|
| updated 26.02.08 20:25 26.02.08 20:14 |
Медведи и тигры  | Пьеса для двоих |
ru |
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Занавес...
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| updated 25.02.08 00:07 24.02.08 23:35 |
Ex*Le moqueur | мне понравилось |
ru |
я хочу ещё
23:30 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 157 HP. Получено опыта: 9180 (102%).
З.ы. бля я нахуй нихачу быть защитником бойцовского клуба. ибо это нифига не правда.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 23.02.08 21:55 |
Медведи и тигры | Красные артовые труселя, или любовь Марты и Мита) |
ru |
Луный свет заслепил уставшего воина, первая мысль была "Ух, Епта, больно же!!!", получив по голове от противника Воин в придачу получил и среднюю травму в хаоте, но этого хватило, для того, чтоб шмот спал. Не спали только красные труселя...
Противник: Мит?
Воин: Это кто такой?
Противник: Ты незнаешь Мита?
Воин: Нет...
Внимание! Противник излечил вас от травмы.
Воин: Ну спасибо, а за что?
Противник: Поведаю я тебе одну легенду... Однажды на просторах Старгорода,БК, появились БоФовцы... Очень могучие и страшные, они были по силам только крутым флудерам-монстрам. Одним из которых был Мит За всю его долгую жизнь он всегда бил только маленьких шакалов и флудер на форуме, едва расживаясь зубами, он выживал в этом суровом мире. Он долго и настырно бил шакалов, в надежде получить хоть один золотой зуб..
Воин: А дальше? Что там?
Противник: Не спеши так... Когда-то он всё же выбил зуб. Этот зуб не кто и не когда не выбивал, до него.
Воин: Что на этот зуб он купил?
Противник: Могучие, Красные Труселя!!!
Воин: Не тяни, а чем он прославился кроме того?
Противник: Я незнаю... Я хочу секеса!
Воин: Марта?
Противник: Мит?
Мит: Би-бип... *Сидя в тюнингованой карете*
Воин (он же Мит): Бригада...
Противник (Марта): Та-да-да-дам та-да-да-дам-та-дам *Напевает мотив фильма Бригада*...
Мит: Нет, Тригада!
С этими словами они сели в Тюнингованую карете вывесив флаг в виде красных труселей из окна кареты. Проехав пару метров, снова вышли из кареты и потолкали её в сторону ближайшего нубского-городского вокзала!
Канец...
P.S. По моиму, это я пьяне сочиняю, уже на убыток фантазия пошла. Ну надеюсь понравится))
|
|
| |
|
|
| 23.02.08 21:37 |
Медведи и тигры | Хроники олд сити. часть 2 |
ru |
Прохладным вечером, негласный царь форума олд сити и не только, Люц со своей супругой и детишками едет в карете через старшилкину улицу на центральную к вокзалу . Устав от битв и форума оставив все свои дела на вызваного из хай-левелского мира, Менестреля ночи, он решил телепортнуться в Ангельс в рай светлой жизни.
«Дорогая, как ты думаешь, они справятся без меня?» - спрашивает он супругу с ухмылкой.
«Конечно любимый, не переживай» - отвечает она.
Болтая от тот и о сем, рассказывая детям о невероятных битвах и конечноже о флуде на форуме, они и не замечают, как солнце село за гору и стало совсем темно…хотя в Старгороде это не заметно... Вдруг, раздается дикий свист, вопль и звон железа. Карета переварачивается. На несколько секунд Люц теряет сознание, придя в себя он понимает, что на них напали. Не успевает он встать с земли, как на него сыплются удар за ударом, в голову, в живот, по ногам, он еле успевает ставить блоки. Луч света от луны падает на лицо противника. «Марта, шакалюка, это ты» - кричит Люц. «Я, как и обещала, думал я не вернусь?!» - отвечает повелительница АППД. Xenia, выбираясь из перевернутой кареты, прижав к себе детей, произносит какое то заклинание и из ее руки вырывается ручной голубок, взмыв вверх к небу, улетает в сторону бойцовского клуба, в зал паладинов.
«BMGOD, свяжи ей руки, детей брось в водосток, позже с ними разберусь» - командует Марта.
«Ну что будем делать, убить тебя на месте или помучить» - спрашивает Марта у обезоруженного Люца.
«Не потерплю позора, добивай на месте» - говорит Люц. И повелительница АППД наносит сильнейшую травму пало-флудерскому рыцарю. Люц падает на землю и замирает.
Марта со своим войском быстро удаляются в сторону своего лагеря, захватив с собой пленников.
|
|
| |
|
|
| 23.02.08 19:25 |
Медведи и тигры | Сказка |
ru |
Однажды страус, лось и ёжик
Решили плану курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал «Пойдём к кому-нибуть?»
Пошли сначало к антилопе,
Но там их ждал большой облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать –
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Нажравшись чемера в умат,
Пошла бить морду насорогу,
Он , падла, в армии служил
И шутки плохо понимал –
Лису за голову схватил
И об колено уебал.
Лось загрустил, а страус нервный
Хотел уж доктору въебать,
Но ёжик вдруг сказал душевно
«Друзья, не надо унывать
Не надо бить врага по голове,
Пойдём к сове.»
Сова жила в своём дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта 4 стакана.
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазала она.
Вдруг, кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену,
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там на дверь её дупла
С надеждой смотрят 3 ебла.
- Чего вам надо, наркоманы?
- Сова, скажи, где взять нам плана?
- Дебилы! Нахуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян.
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал.
В подвале том живёт шакал.
Гондон шакал торгует планом,
Шакал – барыга, наркоманы!
Его отпиздеть должен каждый,
А лось и страус даже дважды!
Но вместе с ним живёт охрана
Один бобёр и два барана.
Так что вы там поосторожней
И мне отсыпьте, если можно.»
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: нас слишком мало
Давай возьмём с собой медведя?
Пойдём к нему, мы с ним соседи.
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!»
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь бухой в гавнину.
Он выгнул спину потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось сказал «Привет»,
Потряс медведя за рубаху.
Медведь пробормотал в ответ
«олень-мудак, пошёл ты на хуй»
и тут же не открыв глаза.
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай
«Зачем пришёл, олень ебучий?»
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришёл бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался ёжик,
Медведя дёрнув за конец,
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально.
Забегал, вдруг, как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал рассматривать залупу.
Лось. Постояв чуть-чуть как пень.
Сказал «Я лось, а не олень.»
Медведь, потрогав свою ось,
Сказал «Ты, бля, в натуре лось.
А тот мудак, который мне
Залес на яйца – лось вдвойне!!!»
«Ну хватит плакать, косоллапый,
Вставай, пойдём поищем драпа.»
Доставши чемера ведро.
Налил им всем медведь по кружке,
Бухнули все и вчетвером
Пошли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
«Привет, шакал, бобёр, бараны!
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите план,
Тогда пиздец настанет вам!»
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
«Ах, здравствуй, Миша, проходи.
Недавно дятел приходил,
Тебя он, гад, опередил
И под чистую всё скурил.»
Услышав этот груз, медведь,
Оскалил зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану:
Схватил здоровое бревно,
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном,
Ну, а бобра поставил раком
И тут же выебал он в сраку.
Схватил шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюной,
«Любезный друг, это обман,
У нас не курят дятлы план.»
С испугу минут 5 шакал
На пол анализы сдавал,
И сразу, как из под земли,
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Весела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат 3 грузина.
И с громким криком «Пидарас!»
Медведь въебал шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус,
А ёж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком.
Шакал визжал как Мики Маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пёрнули в ебало.
Шакал, унюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь
Заколотил косяк, взорвал ,
Сказал «Ебать , ебать »
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнувшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу,
И завтыкал в одно ебало.
Затем ёж страусу продул,
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло.
Но этот захер не прошел,
И он пробил ебалом пол.
А ёж сказал «Я не дурак»
И сделал маленький напас,
Подпрыгнув, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло,
Медведь проснулся вперёд всех
И страусиное гузно
Увидел прямо пред собой.
Все разбудил медвежий смех
Он стал над страусом глумится
«Давайте трахнем эту птицу»
Очко в избе, ебло в подвале,
Но страус бзднул и все упали.
Потом он крикнул «Подождите!
Спуститесь вниз и посмотрите.
Там, где должны быть горы плана,
Лежит бухая обезьяна!»
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово «Клюй»
И страус взял пизду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Ёж трахнул обезьяну в ухо,
А лось загнул её рачком
И впёрся яйцами в очко.
Потом они, обняв писюшки,
Все вместе вышли из избушки.
И тут им встретился удав –
Большой поклонник разных трав
«Здорово звери, нет ни чё?
А то я свежий целый час.»
И тут взревел медвежий бас
«Привет урод, ползи на нас!»
Тут ёжик выскочил вперёд,
Сказал «Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, урод,
Так не поправит ни хуя»
«Ну так давай!» - удав ответил.
Курнул всю тяпку без остатку.
Позднее то, что он заметил –
Задорный ёжик машет лапкой.
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит «Удачи!»
Стрелой удав на ёлку влез,
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
«Ну, что курнул, поганый змей? –
Сказал медведь, - и мы курнём.
Возьмём удава и скорей
Пойдём к слону на юбилей.»
Все согласились, только ёж
Ответил «Базару нет, но всё же
Вас вынужден послать в пизду.
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду.
Живущий около реки
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план.»
Все закричали в один голос,
Так, что очнулся мёртвый полоз
«Так что же это за еблан,
Которого не правит план?»
Потом чуть-чуть они курнули
И на пол часика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А ёж с удавом - к кабану.
Удав и ёжи шли вдвоём
И очень радовались жизни
И чуть не ссали кипятком
От их большой любви к Отчизне
И ржали, словно 2 китайца,
А травка щекотала яйца.
Навстречу бодро шёл хомяк,
Порядочный такой мудак.
Тут ёжик сразу поднял крик
«Ну, где ты ходишь, бдядь?
Давай курнём с тобой, старик,
Мы заеблись тебя искать.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана.
Мол надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком!»
Хомяк спросил «А что за план?»
«А так вон безпонт и стакан»
«Ну, я не знаю»….-…. «Что не знаю?!
Наверно хватит уж стеснятся,
Тут все свои, чего боятся?
Да не смотри ты на меня –
Мы в сопли мёртвые и так.
План этот полная хуйня
Так что не ссы, кури, хомяк.»
Тут ёжик мощно дунул,
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз.
От 3-го с катушек съехал,
А от 4-го отъехал.
Но ёжик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После 8-го паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
«Вот так! – сказал довольный ёжик –
Теперь щекастая пизда
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!»
Потом дошли до кабана.
А на двери весит бумажка:
«Ежели что я у слона»
удав и ёж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
В троём попиздели к слону,
Не как все звери по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Медведь хуярил напролом,
Вдруг, в самой тёмной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом,
На них уставились 2 глаза.
«Ты кто?» - спросил медведь в испуге
И, громко пёрнув от натуги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебанул меж глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали
«Ты что, медведь, совсем еблан?
Что ты трясешься словно кролик?
Ты безголовый наркоман
И ебанутый алкоголик»
«Ты кто?!» - спросил медведь опять
и снова вязом замахнулся.
«Эй, прекрати хуйнёй страдать,
Совсем ты падла ебанулся?
Кого отпиздеть хочешь ты?
Я леший повелитель леса
И даже местные менты
Меня боятся словно беса.
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть
И превратить вас всех в пеньки могу…
А не ничё курнуть???»
«Да есть, хуёвенький совсем,
На, через бульбик покури
И сразу принимай штук 7,
А лучше молока свари.
Ну , мы погнали,» - «А куда вы?»
«В соседний лес идём гулять.
В ближайший год вернёмся вряд ли,
Так что не надо нас искать»
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса ,
Курнувший ихней конопли.
Потом пройдя ещё немного,
Они добрались до слона.
У входа туша носорога
Лежала как кулёк говна.
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план,
Спросил, зайдя с ним за кусты,
«Зачем лису отпиздел ты?»
И тут же, размахнувшись сытно,
Въебал ему своим копытом.
И удивлённый носорог
Убился рожей об порог.
Сова, завинченная в хлам,
Кружит, летая по поляне.
Кумар стоит и тут и там,
И все беседуют о плане:
«Здесь мы сушили, здесь взошло,
А тут растёт на молочище.»
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище:
«Здорово все, слон, с Днём Рожденья,
Да подожди ты с угощеньем,
Прими хороший паровоз.»
Но только слон подставил хобот,
Как вдруг раздался громкий топот.
Процесс курения прервав,
Вбежали ёжик и удав.
«Здорово, слон, здорово, друг,
там сзади долбоёбов стая –
За нами гонится петух,
Козёл, индюк и зебра злая.
Вдвоём к тебе мы в гости шли,
А эти пидоры в засаде
Чубами грязными трясли,
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать
«Ну, что попались, наркоманы.
Замри! Милиция! Стоять!!!
Всё! Не видать вам больше плана!!!
Не с места! Все окружены,
И не пытайтесь убежать.
В любом из уголков страны
Мы снова сможем вас поймать!!!»
По наглому, средь бела дня,
Вот так вот доебались странно.
Вообще, что за хуйня!?!
Что значит: не видать нам плана?!
Они на нас нагнали страху
А мы в ответ «Идите на хуй!»
Они за нами, мы – бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.»
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят 4 потных зверя.
Козёл спросил, в проходе встав
«У вас ли ёжик и удав?»
Но слон ни капли не смутился,
И сразу сильно возмутился
«Что за непрошеный визит?
Куда милиция глядит?
К зверям у вас должна быть вера…»
«Мы сами милиционеры!»
«Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ.»
«Примите наше заверенье,
Взгляните на удостоверенье.»
Как только слон сказал: «Ага»,
У всех повылезли рога
«Они действительно менты,
Тогда пизды им всем, пизды!!!»
Кабан промолвил, вдруг, сердито,
Стуча копытом об копыто:
«Петух, я слышал ты питух?»
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: «Слышь, индюк,
А ты ведь ёбаный пиздюк!»
И понеслась, таким макаром
Они пизды схватили даром.
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху,
А зебру на бок повалили
И наголо её побрили.
Была тут светлая, тут тёмная,
А стала лысая и стрёмная.
Потом козлёнка откозлили,
А петуха отпитушили,
А индюка отиндюшили,
А зебру просто отъебали.
Конец
Ребята помните к чему приводит употребление канапли!
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 28.02.08 23:43 23.02.08 10:11 |
Юэ-Ту  | 23-е ФЕВРАЛЯ |
ru |
Ну...
с праздником, дорогие защитники
Mood: коварное 
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| 15.02.08 21:40 |
Медведи и тигры | Хроники олд сити...... |
ru |
2008 год (нашей эры =) )
Часть 1.
Утро… Старогородцы проснулись от стука в ворота вокзала!
«Откройте!!!» - кричит уставшим замученным голосом Мит. Открывает Саголи , он сломя голову бежит в таверню мимо ЦП и захлопывает за собой дверь.. За ним, не спросив разрешения и без церемоний влетает хранитель светлых форумов, Люц, да да тот самый, полу паладин полу флудер Люц. «Где…??» - сквозь зубы произносит он. Один из старгородцев, а точнее blackbones, косясь на дверь таверни, перекрестившись в душе, показывает пальцем на форум старгорода. Люц, произносит какие то заклинания и исчезает…
Мит опракинув залпом около пяти бутылок водки и закусив парой бутрбродов, выходит. Пожав руку новому другу и поблагодарив, заскакивает на форум, создает топы постит и пулей уносится в портал.
На ЦП летают стаи воронов… Куча свежих трупов шакалов устилает землю возле стелы выбора. Бондя, наблюдая, со cтелы отдает новый приказ : «Кто принесет мне голову Марты, тому 10000 золотых зубов». Нейтральный советник Merl Kori шепчет на ухо: «…больше мой Повелитель, больше давайте!!» И боевой командир the evil выдвигает войско ветеранов на долгий и кровавый поход на лагерь АППД…
Конечно же, повелительница АППД Марта в курсе замыслов ветеранов, её разведчики давно донесли до нее эту новость. BMGOD уже ведет свое войско на встречу ветеранам.. BMGOD вальяжно скачет на коне и рассказывает молодым шакалам о его невероятных победах на центральной площади Старгорода над нубами, палами и ветеранами.
Тем временем, Таргус, став полноценым магом, пытается вызвать Менестреля ночи из параллельного мира хай-левелов, понимая что он принесет явный перевес в затянувшейся войне с шакалами на ЦП и наведет порядок на форуме…
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 10.02.08 22:00 10.02.08 21:59 |
Медведи и тигры | Тема СИСЕГ будет раскрываться туд) |
ru |
Береги сиськи смолоду.
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
Сиська некогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 09.02.08 00:13 09.02.08 00:01 |
Юэ-Ту | СКРИН - что это за зверь и с чем его едят ... |
ru |
1. Что такое "Скрин", он же "Скриншот"
Скрин = Скриншот - копия экрана.
2. Для чего нужен скрин?
Скрин нужен для того, чтобы доказать, что в тот момент, когда мы тихо-мирно флудили в Общаге или на ЦП,
на нас кто-то гнусно наклеветал и отослал поддельный приват модератору, после чего мы были наказаны
заклятием молчания.
Если мы такую молчанку замечаем, делаем Скрин или несколько Скринов,
чтобы захватить как можно больше времени до того момента, как заметили у себя молчанку.
Также иногда модераторы могут попросить Вас подтвердить свои слова скрином.
3. Как сделать скрин?
На клавиатуре у вас должна быть кнопочка "Print Screen" (Prnt Scr)
Нажав на неё - снимок вашего окна (всего десктопа) запоминается в буфере.
Следющим шагом надо открыть любой графический редактор, проще - Пэйнт.
Открыв его - нажимайте Edit - Paste, либо просто Ctrl+V
Вуаля, появилось изображение. Далее просто сохраняйте в формате .jpg и дело сделано.
Скрин готов.
(c) Burito
Итак, скрин мы сделали. Что делать с ним дальше?
4. Идем на форум:
Общение / Форум / Жалобы / Жалобы на служителей Тьмы
Там ВНИМАТЕЛЬНО (!) читаем как подавать заявку, адрес куда нужно выслать скрин.
Скрин высылаем СРАЗУ (!) не следует дописывать"если нужно, то я вышлю скрин" - НУЖНО.
Поэтому шлем его тут же, как написали заявление.
Образец заявления приведен в самом начале топа на форуме.
Если Вы прочтете все внимательно, то вопросов, как писать и что - не возникнет.
5. Ну уж если возникли вопросы, задавайте их тарманам.
Например мне. Только сначала сформулируйте проблему.
Спрашивайте что КОНКРЕТНО Вам не понятно.
Заявления "Я ничего не понял", как правило остаются без ответа :(
6. Будем надеяться, что Вам не пригодится эта инструкция
Mood: рабочее 
|
| Comments: 24 | |
| |
|
Total posts: 389 Pages: 39
1.. 10.. 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
Если Мысленка до Вас не доходит... Прочтите ее еще раз...
Ладна, глум все это....
