login:        password:      
Combats Scrolls
Rambler's Top100
Гость БК
Postnuclear | Selenosis Open user info
Friend page
26.03.11 08:40   |  people_from_moon Open info : Шэрра Open user info Open user photogallery |   бу  ru
 мимо проходила, помню и ценю :)
Post comment
updated 21.03.11 20:07
20.03.11 12:25   |  magic Open info : Sparking wisp Open user info Open user photogallery |   Новости     pinned
 ru
 Журнал новостей связанных с волшебством.



Mood: коварное 
Comments: 7 | Post comment
18.10.09 02:00   |  people_from_moon Open info : инкогнито Open user info |   No more  ru
 Всё будет хорошо... (:

зЫ:  Малыша [10] приветствую!

Mood: задумчивое 
Comments: 2 | Post comment
30.09.09 09:14   |  people_from_moon Open info : Шэрра Open user info Open user photogallery |   о.О  ru
 Хто здесь О.о
Comments: 4 | Post comment
26.12.08 16:11   |  people_from_moon Open info : инкогнито Open user info |   Ммм...  ru
 26.12.2008




Сегодня Mooncity отмечает свою 5-ую годовщину...



Mood: непонятное 
Comments: 1 | Post comment
updated 06.11.08 18:07
06.11.08 17:52   |  starcraft |   // bayan ?
 ru
 Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все
возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

Балога (руководитель секретариата презика) застает рыдающего Юшенко и
озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?

С сегодняшнего дня национальный гимн америки The Star-Spangled Banner
исполняется в стиле рэп и только под марихуану.. В Америке наступают
черные дни.

В политической жизни США наступила черная полоса.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Секpетаpь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотpyдников хочет поговоpить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Hевозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной
карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
- Стою я, никого не трогаю, чищу кинжалом апельсин. Проходит мой
лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и
падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Мужская логика …Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. МолокоВечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пятьбанок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков трипроблемы".К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группатурков.- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещеволочится сзади.Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,вы думаете:- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!Если да, тогда эта история для вас.Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание наего диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, чтокрасивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классегде-то 30 лет назад.Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишкомстар, чтобы быть моим одноклассником.Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какуюшколу он закончил. Он назвал номер моей школы!- В каком году? - спросила я- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?- Вы были в моем классе! - воскликнула я.Он пристально посмотрел на меня и спросил:- Да? А что вы преподавали?

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот новогодизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:- Сколько с меня?- Три доллара.Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку передсобой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет вправый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идетнаправо-налево и забирает деньги.На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик вискизаказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармензлится, но за деньгами ходит.Короче, такая картина повторяется день за днем.И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане ивытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конецстойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладетвторой. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладетего перед собой и говорит:- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самогосильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.Мужик:- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Comments: 3 | Post comment
27.05.08 12:42   |  MobileBlack Open user info Open user photogallery |   проверка связи  ru
 сабж
Comments: 11 | Post comment
updated 12.08.08 00:22
08.04.08 09:56   |  people_from_moon Open info : Maffy Open user info Open user photogallery |   
 ru
 люблю вас..ээ.



http://capitalcity.combats.com/forum.pl?n=other&id=1160501329&p=53
Comments: 8 | Post comment
updated 24.03.08 23:21
15.03.08 07:19   |  magic Open info : Sparking wisp Open user info Open user photogallery |   Сила подавления... или подавление силы?
 ru
 Не понятно... неужели 15 подавления так решали... касты подняты на 30-40% а урон тот же.

http://demonscity.combats.ru/logs.pl?log=1205550591.41816 - сегодня
http://demonscity.combats.ru/logs.pl?log=1205508224.04891&p=1 - вчера

но если так посчитать, урон поднят на 40% + понижение 150 стало, заместо 75... = -15% защиты?

Вот в этом я и хочу разобраться... есть ли теперь вобще смысл гнать подавление?
Имхо теперь евро посох не так крут... + невозможность использования всех знаокв... а они неплохо помогают... Нужны ли теперь наручи ярости... штаны решимости... не лучше ли одеть модные и наручи реши? +_+ вот главные вопросы

Mood: хитрое 
Comments: 1 | Post comment
16.02.08 19:48   |  people_from_moon Open info : Annettka Open user info Open user photogallery |   Привет, муняне!  ru
 Скучали? Как вы?
Что-то тут так тихо стало...



Music: Keiko Matsui - Midnight stone
Comments: 22 | Post comment

Total posts: 195 Pages: 20
«« « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.. 20 » »»
 
 


« 2025 march »
Mo Tu We Th Fr Sa Su
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

 
 © 2007–2025 «combats.com»
  18+  
feedback