|
20.01.08 20:30 |
Медведи и тигры  | Отрывок из песни, олицетворяющий БК...... |
ru |
Всё что вокруг нас - это ветер
Всё что падает вниз - это пепел
Мысли давят на полноту кармана
Добро пожаловать в Город Обмана.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 18.01.08 21:06 |
Медведи и тигры | -:) |
ru |
|
Чтобы жизнью наслаждаться, надо много упражняться! Курс постельных упражнений с элементом наслаждений: ты лежишь она садится, её взяв за ягодицы, продолжаете разминку... Грудь целуешь, гладишь спинку, вводишь орган наслаждений в дырочку для упражнений! И движенья продолжаем, поднимаем, опускаем, до конца не вынимаем и друг друга упражняем.
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 18.01.08 20:25 |
Медведи и тигры | Юмор |
ru |
Для хорошего настроения, позитивная и в тоже время правдивая мать её история!:)
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении
нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой
такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий
случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один
прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать
эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что
людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей
не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть
усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то
ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он
раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов
и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить
картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять
минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной
клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод -
обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из
последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою
роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое
им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения,
но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от
боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в
анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом
сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры,
мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший
сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно
покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий
посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,
повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от
хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 17.01.08 21:45 |
Медведи и тигры | Басня о ЦП...и нуб сити.....матюкальниГ( |
ru |
В лесу был пир,
На пир был заяц приглашен,
Нажравшись как свинья,
Залез на сто и речь такую он повел....
Хозяйка блядь,пирог из ебаной свинины,
Подайте шляпу и польтО, ебал я в рот такие иемеННины!!!
Тут в разговор вмешался еж,
Да не куда ты не пойдешь, я позову царя зверей!
Ебал я в рот таких царей.
Не далеко и лев валялся в залупе вилкой ковырялся.
Кого, кого касая блядь ты собераешься ебать???!
Тебя ебучий пидормот пиздык-хуяк и прямо в рот!
Тут заяц не долго думая что было мочи свистанул...
Из леса шобла пьяных зайцов привалила,
И льву такой пизды вломила...
Что лев полдя блевал и раком в африку съебал....
з.ы. Суть сей басни такова что шобла пьяных зайцев сумеет одолеть и льва....
Синию группу на ЦП в нуб городах всем ЦП!
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 15.01.08 22:14 |
Медведи и тигры | Кристалл знаний |
ru |
После депортаций и дискрминаций нубов...наступило суровое время....и теперь каждый должен познать что сокрыто наконец в в "Кристалле знаний"....:
Сначала все было просто и легко. Ну появился "Кристал знаний" для перехода на 6-ой, зачеи да и кому нужен.Если есть "халява", 12499 опыта,достигает его каждый ну и тихо мирно копит себе зубы, не зная не хлапот не забот на дальнейшее .Ладно,все было б хорошо, но подлый Мусорщик все в раз прекратил и ввел тайный обряд, где это было видано что бы обогощались нубы, а не ОН.И вот в один перкрасный день...
Маленький нуб, ну не совсем маленький, 5-й левел как никак, берущий тепло и уют из водостока...Опускается в канализацию, чистя этаж за этажом, выбивая из жутких монстров гайки да болты выполнив уже все задания Луки и изредка поднимается на поверхность что бы пополнить свой запас зубов. Жизнь просто прекрасна...халявыне зубы, гайки да болты, для преобретияния веще в коморке у Луки.Жизнь в розом цвете.. Но это не главное. И вот нубик опускается в водосток к Луке, что бы поменять как гайки на жетоны, как вдруг вместо Луки видет самого Мусорщика с большими вилами, на которых нанизана голова Мироздателя. Вы подходите к Мусорщику, немного оторопев. И он прикасается своими вилами к вашей голове, говоря, повышая голос:
-Всем что тут есть ты обязон мне, о смертный нуб!
-Да.....Трепеща от страха прошептал бедный испуганый нуб.
-Ты должен перейти на следущую ступень. Для этого и существует "Кристалл знаний". Преобрети его...и познай.....
-Ну а каже зубы, белые будут? Немного осмелев,молвит нуб.
-Ты не о том смертный, халява кончилась........бугага....Зубов больше не будет....Познай кристалл!
Нуб молчит понуро опустив голову.
-Эээ, об чем это я, задумался Мусорщик, короче ты купишь его....понял?
-Как, за что, чем я провинился? И на что??
Нуб осмелевает от возмущения, обнажив мечь с криками кидается на Мусорщика:
-Да восторжествует справедливость!
Но Мусорщик исчез. Перед нубов вновь стоит Лука....и предлогает взамен гаек и болтов, жетоны.Нубу кажется что это была галюцинация, от переизбытка эля.Он меняет серебряные жетоны и бежит в лавкуза кристалом, вдргу это сон, а не реальность................
И правда это не сон не реальность, а жестокая правда жизни. Обряд посвещения хочешь жить плати.......
Теперь с 6-го левела можно споконой всутпать в взрослую жизнь...Познав наконец в "криталле знаний" истину, что бабло побеждает зло!
|
|
| |
|
|
| 15.01.08 21:48 |
Медведи и тигры | Сказка |
ru |
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила: ...НЕТ!!!
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| 08.01.08 22:26 |
Медведи и тигры | и не в склад и не в лад, а просто так!) |
ru |
Тьма сгустилась в 22:00 над олд сити..
Шкалы сбежались на ЦП..
И толпа бегущих нупов
Нервно вглядывалась ввысь..
Один тощий узкомордый
Посмотрел на небеса..
И в момент неподходящий
В мозг ужалила оса..
Появилась тень большая..
Быстрый, злой и мощный зверь..
Шакал мозгом ещё мыслил..
Быстро смылся с ЦП!
Зверь свирепым стал мгновенно..
Вмиг неверного догнал..
Размахнулся сильной лапой..
Враг в секунду мёртвым стал..
Ужас убивал нубиков..
Зверя здесь боялись все!
Тихий вдох.. закрытый рот..
Злостный ветеран на ЦП!.....
|
|
| |
|
|
| 08.01.08 18:14 |
Медведи и тигры | Old city |
ru |
что случилось?
НЕДОСТУПЕН -
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| 04.01.08 21:32 |
Медведи и тигры | Деды Морозы.. Кто они? |
ru |
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним
ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.
Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.
Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он
сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,
но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их
300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит
подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в
качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только
видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит
только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.
Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и
начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы
редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,
кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать
Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В
конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да
еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в
бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные
лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит
сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не
прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему
достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы
их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского
университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и
начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и
стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в
подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле
елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в
новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры,
хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит
семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе
сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще,
КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины
галактики наблюдает Прадед Мороз…
з.ы. <c>тырино и прочитано))))))))
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 389 Pages: 39
1.. 10.. 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
