыпаюсь. Беременная все тут же, все с животом. Передумала рожать, значит. Ну и не мудрено. Я б на ее месте тоже с этим не спешила.
Санитарка приходит, приносит зубную щетку с пастой и мою кофту из дома. Говорит, что мама передала. Но я то знаю, что мама умерла вчера, я это чувствую. Говорю санитарке, она молча уходит. Парадокс, откуда она взяли мою кофту? А, понятно, родители умерли, а враги пришли домой взяли мои вещи и принесли сюда. Все понятно.
Страшно конечно, но еще страшнее то, что родителей совсем не жалко.
Выхожу в столовую, ем суп. Дают передачку из фруктов. Блин, как мне плохо! Все раздаю сидящим рядом голодным глазам, они радуются, потом ни на кого не глядя, ни с кем не разговаривая ухожу в палату. Медсестра приносит какие-то таблетки. Дает мне. Вижу, что они какие-то странные, да еще фиолетовые!! Нет, пить их, думаю, не буду. Кладу в рот. Медсестра уходит. Выплевываю. В карман прячу.
День третий
Все уходят обедать. Я в отчаянье. Думаю, что надо повеситься. Беру пояс от халата, обматываю вокруг шей, понимаю, что сил задушиться физически не хватит. Но имитация действия лучше, чем бездействие. Прибегает санитарка, отбирает пояс, рвет мой халат. Какие же они все не воспитанные…
Приходит другая санитарка, говорит что ко мне родители пришли. Я ей: нет у меня родителей- они умерли. Она иди посмотри. Смотрю вижу: Мама! Мамочка! Жива! Радость омрачается: все равно она скоро умрет, я знаю. «Мама, прости меня! Папа прости!»
Дни последующие
Мама приходит очень часто. Родители живы. От этой мысли жить стало легче. Иду по коридору в туалет. Никого не вижу. Больные мне что-то доброе говорят - игнорирую.
Туалет-чудо техники 22 века. Один унитаз на 70 человек, очереди в него безумные. Но это полбеды – слив не работает, смывают ведром. Система, однако. Потом оказалось, что это не туалет, а изолятор для заразно болеющих (койка, мойка и толчок, 2метра на 3 метра). Ужас, как там можно жить в полном одиночестве!
А туалет есть отдельно (и там, о чудо, аж 3 унитаза), но он сломан, через 2 недели его починят.
Не могу никак понять, почему мне нельзя гулять по коридору как остальным.
Ведут на обследование на 1 этаж на энцефоллаграмму. Меня все эти походы пугают. Думала - что в тюрьму ведут. С другой стороны надеялась сбежать, но что-то подсказывала, что далеко не добегу.
Обычная палата
Переводят в обычную палату, там 5 человек. У меня новый сдвиг. Понимаю, что после этой больнице не смогу работать. Соседи по палате объясняют, что смогу, но я им не верю. Моя психиатр вызывает в кабинет, потом говорит, что смогу я работать. Ей тем более не верю. Успокаиваюсь на эту тему только после разговора с клиническим психологом. Такой хороший, спокойный мужчина.
В палате нахожу друзей. Одной женщине 40 лет. У нее депрессия. Говорит, ее дочке тоже 20 лет, а я на нее похожа. Поэтому она решает быть тут мне временной мамой. Я не против. Жалуюсь, что моя настоящая мама сошла с ума и не понимает как все страшно, какие у нас проблемы. Мне говорят, что все уладится. И что это не мама сошла с ума, а это я (как бы это сказать) слегка простужена.
Жизнь ползет потихоньку. Таблетки часто летят в унитаз и так весело там тонут. Нахожу новых друзей. Ходим, песни поем. Не теряю случая пожаловаться на жизнь, на себя и т.д.
Вечером решаю порисовать со всеми в столовой. Там есть альбом, краски , карандаши. Рисую. Ко мне подходит одна санитарка. Похоже решает проявить великодушие в связи с тем, что я тут самая маленькая на данный момент. Говорит что-то хорошее. Что тут были такие же девочки, подлечились и учиться поехали. Я от радости, что на меня обратили внимание, выкладываю ей весь свой бред, чем навсегда порчу с не отношения. Обидно, я ж не специально.
Кран в туалете
Мою руки. Вдруг кран сильно открывается. Не могу его закрыть. Приходит больная (она тут понтовая- на кухне помогает), начинает на меня кричать. Закрывает кран.
Иду по коридору, меня останавливает медсестра, начинает ругать за кран. Я тут типа злостный ломатель сантехники! Слушаю, каюсь, ухожу.
И в дурдоме стукачи есть оказывается. Дожили!
Прочее
Еда мне нравится. Проварена хорошо, посолена вроде. Хотя другие говорят, что это есть не возможно. Не знаю, мне нравится. Очень. Имею опыт лежания в других больницах (хирургия и т.д.) и на основе него знаю, что еда может быть намного хуже.
Помню первый поход в ванную. Маленькая комната, с потолка из трех кранов течет вода. Заходят по шесть человек. Гордым шагом прусь туда. Подруга останавливает, говорит, что надо одеть обувь, если не хочу подхватить грибок. Ну ладно, им виднее. Хотя мне в принципе уже все равно.
Возвращаюсь в палату. Слышу вопль санитарки (на мою соседку орет): «Морду красишь, а пи**у помыть не хочешь!». Санитарки почти все такие некультурные.
В столовой есть телевизор, но я его почти не смотрю - фильмы они включают какие-то дурацкие, да и сидеть в столовой не удобно. Есть маленькая полка с книгами. Прочитала 2 рассказа Чехова. Умные веши он написал, надо отметить. Еще был интересный журнал про биографию известных людей. Легко читалось, но тут же накатывали навязчивые мысли, что люди все такие хорошие, а я…нет, мягко говоря.
Мечтаю выписаться, но это похоже не светит. Каждую ночь плачу.
Хожу на группу. Там, человек 15 больных. Играем там в разные игры.
Разрешают вместе со всеми выходить на улицу на 10-15 минут в день. Так здорово гулять, и погода такая хорошая. Как хочется на волю!
Предсказание
Знакомлюсь в коридоре с блондинкой неопределенного возраста. Та рассказывает, что предсказывала в церкви будущее. Она вообще странная, то плачет, то смеется без причины и голоса слышит. Спрашивает, за что я тут. Отвечаю: за то, что по дому бегала. Она говорит, что тоже бегала. Потом посмотрела на меня как-то странно и говорит: «Это дьявол заставляет нас бегать. Ему (дьяволу) осталось жить полгода». И не знаю почему, но я ей верю. Мы прощаемся. На следующий день она меня забывает и мы знакомимся заново. Ну а что, у меня тоже память неидеальная. Да и надо же чем-то заниматься.
Третья неделя
У меня новая проблема. В принципе не совсем бред, есть там и доля правды, а от этого еще хуже. Бегаю в истерике по коридору. Больные пытаются утешить. Врач назначает уколы антидепрессантов по два каждый день. Действуют они на меня надо сказать сильно. Несмотря на то, что мысли в голове каких врагу не пожелаешь; настроение в целом мягко говоря, приподнятое. И как я могла раньше не замечать, что вода настолько мокрая, простынь гладкая, а трава и деревья такие зеленые.
Все равно бегаю и бьюсь в истерике. Из принципа наверно. Гулять меня больше не пускают. Полдня с уколов сплю, остальную половину страдаю. Больные утешают. Причем все. Кто-то рассказывает мне о Боге, кто-то конфетку дает. Ловлю себя на мысли.,что мне просто нравится такое доброе отношение и что если б на меня внимания не обращали, то я б тут не бегала. Стыдно конечно, но что поделаешь, жизнь такая. Я уверена, что меня никогда не выпишут.
Последняя ночь психоза
С утра становится так плохо. Так страшно. Зубы просто стучат. Так страшно мне наверно никогда не было. К вечеру немного успокаиваюсь. Но заснуть никак не могу.
Уже глубокая ночь, все спят. Тут к нам в палату забегает старенькая бабушка. Садится на корточки посреди комнаты. Она, видите ли, нашу палату с туалетом перепутала. Хватаю ее за руку, вывожу из палаты и веду в туалет. После оказывается, что она не помнит свою палату. Ходим вместе по коридору, ищем. Вижу пустую койку, показываю ей. Через некоторое время она опять бежит и сообщает, что там страшно. Ну что ж заходим вместе, ложится на кровать, вроде успокоилась.
Заснуть уже не могу. Хожу по коридору, в полном отчаянии. В столовой на диване мирно храпят санитарки.
Молюсь всю ночь. В основном не за себя, там так уверена, что уже все кончено, и жить мне в психушке всю жизнь. Молюсь за других больных.
Вижу, выходит та девушка, которая была беременной. Она уже родила в роддоме и 2 недели назад вернулась к нам. Была вообще никакая. А сегодня идет, почти нормальная, со мной разговаривает. Как я за нее рада! Правда, она не помнит о том. Что у нее есть ребенок. Ну ничего, потом вспомнит.
Так всю ночь и хожу, встречу кого-нибудь- поговорю.
Чувствую, что вокруг и внутри все как-то изменилось. Лучше стало, что-ли.
Наутро обход. Приходит врач, разговариваем. Говорю что меня отпустило (хотя никогда не считала себя больной. Просто почему то так сказала). Врач отвечает, что скоро меня выпишет и уходит. Я в шоке. Стою не верю. Спрашиваю у соседки, она говорит, что это правда. Прыгаю от счастья, обнимаю ее.
В течении дня адекватность постепенно возвращается. Только сейчас осознаю, что больная на всю голову, понимаю как неадекватно вела себя до больницы. Но радость уже ничего не может омрачить.
Последние дни в больнице
Я такая счастливая! Как же я все люблю. Раздаю друзьям почти все передачи, надо ж как-то отблагодарить за поддержку.
Гулять опять разрешают. На улице знакомлюсь с прикольным парнем из мужского, потом еще с одним. Вот так втроем и гуляем. Возвращаемся в отделение. Подруга (девчонка 17 лет, недавно положили) смеется с меня, что я тут аж двух женихов сразу себе нашла. Говорит, что парней в психушках не ищут. Она права, конечно.
День выписки
Прощаюсь со всеми. Понимаю, что буду скучать. К обеду приходит мама меня забирать. Иду к старшей медсестре забирать паспорт. Прям как по Маяковскому: читайте, завидуйте, я человек!
Дверь отделения захлопывается за мной последний раз. Выходим на улицу. Берем такси - далеко ехать. Как я счастлива! Петь хочется. А еще очень хочется поделиться радостью с таксистом, рассказать, откуда меня только что освободили, но делать этого не буду, а то мама расстроится.
Дома никак не могу отвыкнуть от режима. Встаю в 6 утра. По ночам тюрьмы снятся. Пару недель езжу на группу (туда выписавшихся тоже приглашают), там друзей вижу, передачи им вожу.
Ну вот вроде и все.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 5 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
