|
| updated 08.03.11 01:33 08.03.11 01:23 | ГОРОСКОП (матерный) |
ru |
Довольно известный в рунете текст, целиком или по частям растащенный по очень многим блогам и форумам. Автора оригинального текста из-за традиции рунета не ставить ссылку на первоисточник, к сожалению, найти уже невозможно.
Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и нее**т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х**). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
--------------------------------------------------------------------------------
Телец
Телец — это пи**ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп***яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еб*ю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волосы. На кой х** друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
--------------------------------------------------------------------------------
Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи**еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе***ись и оставили в покое. Производит впечатление пи***бола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б**дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.
--------------------------------------------------------------------------------
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Му**звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи**еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
--------------------------------------------------------------------------------
Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опиз***ительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе***ского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о**енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и по***деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
--------------------------------------------------------------------------------
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
--------------------------------------------------------------------------------
Весы
Коротко — эстет х*ев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-х*ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**т всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б**дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе**ны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
--------------------------------------------------------------------------------
Скорпион
Е*арь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е***ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день—деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.
--------------------------------------------------------------------------------
Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спиздануть лишнее, за что опять—таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е**ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъя**вать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох**вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
--------------------------------------------------------------------------------
Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи**еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб**утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиз**стости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов—видов: опиз**невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бл**овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бл**стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пи**еть по—черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у**ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Mood: смешное 
|
|
| |
|
|
| updated 04.12.10 21:34 04.12.10 21:29 | Дурацкие поисковые запросы (18+) |
ru |
Дурацкие поисковые запросы
В интернете, как известно, давно уже сидят не только хакеры, но и разные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Они даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Журнал HARDCORE однажды предложил горячую пятидесятку таких запросов (самых цензурных) с комментариями— чтобы все могли оценить прелести «прямого эфира» Яндекса.
HARDCORE
1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.
2. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
3. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
4. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.
5. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.
6. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление… Тайсон всё равно более хреновый боксер.
7. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
8. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.
9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?
10. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец…»
11. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?
12. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.
13. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.
14. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL»ы. Это уже посерьезнее:
1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.
2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?
5. пособие для начинающего наркомана
// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды
драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».
6. как вести себя в туалете
// Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
стараться попасть в писсуар.
7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.
8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
10. голые инвалиды
// Они умирают от холода
11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек — всё равно что пацаны без писек.
13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? «Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли… ох-ох…
хи-хи-хи…»
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:
1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили… душили-душили…©
3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта — вместе веселей! ©
4. где заняться сексом с животными
// Веришь — нет, животным по барабану.
5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6. фото пениса слона
// Он сказал «пениса».
7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.
8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.
10. чат где все маструбируют
// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.
11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.
12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.
13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.
14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.
15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел — тот и сел.
16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!
17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже…
19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?
ПОДТЯЖКИ СТАЛИНА И СТИХИ О СОКОВЫЖИМАЛКЕ
По интернету ходит немало други вариантов глупых запросов:
1) кастрирование мужчин (5941)
Это у ветеринара надо спрашивать.
2)Дима била..скачать бесплатно песню ..(8741)
ну правильно побили, а теперь можно и песенку бесплатно
3) яйца пытки животными (68)
Ребрендинг МТС??
4) белые лебеди с голыми попами (1360)
no comments =)
5) трахнусь бесплатно москва (43503)
Я даже знаю, что Яндекс подскажет. «Берешь порножурнал и трахаешься сколько вылезет»
6) пособие по рождению (176027)
Рождаться нужно правильно!
7)искуство анонизма (7)
так это теперь искуссво?
8) фсе дибилы (15944)
сам дурак
9) Подтяжки сталина (217)
Обалдеть! Мне колготки Гитлера. Заверните.
10) голый гарри поттер (21300)
ААаааааААААааААаааа!!!!!
11) Вестник Московского университета особенности четвертой мировой войны
Опа, Я пропустил третью?
12) какинг (236)
Такой же, как и писинг.
13) скачать программы для развития интеллекта (9355)
Вот-вот! Не помешало бы.
14) аргазм у женьщин (237)
интересно, зачем тебе это, ты еще маленький
15) директор кладбища обязан (162)
проводить ежедневные профилактические беседы с подчиненными.
16) cтихи об соковыжималке (797)
ага, поэма о вантузе, рассказ о лампочке
17) скачать аццкую музыку (388637)
судя по результатам популярный стиль музыки
18) Алкоголь, курить плокат (10929)
ну это смотря сколько выпить
19) мыши рокеры с марса (8720)
Слушайте, а дайте мне тоже такую траву!
20) ну я рад... (613741)
Йопт, а я-то как
МАЙОРАНОВСКИЙ ПРОПАГАТОР И ДРУГИЕ ОФИЦИАЛЬНЫЕ ЛИЦА
Еще несколько перлов из коллекций запросов:
«пытаюсь распечатать» - наздаровье дарагой, вах!
«девушка выше парня» - ну это, смотря насколько выше...
«Россия Самара адрес Шель Татьяны» - четко ясно однозначно!
«Кокда я стану кошкой» - когда правильно писать научишься!
«Кузьмин Илья ЛОХ» - шедевр просто!
«скачать клипы на букву «к» - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву «г»!?
«Что можно делать весной?» - а черт знает, я не местный...
«Майорановский пропагатор» - ну и... ё... а шо це такое???
«русопедик» - однако...
«мне нужно только как работает Магнитофон» - NK
«Что говорил Николос Кейдж на вручении» - Яндекса, а Яндекса... ты не помнишь???
«Порно видео в интернете» - да, его и так достаточно.
«половое поведение слонов» - не хилое действо!
«Голубой Томск» - новая газета... читать отказываюсь.
«скрытая камера в женском туалете» - ой...
Дальше - больше
«сны нежной девочки» - ах...
«весна пора любви» - судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек...
«ладан, ведьмы для вызова мертвых» - «Зачарованные» возвращаются...
«фото порно» - еще один... весна...
«схема электрошока» - зачем а?
«покупаем мясо оптом постоянно» - и жрем, и жрем...
«программы подбора паролей Visual Basic» - первый раз о такой слышу.
«черепашки ниндзя» - хоть один нормальный запрос.
«программа открывает закрытые спутниковые каналы» - еще один кул }{ацкер
«маленькие девочки» - NK
«багато рефератів» - да, богата рефератами земля русская...
«еловек изакон» - торопитесь?
«гормональная суперэвуляция» - так... опять весна, идем дальше...
«причины перестройки» - Горбачев
«бесплатные антивирусы» - антивирусы - платные, вирусы - бесплатные.
«продам лодочный мотор yamaha» - а, ну да, кому, как не Яндексу предлагать...
«рисунок матки» - глубоко взял...
«говорящая мышь для дома» - ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.
«партийные системы италии» - NK
«сто способов развлечь себя в душе» - а мыться-то когда???
«Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии» - нет, пожалуй, он ещё потабачит немного...
«Что можно делать весной?» - пополнять ряды российской армии...
«Почем бляди на Ленинском» - нда... в Яндексе знают???
«волгоград венерологический диспансер» - нам с тобой не по пути.
«как купить сухопутную черепаха» - NK
«Фотогаллерея траханья» - снова весна.
«ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ» – GoldCollection
секретарь Гитлера - секретарше не повезло с боссом и она вся такая расстроеная ночью пытается найти брата по несчастью.
фото не друзей - видимо не нашел, через минуту:
фото не друзья вы мне - попадались только друзья, решил уточнить
Связка запросов в течении пяти минут:
пословицы о свиньях - почитать своей любимой хрюшке.
Свинья, везде гpязь найдет - Нашел, решил в благодарность поделится с Yandex что бы запомнил и другим не пришлось искать.
халявные генераторы денег - Найдешь и мне тоже пришли!
аренда звука - во докатились.
"СТАТИСТИКА ПОИСКА" ОТ Comedy Club :
Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.Дальше смотрим:«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;
«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;
Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);
Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»
Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;
Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;
Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!
Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.
По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».
Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».
«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.
Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.
Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.
Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.
Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.
«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.
Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;
«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;
«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!
Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.
Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.
Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.
И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.
(с)
|
|
| |
|
|
| updated 17.10.10 01:58 17.10.10 01:52 | Кенгуру-боксер %))) жесть! |
ru |
комменты тоже стоит почитать
|
|
| |
|
|
| 16.10.10 15:49 | Lambada |
ru |
Chorando se foi quem um dia só me fez chorar
Chorando se foi quem um dia só me fez chorar
Chorando estará ao lembrar de um amor Que um dia
não soube cuidar Chorando estará ao lembrar de um
amor Que um dia não soube cuidar A recordação vai
estar com ele aonde for A recordação vai estar pra
sempre aonde eu for Dança sol e mar guardarei no
olhar O amor faz perder encontrar Lambando estarei ao
lembrar que este amor Por um dia, um instante foi rei
A recordação vai estar com ele aonde for
A recordação vai estar pra sempre aonde eu for
Chorando estará ao lembrar de um amor
Que um dia não soube cuidar
Canção riso e dor melodia de amor
Um momento que fica no ar
Ai ai ai
Dançando lambada
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 16.10.10 15:40 | ДЕВОЧКА МОЯ |
ru |
|
|
|
| |
|
|
| updated 16.10.10 15:42 17.09.10 02:47 | ЗАГОВОРЫ, ОБЕРЕГИ, ПРИСУХИ, ОТВОРОТ, ПРИВОРОТ |
ru |
ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА
"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".
ОТВОРОТ ТЕЩЕ
"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!"
Сплюнуть три раза.
HideПРИСУХ ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС
"За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес: чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной, добрым молодцем, на раскладушке обниматься!"
ПРИСУХ ДЕВИЦЫ
Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:
"Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом "-чка") и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!"
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!
ОТВОРОТ ТАРАКАНОВ
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
"Свята тапка, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапки ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!"
ЗАГОВОР ПРОТИВ САМОДЕРЖАВИЯ
Читается на подпольной квартире до пьянки.
"Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так и народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века".
Трижды плюнуть.
ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ
Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата:
"Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь - голосовать за тебя не буду!"
ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА
"Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, Господи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!"
ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ
"Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеваную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!"
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
(наговаривается на непослушных детей)
"Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки тот ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки съезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь!"
ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА
"Ой ты чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!"
ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ
"Я пешу, што шребнем чишу Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата, ко мне пристань, неграмата, сафсем атстань. Ручинька мая праильна, пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".
ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ
"В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку!"
ОТСУХ ДЕВИЦЫ
"Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!"
ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".
Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.
ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ
Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот эти слова:
"Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!"
ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.
ОБЕРЕГ ОТ СОВЕСТИ
На море-океяне, на острове Буяне, куда меня один раз занесло по пьяни, лежит стотонный камень, я камень тот подъемным краном отвалю, а под ним лужа, а в луже той свою совесть я утоплю, и камень плюхну сверху, а сам поскорее к успеху. И всю жизнь мне молодцу (имя) пить да гулять, девок налево-направо кадрить, у стариков последнее отбирать, депутатом стать, а угрызений совести никогда не знать.
ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.
ЗАГОВОР ОТ ТОП-ЯНДЕКСА
Не дорожка да ни шышка, вредные девчонки и мальчишки, не пишите сюда больше камменты, пишыте на работе свои документы!! Придет яндекс злой, топнет ногой, да накроет мой ЖЖ звездой! Что б его гнать-не топтать, людей в мой жж не собирать, тьфу на него три раза, пусть пропадет, зараза!
ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ
На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его - золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше.
ОБЕРЕГ ОТ ГОПНИКА
Я домой поздно вечером пойду, и чтобы не попасть мне в темных дворах в беду, слово скажу заветное, сверхсекретное, а слово то АБИБАС, и если пристанет ко мне какой гопник-лоботряс, семкой каленой он подавится, на асфальт упадет и тот же час преставится, и гореть ему, скотине, в аду, а я со своей мобилкой дальше пойду.
ОБЕРЕГ ОТ ПРИЗЫВА
От седой тайги до морей британских нету сильней наших войск партизанских, да только служат в них пускай другие, а я и дома проявлю патриотические чувства к России, а ежели доведется мне прийти в военкомат, то успею я накануне ногу сломать, и найдут у меня врачи хрупкий скелет, энурез, плоскостопие и прочую хрень, получу я белый билет, а все хвори исчезнут на следующий день!
ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК
Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!
ОБЕРЕГ ОТ СУСПЕНДА
На горе орех, под горою липа, в офисе СУПа сидит Носик, на голове у него кипа, а я (жж-ник) весь такой в полном виртуале, мне никто не указ, ни царь, ни бояре, и буду я несовершеннолетние сиськи постить, и засуспенженному мне за то никогда не быть.
ОБЕРЕГ ОТ НАПИСАНИЯ ОБЕРЕГОВ
Тьфу-тьфу-тьфу, во все стороны полетят черны вороны, побегут белки-соболи, поплывут утки-гоголи, и пусть блоггеры прочь уносятся, а оберегов от меня не допросятся.
ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА.
Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка.
ЗАГОВОР ОТ МИРОТВОРЧЕСТВА И ГАЗООБРАЗОВАНИЯ.
Я, молодец (доменное имя) встану да пойду во Колхиду с Тбилисией, где чита с дритой дуют «Маргариту», в раж войду, речь таку поведу: «Вы дураки, что ли, совсем?!» А вино я и так только итальянское да французское пью.
(с)
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 16.10.10 15:43 16.09.10 01:22 | Helele |
ru |
HideHelele
[Refrain] x2
Helele, bomama
Amasiko ethu
Soze aphele kithi
Nabo okhokho bethu
[Verse]
Amaqhawe esizwe
(Asibonge komama)
Abathokozisa bethu
(Asibonge abazali)
Izimbali zesizwe
(Asibonge komama)
[Pre-chorus]
Uma mina nawe singabambisana
Uma mina nawe singahloniphana
[Refrain] x2
[Verse]
Amaqhawe esizwe
(Asibonge komama)
Bona basikhulisa
(Asibonge abazali)
Yini ehlula abazali
(Asibonge komama)
[Pre-chorus]
Uma mina nawe
singabonisana
Uma mina nawe singahloniphana
[Refrain]
[Bridge]
Phambili, bomama
Themba lesizwe
Hheyi ubuhle benu
Soze buphele
[Refrain] x2
Вперед!
[Припев] x2
Вперед, дети наших матерей
Наши традиции
Не исчезнут ни на нашей земле
Ни в душах наших предков
[Куплет]
Герои нации
(Спасибо нашим матерям)
Наши неиссякаемые источники радости
(Спасибо нашим родителям)
Цветы нации
(Спасибо нашим матерям)
[Перед припевом]
Если бы я и ты могли помочь друг другу
Если бы я и ты могли уважать друг друга
[Припев] x2
[Куплет]
Герои нации
(Спасибо нашим матерям)
Это они нас такими вырастили
(Спасибо нашим родителям)
Что может пересилить наших родителей?
(Спасибо нашим матерям)
[Перед припевом]
Если бы я и ты могли присматривать друг за другом
Если бы я и ты могли уважать друг друга
[Припев]
[Переход]
Вперед, дети наших матерей
Надежда нации
Эй, ваша красота
Не иссякнет на этом свете
[Припев] x2
Перевод с языка зулу (зулусский язык, самоназвание — isi Zulu) — язык распространенный в основном на территории ЮАР
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 05.09.10 18:55 05.09.10 18:53 | Собака ДРУГ человека! |
ru |
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа необходимо представлять каждое слово, написанное в нем, и концовка вас не разочарует (ИМХО).
HideПрекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка. С количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте. Собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может, посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все похуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта:
1. За 2 секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
«Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом», пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно, мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,- выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку, когда срал, гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы.. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка, иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?», в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки...
Блин, Анжела была зачотной пилоткой
|
|
| |
|
|
| 05.09.10 18:22 | Стишок о лете |
ru |
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
|
|
| |
|
|
| updated 05.09.10 18:55 05.09.10 18:21 | Выписки из перечней заявленных работ автосервисов |
ru |
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечней заявленных работ:
Hide1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
66 Шины шелушатся
67 Нет света в тормозе (в смысле не работает стопсигнал)
|
|
| |
|
Total posts: 44 Pages: 5
«« « 1 2 3 4 5
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
