 |
| ru |
 |
18-09-07 @ 08:54
Shlak 
По Вашим письмам…
|
ФРАЗА ДНЯ:
"Это письмо получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче".
(Блез Паскаль)
Добрый день, Уважаемые!!!
Содержимое выпуска в точности соответствует его теме! Чес-слово!!!
Все, что в нем, это малая часть того, что прислано Вами!
Что-то вчера, а что-то в прошлом году ;-)
Спасибо Вам за Ваше чувство юмора – оно меня греет!
А присылать – продолжайте!!!
Лучшее я обязательно буду публиковать ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Белый медвежонок спрашивает у папы:
-Папа, скажи, а мама изменяла тебе с медведем коала?
-Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
-А с гималайским медведем?
-Да не знаю я!
-А с бурым-то точно изменяла?
-Не знаю, спроси у мамы.
Белый медвежонок пошел к маме и спрашивает:
-Мама, ты изменяла папе с медведем коала?
-Нет, а почему ты спрашиваешь7
-А с гималайским-то точно изменяла?
-Да нет!
-Ну с бурым-то, мам, изменяла?
-Да нет. А почему ты спрашиваешь?
-Вот не пойму, почему я так мерзну?!
(Прислала - Ольга [cosvel@...])
*****
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто все равно!
Отношения-как воздух: стоит кому-то не удержаться, и все испорчено!
Вчера питерский омон разогнал демонстрацию до 70 км/ч.
Вышел Кощей Бессмертный зимой на улицу босиком... И отморозил себе левую смерть.
(Прислала - Мари [mari-krasavica@...])
*****
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монетку, становится на весы. Смотрит на показания, и недовольно морщится. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер, и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвесится без туфель... В этот момент к ней подходит наблюдавший за всей этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Э, падажди дарагая! Дальше я платить буду!
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
(Прислала – ROX [rox@...])
*****
- Товарищ, полковник, вот вы окончили военное училище, затем академию. И там и там вы изучали высшую математику. Скажите, хоть раз в жизни она вам пригодилась?
- А как же! Как сейчас помню. Стоял тогда наш полк на окраине какой-то деревни. И послал я бойца за водой, а этот олух ведро в колодец уронил. А как вытащить его никто не знает. Вот тут мне на помощь и пришла высшая математика...
- Очень интересно...
- Я приказал принести длинную проволоку и сделал из нее здооооровенный такой ИНТЕГРАЛ!
(Прислал – Ас [skor99@...])
*****
Едет мотоциклист на полной скорости. И вдруг воробей впечатывается ему прямо в шлем. Ну, мужику стало жалко воробья, взял он его себе, посадил в клетку, положил хлеб, воду, а сам ушел.
Тут воробей очнулся:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА…
(Прислала – [lena8218@...])
*****
Всеобщие законы
Раздел ИНТЕЛЛЕКТ:
- Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
- Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
- Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
- Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
(Прислала – Светлана, СПб)
*****
У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства...
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
(Прислала – Черное Солнце [berniki@...])
*****
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции:
«Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет
мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
(Прислала – Татьяна)
*****
Разница восприятия родителями детей:
Рождение
Первый ребёнок - страшно.
Второй - нормально.
Третий и последующие - просто не замечаешь.
Беременная одежда
Первый ребёнок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только тест покажет две полосочки.
Второй - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий - беременная одежда это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребёнка
Первый ребёнок - стираешь, кипятишь, раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой тёмные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик походит в розовом, правда?"
Беспокойство
Первый ребёнок - как только он кривит ротик, берёшь его на руки.
Второй - Берёшь на руки, когда его крики могут разбудить первого ребёнка.
Третий - учишь первого ребёнка качать коляску третьему.
Соска
Первый ребёнок - если соска падает, ребёнок не получает её, пока она не пройдёт процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребёнку.
Памперсы
Первый ребёнок - меняешь памперс каждый час, вне зависимости от надобности.
Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпрепровождение
Первый ребёнок - большинство времени смотришь на ребёнка, следя за его развитием.
Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтобы проследить за тем, чтобы старший не обижал младшего.
Третий - каждый день выделяешь время для поисков укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
(Прислала – Наталья [natalia@...])
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Ваш Gianiro Dari.
|
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
| Гость БК
14-12-07 @ 00:48
гг |
 |
|
| Колобок повексился |
 |
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
