 |
| ru |
 |
20-09-07 @ 23:31
Shlak 
Родительское собрание. Сентябрь
|
ФРАЗА ДНЯ:
"Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вчера действительно было родительское собрание ;-)
Обычные, вобщем-то, оргвопросы для 11-го класса: планы на четверть и на год, чуть-чуть про выпускной, потом про экзамены - сколько и чего будут наши чада сдавать ЕГЭ, а сколько и чего – просто так, а еще про «нужны или нет курсы и репетиторы…»
Получается, что «не нужны»!
Но что-то не верится…
И не потому, что плохо учат в школе! Просто лень им, чадам нашим, учиться!
Им бы каждому по волшебной палочке, чтоб махнул так – и все само собой получилось: и диплом в кармане, и куча денег – там же, и чтоб от компьютера родители не отрывали каждые 3 часа…
Вооот!!!
Год только начинается… Что будет в июне – даже загадывать боюсь…
Чес-слово!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
*****
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
- Это ты во всем виновата ! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой
школе учится наш сын.
*****
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за компьютером, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!
*****
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
- Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно,
но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь...
Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
*****
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
*****
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... накой он эту корову утопил...
*****
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну, так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
*****
- Петя, с чего ты начал хорошо учиться?
- А папа дает мне 100 рублей за каждую пятерку.
- И это тебе помогает?
- Еще бы. Правда, половину приходится отдавать учителю.
*****
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?
*****
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?!
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
*****
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...
*****
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
*****
Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне, пожалуйста, глобус Украины.
*****
Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Ваш Gianiro Dari.
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
