|
06.10.07 00:49 |
Лизка   | Размышлялка... |
ru |
Недавно у нас в институте была методология чего-то там (не в голове сейчас)... В общем, нас поделили на 3 группы и сказали первой группе как-то охарактеризовать и нарисовать на бумаге каждого представителя второй группы, второй - третюю, а третьей - первую. Сидели, рисовали. После этого каждая группа обменялась шедеврами и надо было угадать, кого как обозвали. Довольно весело было, надо сказать. Дело дошло до меня. Мы поняли по рисунку, что нарисованная кошка - это я.. ну, только потому, что все остальные рисунки уже "разобрали". А потом хозяева вердиктов объясняли, почему они именно так видят одногруппников. В общем, объяснили, почему же я кошка:
Когда я прихожу на первую пару (вечерний факультет и я обычно опаздываю, ибо с работы еду), я всё время крадусь, чтобы привлекать как можно меньше внимания... как крадётся кошка. Я заулыбалась.. искренне.. Никак не могла подумать, что "крадусь" я настолько "привлекательно"..=)
К чему я... Вчера я окончательно поняла, что вся группа ждёт (!!!), когда я приду на пару и буду красться к своему месту! Захожу в аудитрорию (кривляюсь, ибо неудобно опаздывать), опять же, крадусь на своё место... и ловлю себя на мысли, что на меня смотрит ВСЯ аудитория! В том числе, преподаватель... она покорно ждала, пока я сяду... Мне почему-то стало стыдно и смешно=) После меня ещё пришло 3 человека опоздавших, но на них никто внимания не обращал и преподаватель, не меняя тембра голоса, продолжала вести лекцию.
Возник вопрос... Неужели я так громко крадусь? Какая же я тогда кошка? Я - слон чистой воды.
Mood: задумчивое... Music: Радио БК - Blue "Curtain Falls"
|
| Comments: 34 | |
| |
|
|
| 06.10.07 00:04 |
Лизка | ... |
ru |
ПМС, блять, достал...
Mood: хуёвое Music: Радио БК - Мьюзикола "Девочка в платьеце белом"
|
|
| |
|
|
| 05.10.07 19:40 |
Uncle Logan | Post apocalyptic syndrom ! ) |
ru |
На цепе демонса:
19:38 [Клочко] Твою мать БК только заработал а уже кач!!!!!!!!!!
|
|
| |
|
|
| 04.10.07 18:48 |
Uncle Logan | Фанам футбола и не только , поймут и те и другие ) |
ru |
Читать всем ! :)))
Здравствуйте, дорогие болельщики киевского "Динамо"! Как-то так случилось, что непревзойденное средоточие истины, светоч всей футбольной мудрости мира, эта Библия спорта, - священные конспекты Лобановского - до сих пор не появлялись в сети. Такое положение дел необходимо как можно скорее исправить. Чем мы, собственно, и собираемся здесь заниматься. Здесь будем выкладывать все конспекты, сделанные за время работы с Валерием Васильевичем (и после) его апостолами - Йожефом Сабо, Анатолием Демьяненко, Леонидом Буряком, Алексеем Михайличенко и прочими красавцами. Постите свои конспекты, если вам удалось их где-нибудь достать - это приветствуется.
Итак, с Богом и Суркисом - в добрый путь!
Конспект №1. Как уметь проигрывать
Проигрывать надо уметь. Это однозначно. И «Динамо» это делать умеет лучше чем кто бы то ни было. В этом велика заслуга всего тренерского штаба киевского клуба, который остается верен динамовским традициям и использует наработки великого тренера Валерия Лобановского. Сейчас мы рассмотрим методику проигрыша.
Суть проигрыша, согласно последним исследованиям динамовских специалистов, состоит в том, что судьи – пидарасы. Пидарасами по определению также являются:
– тренеры национальных сборных, которые вызывают игроков на международные матчи, после которых футболисты возвращаются в команду растренированными, разбалансированными, бухими в дупель и играют еще хуже, чем обычно;
– козлы, которые составляли календарь и заставили нашу команду выходить на матч Лиги Чемпионов уже через неделю после тяжелого матча с «Нефтяником»;
– подлый противник, который как раз вышел на пик формы, в то время как наша команда только три месяца как начала сезон;
– футболисты, которые отказываются выполнять элементарную установку главного тренера – забить в начале матча три быстрых гола;
– удача, которая сегодня опять была на стороне противника, в то время как нам уже сорок второй матч подряд банально не повезло;
– синоптики, которые испортили погоду и осложнили нам проведение разумных атакующих действий;
– и снова судьи, потому что у них, пидарасов, заговор против команд из Восточной Европы.
При наличии всех вышеперечисленных пидарасов можно смело выводить на поле еще 11. К проигрышу вы готовы. К послематчевой пресс-конференции тоже. Конференция нужна для того, чтобы Вы через телевизор пояснили руководству клуба, что пидарас – не Вы. На конференции наборы вышеперечисленных пидарасов можно произвольно варьировать. Набор, кстати, не исчерпывающий – к счастью для нашей тренерской профессии, количество пидарасов в мире огромно. Просто скажите «Браво, пидарасы!» – и Вас поймут правильно.
Кроме пидарасов, можно также использовать следующие фразы:
«Трагедии из поражения мы не делаем»
«Команда у нас молодая»
«Несмотря на результат, динамика игры показывает, что команда находится на правильном пути и прогрессирует от матча к матчу»
«К сожалению, сегодня нам пришлось играть без ряда ключевых игроков из «Динамо-3, что не могло сказаться на результате»
«7 пропущенных голов стали следствием случайных ошибок, которые не отвечали характеру происходящего на поле»
«Сегодня мы играли с очень сильным противником. Уровень команд в Европе выравнивается, и во второй любительской лиге Албании не бывает слабых команд»
«Будем разбираться, исправлять ошибки. Но сразу хочу сказать, что претензий по самоотдаче к ребятам нет»
«К сожалению, это футбол»
Закончив последней фразой пресс-конференцию, Вы полностью выполнили план на игру. Теперь можно ехать на базу и готовиться к следующему проигрышу.
Конспект № 2. Селекция
Тема нашей сегодняшней лекции – селекция по-динамовски.
Первое правило современной динамовской селекции: хороших игроков покупать нельзя. Во-первых, на хорошем игроке агент селекционной службы не сможет наварить столько бабок, как на паршивом. Посудите сами: можно найти игрока по цене 10 000 баксов и уговорить президента купить его за 1 миллион баксов. А можно найти игрока ценой 5 миллионов и впарить его клубу максимум за 6 миллионов. Вроде бы, на хорошем игроке откаты и больше, но хороших игроков оптом «Динамо» Киев не покупает, а плохих – пожалуйста. Выгода налицо.
Во-вторых, хороший игрок, пройдя динамовскую школу, тренировочный сбор в Ялте, тест Купера и развитие универсализации футболиста по методике Лобановского, все равно перестает быть хорошим игроком. Теперь он – игрок «Динамо» Киев.
В-третьих, ну надо же куда-то узбеков девать? А сколько еще неразведанных мальчиков на 130 километре!
В-четвертых, поскольку купленные игроки через год-два сидения на банке «дубля» все равно попадают в «Ворсклу», комплектация конкурентов паршивыми игроками снижает вероятность проигрыша «Динамо» Киев в украинском чемпионате.
Правильность правила номер один подтверждает практика. Вот, купили в этом году Диакате и Бангура. Папе сломался уже через несколько матчей, Исмаэль – в первом же матче Лиги Чемпионов. Согласно передовым исследованиям динамовских специалистов, это – Божий знак, показывающий, что хороший игрок в «Динамо» попадать не должен.
Правило номер два – качество компенсируется количеством. Во-первых, это выгодно, как с помощью простых расчетов показано в правиле номер 1. Во-вторых, способствует популяризации футбольного клуба «Динамо» Киев в мире – ведь с каждым новым купленным румыном или узбеком армия поклонников «Динамо» увеличивается на одного румына или узбека. В-третьих, негров и узбеков можно сдавать в аренду. Если ни одному футбольному клубу они не нужны, африканцы пригодятся в сельском хозяйстве, а будущие Шацких – на стройке. Клубу опять же прибыль.
Правило номер три: продавать игроков тоже нельзя. Во-первых, а вдруг окажется, что игрок на самом деле умеет играть в футбол? Тогда руководство и рядовых болельщиков будет душить жаба, чего клуб такого уровня как «Динамо» Киев себе позволить не может. Во-вторых, чем больше футболистов угробят свою карьеру в «Динамо» Киев, тем меньше вероятность проигрыша клуба на мировой арене. В-третьих, ну продадим мы Макса Шацких – кто будет плов варить?
Правило номер четыре – селекция не должна иметь ничего общего с тактическими схемами игры команды и кадровыми проблемами. Во-первых, учет этих факторов существенно сужает творческие рамки для сотрудников селекционной службы. Во-вторых, может ограничить географию экзотических стран, куда на шару могут съездить сотрудники селекционной службы. Ну и в-третьих, какая разница, что клубу нужен правый защитник, а купили еще одного форварда? Что они вам сюда, в футбол приезжают играть, что ли?
Конспект №4. Болельщики. Часть 2
Рассматривая такое явление, как болельщики, мы с вами должны исходить из аксиомы, что это зло, и зло неизбежное.
Когда команде тяжело, эти сволочи начинают ее критиковать и требовать отставок, вместо того чтобы поддержать команду и согласиться с руководством клуба, что пять поражений подряд – это нормально, ведь может быть и хуже. Они, гады, не успокаиваются даже тогда, когда тренер и футболисты им на деле доказывают, что хуже быть может, причем гораздо.
Впрочем, к нытью болельщиков клуб уже давно привык и научился героически не обращать на него внимание. Главное ведь – это традиции! Однако не может не тревожить тот факт, что в последнее время эти фанаты вконец обнаглели. Раньше футбольные матчи сопровождало с трибун хоровое лузгание семечек и утробное дудочное камлание, и это положительно сказывалось на игре команды – дикий, рваный звуковой фон позволял в полной мере использовать лучшие качества африканских легионеров команды. Теперь болелы зачем-то начали петь, чем окончательно сломали команде рисунок комбинационной игры.
Из всего вышеуказанного следует, что для нормального функционирования «Динамо» Киев количество болельщиков на стадионе (а в идеале – и перед телевизорами) необходимо минимизировать. Для этого признанными во всем мире динамовскими специалистами разработан ряд эффективных мер.
1. Матчи чемпионата лучше всего проводить в пятницу, в 17.00, а еще лучше – в 16.00. Так большинству этих тварей придется в лучшем случае остервенело бить пальцем по F5 на сайте Шурика, брызжа от злости слюной на клавиатуру. Этот прием хорошо зарекомендовал себя в динамовской практике.
2. Перед очередным матчем в отдельные сектора можно отпечатать по два комплектов билетов. Подравшись на трибуне с конкурентами, во второй раз на стадион часть этих неженок уже не сунется.
3. В отдельных случаях неплохо помогает «Беркут». При умелом использовании этого средства некоторые болельщики могут выбывать из строя на несколько недель.
4. Неплохо действует и простое закрытие половины секторов стадиона. По какому поводу? А какая разница, по какому поводу? Закрыли - и все!
5. Такой простенький прием, как перенесение матча на пару часов, на самом деле способен отпугнуть гораздо больше болельщиков, чем это кажется поначалу. А если еще и без предупреждения перенести его телетрансляцию на другой телеканал, куда нормальные люди боятся переключать телевизор, дабы «Дом-2» не зохавал их моск, а футбола там отродясь не было… Тогда можно еще и нанести сокрушительный удар по телеаудитории!
Здесь, кстати, можно использовать и положительный опыт харьковских коллег – согнать всех на стадион на телетрансляцию… А дальше можно вспомнить и еще более положительный опыт Августо Пиночета – согнать всех на стадион и…
Короче, успехов, дорогие мои! Мочи козлов!
Mood: боевое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 04.10.07 14:56 |
Повелитель Вечности | Трэйлер к новой Futurama |
ru |
И это хорошо, это правильно
|
| Comments: 25 | |
| |
|
|
| 03.10.07 22:55 |
ус | Предрассудки |
ru |
В погожий день в "Зале Воинов" собирается до тысячи человек. И каждый, каждый (!) норовит перед боем потереть мою лысину. Считается, что это приносит удачу.
Так и говорят:
- А, ну, плешка, идь сюды, подставляй калган, ща хапу замулим
А мне-то что? Мне не жалко. Никогда не отказываюсь.
Хотя и считаю, что в наш электронный век в такие предрассудки верить смешно.
Update: 05-10-07 18:04
калган - голова
хапа - удача
замулить - просить, выпрашивать
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 03.10.07 21:21 |
ус | Рубашка Мироздателя ( Роман в пяти томах ) |
ru |
Том первый.
Глава Первая.
Начало.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый , мятый, вконец изношенный балахон грязно – белого цвета одиноко висит на стене. Других вещей в комнате нет. Поэтому неудивительно, что когда заходишь в инвентарную, а именно так называется это помещение, глаз невольно цепляется за эти, совершенно неуместные для Бойцовского Клуба, потрепанные лохмотья.
- Кто повесил на стенку эту половую тряпку ? , - спросил читатель, впервые оказавшийся здесь.
- Ну и бардак тут у вас! Лавка старьевщика, а ,не понимаешь ли, Бойцовский Клуб !, - продолжал не униматься он.
- Здравствуйте, меня зовут ус, - спокойно ответил я и вышел навстречу начинающему кипеть читателю.
-Хотите, я расскажу вам об этой, как Вы выразились, половой тряпке?
- Да что я, тряпок не видел? За идиота меня принимаете?, - все так же нетерпеливо продолжал бултыхать гость.
- А всё же?, - предложил я.
- Ну, ладно, валяйте, если Вам так хочется.. – вальяжно разрешил всезнайка.
Я неспешно, как бы вспоминая что-то, подошел к окну и достал сигарету. Прикурил. И выпуская первый клубок дыма, начал говорить..
- Вам когда-нибудь доводилось бывать в ситуации, когда все ваши знания, все ваши умения, весь жизненный опыт, связи, знакомства, деньги, словом все, что называется вашей жизнью, все это в одночасье пропадало, и вы оказывались в мире, про который Вы ничего не знаете, в котором Вы ничего не умеете, и в котором Вы абсолютно беспомощны ? И притом, заметьте, в этом мире Вы совершенно голы.
-Ха,- самодовольно крякнул мой слушатель.
-Так не бывает, - немного смутившись, поправился он.
- Ошибаетесь,- выпуская струйку дыма, ответил рассказчик.
- Слушайте дальше и больше, пожалуйста, не перебивайте..
...........................................................................................................
Продолжение следует
Update: 03-10-07 19:49
В ближайшее время ожидается анонс поэмы "Штаны Мусорщика"
Update: 03-10-07 20:22
Звонил Валера Тодоровский. Объяснил, что случайно наткнулся в паутине на "Рубашку Мироздателя" и до сих пор выпутаться из нее не может. Что-то начал говорить про кастинг и Канны, но я трубку положил – у меня бой начался.
|
| Comments: 19 | |
| |
|
|
| 03.10.07 18:33 |
Лизка | Улыбаемся;) |
ru |
Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
©
Mood: уставшее Music: Радио БК - А Студио "Грешная Страсть"
|
| Comments: 67 | |
| |
|
Total posts: 2123 Pages: 213
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
и 
Ах, сколько же раз на дню я провожу репетицию театра самодеятельности в эро-мазо пьесе "Клубничка и семеро козлят"... Сегодня, впрочем как и в любой другой день, было очередное показательное выступление...)))
сладкого? =))
- они сегодня на диете =))))) 
