|
| 14.07.07 03:05 | Челябинские мужики etc |
ru |
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
|
|
| |
|
|
| 14.07.07 03:02 | Love story |
ru |
Около года назад в моей жизни начали происходить странные вещи. Моя старая подруга (Катя) вдруг стала себя как-то странно вести. То есть, например, мы едем куда-то и мне девушка звонит. Я начинаю с ней разговаривать и вдруг эта подруга говорит: а какие у тебя ниточки на штанах, начинает расстегивать мне штаны и светить туда телефоном. Типа ниточками интересуется.
Или начинает рассказывать про своего стареющего бизнесмена, с которым вовсю общается, а потом так замолчит и говорит:
«Так надоело это всё. Совсем другого хочется. Такого как…. Как… Как ты…»
Или мы в кино сидим, она начинает с меня кофту стягивать. Но при попытке её поцеловать начинает отворачиваться и говорить «ты мне просто друг, я не могу так».
Я подумал, что в жопу такую дружбу, когда так надо мной издеваются, чтобы у неё больше шансов издеваться не было необходимо дать ей в голову и она успокоиться.
Но с наскоку это не вышло.
Тогда я начал из далека. Разные разговоры про то какой я серьёзный и хороший, что не могу переспать с девушкой и больше с ней не общаться (вообще правда, наверное, за исключением того ньюанса, что Катя знала лично девушку с которой я переспал и больше не общался).
И как-то так потихоньку, это всё и шло. Пока всё-таки не вылилось в интим.
Ну после интима начались разговоры типа «мы с тобой будем встречаться или нет?» «Мы с тобой будем строить отношения или нет?» Короче как всегда всё. Не буду скрывать, она мне нравилась. И начали мы встречаться. Естественно без моего желания не стали бы, но разговоры эти начинал не я.
Надо сказать, что до этих отношений и я, и она вели не самый скромный образ жизни. И конечно оставалось много «хвостов» из прошлого. Что приводило к некоторым размолвкам. В результате она выступила с предложением: давай так – ты не общаешься с этой и этой, а я с Вадимом и второго выберешь сам. Я ей. ОК. Потом мы сидим в кафе и ей звонит какой-то Тигран. Я говорю – что за Тигран – у тебя не было таких друзей! А она мне «Да вот, оставила я номер случайно…. Теперь звонит». Ага – хуясе случайность. Ну и в какой-то день она в универе, а я там быть не должен был. Но мне понадобилось зайти в деканат, и я приехал. Припарковался за 206 пежо. Какого же было моё удивление, когда не замечая мою машину стоящую за кустом в это Пежо садиться моя девушка с тем самым Вадимом….. Ну я конечно не стал скандалить, пошл в универ и помня про Тиграна и про Вадима увидев там красивую девушку с радостью к ней подошёл познакомиться, дознакомились мы до того что поехали в кино. После кино я повёз её домой. Когда я съезжал с Ленинградки, звонит мне моя «Благоневерная» и спрашивает: «ты где?». «По делам еду». «Я уверена, что ты не один». «А не от того ли ты в этом уверена, дорогая, что ты сама домой не одна поехала?». «Как не одна? Одна конечно!» «Ну-ну…. Я наверное совсем дурак и не знаю что ты поехала с Вадимом». «….Ну……Дождь просто был……»
Через несколько дней мы выезжаем из моего дома (она вообще у меня не оставалась – это надо запомнить – это важно). И ей её новый друг Тигран звонит и говорит «поехали на фестиваль феерверков». Она отказывается мы проезжаем Арбат и он снова звонит и спрашивает «Ты где?». Она отвечает, что возле Арбата, он говорит что тоже (то что она отвечает это как бы нормально) и они решают пересечься. Ну я притормаживаю у Короны, следом подъезжает С5 с Тиграном и его подругой. Выходим из машин. Тигран говорит: «вот так ничего себе как мы в одном месте одновременно оказались!». «Судьба наверное», отвечает моя «благоневерная». Я в ахуе.
Ещё через несколько дней открывается клуб «опера» и мне звонит моя старая-старая подруга и приглашает на открытие. Катя до этого собирающаяся домой вдруг заявляет: я остаюсь. Нормально так – когда её просят остаться – отказывается, отвези её домой и скучай дома. Когда появились планы – остаюсь. Я от такого опять в ахуе и всё-таки отвожу её домой. Этот случай мне припоминается весь год что мы вместе.
Параллельно с этим развивается история с Вадимом. «Он ведёт себя как ненормальный! Он мне не даёт проходу! Он псих» Кричит мне Катя. Выясняется что она ему говорит «Я с Колей не встречаюсь пока… Мне надо до среды подумать, наверное я с тобой буду встречаться». Интересно с хуя бы он так себя вёл и не пускал её ко мне в кофте с огромным декольте?
Параллельно развивается ситуация с Тиграном. В свете того что Катя узнала про Сашу (ту с которой я познакомился, после того как она познакомилась с Тиграном) она устраивает мне скандал когда видит её в универе, хотя Саша как разумная и понимающая девушка проходит мимо слегка кивнув мне глазами, как будто мы и не знакомы вовсе, а она просто засмотрелась.
И едет в этот день домой к Тиграну.
После этого она мне рассказывает, что кровать у него низкая, а спина волосатая. Уверяет что не спала, просто видела когда они поднимались на второй этаж его квартиры по лестнице. С Тиграном я не общался, сказать ничего не могу о том было у них что-то или нет.
Лето.
В наших отношениях разлад. Я провожу с ней мало времени, я её никуда не вожу и т.д. Ага. Я вечером у неё, а утром уезжаю на работу. И весь день как проклятый. А вечером снова у неё. Не все живут на папину карточку, по которой он долг гасит каждый месяц.
И мы расстаёмся.
Денис берёт меня саппоротом на интенсив, я начинаю проводить время там. И решаю поехать с Тонычем в Киев.
В один вечер мне звонит Катя. (В это время в моей машине две классные девушки (реально внешне классные и в общении приятные) разбираются, как сделать из сидячего места машины лежачее).
И говорит: я хочу тебя видеть, поехали в кино. А у меня к неё чувства есть, поэтому я говорю – ОК, отвожу девушек домой и еду к ней. Выходит Катя раскрашенная как на выпускной, в коротенькой юбочке и в чулочках. Глупо говорить что в этот день мы помирились. Но так как в Киев поехать уже решено и договорено я всё равно еду в Киев. Это мне так же припоминается весь год.
Время идёт, у Кати ко мне накапливаются претензии (например, старая знакомая попросила помочь перевести вещи, и я помог).
И как-то раз мы идём покушать в атриум. (Тоже, кстати, Катина претензия ,что «мы ходим есть в дешёвые места». Ага, я вообще-то что тяну туда и хожу есть.)
И тут ей кто-то звонит и она подрывается с места и убегает. Возвращается. И говорит – Вика звонила. Я ей естественно не верю. Она мне показывает список вызовов. Там стоит последний набранный «Вика», последний входящий «Вика 2». «Дай-ка посмотреть» прошу я. Она говорит «на, хочешь, позвони, спроси у неё, разговаривала я с ней или нет». «Ок, - отвечаю - , я позвоню. Только не на номер «Вика», а на номер «Вика 2»». Катя в слезах выхватывает у меня телефон и убегает. Оказывается это не Вика вовсе, а какой-то друг Дима, который давно по ней сохнет, и пока его девушка в больнице решил развлечься.
Катя возвращается, картинно ломает симку и т.д. Мы с ней помирились.
Катины претензии в это время это: «ты общаешься с своей подругой» (с которой знаком уже больше пяти лет. А общаюсь раз в два месяца, ага.
«Ты засматриваешься на других девушек». Не, ну я посматривал, но исключительно в эстетических целях «ого, какая картина, авторства не Дали, но самой природы» вот и всё.
«Ты считаешь, что у меня толстая попа». Да нет, просто ты спрашиваешь: как тебе моя фигура, и я честно отвечаю, что фигура шикарная, но попу я бы подкачал.
Претензии что я ничего не делаю для неё на мой взгляд были несправедливы, потому что я ей подарил и телефон, и сумку, и духи дарил много раз и т.д.
Тем не менее, она регулярно закатывала мне истерики на всю ночь, не реже чем раз в неделю. На абсолютно пустых местах.
Заодно была изобретена версия что я у неё первый, а не девственница она потому что в детском саду упала на сучок и её там оперировали.
Всё это время ей регулярно звонили какие-то типы, у которых откуда-то был её телефон, но она говорила чтосама не знает откуда и т.д. И я забивал.
Вобщем так и жили пару месяцев после этого всего, пока не появился Миша.
Познакомились они достаточно дёшево. Она ловила машину и он остановился её подвезти, но вместо платы за проезд предложил обменяться телефонами. Моя неблаговерная естественно согласилась.
Меня это конечно разозлило, и она предложила снова поменять номер. Но я подзабил на это, так как я ей доверял. Через какое-то время в наших отношениях начался разлад, причины этого были мне не ясны. Но разлад такой что уже и я начал задумываться, о том что нам пора бы расстаться. То есть наезды были жёсткие и вообще.
В том числе и по поводу того что мы мало времени проводим вместе. Только в это время у нас был цикл офтальмологии и я ходил с ней обедать а после этого домой, где я готовился несколько часов к каждому занятию чтобы получить автомат. И после этого до ночи работал, чтобы было на что есть. И Катя это знала.
Но как выяснилось она гуляла с этим Мишей каждый день, ходила в клубы и кафе. Мне она говорила в это время «представляешь мне позвонил и позвал в клуб, совсем дурак наверное, конечно я не пойду».
В результате такой холодности и, в периоды потепления, скандальности мы пришли к расставанию.
Причём произошло оно так: я ей пишу записку «нам надо расстаться» и она громко на всю группу заявляет: «Нам надо расстаться! Я ухожу!» Я забил, ну думаю, бабам важно, чтобы все думали, что это она крутая, ушла, а мне пох, пусть говорит что хочет.
Вечером она мне позвонила и сказала что нет, нам не надо расставаться, мы должны быть вместе. Так как я её любил я согласился.
На следующий день мы на психиатрии проходили разные мании и навязчивости.
И я начал над ней прикалываться, она мне напишет записку, а я ей «я всё знаю, ты ничего не скроешь! Я в курсе всех ваших тайных дел». Конечно, я не был в курсе всех их тайных дел, и не знал что эта записка окажет на неё такое воздействие, но ей явно после неё поплохело J.
Потом после занятия я её жду. Она у зеркала прихорашивается, я ей «Хватит прихорашиваться, тайный агент, пойдём». На что в ответ я слышу: «некоторым надо почаще в зеркало заглядывать, чтобы увидеть как они неопрятны и смешны». Сейчас то я понимаю, что это она меня с Мишей сравнивала, про которого она говорит, что он прямо такой красивый как будто ненастоящий, и всё так красиво делает, что понятно, что не от сердца, но всё равно приятно. А тогда я вспылил и говорю «да у тебя вообще дисморфомания связанная с несуществующем лишним весом». «Ах так, - говорит мне катя, - всё, мы расстаёмся». И я ухожу, сказав ей на последок «Да иди ты нахуй».
После этого в понедельник я подхожу к ней с целью поговорить и может быть помириться, но она совсем на меня не смотрит, ведёт себя как никогда себя не вела. Я спрашиваю: «что случилось?» На что она отвечает «Отвали от меня у меня теперь новая жизнь, новый мальчик Миша, и вообще».
Я обнимаю её за плечи, но тут меня берёт такая злость, что я приподнимаю её на сантиметров двадцать и отпускаю. Она приземляется на ноги. Стоит на них полсекунды, потом подгибает и падает. Я бы поверил, что это я её швырнул, если бы на её теле была хоть одна царапинка. Но все мы знаем, как отличить истерический припадок от эпелептического. Истерики всегда падают так аккуратно, что на них следов припадков нет, в то время как у по-настоящему упавших людей всегда будут и царапины и ссадины или даже шрамы.
После этого меня обвиняют что я её избиваю и т.д. И она уезжает встречаться с Мишей. Которому тоже в всех подробностях и с 1000 свидетелей рассказывают что я её избил и чтобы он принял меры.
Я ей звоню и предлагаю встретиться, она соглашается. При встрече я звоню Мише и говорю, что он неправильно себя ведёт, когда встречается с девушкой, у которой есть парень. На что он отвечает, что он с ней начал общаться только когда мы расстались. Либо он пиздит, либо она ему про сроки, когда закончились наши отношения напиздила.
Миша говорит, что я избил Катю, на что я ему предлагаю приехать и запретить мне её трогать. Он отказывается. Да вобщем-то так я его и не увидел.
Я плачу, прошу Катю понять, что она не права, что я хочу быть с ней. Она неумолима. И я прошу её уйти.
После этого я понял, что всё кончилось, и решил её не трогать – надо жить дальше. Спокойно ходил учиться, не спал ночами, много курил и вообще. Но её не трогал. После этого в один из дней мне моя одногрупница говорит «Коль, я так натёрла ногу, не мог бы ты меня до метро добросить?» Я, конечно, отвечаю согласием, и мы идём к машине. Тут мне звонит Катя. «Что с тобой делает этот крокодил?» спрашивает она. И говорит что ей нужна тетрадь которая у меня в багажнике. Я предлагаю ей подойти и забрать её. Одногрупница садиться в машину. Я открываю багажник, но Катя проходит мимо, открывает дверь и выкидывает бедную девушку из машины с криком «на себя посмотри крокодил недоделанный, что ты тут вообще делаешь» И убегает в другую сторону. Я от такого в шоке и уезжаю. Катя мне звонит и плачет «ты где». Я возвращаюсь. Мы едем по моим делам, разговариваем, она говорит что она очень виновата, но с Мишей у них ничего не было и т.д. Я беру её телефон и вижу там входящую смс от Миши «я тоже тебя люблю». И предлагаю ей сразу пойти нахуй, без лишней нервотрёпки. Она плачет, и не уходит. Мы доезжаем до метро. И она говорит. «давай так, если ты хочешь чтобы мы были вместе, скажи: оставайся, и у нас всё будет хорошо. Если ты уже не хочешь с мной ничего общего иметь, скажи уходи, и я уйду». Мне было очень больно, но я собрался в кулак и сказал «уходи». Она заплакала и кинулась мне на грудь с криком «ты что не понимаешь, что ты меня любишь?». Так как я это понимал – мы не расстались.
Но секса с ней я не хотел.
Я любил её, но мне было обидно и больно, и я просто хотел, чтобы она побыла рядом. Так что мы провели вместе какое-то время. И разошлись.
Потом мне надо было маму отвезти загород и катя поехала с мной. По дороге туда я слушал музыку, грустил и вообще. По дороге обратно я решил завести её домой, но она не выпустила меня. Взяла мой телефон нашла смски от какой-то Юли, надулась, ушла. Вернулась. Стала ко мне приставать, но я держался, потому что мне было обидно.
Тут звонит Миша. Она говорит мне: на, скажи ему, что мы снова вместе и он может отвалить.
Я беру трубку и говорю всё это. Он говорит «я уверен, что она любит меня, я хочу на ней жениться» и т.д. Я интересуюсь, а не ебанутый ли он на всю голову, если он такие вещи говорит, когда у них ничего не было? На что охуевает уже он и говорит «как это ничего не было, когда всё было?
Катя в слёзы и сопли. Я её успокаиваю и убитый еду домой.
Потихоньку у нас всё начинает налаживаться.
Тут мне звонит Катя и требует чтобы я срочно сделал ей три вещи: купил цепочку на ногу, устроил зачёты и экзамены и сводил в хороший ресторан. Ну и желательно ещё в хороший дом отдыха на выходные свозил. В свете последних событий я от такого охуеваю и предлагаю ей пройтись куда подальше с такими предложениями. Она кричит, что я лузер и неудачник и буду чувствовать себя дерьмом, потому что если не я, то это всё сделает кто-то другой. Что она считает себя достойной этого всего и т.д.
Что я в это время готовлюсь к экзаменам, сижу дома и т.д. И что те деньги которые она мне сейчас предлагает на неё потратить были заработаны в то время пока она гуляла и ебалась где-то на стороне её не парит абсолютно.
Потихоньку её претензии кончаются, но она звонит каждый день, говорит как любит и хочет увидеть и т.д.
Я снова начинаю оттаивать.
18 число этого месяца. У меня последний экзамен, у неё последний зачёт. Она мне пишет смс «как твой экзамен?» я ей отвечаю, что сдал на пять и всё такое.
Она мне звонит, спрашивает как дела? Где я? Ну и т.д. Я ей отвечаю. Тут она говорит «ну всё пока» и на втором плане Мишин голос «Катя?!?!» Она кидает трубку. Я ей перезваниваю. Она берёт трубку не сразу. И когда берёт слышно, как она шикает «тише». «Ты с кем там?» спрашиваю я. «ни с кем!» «в метро что ли?» «ну да!» «А почему не шумно?» «да нет, шумно» «я ведь знаю что ты с Мишей». Она начинает реветь и говорит «приезжай в универ, я хочу тебя увидеть, пожалуйста» и плачет.
Я приезжаю – но её там нет. Звоню и спрашиваю «ты где?» Она говорит, что в универе. Я ей говорю что её там нет, она снова в слёзы и с словами «у меня садится трубка» выключает телефон.
День потерян из за того, что я не с друзьями, а один в универе + нервы.
Она говорит что он сам приехал, предложил с двумя пакетами подарков преподам поехать на зачёт и т.д. Ты ведь отказался мне помочь! И всё такое.
Потихоньку всё снова начинает налаживаться.
Она мне звонит в воскресенье утром:
Я должна тебе кое что рассказать. Я виделась с Мишей в последнее время очень часто. Ездила к нему домой и переспала. Сама не знаю почему. Он меня шантажировал тем, что всё тебе расскажет, и я решила сама тебе всё рассказать.
Я говорю ей «можешь пойти нахуй, дорогая», но она не идёт и разговаривает с мной весь день говорит что это была ошибка и она её признаёт. И т.д. Попутно охаивает и меня и мою маму и т.д. Какие мы все плохие. Но не уходит. Вроде мы почти всё выяснили помирились. И тут она говорит «мне вот блондинки нравятся, а тебе?» «а мне русые» «ЧТО???? ТЫ УРОД, УБЛЮДОК, СВОЛОЧЬ, КТО ОНА???? ТЕБЕ ДОЛЖНЫ НРАВИТСЯ ТОЛЬКО БРЮНЕТКИ!!!!!» И впадает в истерику, начинает кричать на меня из-за всего и из-за всех. Начинает реально бесноватым звериным голосом реветь в трубку…. Я охуеваю от того. Тем более что это она, а не я блядством занималась в последнее время. Она кричит «ты ходил к ней когда не знал что я с Мишей снова! Ты подонок» Охуенная логика. Во первых я ни к кому не ходил, в вторых если не знал но ходил, то подонок, а она ездила к нему домой и ебалась – и молодец?
Прикольненько…….
Вот так примерно обстоят дела у «так сильно любящих» девушек. Я в шоке немного от этого, но видимо все они такие.
Реально те кто не прощают недостатков девушкам не смогут насладиться их достоинствами. Но где она так грань после которой достоинства не перевешивают не достатки? И не перешла ли катя её ещё?
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 14.07.07 02:41 | Васпаминания о децтве |
ru |
Лесси и нештячки.
Училась вмести са мной в одном классе одно блондинко. Хорошее такое блондинко - все было при ней: и дастаточно большые сиськи с торчащеме соскаме, и округлая жеппа, и талия такая узенькое-узенькое… Блять, ну кто там уже дрочит? Ну что за манера такая, сцуко… Обломайтесь, крео нихуя ни про нее, как можна впринцыпе было догадаццо из нозвания. Вить Лесси – эта сабачье имя, это даже дрочеры со стажем должны знать, а блондинка по имени Нештячки – как-то слишком сцуко вычурно и нуивонах кароче такие женскии имена….
Дык вот, было у этой бландинки собачко по имени Лесси. Собачко имело большы метра в холке и сиртификат, в каторам было указано, што оно беспесды являеццо нибаццо каким породистым догом с песдой, то исть догиней (или вагинальным догом, чтоб быть до конца политкорретным). Впрочем, наличие данного сиртификата абсолютно никак нисказывалось на умственных спасобнастях сцобачки, каторые вообще как таковые обнаружывались очень ретко и то с огромными усилиями со стороны хозяев. А так как блондинко тожы не было никапельки обезображено излишним интюллектом, вместе они смотрелись песдец как гармонично и прикрасна дапалняли друк друга, гуляя по двору.
Это была предыстория. А история вот. Падонки этова двора, накурившысь савсем слиганца, ришыли маласть паиграть на песдатой приставке всех вримен и нородов сцуко «Дендя» в нименее песдатую игру «Чип и Дейл ибут! На помощь!». Нимного поиграв, падонки пришли к вываду, што смысл игры охуенно жжот (а зоключалсо он, есле он кто нипомнит, в бросании диривянных ясчиков в еблы всяких гацких врагов), но графика и риализм, извените, нифпезду. Паэтому было ришыно продолжыть игру ва дваре, предворительно нопиздив ясчиков на бозаре у продавцов памедоров.
Игра шла полным ходом, баеприпасы вавсю свистели над головами, когда вдруг появилась Она, вся в белом… Казалось, даже ясчики повисли в воздухе, так Она была красива в этот летний вечер. Хотя более верояно, што данный зогадочный физ. иффект ниимел места, а было некоторое изменения сознания, вызванное канабиолом и спермотоксикозом. Это подтверждает и тот факт, что один из разинувшых было клюв падонков палучил продолжывшей палет диривяшкой паиблу. Гы-гы-гы, сцуко, это до сих пор бывает немного зометно по моим каментам…
Следом за Ней также гордо шло собачко. Пока все фтыкали на это гломурное шествие, стараясь пускать паменьшы слюней (истественно только на девушко, зоофилию фтопку!), блондинко подошло почти вплатную к нам. Немного опомнившысь, наиболее шустрый и продвинутый из падонков наканец спадобился падкатить к ней йайцы на предмет немного пообщаццо, и есле получиццо, дажы и подружыццо, и есле савсем павизет, дажы и организмами… Все остальные, и я в том числе (нихуя негломурное попадание диривяшкой паиблу реско сбавило мой пыл), остались втыкать на данный перфоманс встаронке.
Процесс соблазнения явно никлеилсо, к тому жы блондинко постоянно отвлекалось на то, чтобы ее сцобачко не отмочило очередную виселую хуйню, на что оно было висьма гораздо. Поняв, что паибаццо ничуть нисветит, грамотный падонак ришыл хатябы вдоволь пастебаццо. Он заметил, што сцобака как-то падазрительно внимательно и долго созерцает отложенный каким-то прафиссионалом творческаво жанра агромный, паходу пративотанковый, 40милемитровава калибра катях… Падонак был настаящим падонкам и быстро понял хот мыслей жывотнава. Он состроил очень дольную мину и облезнулсо…
- МмммНаааа….. Ням-ням… Лессичко, пасматри какой вкусненький нештячочег! Ннн-ака… Давай иво скушаем, дядя розрешаааееет!
И улыбнулся сцобачке одобряющей улыбкой.
Хазяйка в ужасе поняла, што сийчас праизайдет и заарала што есть сил:
- Фу, Лесси, фууу, нельзя, нельзя блять, я тибе уже скока раз говорила не патбирать с пола!!!
Аднако было уже позна… Сцобако, видимо следуя пасловице, что бальшому куску и рот радуеццо, с агромным аппититом и громким чавканьем втачило ванючий нештячог, радостна завиляла хвастом и предана уставилось на сваево добродетеля. Пока хазяйко отходило от пиринесеннова шока и пазора, оставшыеся падонки сумели взять сибя вруки после накрывшего их приступа хохата и истественно ришыли продолжыть новую зажыгательную игру па мативам сереала «Леси и спасатели», а именна: «Лесси спасет двор от нашествия нештяков». Все розбежались по двору в поисках новых кладов, каторые были розбросаны в огромном каличестве. То тут, то там роздавались радостные возгласы:
- Лесси, Лесси, нештяки, нештяки!
- Ка мне Лесси, кА мне, я нашол афигенный раритетный нештяг! Кашачий, няма!
- Лесчи, биги суда, сматри какая зато тут бальшая куча нештяков! Есле будешь хавать медленно, тибе хватит надолга!
Хазяйко же, чуть ниплача, увещевало сорвавшееся с поводка и с катушег скотино.
- Лесси! Сссссссссууукаааа! Я тибя убью бля, если ты еще раз ЭТО съешь! Дамой ниприхади! Как ты можешь! Фуууууу! Фуууу-ыыы-ыыы-уууу!!! Нет, нет, нислушай их! Дамой, дамой!
Ага, хуйтам дамой, сцобачке паходу слишком быстро вточенное гавно очень сильно ударило в гологу. Она никагда нибыла астобенно паслушной, а типерь вапще паходу павертело бы нахую все команды хозяйки вместе с нею самой, буть ана кабелем.
Дорвавшысь до запретных пладов блять жызнедеятельности, ана стримительно насилась па двару, подъедая все любезно найденные для нее клады и тем самым до уссанья радуя укуренных падонков. И тока когда последний нештячог был заточен, в сабачке паходу праснулась совесть.
Хозяйко уже проста сидело и тихо плакало, отчаявшысь остановить готичную трапезу… Самочко дога, виновато поскуливая, подошло к хозяйке и искренне прося прощения, (мол, хуле, бывает, ну сарвалась я, сарвалась…), ласково лизнуло ее в заплаканное личико. Не выдержав букета ароматов разных сортов говна, хозяйко стало блевать, а рядом, видимо слишком переев, на ее беленькие туфельки скорбно блевало собачко, причем блевало истественно тем, что она недавно с таким апититом употребило…
Ошибка сенсея.
Я уже как-та россказывал исторею про одного сказочного далбаеба, с каторым я имел честь пазнакомиццо в децтве. Таварищ этот был проста нииссыкаемым источнегом всяческих абассак, аб адной из них я сийчас и собераюсь россказать.
Паскольку ни интиллектам, ни мощным теласлажением данный сцуко индивидуум апсалютна невыделялсо, а выделяцца естественно всем в этам возрасте очень хателась, то приходилось иму проявлять чудеса изабретательнасти. Причом изобретательнасть его была висьма и висьма своеобразной. Пиричислю кратка в чем он был апсалютным чимпионам, поскольку состязаццо с ним ваще никто не решалсо.
Ва-первых он круче всех срал с диревьев прахожым за шыворот, за што регулярно роспечатывал целые контейнеры свежайшых пездюлей. Патаму как определить, што так обильно покекала отнюдь не варона и заметить над сабой свисающую с дерева жеппу нисаставляло прохожым никакова труда и акт возмездия совершалсо немедленно. Ва-втарых он придумывал самые фииричные игры, как то: «Дерни за кислороный шланг и подпали йайца сварщику» или «Порадуй дежурного - насри на стол в столовой». Ну и наканец, ево главный канек, которым он гордилсо наверное дажы больше чем гарбачев нобилеффской премией. Писал он дальшы, выше и мащщнее всех.
Именно эта ево асобенность и стала причиной абассаки.
Итак, наш мастер спорта в писькаструйных единаборствах ришыл устроить нибальшой мастер-класс. Темой данного перфоманса было перессывание в длину и высату через трамвайную останоффку. Поскольку делать адин хуй было нехуй, на показательное выССЫтупление мастера собралось пафтыкать изрядное чесло малалетних падонков.
Сенсей долга гатовил сваево главнава участнека шоу, пыжылсо, дулсо, краснел рожей и чуть ли не по транспартиру сцуко выставлял искомый угол песюна к плоскасти гаризонта, накланив голову как можна ниже. Все стаяли затаив дыхание в ожыдании розвязки: сможет или не сможет, будит ли трамвайная остановка в очередной рас абоссана или произойдет чудо и фииричная жолтая парабола пройдет выше? И чудо таки праизошло.
Па-видимому от валнения, вызванново большым числом зрителей, рука маэстро дрогнула, орудие вышло из-под кантроля и практически застрилило собственнова хозяина, причом прямо в раскрасневшееся от натуги и атвецтвенности лицо.
- Ыыыыыы, бля, да он жы сам сибя завафлиииил!!!! – прокатилась волна радости по рядам зрителей. Многие пападали от смеха, другие жы ограничились парой радостных шептунов. И тока сынсей был нерадостен. Утеревшысь, он была начал лекцию о технике бизапасности в ево беспезды рискованном и травматичном виде спорта, и а том што нассать сибе влицо – это вовсе низападло, а рабочий мамент, аднако ево уже никто нислушал... Абассака свершылась.
Ошыбка рыбака.
Шол третий десяток минут плавания. Они сидели с потускневшими лицами, операция была выполнена и осталось только вернутся домой. Кроваво-красные подтеки на лицах и зловещие темные пятна на одежде говорили о там, что не все прошло так гладко, как хотелось руководителям операции. Но, уже все позади, и у каждого в руках – плата за проделанную работу, которая, впрочем, никого уже не радовала. Один из бойцов встал и, с тоской гладя вдаль, попытался от отчаяния прикончить ни в чем не повинную чайку, парившую над волнами. Ему это не удалось. Ну а хулеж, естественно, вы когда-нибудь пробовали попасть в летящую чайку помидором? Я - да, это полная безнадега. Итак, у каждого бойца с избытком овощей на полях родины было по две сумки этих самых трофейных помидорофф, однако везти домой тяжеленную добычу совсем не хотелось. Кидаццо ими друг в друга и подкладывать под жеппу уже надоело, чайки быстро просекли ситуацыю и не подлетали дажы близко, бросание памедора в рубку капетана морскова трамвайчика грозило агромным пездюлищщеем. Памедоры всех заибли, целый день все видели толька адно – эти ибучие красные оващи симества блять пасленавых, но выкидывать их проста так было все-таки жаль. Спас ситуацыю адинокий рыбак, нипанятна как оказавшыйся на сваей маторке прямо рядом с бортом пароходика. Увидев, что многие из нас со скучными ибалами падкидывают овощ в руке, рыбочок нипадумавшы крикнул:
- Эээй, ребят, а памидурчиком ниугостите?
Как ты думаешь, уважаемый ффтыкатель, смогли ли мы иму отказать?
Ошыбка в чертежах.
Как сийчас помню. Идет мой самый любимый урок – физика. Учитель, кстати, очень грамотный мужык, действительно Учитель с самой большой буквы, рисует на доске схематично, шобнеспездеть, кажеццо опыт Бора. Ну, там где доказываеццо што атомы не сплошные, а скарее наабарот – пустые внутри хуйни, состоящие из висьма маленькой поебеньки в центре (ядрябля) и бодро шароебищихся по розличным орбитам пипиздянок (электроновбля). Дык вот, данный опыт проводиццо, есле мне ниизменяет память (а с кем ей мне изменять? Ясенхуй нескем!), проводиццо опыт, опыт проводдиццо… (блять, похоже, память мне все-таки изменяет. Так и есть. Ибеццо с фантазией, лизбеянка бля…). А, вот, кончили ани там паходу, проводиццо со свинцовой пластинкой с отверстием в центре. Кароче, учителем на доске рисуеццо эта самая плостинка в розрезе, паэтому дупло в ней выглядит несколько неразборчиво. Это вам падтвердит каждый, кто видел дупло врозрезе. Адна прилежная учениццо, шоб ниошыбиццо невкоем случае, тут жы пересправшивает:
- Вадимпитрович, а что это у вас там? Дырка?.
Тут ниразу нипотерялся наш главный пездабол-зотейник класса. Увы, не я.
- Ну Мариночка, ну как тебе нистыдно такое спрашивать, нималенькая веть и должна уже знать - ТАМ у всех людей дырка!
|
|
| |
|
|
| 14.07.07 02:34 | Чем мы занимаемся на работе |
ru |
Казалось бы, ответ на вопрос «чем мы занимаемся на работе?» очевиден. На работе мы работаем. Но так ли это? Сейчас посмотрим…
Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.
Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.
Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.
После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.
Вы курите? Как часто? Сигарета в час? Не будем обсуждать вред курения, но каждый перекур – это минут 5-10 рабочего времени. А если в курилке завязалась оживленная беседа о методах дрессировки доберманов или о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия – то перекур может затянуться и на полчаса. Итого, около 1 часа перекуров в день.
Наконец-то настало долгожданное время обеда… Час на обед – это все-таки мало. А не пора ли нам начать устраивать сиесту? Этот отдых среди дня обычно начинается в 14:00 и длится два или три часа.
Дорога из кафе (столовой, ресторана) до офиса – может обернуться увлекательным путешествием, если по пути заскочить в бутик, примерить пару пар босоножек на лето, в аптеку, давно хотела купить витамины – весна все-таки на дворе, авитаминоз. Какая хорошая погода.
Посижу пару минут на скамеечке в парке, от рабочего дня не убудет, а солнышко на мой организм очень благотворно влияет. Вернулась, наконец, в офис. Задержалась, в итоге, минут на 30-40. Нормально...
Желудок мирно посапывает, хочется тоже закрыть глаза и вздремнуть. Отдых – это все-таки хорошо. Кстати, а не пора ли съездить в отпуск? Заглянем во всемирную паутину. Италия, Испания, а может Таиланд?
Просматривая предложения туроператоров, разглядывая фото курортов и пытаясь определиться с отелем – не замечаем, как пролетает час-два. А завтра нужно будет найти тексты песен для планируемого на субботу застолья, послезавтра – найти информацию об уходе за спатифиллумом, а то очень уж привередливым оказалось это растение, листья желтеть начали. Может, света на моем подоконнике ему не хватает?
Кстати, Маринка родила дочку! Надо бы позвонить, поздравить! А Клавдию Петровну выписали из больницы! Надо бы справиться о здоровье. Да и к подруге детства Ленке давно в гости не забегала. Надо бы хоть созвониться, узнать как дела. 3-4 личных звонка в день – вроде бы не много, но это от 40 минут до 1 часа рабочего времени.
Вот и подходит день к концу... Что-то мало рабочих дел сделать успела... Грубо прикинув, 4 часа рабочего времени потрачено на личные дела – чаю попить, покурить, знакомых-родственников обзвонить, покопаться в Интернете...
Завтра снова на работу приду и обязательно сделаю много рабочих дел! Только вот письмо напишу бабушке в деревню, подготовлю документы для получения визы (все-таки решила лететь в Испанию), ну и сбегаю в соседний офис поздравить школьную подругу с днем рождения... А еще это, это и это...
|
|
| |
|
|
| 14.07.07 02:25 | Незнакомка |
ru |
Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"
Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!"
Чёрт, тяжёло писать. Ну, ладно. Прочитал я про этот способ и решил тут же его опробовать. Сел на руку прямо в кабинете, подсунув её под задницу и сижу. Жду, пока онемеет. Думаю, минут пятнадцать хватит. Посидел. Руку достал, потыкал авторучкой - не онемела. Значит надо ещё посидеть. Сижу на руке дальше. Вдруг какая-то блядь в аську стучится. Я на автомате полуотсиженой рукой за мышку хвать, а рука то не чувствует ничего! Отсидел! Надо бежать дрочить! Сейлормун, все дела!
Но мигает окно аськи. Тут встала дилема - прочитать сообщение или бежать в туалет? Ответственность взяла вверх и я щёлкнул по мигающему письму. А там, естественно, пидарас-заказчик с пятью абзацами нудятины. Вот честно, если бы не онемевшая рука, нахуй бы послал, а тогда лишь прошипел в монитор, схватил левой рукой за запястье правой и помчался в туалет. Надо было мне тогда задуматься, кстати, как это выглядело для моих коллег.
Прибегаю - обе кабинки заняты. Блять, чуть не взвыл тогда - рука оживает, незнакомка уходит и образ японочки растворяется. Что делать? Подоконники маленькие - хуй сядешь, как руку дальше неметь - без понятия. Попробовал её на стену опереть, а второй прижать - не эффективно. Сел на пол, руку под жопу - работает, но со стороны выглядит не очень. Я и так на работе слыл, мягко говоря, чудаковатым, а уж если меня в туалете застанут сидящим на полу на руке - сдадут по-любому в психушку. Не вариант, короче.
Решил просто, нагнулся, рукой в пол упёрся и ногами на неё наступил. А она как стала неметь! Вес то у меня не маленький, придавил ого-го! Радоюсь своей находчивости, стою, жду, пока кабинка освободится. Стою раком, естесственно, жопой в сторону кабинок, смотрю между ног. И только я осознал, как это выглядит со стороны кабинки, как внутри слышится смыв унитаза, открывается дверь и, как вы уже догадались, в моём поле зрения появляется перевёрнутый вверх ногами генеральный.
Он боком вышел из туалета, косясь на меня, а я проводил его взглядом. Когда он вышел, я произнёс что-то вроде: "идущие в туалет приветствуют тебя", похихикал, зашёл в кабинку и знатно подрочил незнакомкой.
|
|
| |
|
|
| 14.07.07 02:22 | Симптомы LOVE-болезни у мужчин |
ru |
Любовь - настолько ядерная субстанция, что, проникая в сердце, распространяется электрическим разрядом по всему организму и сопровождается определёнными симптомами.
У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.
1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.
2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.
3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.
4. Щетина на его лице встречается крайне редко и ее наличие зависит не от количества важных деловых встреч за неделю, а от частоты посещений цветочного магазина по дороге с работы.
5. На вопрос знакомых: «Кому этот букет?», отвечает двусмысленной улыбкой, а друзья избегают таких вопросов, опасаясь очередной тирады о восхитительной девушке, с которой свела его судьба, и какая она красивая, обаятельная ......
6. Его носки теперь всегда соответствуют цвету друг друга, а иногда даже попадают в тон туфлям.
7. Шерсть его железного коня теперь всегда отполирована до неприличия, и топот его шин чаще всего удаляется в традиционную сторону по определённому маршруту.
8. Некоторые сообщения он вычитывает с нереально довольной рожей, с материнским трепетом держа в руках свой мобильный, который нередко из-за небрежного обращения летает и падает так больно, что функционирует исключительно благодаря прорезиненному корпусу.
9. Он начал следить за модой. Нет, его, конечно, не затащишь на какой-нибудь фешн-показ, но в его гардеробе начали появляться стильные и «вкусные» вещи.
10. Офисно-трудовой экшн перестал превалировать в его жизненных приоритетах и уверено начал сдавать позиции в пользу сердечных дел, не таких полезных для карьеры, но невероятно разгоняющих кровь и учащающих дыхание, ритм, давление и пульсацию соответственных органов.
11. Его холостяцкую квартиру всё реже стали посещать закадычные друзья для распития пива и просмотра телепередач со спортивно-эротической тематикой. А обстановка у него дома теперь даже начала чем-то напоминать порядок.
12. Он перестал с отвращением относиться к слезливым мелодрамам. Теперь ему важнее с кем смотреть, а не - что.
13. Захмелев, он не становится агрессивным и не ищет себе приключений, а судорожно ищёт гитару и орёт лирические баллады.
14. В его домашнем баре завелись определённо дамские изысканные спиртные напитки, а в холодильнике пивные бутылки потеснились фруктами и мороженым.
15. На определённые звуковые сигналы, доносящиеся с телефона, он отвечает, либо вяло без энтузиазма, либо судорожно сбрасывает, реактивно выходит в безлюдное пространство и перезванивает.
16. Он стал менее агрессивен. В спорах с начальником его теперь труднее вывести из себя. А подчинённые замечают странную лояльность по отношению к своим оплошностям.
17. Обои на рабочем столе сменились с грудастых полуобнажённых близняшек на красивый до неприличия прилично одетый женский силуэт, или, на крайняк, романтический морской пейзаж.
18. Он всегда любил музыку, но теперь часто не просто слушает её, а и напевает весёлые мотивчики. И более того, не смотря на отсутствие голоса и слуха, у него неплохо получается.
19. Даже самые важные футбольные матчи начали сдавать позиции в пользу свиданий с прекрасными глазками. А услышанный в новостях на следующее утро счёт игры не вызывает ярого негодования, даже если «наших» сделали, как мальчиков.
20. Он наконец-то прекратил всем рассказывать, что вот уже два года собирается найти время на посещение спортзала. Он нашёл время, и теперь вместо рассказов - качается.
21. Когда-то обязательные завтрак, обед и ужин с перекусами в промежутках стали теряться в его графике и мыслях. При теперешних обстоятельствах желудок лишён браздов правления организмом, и главенство внутреннего голоса перешло к основному вирусоносителю - к сердцу.
22. Он засыпает не сразу, но обязательно с умилённым видом. Теперь ночью он проникает в мир мечтаний и ванильных снов, а не в обдумывание финансового отчёта или просмотра очередного голливудского провала по ТВ спасаясь от бессонницы.
23. Синяки под его глазами не стали встречаться реже, но они больше не придают его лицу мрачности и усталости, поскольку их серость освещается блеском сверкающих глаз.
24. Любимая кошка начала ревниво и даже претенциозно поглядывать на хозяина, который в очередной раз задержался после работы, и принёс вместо ливерной колбасы свою велюровую улыбку.
25. Свой рабочий день он теперь не начинает, как обычно, с просмотра отраслевых новостей и ответов на важные деловые письма. Сейчас он первым делом запускает ICQ и выискивающим взглядом просматривает личную почту, одновременно попивая зелёный чай, с недавно появившейся гламурной чашечки с красноречивыми сердечками вдоль окружности.
Влюблённый мужчина сияет и распространяет в радиусе пяти метров от себя волну счастья и хорошего настроения. С ним становится приятно общаться и хочется находиться в его окружении. Но его лучезарный взгляд теперь не ловят на себе все «мини юбочные» красавицы, поскольку глаза устремлены куда-то в даль. Он по-прежнему не скуп на комплименты прекрасной половине человечества, но они уже не несут в себе предпосылку для знакомства или флирта, а скорее выглядят как знаки внимания. А полную отдачу его жестов, взглядов, слов и прикосновений может почувствовать на себе только одно существо - виновница всех вышеперечисленных преобразований.
|
|
| |
|
|
| 14.07.07 02:20 | Золушка |
ru |
Пиздец, терпение лопнуло! Ну, если ты дома…, - Золушка быстро шагала в сторону спальни своего отца.
Двери с грохотом отворились, девушка не по-доброму сузила правый глаз, ее указательный палец уставился на тело пожилого мужчины в постели
- Куняешь, мразь? ВСТАТЬ!!! – тишина.
Золушка скосила на часы, семь минут седьмого – это преступление, невиданная доселе наглость мерзкого старикашки. Схватив в правую руку алюминиевый будильник, она размахнулась и нанесла скользящий, но сильный удар в голову – Я сказала встать, ты почему, блядь, не в конюшне до сих пор??? – тишина.
Золушка вцепилась в шею отца, в надежде хоть как-то привлечь к себе внимание, но тело уже было холодным.
- О нет, не сегодня, только не сегодня. ЛОШАДИ! Эй, Р-и-и-т-а, Р-и-и-т-а, твою мать, - скрипнула дверь, из-за шторки появилось страшное ебло приемной сестры – дуй в конюшню, ЖИВО! – Золушка перевела взгляд на открытое окно – Ты обещал мне, папа! Давал слово, божился - и что теперь? Кто теперь присмотрит за ними? Кто? Она? Вот ей! – она показала дулю отцу, подразумевая Риту, – Ты бы доверил свинарке лошадей, я спрашиваю тебя, доверил бы? А? – у Золушки из глаз потекли слезы, она присела рядом с отцом на кровать и закрыла лицо руками, – Прости меня папа, прости дуру. Это я виновата, не уберегла их, а ты тоже хорош гусь! Морская пехота, морская пехота – сдох, блядь, от димидрола, я ж не знала, что тебе столько нельзя! Ничего, подожди, придет время и они заплатят, за все заплатят, недолго осталось, поверь мне.
Золушка поднялась, взяла отца за ногу и стянула его с кровати, затем аккуратно заправила постель и позвала вторую сестру Виту. Вите с трудом удавалось скрывать волнение, ее губы слегка подрагивали
- Звали?
Золушка лениво ухмыльнулась. Стоя у окна, она не отрывала взгляд от готического замка, возвышающегося вдалеке.
- Видишь это?
Перепуганная сестра переводила взгляд то на труп, лежащий враскорячку, то на Золушку, стоящую к ней почти спиной.
- Вижу - с ужасом ответила она.
- Так вот, собери все детали будильника до одной и отнеси часовщику, пусть соберет, заплатишь после, обеда сегодня не будет. Вопросы?
- Мама – как во сне промычала Вита.
- Сколько суток уже?
- Трое.
- Еще тридцать часов, кормить селедкой, пить не давать и запомните все ублюдки, хамства я не потерплю, словосочетание «я не успела» запрещено в этом доме. Пошла вон!
В комнате наступила тишина. Золушка закурила и села на подоконник. Оставалось два дня. Два дня до того момента, который так долго она ждала. В красивой головке уже четвертый год созревал план, который наполнял ее жизнь смыслом и в эту субботу ему суждено было сбыться. На карту поставлено все, либо она добьется своего, либо … Золушка улыбнулась, из конюшни на четвереньках выползла Рита. Удар копытом пришелся ей в верхнюю часть грудной клетки. В 30-ти процентах таких случаев человек умирал на вторые сутки.
Сутки вторые
- Ветеринар давно ушел?
- Да госпожа, - Вита тщетно пыталась сдержать слезы, сопли так и прыгали в носу.
- Утри шнобель. Что сказал Иваныч?
- Плохо, нужно доктора.
- Чего-о-о блядь??? Кого-о-о блядь??? – Золушка схватила сестру за шиворот и потащила к окну – Смотри туда, смотри, ты видишь замок? Так вот, когда б не вы с мамашей … Ах да-а-а… мамаша, сколько ей осталось? Сколько? Семь часов, ну-ка иди выпускай, есть разговор, - она отпустила Виту, придав ей ускорение пинком.
Рита лежала на спине. Ее тело мучили судороги, а руки собирали под себя простынь. Золушка старалась не шуметь, чтобы не потревожить больную. В правой руке она несла ржавый утюг, тихонько напевая про себя песенку. Улыбка на ее лице говорила о том, что есть небольшой план, и Рита видать поняла это, принимая вид бледной поганки. Золушка зашла со стороны головы потерпевшей и перекинула руку с утюгом через быльце кровати. Утюг завис в полуметре от Ритиного лица.
- Ну, ты как?
Рита молчала. Так плохо ей еще никогда не было. Может, самое время скосить на дурку, чтобы наконец кончился этот кошмар? Пустить слюни и притвориться, что отказали две ноги, было гораздо лучшей перспективой, чем жить как прежде. По крайней мере, она сохранит самое ценное, что может быть у человека – жизнь.
Золушка отпустила утюг. Рита резко дернулась в сторону. С грохотом падая с кровати, она успела лишь крякнуть «мама». Мама с сестрой в это время зашли в комнату. Золушка, глядя на Риту, неодобрительно покачала головой.
- Доктор не нужен и это хорошо видно по больной. Неврология - точная наука и я сейчас вам это покажу, иди ты сюда, - она указала на Виту, доставая из-за спины монтировку отца. Вита догадывалась, что нужна Золушке живой, но все равно нервничала. Утюг на подушке не добавлял обстановке веселый вид.
- Я чем-то провинилась, госпожа?
- Не надо много говорить. Стань рядом с Ритой, упрись в нее ногой, выгни коленку, закрой глаза и постарайся расслабиться. Представь себе, что ты в раю, никто тебя не пиздит, с полки опять можно брать курагу, на тебе белый фартук, ты главная свинарка в районе, включай фантазию, закрывай шары, готова?
От Золушки разило перегаром, и это не сулило ничего хорошего. Вита в напряжении стиснула зубы, ожидая побоев.
- Пожалуйста, прекрати – первое, что сказала Дарла белыми от соли губами за последние четверо суток, проведенных в подвале.
Золушка резко повернулась в сторону мачехи. Ее правый глаз слегка подрагивал.
- О-о-о-о, Дарла. Как я рада видеть тебя. Куда девался твой чудесный голос? Я же отправляла тебя полечиться, сырые ингаляции, плесень, соль. Ну-ка, гавкни еще, – она повернула голову в сторону и скривилась, прикладывая руку к уху, - гавкай, говорю.
- Пожалуйста, дочка.
- Чего-о-о? Дочка??? – Золушка с силой швырнула монтировку в мачеху, выплевывая изо рта зубочистку. Дарле удалось частично увернутся, удар пришелся не в жизненно важные органы. Золушка выругалась.
- Ты бы вспомнила, что я тебе дочка тогда - четыре года назад, когда ты сказала принцу, что я беременна и курю анашу – обессиленная Дарла тщетно пыталась подняться с пола. Золушка подошла к ней и нанесла первый удар ногой – … слаба на перед и мочусь под себя – второй – … грызу ногти и сопли – третий – ТВАРЬ!!! – она сплюнула на мачеху, поправляя себе прическу, затем неожиданно резко смягчилась – ладно, пустое. Я собрала вас совсем не за этим. Мне нужна ваша помощь, если все пройдет гладко обещаю свободу.
Паскуды навострили уши.
Сутки третьи - Бал
- Каждый раз ты опаздываешь на эти блядские три минуты – Золушка выставила три пальца, показывая их своей крестной – в каждой из них неуважение, наплевательство и охуенно завышенная самооценка. Может, ты мстишь мне за отца, а? Небось, спала с ним, шлюха? Говори!
У феи глаза полезли на лоб
- Я-я-я-я …
-Ссука, ты такая же, как и они – Золушка отвернулась, изо всех сил сжимая кулаки «господи, дай мне силы держать себя в руках, чтоб не сорваться, не прибить паскуду» - я позвала тебя, теперь жалею, пошла вон отсюда!
- Золушка, что с тобой? Ты же не была такой, ну вспомни, как мы ладили в прошлом.
- Ту ночь мне тоже вспомнить, или как?
- Дарла шантажировала меня, это она заставила – крестная стыдливо опустила глаза – я спала с твоим отцом, это правда, и она об этом узнала. Паша забыл тогда снять мои трусы с головы. Теперь ты понимаешь, что я не со зла так поступила с тобой, что люблю тебя, всегда любила, но если бы ты узнала…
- Поэтому ты превратила меня в свинью той ночью?
Крестная на секунду задумалась, не преврати она ее в животное тогда, Золушка осталась бы прежней, ласковой, милой, доверчивой замарашкой. Какие же аномалии могли произойти при обратном превращении в человека, что же произошло? Оставались лишь вопросы, на которые пока не было ответов. Фея вдруг почувствовала жгучую вину перед крестницей, ей захотелось помочь Золушке, чего бы ей это не стоило.
- Я готова исправить свою вину, сделаю все что угодно.
- Все?
- Почти все.
- Садись и выслушай меня. Говорить буду быстро, повторять некогда. Сегодня в замке банкет, в прошлый раз кому-то было очень смешно, хочу устроить пиндосам дубль.
Принц, сидя на троне, лениво посматривал на бестолковых, похожих между собой как ромашки, придворных шлюх, ковыряясь в зубах вилкой и покачивая босой ногой. Жизнь в достатке заебла его так, что не хотелось даже дышать. Впервые за четыре года он решил организовать этот бал и то, только потому, что его достал отец со своими аргументами «какого хуя» и «пора бы подобрать тебе все-таки самку, сынок», а еще он добавлял «вспомни, как мы охуели в прошлый раз…пизд-е-е-е-ц!». Конечно, у старика начинало подмывать крышу, и Артур это понимал, но кроме редких побоев ничего не предпринимал и многое спускал ему на тормозах. «Скоро ублюдка не станет», - думал он - «устрою ему праздник».
- Эй-эй, хорош блядь, заебло. Глуши свой цирк, - Артур скрестил кисти рук, показывая их дирижеру, затем обратился к присутствующим – так не пойдет, я сейчас засну, нахуя такой праздник? Всем стать в ряд, объявляю конкурс! – принц почесал у себя между пальцами ног вилкой и добавил – глядя на ваши морды, господа, мне грустно и тоскливо жить. Кто удивит меня хоть чем ни будь, получит … п-о-о-л-у-у-чит – он огляделся вокруг, затем схватил за шиворот стоящего возле трона отца и быстрым движением руки развернул его задом к публике – получит право пнуть дебила в зад. Начнем.
По толпе прокатился шум волнения. Вита вдруг поняла, что это и есть как раз тот шанс обрести свободу, о которой мечтала она, мечтала ее мать и сестра, за это она готова грызть землю зубами. Этот подонок даже примерно не представляет себе, что такое жестокость. Она решительно сделала шаг вперед и четко сказала:
- Есть дело!
-Дело? – у принца поднялись брови – ДЕЛО??? Ты хто, блядь?
Вита уверенным шагом направилась к трону, в замке наступила тишина, которую нарушали лишь ее шаги. Она подошла почти вплотную к принцу и нагнулась, давая понять, что хочет сказать что-то очень важное. Принц интуитивно подался вперед. Вита схватила его сапог из красной кожи и наотмашь нанесла ему хлесткий удар в голову. Народ сзади ахнул, Артур только квакнул.
- Пизд-е-е-е-ц блядь! – кричала Вита ошарашенному принцу прямо в ухо, - так заебись? Так не скучно? Взбодрился, пизда, или потрясти сиськами?
Принц стал было приходить в себя, но опять опоздал, второй удар пришелся в зубы, да так, что каблук отлетел от сапога.
- Замучили будни? Не стоИт на жизнь? Глотай пилюлю! – Вита замахнулась в третий раз, но так и не успела нанести удар, где-то сзади раздались громкие, редкие аплодисменты. Все оглянулись, разевая рты.
- Этого достаточно Виктория, иди домой и накорми свиней – по каменным ступеням спускалась девушка в черно-серебристом платье. Сказать, что она была неимоверно красива - не сказать ничего. От нее исходил блеск, покрывающий все вокруг. Мужики, находящиеся в зале, зажали свои члены руками, глотая слюну, как барбосы.
- Мне непонятно настроение присутствующих – Золушка обвела рукой талию, сдувая с плеча воображаемую пылинку – Это что же? … Принца пиздят? … И никому не смешно? – молчание – Хорошо. Задам вопрос по-другому: чтобы поржать от пуза, обязательно пинать ногой свинью? Никак без этого? – ее зрачки превратились в маленькие точки, на лице появилась злость волчицы. Толпа расступилась, предоставляя ей коридор. Золушка подошла к принцу и негромко сказала – ты не молчи, Артур, я здесь не тамада. Как зубы, все в порядке?
Артур дебильно улыбнулся
- Кто ты?
- Свинья, ты не узнал?
Улыбка сошла с лица принца. Мысли в голове совсем потеряли порядок
- Ты так прекрасна, боже! Почему свинья?
- Хрю – хрю, забыл? – она симитировала уши руками, в зале послышались смешки – Видал? Помнят меня.
Артур вдруг протрезвел
- Ах д-а-а, как же, ты тогда еще …
- Насмешила всех.
- Да нет, не то чтобы, не думал я что …
Золушка резко прильнула к нему, хватая его рукой за грудки
- Скажи это моему мертвому отцу, ублюдок!
Артур чуть не заплакал от досады. Он был уже другим человеком. Он был влюблен. Влюблен впервые и по настоящему. Вот о какой девушке он мечтал все это время. Душа его засветилась ослепительным, белым светом, как будто ангел варил у него внутри «пятеркой» ржавый метал. Сердце пробила стрела неизведанного доселе, сильного чувства, превращая его в слюнтяя.
- Ничтожество! – Золушка плюнула ему в лицо.
- Ты не простишь мне? Я умру!
С тоскою жить мне не по силам.
- А как же секс?
Жестокий и развратный секс во все отверстия?
Не ты ли предлагал мне в прошлый раз?
Так я готова. Жги, скотина!
- Я не хочу.
- Ты хочешь, блядь! –
Она дала знак крестной фее.
У принца из штанов поперло член.
Прорвав мотню, налившись кровью,
он разделил толпу на тех,
Кто были справа и кто слева.
- Прошу вниманья, господа,
На эту палку беспредела!
Он утверждает, что совсем
Не жаждет молодого тела.
Народ сдержаться уж не мог,
Все ржали, обнимая пуза.
- Смотри, Артур, людей как прет,
Теперь твой член тебе обуза.
Скажи им правду, ты ж не гей?
Что ж развлекаться не желаешь?
А я скажу тебе, писюн,
Ты унижения не знаешь.
Ты отрастил свой длинный член
В ущерб мозгам и обхожденью.
Твой хуй твердее лИтых стен,
Твой лоб мощщнее амбразуры,
Ты невъебенно превзошел
По похуизму «П-э» -Пилата
Пришел, говнюк, момент познать
На вкус понятие – расплата.
(да пусть простит меня читатель за то, что сорвало на рифму, так вот).
В башке Золушки явно пошалил неудачный эксперимент ее трансформации, вероятно затронувший область мозга, отвечающую за агрессивность. Именно к такому выводу пришла фея, занимаясь этим вопросом. Первое, что пришло ей в голову- это повторить процесс, «перещелкнуть как хуевый выключатель» - думала она. Конечно, сохранялся риск усугубить ситуацию. Но, хорошо подумав, фея решила, что хуже вряд ли будет, терять фактически нечего. Она достала волшебную палочку как раз в тот момент, когда Золушка, выхватив опасную бритву, со словами «сейчас, паскуда, ты узнаешь, чего боялись пацифисты» бросилась на принца.
Артур зажмурился, прощаясь с жизнью,
Ему уже казался свет в конце тоннеля
И Ангел с белыми крылАми
Протягивает руку смерти.
«Не бойся и пойдем со мною,
Там хорошо и нету бесов,
Выбрасуй вилку и пошли,
Хрю-хрю, хрю-хрю»
- Чего??? – Артур открыл глаза и охуел,
Он жив, а перед ним стоит свинья!
Дурнее выражения лица он не карежил сроду.
«Белка!!!» - сказал себе и охуел повторно,
«Ну нихуясе белка, может просто сон?»
Он посмотрел на своего отца,
Старик стоял с закрытыми глазами,
Качаясь, он мычал как мерин.
«Пиздец блядь, потеряли старика,
Тут как бы самому не двинуть крышей».
Артур зажмурился и потрусил башкой,
Когда открыл глаза, увидел чудо.
Она сидела и смотрела в пол
Все в том же платье,
Лишь прическа чуть опала,
А взгляд растерян
- Где я? Что со мной?
Принц опустился к ней
- Не бойся девушка, здесь все свои,
Тебя никто не тронет.
Увидев Золушка громадный член,
Утратила свое сознание.
- О горе мне – взмолился принц
- За что богам я не по нраву!
Я отморозок и садист,
Но вы судить меня не вправе.
Я полюбил, теперь разбит,
Для всех открыты мои раны.
Любой падонак заходи,
Топчи в душе моей ногами.
«Я отморозок и садист» -
ВторИло эхо в людном замке,
Заплакал принц и хуй повис,
У феи кончились баранки.
Она с прожорством дожевав
Остаток бублика, сказала:
- Ебись ты, сука, провались,
Ведь я в душе совсем не злая,
Придется с крестницей тебе ебтись,
Твой коротыш я возвращаю.
Артур расправился в плечах,
Скрививши рожу серой тучей.
Из дырки прорванной в штанах
Висел писюн былого лучше.
- Проснись же, Золушка, очнись,
Не бойся, члена больше нету!
Я не падонак, не садист,
Не буду требовать миньету.
Тебе я песни посвящу
И замучУ сонет немало.
А хочешь в жопу … э-э превращусь?
Ведь без тебя мне жизнь отрава.
- Зачем же в жопу? вот смешной,
- Вернулась Золушка ко свету.
- Тебя люблю, каков ты есть,
- Не воспротивлюсь и миньету.
Поцеловались, обнялИсь,
Друг другу в ушко пошептали:
- А ну пошли все нахуй! Брысь!
Мы тут дела пообсуждаем.
Упала теплая слеза
На щеку доброй, старой феи.
За что коварна так судьба?
Павлушин член теперь не в деле.
Он так мечтал увидеть дочь,
В шикарном свадебном наряде.
Прости меня, я не смогла помочь,
Теперь вот в рукопашную кончаю,
Натерла пальцем шмонь.
Прищурив хитро правый глаз,
Скосив на фею взор вандала,
- Проспал ебучий педераст –
Тихонько Золушка сказала.
К А Н Е Ц
|
|
| |
|
|
| 14.07.07 02:16 | Бунт |
ru |
Бунт в детском саду №6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.
Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.
Через две минуты дети утихли, и к окну подошёл их предводитель – Ваня Корасёв, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землёй. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.
- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнёс мальчик. – Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определённое.
Многоголосое «да» разнеслось над детсадом.
- Но ведь вы всё ещё дети, - сказала директриса, её голос звучал неуверенно. – Всему отведено своё время, и время вашего детства ещё не прошло.
- Существующий уклад жизни заставляет подрастающие поколения всё раньше и раньше вступать в безумную гонку накопления благ. В конечном итоге успех индивида зависит от его возможностей, детством можно и нужно пожертвовать. И, между прочим, это именно вы заражаете нас своей порчей. Мы дети, всегда смотрим на вас и пытаемся подражать. В нашем маленьком обществе действуют те же хищнические законы, единственно, они не прикрыты лакированной маской приличия. Сотовые телефоны и дорогие игрушки – символы, отличающие касту элиты от всех прочих остальных. Вообще же, не будь я маленьким рыжим мальчиком с грязными ладошками, я бы глубоко задумался на тему, зачем ребёнку мобильник. Не есть ли это некий сакральный предмет, при помощи которого совершается обряд инициации?
Группа захвата добралась до конечной цели и теперь ждала сигнала к наступлению. Директриса мельком взглянула в её сторону и отвернулась.
- В чём наша вина? Мы максимально стремимся защитить вас и оградить от негативного влияния низких культур.
- Вода дырочку найдёт, - ответил Корасёв. – Всё табуированное прекрасно просачивается к нам. Лишённые возможности познавать ваши хуи и пёзды на вещном уровне, мы самолично выясняем их метафизическое значение. Как итог, задолго до начала половой жизни у нас складывается комплекс извращённых представлений о ней. Для большинства это пройдёт незамеченным, но обязательно найдутся потерпевшие.
Директриса собиралась с мыслями и уже хотела что-то сказать, но её отстранила нянечка Лида и заговорила сама:
- Слушай сюда, Корасёв из двенадцатой группы, я объясню тебе суть вещей. Вы, маленькие обосранные кусочки мяса, появляетесь на свет благодаря, единственно, нашим прихотям. Это мы пытаемся себе и окружающим доказать свою взрослость и родительскую состоятельность, как покупательскую состоятельность доказываем приобретением дорогостоящих предметов. Здесь вы, дети, ставитесь на одну полку с роскошными автомобилями, домами, одеждой, ужинами в ресторане и блядьми в нумер. Вы не имеете лиц, а имена нужны, чтобы просто как-то вас различать. Мы творим с вами всё, что захотим: заражаем сифилисом, срываем злобу, наконец, по своему образу и подобию учим несовершенству и делаем неосознанными носителями зла. Мы мстим вам за то, что с нами делали наши родители. И так будет всегда. Так что давайте, бесхребетные ублюдки, снимайте баррикаду и бегом по кроватям!
Дети нестройно завыли и побежали открывать двери. Рыжий Корасёв опустил голову и сжал кулаки. Это было концом мятежа, и уже через полчаса над детским садом №6 стоял мерный сап. Былое забывалось. Один только сторож Лёша Нитин в своей будке от всего услышанного за день уронил слезу на стол и глядел, как свет преломляется в ней. А потом он стал жадно пить горячий чай из чашки и слезу смазал локтем.
|
|
| |
|
|
| 14.07.07 02:10 | Народные дедовские забавы |
ru |
Многие из Вас, товарищи падонки, наверняка служили в нашей доблестной армии. Кто-то еще в Советской, а кто-то уже в Российской. И многим наверняка знаком здоровый долбоебизм и дух армейской казармы. В данном небольшом обзоре собраны некоторые армейские «игры», хорошо скрашивающие досуг как товарищей сержантов, так и молодого пополнения. Итак, начнем:
Игра "Сушеный крокодил"
Участвуют, в основном, солдаты первого полугодия службы. Солдат упирается ногами в одну спинку простой армейской кровати, а руками хватается за другую, нависнув, таким образом, над отдыхающим дедушкой. Дедушка лежит на кровати и покуривает сигаретку, зорко следя за молодым солдатом, изо всех сил старающимся удержаться. Игра чрезвычайно увлекательна. Тренирует у солдата силу воли, силу мышц и много других положительных качеств. За поражение в игре – один лось (наказание, заключающееся в ударе кулаком по «рогам» из скрещенных на лбу и растопыренных ладоней. Лоси также бывают бешеные – в этом случае наказанный «рогами» таранит стену, гидравлические и т.д.).
Игра "Летучая мышь"
Немного усложненный, но не менее увлекательный вариант "крокодила". Однако в этом случае кровать используется двухъярусная, а молодой солдат прицепляется руками и ногами с нижней стороны второго яруса, на манер летучей мыши, и старается зависнуть как можно дольше. Проигравший молодой получает лося. При падении солдата на заснувшего дедушку наказание снимается.
Игра "Весёлые бега"
Удивительно простая и веселая игра, не требующая особых материальных затрат. Проводится забег на время среди молодых. Однако, чтобы было весело, молодым одевают своеобразные "подгузники", смастеренные из обычных солдатских матрасов. Матрас помещают между ног солдата так, чтобы тот оказался посередине. Складывают его пополам и закрепляют на груди ремнем так, чтобы получился "подгузник". Игра приносит незабываемое удовольствие всему сержантскому составу. Солдат, выигравший забег, вместо лося получает хорошую сигарету.
Игра "Кегельбан"
Данная игра представляет собой самый что ни на есть простой боулинг. Проводится она обычно после отбоя во время отсутствия старших офицеров. Игроки – младший командный состав (товарищи сержанты). В качестве кеглей используют массивные армейские табуретки, которые выстраивают пирамидкой. Вместо шара используют ту же самую, но более новую и крепкую табуретку. Целью игры является: во-первых, не давать заскучать старающимся заснуть молодым, во-вторых – привести табуретки в негодное состояние. Игра замечательно тренирует меткость и координацию товарищей сержантов.
Игра "Три скрипа"
Игра также проводится после отбоя в казарме, где одновременно располагаются, желательно, не менее 100 солдат. После команды "ОТБОЙ!" рядовые раздеваются и ложатся в свои кровати. Сержант или старший сержант зорко следит за соблюдением в казарме полной тишины. Как только кто-либо из солдат, неловко повернувшись, скрипнет кроватью, товарищ сержант произносит: "Один скрип". При произнесении слов: "Три скрипа" подается команда "ПОДЬЕМ!", и вся рота вместе с постельными принадлежностями выстраивается в казарме. Игра необычайно развивает у солдат чувство выдержки, а у сержантов – слух.
Игра "Дембельский поезд"
Участники: один дембель и трое молодых солдат. Дембель в предвкушении скорого возвращения домой, естественно, очень тоскует. Как-то бороться с этой ностальгией ему помогают молодые солдаты, изображая поезд, везущий подремывающего "дедушку" в родные пенаты. Один из солдатиков слегка раскачивает двухъярусную кровать, а с ней и лежащего на "верхней полке" дембеля. При этом солдат издает звуки, имитирующие стук вагонных колес. Второй солдат, взяв в одну руку пару веточек, а в другую электрический фонарик, изображает мелькание за окном вагона деревьев и фонарей. Третьему же солдату отведена роль проводника, постоянно помешивающего в стакане чай. Чай он обязан подать по первому требованию дембеля. Игра считается выигранной молодыми солдатами после первого звука "Хрр..", изданного дембелем.
Игра "Вождение"
Эта игра нечто сродни сдачи экзамена по правилам дорожного движения – на категорию, разумеется. Двое дедушек выступают в роли экзаменаторов. На права сдает молодой. Деды садятся на стулья, при этом расставляют свои ноги на полу в произвольном порядке. Молодой берет тапок (если сдаёт на категорию "В") или кирзовый сапог (категория "С") и начинает "ездить" тапком по указанию дедушек вокруг их ног. Маршрут движения экзаменаторы вправе выбирать по своему усмотрению. Если правила вождения будут нарушены, то экзамен считается несданным. Не сдавший экзамен – получает лося, а какого именно, зависит от того, какое нарушение он совершил. Игра очень хорошо развивает реакцию и моторику молодых военнослужащих.
Игра "Вентилятор"
Игра проводится во время празднования сержантским составом какого-либо знаменательного события. Праздник, как водится, сопровождается распитием большого количества сильно– и слабоалкогольных напитков. Во время празднования молодой солдат берет в каждую руку по мокрому вафельному полотенцу и начинает крутить их над головой, создавая, таким образом, искусственное движение воздуха в комнате. На кончики полотенец обычно наносят полоски зубной пасты (лучше мятной). Своей целью игра преследует создание в комнате свежей, не содержащей запаха перегара, прохладной атмосферы.
На этом позвольте закончить, дорогие падонки! В данном обзоре представлена лишь малая часть, так сказать, вершина айсберга. Уверен, Вы знаете и другие, более интересные игры.
|
|
| |
|
|
| 14.07.07 02:07 | Что женщины не любят в разговорах |
ru |
Сюсюканье
В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения некоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детстве многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.
Трусость
Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках, трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают трусость своей прерогативой.
Упертость
Возможно, на первых порах она и прокатит, модно сейчас иметь такого мужчину, с которым можно пройти сквозь стены, но если будешь продолжать тупить, то вскоре этот «блатной базар» твою женщину конкретно достанет, и ты рискуешь получить отказ. В юном возрасте подобная бравада котируется, но ты же не собираешься оставаться в нем навеки. Не всю жизнь малолеток снимать, надо когда-нибудь и на качество переключаться.
Хвастовство и зазнайство
Рассказывать о себе любимом нравится всем, но при общении с девчонками и женщинами такие темы лучше фильтровать. Бывает, так заврешься, что становишься противным самому себе, чего уж там говорить про окружающих. Особенно остерегайся сексуальных тем, это потом запросто можно проверить
и тогда пиши, пропало. Уж лучше свой статус несколько принизить, нежели потом каждый раз его доказывать, даже когда это ох как не охота.
Хамство
Конечно, есть представительницы слабого пола, которым нравится, как ты посылаешь подальше старушку-билетершу в электричке или старичка в кино,
а то и таксиста при оплате, но таких единицы. В реале женщине нравится истинная крутизна мужчины, а не его беспардонность, так что лучше набраться мужества и вести себя как подобает крутому — «по понятиям», а не крутому по его понятиям.
Треп о любви
Многие дамочки уже давно осовременились, по самое не хочу, так что легко «отсеивают базары» типа «любовь до гроба» и т.д. Но поверь, есть еще те, кто верит во все сказанное на эту тему и разбивать их сердца своим практицизмом вовсе не стоит, уж лучше помолчать в две дырочки. А уж если отношения действительно сформировались во что-то определенное, то не переломишься, если расскажешь ей о своих делах сердечных именно теми фразами, которые она хочет слышать.
Мат (не шахматный и не спортивный)
Сейчас сами девчонки чешут матом так, что ушам стыдно становится, даже моим, которые его с самого детства освоили на уровне профессионала. Но их, женщин неразумных, понять вроде как можно, они же все новомодные штучки превозносят в ранг абсолюта, взять то курево или этот самый сленг, но самцу, я о настоящих самцах, не бутафорских, такой базар не гож. Мат это искусство и его неправильное применение в определенной среде может привести к довольно печальным последствиям, причем не только на некоторые дырки в мужском организме, но и на предмет целостности всего туловища. А мода есть мода и вскоре твоя «псевдофеня» порядком поднадоест, тем более ее окружение, родители, сослуживцы от такой моды могут быть далеки, но тебе предстоит с ними общаться.
Откровенное вранье
Конечно, рассказать ей, что она самая красивая женщина в мире никак не возбраняется — эта ложь во благо. И то, что ты вчера задержался из-за того, что в метро сражался с террористами, отражая их бесчисленные атаки, хотя на самом деле пил с друзьями пиво, тоже катит, но если ты начнешь постоянно откровенно парить ей мозги, то рано или поздно она просечет и фенита наступит непременно, причем никакая это будет не комедия, а самая настоящая трагедия.
Узкую спецификацию
Мозги женщины не в состоянии мыслить в узком диапазоне, она знает обо всем по чуть-чуть. Это специально сделали Создатели, чтобы наш прекрасный пол был универсальным и относительно подходил к любому виду мужчин. Ты же видишь, как прекрасно уживаются явные противоположности. Но не стоит злоупотреблять их универсальностью, ибо всему есть предел, так что если твой разговор на долгое время застрянет в одной теме, она просто выпадет из него, станет раздражаться, да и пошлет тебя куда подальше.
Заумность
Показывать в разговоре насколько далеко ты ушел от обезьяны тоже не стоит. В молодости все восприятие поверхностное, так сказать усредненное, причем в низшем диапазоне, без обид со стороны женщин, но многие предпочитают мыслить по-простому и всю оставшуюся жизнь. Поднимая планку в разговоре, ты рискуешь выпрыгнуть за грань восприятия своей подруги и в конечном итоге начинаешь общаться с самим собой, а тебе это надо? Теперь подумай, зачем это надо ей…
Мозгопромывательство
Девушкам, как впрочем, и парням, свойственны необдуманные поступки, за которые их потом пилят предки хорошей пилой нерусского производства. Если после ее ухода от той пилы ты приготовишь еще одну, она просто не выдержит. Что касается женщин, многие из них ценят свою свободу даже в браке, неужто ты думаешь, что они позволят тебе покушаться на нее просто так, за здорово живешь?
Зависть
Показывая свою зависть к более удачливым представителям своего рода-племени, ты одновременно показываешь свою слабость и безперспективность в будущем, а красавицам с гениталиями по другому принципу это ой как не нравится. Она же думает это ты самый-пресамый, пусть не сейчас, но в недалеком будущем, а ты сам карты путаешь своим разговором.
Недоверие
Постоянная подозрительность, высказывание различных предположений по любому недопонятому на твой взгляд поводу способно достать практически любую особь женского пола, ведь она вырвалась на свободу, хочет быть в центре внимания, кокетничать и флиртовать — это у них в крови, а тут такое дело. Тут уж необходимо выбирать, иначе вряд ли чего получится.
Жадность
Упаси тебя Бог считать затраты на ваше совместное пребывание. Уж постарайся планировать бюджет молча и без калькулятора, да и выкручивайся из щекотливых положений без упоминания причин образовавших дырку в твоем бюджете. Вообще при женщине разговора о деньгах быть не должно и если ты чувствуешь, как тают отведенные ресурсы, решать это надобно, не упоминая истинных причин.
Обсуждение других
Поверь, не стоит в присутствии своей девушки восхищаться прелестями другой, пусть даже она трижды виртуальна. Женщины такие разговоры запоминают навсегда и при случае, когда ты старый, дряхлый будешь просить испить водички, лежа на диване, она обязательно вспомнит этот разговор, напоминая, что та красавица, о которой ты говорил лет эдак семьдесят назад, за этим самым стаканом водички вряд ли пошла бы.
О ее родных, близких и знакомых
Фишка в том, что какие бы у них отношения не были в семье, как бы твоя подруга в сердцах не костерила своих предков, они все равно ей будут ближе и милее, чем ты. А вот при случае припомнить тебе те или иные твои нелестные высказывания в адрес того или иного человека из ее окружения — это завсегда, пожалуйста. Парадокс, но в таких ситуациях лучше воздерживаться от комментариев, даже если кто-то насильно желает выслушать твое мнение. Так и овцы целыми останутся, и волки найдут с кем удовлетвориться.
Поверь, это лишь надводная часть айсберга, на самом деле всевозможных табу на счет разговоров с женщинами куда больше. Вот посмотри на то, что каждый уважающий себя мужчина должен знать даже без моих наставлений и никогда не касаться в разговоре во избежание проблем:
ее внешнего вида;
ее стряпни и выпечки;
ее отношений с детьми;
ее проблем с подругами, друзьями, сослуживцами…;
ее домашних обязанностей;
ее вечного опоздания;
ее покупок и трат денег;
ее любимых сериалов и мелодрам;
ее любимых животных;
ее диет и оздоровительных программ;
ее отказов от занятий сексом;
ее ворчания и недовольства по поводу твоих промахов, опозданий, неумения, неряшливости…;
ее бредовых идей по разному поводу.
Думаешь, теперь я перечисли все, о чем должен молчать настоящий мужчина — конечно нет, никакого терпения не хватит, чтобы вспомнить все, что может вызвать недовольство твоей подруги. Теперь ты понимаешь, почему рано или поздно находит коса на камень, и даже самые твердые сплавы разлетаются в пух и прах. Лично я в этом убедился на собственном опыте, чего тебе никак не желаю. Так что ты уж это, постарайся как-нибудь славировать в этих бесконечных ограничениях, чтобы и на плаву остаться и свое реноме не приспустить ниже плинтуса.
|
|
| |
|
Total posts: 15 Pages: 2
«« « 1 2
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
