If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
20.10.09 16:07 | памятка прицепам (с)... La princesa [10] pinned
ru
Конкретно по каждой пещере. Если правила похода не оговорены заранее, то по умолчанию:
Пещера тысячи проклятий
1-4 этаж (пешком)
1. Прицеп идет без дропа*. То есть не принимает участие в его розыгрыше.
2. Прицеп может набрать элик на 1м этаже в фонтане Океана.
3. Вещь, упавшая из Дарьяны Корт/Стража Крантона/ДПГ достается проводнику.
4. Прицеп может набрать элик на 2м этаже в фонтане Зелья Стойкости.
5. На сундук, стоящий за Изгнанником Тьмы (2й этаж), нажимает проводник.
6. Пропуск, упавший из Маула Счастливчика (3й этаж), достается проводнику.
7. Прицеп может набрать элик в фонтане Зачарованных гор/Отрицания на 3м этаже только после проводника. (Чистить всех ботов, чтоб набрать элик, проводник не должен)
8. Проводник помогает в выполнении задания, если это оговорено до похода.
9. Прицеп идет до конца, т.е. может выйти тогда, когда скажет проводник.
10. Если проводник попросит зайти в бой и помочь, прицеп в праве этого не делать. Но если вы будете человеком, то скорее всего зайдете помочь :)
11. Прицеп может поднимать лут (Сгусток Астрала, Троекорень и пр.), который падает именно ему.
4-5 этажи (портом)
1. Все Потерянные сундуки принадлежат проводнику.
2. Если из Стражей Сокровищ/Мастера Грита падает свиток «Зачаровать Оружие: ***» на имя прицепа, то прицеп в праве поднять этот предмет.
3. Прицеп идет до конца, т.е. может выйти тогда, когда скажет проводник.
4. Если проводник попросит зайти в бой и помочь, прицеп в праве этого не делать.
5. Главное правило – прицепу задание, проводнику дроп.
6. Прицеп может поднимать лут (Сгусток Астрала, Троекорень и пр.), который падает именно ему.
Бездна
1. Прицеп может поднимать лут (Сгусток Астрала, Троекорень и пр.), который падает именно ему.
2. Прицеп может набрать элик на 1м этаже в фонтане Снадобья Разума.
3. Прицеп может взять Лучистый Топаз в сундуке на 1м этаже, НО если там окажется Сущность Вещи, то она достается проводнику.
4. Вещь, упавшая из Стража Дайтона/ Гарла Йонни Салистона достается проводнику.
5. Нажимать на Котел-Ловушку(2й этаж), сундуки за Большым Тяжёлым Молотом, расколоть Сущность Ресурса на Наковальне(2й этаж) может только проводник.
6. Все, что находится в Казармах (Кровати и сундуки) – принадлежат проводнику.
7. Прицеп идет до конца, т.е. может выйти тогда, когда скажет проводник.
8. Если проводник попросит зайти в бой и помочь, прицеп в праве этого не делать.
9. Главное правило – прицепу задание, проводнику дроп.
Пещеры Мглы
1. Прицеп может набрать элик на 1м этаже в фонтане Зарева.
2. Прицеп может поднимать лут (Сгусток Астрала, Троекорень и пр.), который падает именно ему.
3. Прицеп может нажать на сундук за марками Рабочий Мглы (2 шт).
4. Сундуки на 2м этаже забирает проводник.
5. Прицеп может набрать элик на 2м этаже в фонтане Океана/Недр.
6. Прицеп может набрать элик на 3м этаже в фонтане Урагана/Отрицания.
7. Вещь, упавшая из Рульф Хрумпта/ Краппта, достается проводнику.
8. Главное правило – прицепу задание, проводнику дроп.
9. Прицеп идет до конца, т.е. может выйти тогда, когда скажет проводник.
10. Если проводник попросит зайти в бой и помочь, прицеп в праве этого не делать.
Катакомбы
1. Прицеп идет без дропа*. То есть не принимает участие в его розыгрыше.
2. Свиток Спасение на 1м этаже берет проводник.
3. Прицеп может поднимать лут (Сгусток Астрала, Троекорень и пр.), который падает именно ему.
4. Прицеп может нажимать на Камень (1й этаж), Кучи мусора (1-3 этажи).
5. Вещь, выпавшая из любого пещерного бота, достается проводникам. Это может быть свиток, чарка, эсска, уник, Эликсир Восстановления - 300% НР, Молот Забытых Времен (мф), ингредиент, предметы из комплектов 9го уровня.
6. Чеки в сундуках на 1м этаже достаются проводникам. Элик в Фонтане Легкой жизни – тоже.
7. Прицеп может нажимать на Алтарь-Ловушку, сундук за Епископом и Чернокнижником, НО все остальные сундуки на 2-3 эт. Принадлежат проводникам.
8. Антидот и Сыворотку прицеп может брать только с разрешения проводников.
9. Прицеп идет до конца, т.е. может выйти тогда, когда скажет проводник.
10. Если проводник попросит зайти в бой и помочь, прицеп в праве этого не делать.
11. По умолчанию проводники идут, не зачищая Зомбятню. Если до похода не было это оговорено, про проводник не обязан чистить Зомбятню. Если только прицеп идет не за сборку чарки или за кр. Если за сборку, то выполненное задание=сборка чарки.
12. Прицеп может набрать элик на 3м этаже в фонтане Былых Побед.
13. В бои лучше не входить, т.к. вы можете испортить задание или бой.
14. Эссенции, выпавшие из Древних Стражей, достаются проводникам.
15. Главное правило – прицепу задание, проводнику дроп.
Потерянный Вход
1. Прицеп идет без дропа*. То есть не принимает участие в его розыгрыше.
2. Прицеп отказывается от Мутного Изумруда, если только иное не было оговорено до похода.
3. В бои не входить, пока проводник не позовет добить задание.
4. Прицеп идет до конца, т.е. может выйти тогда, когда скажет проводник. (Если вы выкупили Мутный Изумруд, вы можете спокойно выйти из пещеры.)
5. Если проводник попросит зайти в бой и помочь, прицеп в праве этого не делать.
6. Главное правило – прицепу задание, проводнику дроп.
___________________________________________
* Дроп – это то, что находится в сундуках, падает из пещерных ботов. Это может быть вещь, чарка, ресурс, свиток.
13.07.10 17:14 | Для тех, кто видит дизайнеров каждый день
ru
История плаката о пропавшей кошке - переписка по электронной почте секретарши и дизайнера из одной конторы.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster
Привет!
Я вчера открыла дверь на веранде и мой кот выбежал и пропал. У меня к тебе просьба , если ты не занят, мог бы ты сделать плакат для меня. Он должен быть примерно формата A4, я его отксерю и расклею.
Это моя единственная фотография. Текст такой: откликается на имя Missy она черно-белая и ей около 8 месяцев. Потерялась на Харпер-стрит и мой номер телефона.
From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster
Уважаемая Шеннона,
Это ужасная новость.
Хотя у меня есть два клиента, которые ожидают работу во второй половине дня, я, конечно, все брошу и сделаю все возможное, чтобы способствовать скорейшему возвращению Missy.
С уважением, Дэвид.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster
Хорошо, спасибо . Я знаю, вы не любите кошек, но я очень беспокоюсь о моей кошечке. Кстати, я должна буду уходить в час дня.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster
Уважаемая Шеннона,
Я никогда не говорил, что я не люблю кошек. Я прикрепил к письму плакат с вашим объявлением.
С уважением, Дэвид.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Да, но это не то на что я надеялась, я думала, чтобы плакат будет похож на постер (ну как у фильмов), и почему кошечка получилась такой маленькой?
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Уважаемая Шеннона,
Это дизайнерский подход. Кот как бы потерялся в негативном пространстве.
С уважением, Дэвид.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Это просто глупо. Можете ли вы сделать это нормально, пожалуйста? У меня были экстримальные эмоции по поводу пропажи моей кошечки и я была в слезах. Вам кажется, что это смешно? Можете ли вы сделать фото кошечки побольше и исправить текст, а также сделать постер цветным, пожалуйста.
Спасибо.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Уважаемая Шеннона,
Работая с дизайнерами в течение нескольких лет я думал , что вы понимаете, что мы не приветствуем критику притом такую, как у вас. Ну да ладно. Я внес поправки, которые сделают плакат таким, каким вы хотели его видеть.
С уважением, Дэвид.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Это хуже, чем предыдущий. Вы можете сделать так, чтобы плакат показывал полную фотографию Мисси и удалить глупый текст, вроде " Без вести пропавшая Мисси " и Экстремальные эмоции" с нее? Лучше будет "ПОТЕРЯЛАСЬ" ( Lost.)
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
да вы можете сделать плакат или нет? Я просто хочу фото, слово ПОТЕРЯЛАСЬ и номер телефона, а также когда и где она была утеряна, и ее имя. А не то что вы сделали. Я должна уехать пораньше. Если бы у вас был кот я бы вам помогла. Спасибо.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww
Уважаемые Шеннона,
У меня нет кота. Однажды я согласился присматривать за кошкой друга. На неделю, но после того как она выпала из моей квартиры я осознал такое понятие как "котенок в какашку" . Я приложил измененный вариант плаката согласно вашим подробным инструкциям.
С уважением, Дэвид.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww
Это не моя кошка. Эта кошка рыжая. Я дала тебе фото моего кота.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww
Я знаю, но он очень милый. Missy наверное уже встретила конц своей жизни и возможно вы бы смогли найти лучшего кота чем была Мисси. К тому же, если кто-то позвонит и скажет "я не видел вашего рыжего кота, но зато я нашел черно-белого с поломанными задними лапами, которого сбил автомобиль, вы хотите его взять?" Тогда вы можете вежливо отказать и сэкономить дорогостоящие ветеринарное обслуживание.
С уважением, Дэвид.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww
Пожалуйста используйте фото, которое я вам отправила.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Я не упоминала не о каком-либо вознаграждении. Кроме слов о вознаграждении все идеально подходит, не могли бы вы удалить фразу о награде? . Благодарю Шеннон.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
16.09.09 17:54 | Сцуко... подсмотрел в интернете, так понравилось..
ru
... решил скопировать на память!
Дао Неведомой Ёбаной Хуйни Неведомая Ёбаная Хуйня случается.
Неведомая Ёбаная Хуйня неведома для всех, кроме самой себя. Неведомая Ёбаная Хуйня неведома для самой себя больше, чем для всех.
Неведомая Ёбаная Хуйня относится к просто Ёбаной Хуйне с презрением, а к просто Неведомой Хуйне с подозрением.
Путь Неведомой Ёбаной Хуйни никогда не является прямой. Скорее это россыпь крошек на скатерти.
Если твой Путь пересёкся с Путём Неведомой Ёбаной Хуйни, то любое действие мождет оказаться неверным. Неведомая Ёбаная Хуйня - неведома.
Неведомая Ёбаная Хуйня любит детей.
Следует помнить, что противоположностью Неведомой Ёбаной Хуйни не является Ведомая Ёбаная Хуйня. Ведомая Ёбаная Хуйня является противоположностью Ведущей Ёбаной Хуйни.
На Пути для Неведомой Ёбаной Хуйни не существует понятия времени. Неведомая Ёбаная Хуйня внезапна.
Неведомая Ёбаная Хуйня, выраженная словами - не есть истинная Неведомая Ёбаная Хуйня.
Неведомая Ёбаная Хуйня всегда одна. Две Неведомые Ёбаные Хуйни - уже Пиздец.
Неведомая Ёбаная Хуйня знает, что мир непознаваем потому, что она является его частью.
Люди, постигшие Неведомую Ёбаную Хуйню, перестают быть людьми. Осознавший Неведомую Ёбаную Хуйню сразу же становится неведомым, а стать Ёбаной Хуйнёй, когда ты неведом для остальных людей - всего лишь дело времени.
Каммент:
У Автора наблюдается отсутствие зачатков разума.
Во-первых, Высказывания "Неведомая Ёбаная Хуйня неведома для всех, кроме самой себя" и "Неведомая Ёбаная Хуйня неведома для самой себя больше, чем для всех" противоречат друг другу. Первое предложение (после замены квантора всеобщности на квантор существования и произведения некоторых сопутствующих преобразований) говорит нам, что "Недомая Ебаная Хуйня ведома/известна самой себе и только (самой себе)" А второе высказывание при этом (прямым текстом) гласит "Неведомая Ёбаная Хуйня неведома для самой себя".
Во-вторых, из высказываний "Неведомая Ёбаная Хуйня всегда одна" и "Две Неведомые Ёбаные Хуйни - уже Пиздец" следует, что Пиздец невозможен, поскольку "Пиздец - это две Неведомые Ебаные Хуйни", но "Неведомая Ёбаная Хуйня всегда одна".
Кроме того, при рассмотрении совокупности высказываний "Неведомая Ёбаная Хуйня неведома для всех, кроме самой себя", "Неведомая Ёбаная Хуйня всегда одна" и "На Пути для Неведомой Ёбаной Хуйни не существует понятия времени", возникает вопрос об истиности высказывания "Осознавший Неведомую Ёбаную Хуйню сразу же становится неведомым, а стать Ёбаной Хуйнёй, когда ты неведом для остальных людей - всего лишь дело времени."
Таким образом, поебень, которую Автор позиционирует как "Дао Неведомой Ебаной Хуйни", не прошла простейшее испытание на логическую корректность и последовательность. Этот факт заставляет меня думать об Авторе, как о малообразованном долбоебе. И ничего смешного в этом, к сожалению, нет.
30.11.07 21:35 | Выборы... политика... и все что с этим связано)))
ru
Пятница, сижу на работе делать нечего... вроде домой пора отвалить, но что-то меня задерживает.
- БК?
- Может быть...
... и вот в перерыве между боями, заглядывая в свои старые папки нахожу интересную "бумажку" - Техника пиара!
Не мое,... но все-таки, думаю, вам будет интересно.
Итак! Текст!
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А Вы?
- А я им тут еду готовлю.
- Текта, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, у вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный, но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в сетку свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все что Вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Отключает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо восемьсот.
- Это несерьёзный разговор. А сколько же вы еще можете предложить?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Пятьсот!
- Это несерьёзный разговор. Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у Вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя Ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо пятьсот!
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило!
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой
сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
сегодня в аську прислали - весь офис валялся под столом)))))
Твоим шотландцам было не понять,
чем койка отличается от трона.
В своем столетьи белая ворона,
для современников была ты блядь.
<Бродский>
Мат правомочен, но должен быть оправдан и уместен. Опять же, устаревший мат никого не смутит, равно, как и сокоренные слова. Да и относительно все, сильно относительно. Корень "блуд" вполне цензурен, да? Но одна-единственная производная табуирована, причем, я так понимаю, относительно недавно. Иногда необходимую степень экспрессии иначе не передать. Я не люблю материться, но допускаю мат. А замена букв звездочками - прозрачный фиговый листок.
Где грань дозволенного -
Простите, без купюр, автоцитата:
"- Скажи слово, тяни гласную, связки должны работать.
- Какое слово?
- Любое, первое, что тебе в голову придет.
- Бляааааа!"
И что, скажите? Надо было поставить кучу звездочек с тремя восклицательными знаками? Автооскопление, вроде того?
Мат в разговоре - грязен и выдает скудность ума. Но не путайте, ради всего святого, повседневное общение, речь, и письменный язык, тем более, если мы обозначаем его как литературный. У Довлатова есть на эту тему чудесное, в "Зоне":
"Можно сказать - Ёбнулся, ебанУлся и
наебнУлся. А ебнУлся - такого
слова в русском литературном языке ,
уж извините , нет ".
Эх, проститите меня, ревнители, но это цитата, были бы звездочки, я бы их и процицировал.
<Ambidexter>
Конкретно по каждой пещере. Если правила похода не оговорены заранее, то по умолчанию:
Чего мы ждем... ?!
Пятница, сижу на работе делать нечего... вроде домой пора отвалить, но что-то меня задерживает.
Твоим шотландцам было не понять,
