|
| 28.10.07 14:09 | Девизы |
ru |
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо!
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Низколетящие голуби над головой - к стирке
Кто ищет, тот что-то знает
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости
You can take the girl out of the village but you can never take village out of her head
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Четвёртый закон Ньютона: "Сила впрыска не влияет на качество отпрыска"
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"
Милые дамы, если у вас сухая кожа, слабые волосы и вы недовольны своей фигурой - бегите к нам. Тут темно и мы уже пьяные.
Homo sum humanum nihil alienum puto (Я человек, и ничто человеческое мне не чуждо)
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Тело снайпера боится
Ворчание - знак согласия!
Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Театр одного актера. Весь билет продан
Пешеходный переезд
"Ничто не является хорошим или плохим. Все зависит от того, как мы смотрим на вещи". Шекспир
Напилась - веди себя доступно!
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
Ты беременна? Это временно!!! Не беременна? Тоже временно!!!
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Открыта новая радиостанция под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Да что Вы, батенька, какая у Вас клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали: Вот это у человека клаустрофобия!
Мойша, ты знаешь, что такое дилемма? Бесплатная ветчина...
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы (объявление на почте)
"Увы" - это одряхлевшее "Ура"
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Объявление: Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать
I want to have my cake adn eat it. And I want you to think I lost weight.
фраза: "Или мир поменялся или я полный кретин и дурак" свидетельствует о том, что Вы пережили катарсис!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!
Лучший способ самообороны - это САМОнападение!
On the 8-th day god made beer
Один ищет акушера для своих мыслей, другой - человека, которому он может помочь разрешиться ими; так возникает добрая беседа. Фридрих Ницше
Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету... - А ты попробуй с девками и в баню!!! (из КВН :)
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь"
Мы оставим этот мир столь же глупым и столь же злым, каким застали его. /Ф. Вольтер/
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Все счастливые семьи счастливы одинаков, все несчастные несчастны каждая по-своему. /Л.Н.Толстой/
В начале о главном. Главный - в порядке.
Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом.
Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов
Если с вас просят за арбуз больше шести рублей за кг, попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду.
Один в поле - не воин, а жертва воина.
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...
В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.
Классно справил свой день рождения Буратино - с березовым соком и матрешками!
Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением...
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
Хорошую девушку украшает скромность и прозрачное платьице
10.06.06 (120)
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал. :)
Главное, чтобы работало, а веришь ты в это или нет - не важно. (Объяснение Бора)
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
Если единица измерения физической силы - Ньютон, то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.
Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!
Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну!
"Борода у анекдота - вопрос сугубо индивиудульный. Новых анеков как таковых вообще практически не бывает. Всё новое - хорошо забытое старое. Если ты старое не забыл - это твоя проблема." :)
Древние германцы все важные решения обсуждали дважды: пьяными и трезвыми
Демоны тревожат лишь тех, кто сам их тревожит
Высшая мера наказания в Тибете - запрет на дальнейшие перерождения
Если у мужчины не хватает пуговицы - ему надо жениться. Или развестись.
Во время войны в Испании Веллингтон издал приказ, запрещавший офицерам ходить в атаку с сигарой и зонтиком в руках.
Дерево может отражаться в воде, или рассказать реке про её будущее.
Великий дух создал всё, кроме дикого риса. Дикий рис появился случайно.
Я бы изменил мир! Но нет исходников...
Вот верблюд месяц может не пить. Но ведь всё равно сорвётся...
Противоположный пол - это ПОТОЛОК!
Любой план идеален, пока не слетит с тетевы первая стрела
Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк. (Беседа В.И. Ленина с А.В. Луначарским)
От предложения выпить отказался один раз - когда случайно не расслышал что предлагали.
В гаремах нет плохих танцоров!
Форуму не вистачає модераторiв. Кохаймося!
Для счастья мне не хватает самой малости: удобного кресла, четкого монитора и рутовых прав на компьютере, с помощью которого Бог управляет миром.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Форум - это чат для тормозов.
Боясь тьмы люди не понимают, что в ней свет души намного дороже, искренней и видней. Ослеплённый свет не менее опасен, чем блуждающий во тьме невежества.
Любопытсво не порок, но сгубило много кошек...
Утром познав истину, вечером можно умереть. (Конфуций)
"Не дождетесь!" (ц) Ответ Мойши на вопрос о здоровье
Per aspera ad astra...
Рулит тот, кто сидит за рулем!
Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета!
My name is Panic, Kernell Panic!
Старший прапорщик горноводолазных войск
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Дедка-за репку,бабка-за дедку,внучка-за бабку,а жучка,как обычно-за здоровье!
О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего
Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Hайдено неизвестно что. Вставьте диск неизвестно с чем.
Вся кузявость маздая в том, что pулезность фич очень глюкава.
Старый глюк лучше новых двух.
Hello World! 17 errors, 31 warnings
Весна наступила: мальчики набухают, девочки pаспускаются...
Пинок под зад сулит восторг полета...
Кто не рискует - тот не пьет "Шампанского", а пьет водку на могиле того, кто рискует.
Hе объясняй неизвестное через непонятное!
Ecли y poяля вce клaвиши чepныe - oткpoйтe кpышкy! ;)
Hе мудpствуй глюкаво...
Первый блин - beta-версия...
Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина, мужчине - место (с) Билли Кристал
Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс
Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. (с) Кэри Грант
После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон
Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн
Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин
Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз. (с) Джозеф Коссман
На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг
Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу
Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку хорошо - это попса...
С криками "Сим-Сим откройся!!!" - Али-Баба третий день пытался выйти в интернет...
- Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь. - У, скоро дембель!
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Американцы считают, что фантастический фильм это тот, в котором Президент США - афроамериканец.
Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
- Зайцы на борту есть?! - Орал Дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
"В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
"Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"
Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.
они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.
Мне вот тут подсказывают, что буква Ы - это просто запись lol одним знаком.
у Вас утро или вечер, что-то я никак не разберусь? - Kогда как...
У нас тут работа кипит, пар из ушей идёт! - Чаааайники! :)))
КРОВЬ ИЗ ДЫРКИ В ГОЛОВЕ МИСТЕРА СИМОНА ТЕЧЕТ ЕМУ ПРЯМО НА КНОПКУ ШИФТ!
Господь создал людей. Полковник Кольт сделал их равными - при помощи универсального, надежного, доступного, быстрого и мощного шестизарядного механизма.
"Хочешь завести друзей - заведи их подальше" (Иван Сусанин)
Hе ковыряй в носу, мозги поцарапаешь
Хренотень - тень отбрасываемая хреном.
"Господь создал зерно не для того, что бы его мололи и пекли хлеб, но и для того что бы из него делали пиво" (с) Монах из робин гуда
Знаете что, СТЫДНО у женщины спрашивать, в каком классе она учится!!!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
В Музее Ленина выставлена уменешенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
В жизни можно расчитывать только на нас самих, осталось только выяснить где эти нассамихи живут.
Очевидцы утверждают, что в байдарке находятся два загадочных существа с именами Гребибля и Гребубля.
- Райская долина, - сказал Остап, - Такие города приятно грабить рано утром, когда ещё не печёт солнце. Меньше устаёшь.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Погранцы скрестили Овчарку с Кроликом. Теперь этот Зверь не только ловит нарушителей, но и сразу наказывает
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Если все неприятности позади - береги спину!
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Про Золушку: "что же ты, фея, не сказала мне, что в полночь тампакс превращается в тыкву???"
13.09.05 (33)
Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание
Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. Альберт Эйнштейн
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Наш дом Россия. Удобства во дворе.
Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское народное "Спиздил & Ушел"?
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов." (Морихей Уесиба)
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
Размер офиса никак не отражает реальную пользу от его работы. (1-й закон Паркинсона)
BAD SEX better then a good day at work
Танки не моют - их сжигают
Надпись: "Если ты можешь это прочитать - ты как раз на расстоянии выстрела."
ОКА: "Сорок минyт позоpа - и ты на даче"
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
Жизнь - это путь от бирки до бирки.
Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
"Дорогая, что тебе привезти из отпуска?" - "Что хочешь, дорогой, сейчас всё лечится" :))
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
Эти новые pусские совсем обнаглели. Заходят вчеpа в тpоллейбус и говоpят: - Гpаждане, извините, что к вам обpащаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...
Вчера книгy читал, там y мyжика на спине кyлер был.
когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости... Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости...
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Вы - заядлый курильщик, если просыпаетесь по ночам от того что курите.
Онанизм вызывает 2 расстройства: ухудшение памяти и не помню что еще...
Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто?..
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
22.06.05 (45)
Я долго думала, что такое 90х60х90. Оказалось, это - 486 000.....
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...
Evolve or die
Видишь сумочку-нору в животе у кенгуру? - Там уютно кенгуренку в дождь и хололод и жару.
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Оксана и Ира очень хотели сходить в музей или в театр. Но почему-то их постоянно везли в баню.
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...
Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.
...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Девственность излечима.
Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?
Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.
Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.
Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.
Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).
Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.
Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.
Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.
Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.
Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным. ("У., У., и ещё pаз У.!" В.И. Ленин)
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы
"Мой Миша кончил на адвоката" (с) (одна бабушка)
2005 год: прибалты наконец начали борьбу против советской оккупации
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
Если бы Бог не хотел, чтобы люди летали, он должен был бы снабдить их корнями
Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
Факт: Самый крупный продавец нижнего белья - британская компания "Марк энд Спенсер". Она впаривает гражданам 50 миллионов комплектов женских трусиков в год, или 137 тысяч пар в день.
Кратковременные дожди говорите? Да автобус второй час к остановке пришвартоваться не может!
Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
04.04.05 (176)
Умирать не страшно - страшно не жить.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
Дураки сочиняют анекдоты про блондинок, А умные их трахают.
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
Вышел ёжик из тумана... Кончилась марихуана...
Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на [censored]!!!
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? - Потому что им нужно еще до дома добраться.
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые мудрые люди говорят, что лучше всё-таки глаз...
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
"Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того" А.Невский
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Как?! - А зачем?
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом...
Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом. :)
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
Сынок, вставай! - Ну еще часок мама: - Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.
"пропала награда... нашедшему - собака"
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше.
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Реклама: " - Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"
Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (Список людей прилагается)
Унесенные здравым смыслом.
"Переходя улицу всегда смотрите не только на светофор, но и на машины. Еще ни один пешеход не попал под светофор"
Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что выполняем свою работу...
Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
Я спросил у Яндекса, Где моя любимая? - 200 порносайтов мне выдало окно...
- Кто такой нахал? - Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
"Ну, пора и деньги зарабатывать!" - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!!
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых...
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который и намотал его на винт.
Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого!)"
- Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал.
Черт возьми, ведь последний раз живем!
"Если у общества нет цветовой дифференциации штанов - то нет цели..." (Кин-Дза-Дза)
Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз...
Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.
На каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.
Это все конечно гениально, но не более того...
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
Из письма спонсору: "Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности."
Мы с мамой такие разные, но когда нам хочется куриного бульона, мы его берём и курим
"Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие". Альберт Эйнштейн
"На каждого доктора, будь он даже доктором философии, приходится не более трёх аршинов земли" Беня Крик
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
Революции планируются романтиками, реализуются фанатиками, а пользуются их плодами бессовестные проходимцы.
Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
- Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец...
Наконец и я посадила дерево, - подумала Мальвина, запирая Буратино в чулан...
Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю... мне показалось - прожил год.
Реклама: Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.
- Скорая помощь по-эстонски - Это как? - Время лечит
Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку позворовался, так он с тех пор эту руку и не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку
Праздник без водки - как паспорт без фотки
- Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: <Всем привет!>
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
Дареному слону в хобот не смотрят
У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
Старый опытный камикадзе
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме
По-чукотски <вегетарианец> означает <криворукий охотник>.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе!
Задержаны несколько преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают
- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену"
Объявление. Меняю белое море и черный хлеб на черное море и белый хлеб
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь глядеть на воду и стирать с рук суперклей
Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть
Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахались, а стукались
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
- Дорогой, правда, я секс-бомба? - Ну, почти: секс-петарда.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..
-"Вчера был захвачен самолет с боевиками. Бойцы "Альфа" выступили с требованиями....."
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
"Буш говорит-Талибы уничтожили один наш самолёт который мирно бомбил их поселения"
Хартум. Здесь арестован гражданин Саудовской Аравии, пытавшийся ввезти в Судан 30 кг героина, искусно спрятанных в обычных чемоданах со взрывчаткой.
Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
- Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон? - Ради прикола, когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается
Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть без выхода.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
- Вы разговариваете по-английски? - Только со словарем... - С людьми стесняетесь?
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
Как отличить быка от коровы? - Когда быка доишь, он улыбается.
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать
Совесть - это богатство, а мы люди бедные
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра
Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила
Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате
Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
В каждом удаве прячется кролик.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
МЫ ВСЕГДА ВПЕХНЁМ НЕВПЕХУЙМОЕ!
УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут
Интересно, а какова скорость темноты?
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. (Конфуций)
Плохой танцор - хороший папа
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер...
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними.
Жена - что оконная занавеска. Узор, может быть, и миленький, но мира уже не увидишь
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства - мелки!
"Жизнь-это шахматная партия, по окончании которой и королии, и пешки ложатся в один ящик". М.де СЕРВАНТЕС
Приключения Электроника - детство Терминатора.
Идеи овладевают массами, когда массы овладевают водкой!
Женщина способна сделать мужчину миллионером!!!... Если до этого он миллиардером был... :)
Возможно, наступит время, когда лев и овечка возлягут рядом, но я уж лучше поставлю на льва! (Генри Уилер Шоу)
Деньги еще не все, вот когда их нет - вот тогда все.
От жизни можно взять все, но куда это все спрятать? (Пират Флинт)
Сынок, не бойся больших расходов; бойся маленьких доходов (Рокфеллер старший - Рокфеллеру младшему)
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Нажмите Esc... Все, можно отпускать!
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось
В сети Интернет появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но "выдавить" его с компа практически невозможно
Новый "Domestos" убивает все известные микробы. А неизвестные - захватывает в плен для опытов.
"Над американскими залежами нефти обнаружено вражеское государство..."
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.
Я славлю мира торжество, довольство и достаток. Приятней сделать одного, чем истребить десяток. (Роберт Бернс)
Каждому чайнику - по чайнику! Чайником.
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
Захуанили старого Педро злые Гомесы...
Хлеб всему голова. /Колобок/
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.
Как безразвратно уходит время!
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Жизнь даётся один раз, и прожить её нужно так, чтобы ...песда в клочья!
Поизносилось то, в чём мама родила...
Любовь это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении
08.10.04 (75)
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Нет ничего более закономерного, чем случайное. (c) Р.Броун
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Есть ли синоним у слова "синоним"?
Почему не существует кошачьего корма со вкусом мыши?
Почему люди, которые едят только натуральные продукты, пьют кофе без кофеина?
Кого считают овцы, когда не могут заснуть?
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну...
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым
- Это некрасиво, брать себе конфету побольше. Если бы я выбирал, то взял бы поменьше. - Вот она тебе и досталась - чем ты недоволен?
В животе ураган? Это повар-хулиган.
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
Добрая половина ГАИшников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
Скажите, доктор, у меня скоро спадёт температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении сорока дней.
Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно - не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.
Питательная коньячная смесь "Крепыш"
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать в момент пробуждения и не прекращает, пока вы не дойдете до офиса.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
В России две беды - дураки и дуры.
Почему-то про человека, который сыпет отборным матом, говорят, что он не выбирает выражения?
В начале было СЛОВО. И СЛОВО было 2 байта. А не три и не пять, это надо понимать.
Вечная борьба женского начала с мужским концом...
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Прошу прощения у меня на R1 при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это??? - Очко играет.
Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет! - Ну и слава Богу!
Моя хата с краю. Мой офис в центре.
На международном конкурсе современного искусства в Париже картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре!!!
Все дополнения, исправления, пожелания, деньги и ценные вещи приветствуются :)
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Стоя на своём не надо топать ногами!
Жизнь - дорогое удовольствие, но в его стоимость включен круиз вокруг Солнца
Свидетелей аварии, состоявшейся в районе Оперного театра 5 апреля, просьба лечь на дно сроком на 1 месяц. Об отбое сообщу дополнительно.
Угнавшему автомобиль ВАЗ-2110 от подъезда дома 21 по ул. Грабеля, большое человеческое спасибо от жильцов! А то гудит и газами воняет.
Домашние кинотеатры по цене обычных. Магазин "Телевидик".
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Тел. 8308308083445.
Покупаем цветной лом "Ferrari". Приемный пункт по адресу: проезд Шумахера, 999.
Гримируем покойников под эстрадных звезд. Зарой Моисеева своими руками! Тел. 9476566772388.
Ювелирному салону "Златосер" требуются грузчики.
Профессиональный ботаник, кандидат биологических наук, быстро и грамотно окучит вашу картошку. Тел. 12965776-0987.
Джордж Буш принес свои извинения иракским заключенным за то, что не смог лично принять участие в издевательствах.
Бешеная корова искусала 10 га клевера!
Американцы издевались над фотографиями пленных!
Тихо! Пентиум думать будет!
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Александр Невский, когда увидел немцев, выстроившихся "свиньёй" сказал: - Так, обходим их сзади и выстраиваимся "кабаном"!
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет"
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.
Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.
Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Взято с http://cgs.h14.ru/main.htm
Mood: боевое  Music: всё
|
|
| |
|
Total posts: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
