login:        password:      
Combats Scrolls
Rambler's Top100
Гость БК
Бастёныш | Sekhmet Open user info Open user photogallery user RSSSekhmet
22.04.15 23:24   |    Всё про КЦ  ru
 http://news.combats.com/1131_1.html - общие сведения о КЦ
http://news.combats.com/1136.html - перед игрой изучите карту данжа и желательно чтобы она у вас была перед глазами во время игры
http://scrolls.combats.com/~Simoron/1131987.html - пошаговые действия новичку
Post comment
updated 20.01.13 00:22
04.05.11 07:21   |    Любимые цитаты... ну и чушь тоже всякая )))
 ru
 Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».
И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы"

==============================================================================
чем пахнут волосы девочек? ванилью, корицей, карамелью, сигаретами,
несбывшимися мечтами, каким-то ведомым одним только девочкам "тобой".
одна я, как идиотка, мою голову шампунем

==============================================================================
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

==============================================================================
Девушка, вы любите сухое вино? - Ну насыпай, мля!

==============================================================================
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

==============================================================================
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

==============================================================================
Статья в "Коммерсанте":
В 2,1 млрд руб. обходится бюджету Москвы уборка столицы от снега,
сообщил заместитель мэра Петр Бирюков. "Летом эта цифра ниже примерно в
три раза",— уточнил чиновник

==============================================================================
Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает:- А кто это у тебя, Вова?- Это кандибобрик.- А где ты его взял?- На ВЦ у быка.На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких насекомых.Маша принесла комара, Петя - муравья, а Вовочка - опять какое-то неизвестное насекомое. Учительница:- А это что такое?- Это чувырик.- А где он живёт?- На ВЦ у кандибобрика.

==============================================================================
- Я зa высокие отношения.
- Секс на люстре?

==============================================================================
Те люди, которые мне дороги, знают об этом и не нуждаются в дешёвой, напечатанной фразе "я люблю тебя". остальные - катитесь к чёрту, я вам вру....(с).

=============================================================================
Я не в ответе за чувства тех, с кем целовалась по пьяни ©

==============================================================================


=========================================================================================================================
Прятки

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило:
- А давайте играть в прятки!
Интрига приподняла бровь:
Прятки? Что это за игра?
И Сумасшествие объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя самой, не волновало), Трусости очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет Сумасшествие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей. Кристально чистое озеро - для Красоты, расщелина дерева - так это для Страха, крыло бабочки - для Сладострастия, дуновение ветерка - ведь это для Свободы! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость... Даже не помню, где она спряталась, но это неважно.
Когда Сумасшествие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Hо вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало Сумасшествие и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем Сумасшествие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Сумасшествие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только Любовь найти не могли. Сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза. Сумасшествие не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и во искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... Любовь слепа и Сумасшествие водит её за руку...

.========================================================================================================================

Смс от девушки.Сегодня напьюсь.Трубку не бери!!!
==============================================================================

Надев дежурную улыбку :-) и сделав вид что мне везет, живу без права на ошибку, давно включив автопилот!!!
==============================================================================

У настоящей девушки должен быть мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами!!!
==============================================================================

Та девушка,что в дни разлуки сумела верность сохранить,и не ушла в чужие руки, достойна чтоб её любить!
==============================================================================

Слёзы могут значить больше чем улыбки.Потому что улыбаемся мы всем подряд,а плачем только из-за тех,кого любим.©
==============================================================================

Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ. ©
==============================================================================
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
==============================================================================
Легко любить ее, когда она улыбается?

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.

Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в
своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать
комплимент?

Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его
окружающим за даром.

Легко любить ее запах нежных духов.

Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.

Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью,
когда от нее пахнет дымом и слезами.

Легко?

Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от
тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи -
сдвинуть не сможешь.

Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без
улыбки. без маски.

Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и
разочарования.

Попробуй
влюбиться в нее, когда она кричит,истерит и злиться.... Когда она
ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо
одиноко....Когда она чувствует себя неживой.....

Легко?

Попробуй....
==============================================================================

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее..
==============================================================================

Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже, что и наркоман,прекратить ломку можно лишь очередной порцией зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.©
==============================================================================
А кто говорил, что будет легко? Всякие отношения — это сложно! Но если вы хотите быть рядом даже тогда, когда все плохо — значит это по-настоящему.
==============================================================================
Вот представь. Родители уехали, квартира пустая, ты осталась одна, не считая кошки, хомячка, собаки или какой-то другой живности. Ты зовешь своего мальчика. Он приходит, не опаздывая, от него пахнет улицей, начинающимся летом, одеколоном и чем-то едва уловимым, но таким родным..Вот он приходит...и вы ссоритесь. Как? почему? То ли ты слишком раздражительная, то ли он к словам цепляется. Но вот ты уже несешься в ванную, в сердцах кричишь:
- Чтобы через 10 минут тебя тут не было! - и хлопаешь дверью.
- Не бойся, не задержусь! - глухо раздается из коридора, и он тоже хлопает дверью - уже входной.
Ты садишься на краешек ванны, включаешь душ - непонятно зачем - и начинаешь реветь. Потом встаешь под теплые струи воды даже не раздевшись (из вредности или может злости на саму себя) и ревешь еще сильнее. Потому что сама виновата. Потому что это должен был быть совершенно волшебный вечер - ты приготовила его любимый суп, нашла диск с фильмом, который давно хотела ему показать, да что там - ты весь предыдущий день убила на уборку. А теперь стоишь как дура: под душем в одежде, как мокрая курица, и даже твое любимое пушистое банное полотенце некому принести, потому что ты сама же - САМА - прогнала своего любимого мальчика! Вот и реви теперь тут, так тебе и надо! И тут вдруг дверь открывается, он заходит в ванную, залезает к тебе под душ прямо так, в одежде, обнимает крепко-крепко, целует в ухо, глаза, щеки и говорит:
- Прости. Прости меня, я виноват. Я больше никогда, слышишь?
- Это ты меня прости, я тоже хороша..
И через несколько минут вы уже громко и, пожалуй, немножко нервно смеетесь, потому что сидите под душем одетые и выглядите по крайней мере глупо. Но зато - счастливы.
==============================================================================

Когда люди созданы друг для друга, они всегда будут возвращаться друг к другу

==============================================================================

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.

==============================================================================

в жизни как в боксе... главное не сила удара, который ты наносишь, а то, какой удар сможешь выдержать.

==============================================================================

Знаешь, в следующий раз я напишу слово "скучаю" на кирпиче и сброшу тебе на голову,чтобы ты знал как это больно скучать.

==============================================================================

Если скучаешь по человеку, не важно, как долго вы знакомы, значит он уже стал для тебя родным.

==============================================================================

только потеряв мы начинаем ценить, только опоздав учимся спешить, только не любив сможем отпустить, только видя смерть мы начинаем жить...

==============================================================================

В этом мире двое слепых:ТЫ потому что не видишь как мне нужен,и Я потому что не вижу никого кроме тебя!...

==============================================================================

пары которым предназначено быть вместе,проходят через всё дерьмо что и остальные. разница в том что они не сдаются..
==============================================================================
Три вещи никогда не возвращаются обратно — Время, Слово, Возможность. Не теряй времени! выбирай слова! не упускай возможность!

==============================================================================
вчера ты сказал ей что любишь, сегодня что наверное ошибался.
ошибаются когда цвет машины выбирают, когда экзамен сдают, а в
любви немного по другому, тут либо любят, либо нет. и если твое
сердце говорит тебе останься, какого хрена ты говоришь ему "нет"?

==============================================================================
Можно кричать, ненавидеть…не видеть друг друга неделю, месяц, год..
думать, что всё прошло...А потом увидеться и просто сойти с ума..
==============================================================================
Жизнь нам даётся только один раз. И надо прожить её так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!")

==============================================================================
Давай о прекрасном? - Я о себе не люблю.©

==============================================================================
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и
чужие чувства.

==============================================================================
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит
ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

==============================================================================
Мы уже не те люди, которыми были в прошлом году, не те и те, кого мы любим. Но это прекрасно, если мы, меняясь, продолжаем любить тех, кто тоже изменился.
==============================================================================
Хорошая вещь-компьютер...Посидел 5 минут-полтора часа прошло...)))

==============================================================================
Простите Сколько стоит грамм удачи?

Вы шутите! Прекрасная цена!

Ну что вы, что вы! Мне не надо сдачи!

Мне сдача за удачу не нужна.

А сколько стоит поясок везенья?

Вон тот, похожий на морской рассвет?

Какое необычное плетенье

Что говорите? А В продаже нет

А это что голубенького цвета?

Сатин надежды? Да Я понимаю

Так дешево!!! Отрежьте сантиметр,

Нет, не волнуйтесь, я не потеряю.

А это что за крошечная призма?

А можно посмотреть ее на свет?

Как вы сказали? Призма оптимизма?

Простите, а у вас побольше нет?

А сколько, сколько стоит капля горя,

Вон в том флаконе темного стекла?

Недешево Нет, я возьму, не споря

Эй! Осторожно!!! Чтоб вторая не стекла

А это что? Ах, кружева печали,

Ручной работы Нет, мне не к чему,

Что? Может пригодиться, вы сказали?

Тогда уговорили я возьму!

А что вот в этих тюбиках занятных,

Немыслимых оттенков и цветов?

Ах, это краски радости! Понятно.

Идет как бонус?! У меня нет слов!

На грош надежды и не грамм удачи,

И капля горя в кружеве печали,

И все оттенки радости в награду

Быть может мир бы выглядел иначе,

Когда бы мы почаще замечали,

Что в жизни, в общем, большего не надо

==============================================================================
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
(с)
==============================================================================

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
- Он припер Гематоген!!!
==============================================================================

-Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
==============================================================================
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!))==============================================================================
Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364
==============================================================================
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
==============================================================================
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам,нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом...
==============================================================================
Женщины предпочитают не тех мужчин,которые читают мысли,а тех,которые угадывают желания!!
==============================================================================
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая
девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.
2. Люди,
живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой
«Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей
хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и
унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на
медведях.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Мозг периодически ходит к
Желудку в гости
.==============================================================================

Причины поступления в ИНСТИТУТ:
У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы
гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное
пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица
лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую
учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам
прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
.==============================================================================

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена
==============================================================================

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
==============================================================================

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!
==============================================================================

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
==============================================================================

Металлоапокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.
==============================================================================
Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась.

==============================================================================
девушки любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "поставь меня, я тяжёлая"

==============================================================================

Вот так всегда.Сначала нажрешься торта,потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"
==============================================================================
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.." То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!
==============================================================================
Выучить историю за три дня - нереально! За три дня
до экзамена, да как нехуй делать!
==============================================================================
Настоящая женская сумка: влезает всё и бутылка шампанского!

==============================================================================
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго..

==============================================================================
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к
буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
==============================================================================
Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю… Придумай что-нибудь.
==============================================================================
Ну что ты заладил: -Прости, прости! Сказала нет, значит ещё по вредничаю и прощу
==============================================================================

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали
==============================================================================
Фраза: "Милый, подай мне цветные невидимки" может напрочь убить мужскую логику.)

==============================================================================
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал.У 4 еще спит!
==============================================================================
парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
она: - молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
он:- я тоже
==============================================================================
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блять! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
==============================================================================
Девушки - самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо
==============================================================================
Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
==============================================================================

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
.
==============================================================================
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

==============================================================================
чтобы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!

==============================================================================
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой же
опасности предупреждает нас дорожный знак, на котором изображен взрослый
дядя, держащий за руку ребенка? с последней парты: - ОСТОРОЖНО –
ПЕДОФИЛЫ
==============================================================================

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии: "Чпок"

==============================================================================
Однажды на одном острове проживали различные чувства:

Счастье, Грусть, Умение. Любовь была в их числе.

Всем объявили, что скоро остров затопят, и они должны быть готовы покинуть его на кораблях.
Все уехали. Только Любовь осталась. Любовь хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь.

Богатство приехало к Любви на великолепном корабле. Любовь ему говорит:

- Богатство, можешь ли ты меня увезти?

- Нет, так как много денег и золота на моем корабле. У меня нет места для тебя.

Любовь решила тогда попросить Гордость, которая проезжала мимо на великолепном корабле:

- Гордость, помоги мне, я тебя прошу!

- Я не могу тебе ничем помочь, Любовь. Ты вся мокрая, и ты можешь повредить мой корабль.

Любовь попросила Грусть:

- Грусть, позволь мне поехать с тобой.

- Ooо... Любовь, я настолько печальна, что я нуждаюсь в одиночестве!

Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает.

Вдруг чей-то голос говорит:

«Приди, Любовь, я тебя беру с собой».

Это был старик, который с ней заговорил. Любовь почувствовала себя столь признательной и полной радости, что даже забыла спросить имя у старика.

Когда они прибыли на землю, Старик ушел. Любовь решила спросить у Знания:

- Кто мне помог?

- Это было Время.

- Время? - спросила Любовь, - Но почему Время мне помогло?
Знание улыбнулось мудро, и ответило:

- Именно потому, что только Время способно понять, насколько Любовь важна в Жизни
==============================================================================

Мужская мечта о девственной Шлюхе не менее шизофренична, чем женская — о тонко чувствующем Плохом Парне.

==============================================================================

- Ты вкусно готовишь.
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок???
- Я хотел сказать тебе что-то приятное...

==============================================================================
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже

==============================================================================
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

==============================================================================
Иногда думаешь, вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

==============================================================================
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но это совсем не означает, что каждому нужно её демонстрировать.

==============================================================================

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

==============================================================================
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

==============================================================================
- Как прошли выходные?
- Грешновато!

==============================================================================
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

==============================================================================
Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

==============================================================================
Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

==============================================================================
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

==============================================================================
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

==============================================================================
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

==============================================================================
Реальная история: Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: "- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

==============================================================================

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

==============================================================================
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!

==============================================================================
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

==============================================================================
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

==============================================================================

Муж обращается к жене:"Дорогая, ты не спишь? Нет милый, зло не дремлет"!

==============================================================================

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпотишное

==============================================================================

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

==============================================================================

Любовь – это когда смотришь на спящую рядом подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» - А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

==============================================================================
Comments: 7 | Post comment
02.04.11 14:10   |    Аббревиатуры интернета :D  ru
 http://gladiators.ucoz.com/forum/6-102-1
Post comment
23.03.11 03:43   |    Диалоги с Падальщиком  ru
 http://gladiators.ucoz.com/forum/6-83-1

тут всё: как молилась, как квест выполняла и советы.
Comments: 2 | Post comment
updated 19.06.13 16:51
05.10.09 18:13   |    Вы меня спрашиваете, почему я выбрала этот ник?
 ru
 Так вот...
В 15 лет я увлекалась мифологией, любила читать про всякие религии. Ну и в один прекрасный день в руки мне попала самая настоящая Сатанинская Библия. Там имелся список дьявольских имён. И вот из того самого списка я и выбрала себе ник в БК, очень уж мне понравилось значение этого имени: "Sekhmet (Сехмет) - египетская богиня мести". Этот ник я использую только в Бойцовском Клубе и выбирала я его специально для него. Если обратиться к Википедии, то можно получить следующую информацию:

Сехмет (Сохмет) — богиня-покровительница Мемфиса, супруга Птаха.

Сехмет («могучая»)богиня войны и палящего солнца,грозное око бога Солнца Ра, целительница,обладавшая магической силой напускать болезни и излечивать их,покровительствовала врачам, считавшимся её жрецами.Охраняла фараона.Обладала характером не поддающимся контролю.Изображалась с головой льва, что вызывало её отождествление с Пахт, Тефнут и Баст.Была олицетворением солнечного зноя и разрушительной энергии Солнца, почему на голове её изображался диск.Как богиня жара, Сехмет представлялась весьма суровой (в частности, об Исиде говорили, что она любезна как Баст, но страшна как Сехмет).В позднем мифе об истреблении богом Ра непокорного человечества Сехмет (в других вариантах мифа — Хатхор) в качестве ока Ра наслаждалась избиением людей, и только приготовленное богами пиво, на которое Сехмет набросилась и от которого опьянела, заставило её прекратить резню.Сехмет считалась истребительницей врагов богов.В период Среднего царства фараоны в качестве защитников Египта от врагов часто сравнивались с Сехмет; поэтому богиня иногда изображалась с мечом в руках.Некоторые версии мифа о сотворении человечества называют её создательницей ливийцев и азиатов. Носила эпитет «могучая» или «могущественная».Носила имена «Великая» и «Владычица пустыни».Была хранительницей мира и защитницей людей.К ней обращались в минуты опасности.Считалось, что её гнев приносил мор и эпидемии и, когда в Египте разразилась эпидемия чумы, фараон Аменхотеп III приказал изготовить семьсот статуй богини, чтобы умилостивить разгневанных богов.Богине поклонялись в храме Гелиополиса, где жрецы держали священных львов. Также храмы воздвигались на краю пустыни, где бродили дикие львы.

Иконография: Изображалась в виде женщины с головой львицы.
Священное животное: Львица.
Центр культа: Мемфис.
Праздники: 7 января — день, посвящённый богине и связанный с увеличением солнечного дня.

Comments: 2 | Post comment

Total posts: 5 Pages: 1
«« « 1 » »»
 
 


« 2020 april »
Mo Tu We Th Fr Sa Su
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30

 
 © 2007–2020 «combats.com»
  18+  
feedback